Bagaimana Dengan Cepat Keluar Dari Hubungan Dengan Narsisis Dalam 3 Langkah?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Bagaimana cara cepat keluar dari hubungan dengan seorang narsisis agar tidak menderita selama bertahun-tahun dari akibat yang ditinggalkan orang itu dalam jiwa anda?

Berikut adalah 3 langkah untuk membantu anda menamatkan hubungan anda dengan ahli narsisis dengan cepat dan melegakan sakit hati anda dalam 2-3 bulan. Sudah tentu, panjang hubungan dengan narsisis juga penting. Lebih-lebih lagi, pada awal hubungan, perlu ditentukan sama ada pasangan anda seorang narsisis. Sekiranya dia benar-benar daffodil terry, lebih baik pergi daripada cuba mengubah apa-apa. Anda melihat bahawa seseorang boleh berubah, anda boleh cuba menjalin hubungan dengannya.

Oleh itu, anda memahami bahawa anda tidak dapat menarik pasangan, secara emosional, untuk bertanggungjawab terhadap diri sendiri. Sekiranya kita bercakap mengenai narsisis sebenar di zon sempadan (lebih dekat dengan psikotik), maka narsisis seperti itu akan memusnahkan anda. Dan agar anda tidak "hancur" dan bertahan, untuk menyelamatkan diri, lebih baik anda membuat keputusan untuk memutuskan hubungan lebih awal.

Pertama sekali, anda mesti membuat keputusan yang tegas - anda tidak akan 100% mundur atau menuju perdamaian. Anda pasti memutuskan untuk berpisah dengan orang ini, kerana dia menghancurkan anda.

Langkah pertama adalah memotong semua kenalan, menghentikan komunikasi sebanyak mungkin. Berikan semua pasangannya kepada pasangan anda, jika anda tidak mahu mengembalikan apa-apa dari hadiah yang anda sumbangkan kepada anda, sembunyikanlah seboleh mungkin selama setahun dan lupakan sahaja. Sekiranya kita bercakap mengenai pembelian yang besar, misalnya, sebuah kereta, jual dan beli yang lain dengan wang yang sama sehingga tidak berkaitan dengan seseorang; tukar rumah atau pangsapuri. Cadangannya adalah umum, dan anda menilai keadaan mengikut kemampuan anda, kerana ini adalah perniagaan yang memakan tenaga.

Apa sebenarnya pengebumian? Sementara kita dalam keadaan terkejut, kita terlibat dalam upacara pemakaman, kita melakukan banyak kegiatan, dan kemudian proses berkabung menjadi lebih tertahankan. Begitu juga, dengan berpisah - mesti ada semacam ritual yang akan memakan masa dan tenaga anda, anda akan kurang kuat untuk menangis dan membunuh diri anda kerana seseorang, tenggelam dalam kemurungan. Namun, kita semua berbeza, dan setiap orang dalam situasi seperti itu mungkin mempunyai keperluan mereka sendiri - seseorang setelah keputusan sukarela itu memerlukan masa untuk bersedih, dan barulah seseorang dapat memulakan beberapa proses ritual.

Tidak perlu mengganggu komunikasi dengan pasangan anda. Sekiranya anda mempunyai persamaan anak, lebih baik ayah atau ibu berkomunikasi melalui saudara-mara. Sekiranya pilihan ini tidak mungkin (lihat usia anak), mungkin lebih baik baginya membeli telefon bimbit, biarkan dia bercakap dengan ibu / ayah. Jangan mengganggu komunikasi anak dengan ibu bapa yang lain. Hubungan anda hanya berkaitan dengan anda berdua, dan anak itu akan membesar dan memahami semua orang siapa, dan siapa yang menyebabkannya lebih menyakitkan.

Anak-anak sangat menyayangi ibu dan ayah, dan penting bagi mereka menjaga imej ibu bapa mereka dengan baik. Itulah sebabnya anda tidak boleh mengatakan bahawa "ayah itu buruk," "ayah menyakitkan ibu," dan