Perlukah Saya Mengajar Anak Saya Membalas?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Cepat atau lambat, setiap bayi mempunyai hubungan dan interaksi pertama dengan anak-anak lain, dan, sayangnya, pengalaman ini tidak selalu menyenangkan. Kanak-kanak mendorong dan melawan, mengambil mainan atau tidak mahu membagikannya, mereka boleh membuang pasir atau memecahkan "kacang" - dengan sengaja atau tidak sengaja, seperti itu atau di luar dugaan. Dan dalam situasi seperti itu, ibu bapa mula tertanya-tanya bagaimana mengajar bayi untuk membela dirinya. Bagaimana untuk memastikan bahawa anak anda belajar bagaimana bertindak balas dengan betul dalam situasi seperti itu, dan pesalah memahami bahawa dia melakukan kesalahan. Dan perkara pertama yang biasanya diputuskan oleh ibu dan ayah adalah mengajar anak itu "membalas." Tetapi apakah cara yang tepat untuk mengajar anak untuk berdiri sendiri?

Sebagai permulaan, tempoh hingga lima hingga enam tahun adalah usia sistem saraf dan otak kanak-kanak yang belum matang: jabatan yang bertanggungjawab untuk pengaturan diri (termasuk emosi) belum dikembangkan, kemampuan untuk mewujudkan sebab-sebab logik-dan -hubungan yang berkesan belum ada, dan oleh itu - tingkah laku kanak-kanak prasekolah masih dikawal oleh dorongan, keinginan sesaat, dan emosi yang tiba-tiba. Kanak-kanak itu tidak mempunyai masa untuk menghentikan perasaannya secara fizikal (contohnya, kemarahan) dan boleh, setelah dorongan, memukul jika, misalnya, seseorang secara tidak sengaja menyentuhnya atau mengambil mainan tanpa izin. Oleh itu, dalam tingkah laku bayi seperti itu tidak boleh dianggap agresif, melabelkannya atau dianggap sebagai pejuang. Kanak-kanak itu belum mampu melakukan serangan dalam pengertian orang dewasa, ini hanyalah tingkah laku yang tidak matang. Dan ia diperhatikan pada semua kanak-kanak, dengan tahap keparahan dan kekerapan yang berbeza-beza.

Tetapi apa yang boleh anda lakukan untuk melindungi anak anda daripada manifestasi seperti di alamat anda? Pertama sekali, untuk memahami bahawa situasi seperti itu apabila menyinggung perasaan bayi anda tidak dapat dielakkan. Dengan cara yang sama, anak anda boleh menjadi "pembuli" bagi seseorang. Dan anda perlu memperlakukan tindakan sedemikian dengan tenang, tanpa drama, tanpa menyusun konteks dewasa anda ke dalam situasi seperti itu.

Kedua, ibu bapa harus ingat bahawa bayi yang berumur sekurang-kurangnya tiga tahun memerlukan sokongan berterusan dari orang dewasa dalam semua situasi interaksi sosial. Perkara ini diperlukan baik untuk mencegah tindakan agresif anak anda, dan untuk melindungi, jika perlu, dari serangan orang lain, dan juga untuk menunjukkan kepada anda sendiri bagaimana cara bertindak balas dalam situasi tertentu. Orang dewasa yang menemani anak mesti menekan secara fizikal semua tindakan ganas - hanya memintas tangan anak untuk mengelakkan pukulan, mengganti tangannya jika anak itu mahu mendorong atau menggigit, membawa anak atau anak perempuannya dari zon konflik.

Sekiranya kita menyiarkan kepada anak idea bahawa jika dia dipukul, maka dia harus membalas, kita berisiko bertemu dengan akibat yang sama sekali berbeza dari yang kita harapkan. Lagipun, seorang kanak-kanak prasekolah belum dapat mengira kekuatan pukulan dan menghubungkan kekuatannya dengan yang diinginkan, dan, dengan itu, dapat memukul lebih keras dan bahkan menyebabkan kecederaan serius. Adakah anda bersedia untuk ini? Di samping itu, kanak-kanak sering kali mendorong atau terluka kerana kecuaian - adakah masuk akal dalam kes ini untuk membalas? Anda juga harus sedar bahawa dengan memberi tahu anak itu tentang postulat "jika anda dipukul, dibalas", kami menanamkan dalam kesadarannya tentang gagasan normal kekerasan, tentang kebolehterimaan kekuatan fizikal pada prinsipnya. Tidak diketahui sama ada kanak-kanak itu akan memahami bahawa ini adalah cara untuk melindungi dirinya, tetapi dia pasti akan belajar bahawa anda boleh bertarung, kekuatan itu menentukan segalanya, bahawa jika anda tidak menyukai sesuatu, anda perlu menyerang. Kerana pada kanak-kanak usia prasekolah cara utama pembelajaran adalah tiruan, pengulangan tanpa berfikir, tanpa menyedari intipati dan isi tindakan ini.

Tetapi bagaimana jika anak itu berada di luar bidang penglihatan ibu bapa? Sekiranya kita bercakap mengenai usia prasekolah, tanggungjawab untuk tingkah laku anak masih ada pada orang dewasa yang bertanggungjawab terhadapnya: pada nenek, pengasuh, guru. Kerana seorang kanak-kanak masih tidak dapat mengawal tingkah laku sendiri secara sedar dan matang, apalagi mempengaruhi tingkah laku anak-anak lain. Mengajar anak untuk "melawan", kita, sebenarnya, memberinya alat pertahanan diri dewasa, dan ini sama sekali tidak adil, kerana, pertama, seorang kanak-kanak pada zaman ini tidak boleh mempertahankan dirinya, dan kedua, itu pasti bukan tanggungjawabnya untuk mengatur tingkah laku anak-anak orang lain.

Adakah ini bermaksud bahawa kita tidak boleh mengajar anak-anak mengenai pembelaan diri? Tidak, itu tidak bermaksud sama sekali. Tetapi ada banyak lagi cara untuk berdiri sendiri daripada hanya memukul. Anda pasti harus mengajar anak anda untuk mengatakan frasa seperti itu: "Berhenti!", "Berhenti, saya tidak suka itu. Saya tidak mahu bermain seperti itu "," Tidak menyenangkan / menyakitkan bagi saya, hentikan! " Perlu selalu ditekankan bahawa konflik perlu diselesaikan secara lisan.

Berada di tempat bersama anak-anak lain, anak itu harus selalu mengetahui siapa orang dewasa utama, siapa yang sekarang bertanggungjawab terhadapnya dan kepada siapa dia boleh datang jika dia tersinggung. Tidak ada rasa malu untuk melibatkan pengasuh atau pengasuh dalam menyelesaikan konflik di laman web ini atau dalam kumpulan. Perlindungan kanak-kanak adalah tanggungjawab orang dewasa! Dalam kehidupan dewasa kita, kita juga tidak selalu menggunakan kekuatan, bahkan untuk tujuan mempertahankan diri - kadang-kadang dalam situasi bahaya, lebih bijak jika kita hanya melarikan diri, menjerit, meminta pertolongan. Nah, untuk membela diri, kita juga menggunakan pelbagai kaedah, dan kekuatan fizikal pastinya tidak termasuk dalam senarai yang pertama.

Saya ingin menekankan satu perkara lagi. Sejak lahir, kanak-kanak dikurniakan keistimewaan tertentu dari sistem saraf: ada bayi yang hidup dan aktif dari buaian, ada anak yang lebih tenang dan lebih sensitif. Dan yang pertama bahkan tidak perlu diajar untuk “melawan” - mereka akan menggunakan kaedah ini dalam keadaan jika mereka tersinggung (hanya menyerah pada dorongan, secara tidak sadar melemparkan kemarahan mereka kepada pelaku). Namun, mereka sendiri sering menjadi pemula konflik fizikal (sekali lagi, kerana perangai mereka, dan bukan kerana mereka bersikap agresif, buruk atau tidak sopan).

Tetapi untuk mengajar anak-anak yang berhati-hati dan seimbang untuk memberi kembali - untuk mendedahkan mereka kepada tekanan tambahan, mereka biasanya tidak tegas dalam situasi interaksi sosial, dan di sini anda masih perlu dapat mempertahankan diri. Sekiranya kanak-kanak seperti itu tidak boleh dimalukan, diejek, dilabel - ini sangat biasa berlaku di kalangan ayah lelaki. Di sini, unjuran orang dewasa dan kompleks ibu bapa sudah tersambung, yang mempunyai idea tegarnya mengenai "maskulin", dan juga takut akan gambarannya tentang ayah yang betul. Tetapi harus selalu diingat bahawa apa yang dapat diterima di dunia dewasa tidak boleh dipindahkan ke realiti anak. Hanya kerana otak kanak-kanak masih belum matang, secara fizikalnya tidak dapat melakukan apa yang orang dewasa dapat lakukan. Dan jika seorang anak yang sensitif, bukannya mendukung orang dewasa, menghadapi kecaman, ini tidak akan menjadikannya "lebih kuat", sebaliknya, ia akan menyebabkan perasaan kesepian dan keyakinan bahawa dia jahat, tidak perlu bagi orang tuanya.

Akhirnya, saya juga ingin menarik perhatian ibu bapa kepada kenyataan bahawa sangat kerap kita membesar-besarkan kepentingan beberapa situasi, kita melihat dan menafsirkannya dengan cara yang sangat "dewasa". Ya, seseorang mengambil mainan dari kanak-kanak atau menolaknya. Tetapi ini bukan alasan untuk mengatur pertarungan. Bayi anda mungkin tidak menyedari ini, tetapi di kepala ibu yang cemas, pemikiran "Darah saya tersinggung!" atau "Sekiranya dia melewatkannya sekarang, maka pada masa dewasa dia tidak akan dapat berdiri sendiri!" Penting untuk tidak membesar-besarkan, untuk benar-benar menilai keadaan dan tidak membuat generalisasi satu episod dari keseluruhan kehidupan. Sekiranya seorang kanak-kanak berhadapan dengan pencerobohan orang lain, anda harus melindunginya dan membawanya keluar dari zon bahaya, dan jangan menunggu putera atau puteri anda memutuskan sendiri keadaan ini. Kasihanilah dia, menghiburkannya, jika perlu, cuba jelaskan keadaannya.

Jangan bimbang bahawa anak anda tidak akan dapat membela dirinya jika anda melakukannya untuknya - semuanya mempunyai masanya. Dan jika anda memberi sokongan dan sokongan yang kecil kepada anak anda dalam situasi sukar, itu akan memberi dia keyakinan dan perasaan yang kukuh di bawah kakinya. Dan apabila dia sudah cukup dewasa, secara semula jadi dia akan mula menggunakan kaedah mempertahankan diri yang lain, tanpa memerlukan pertolongan anda.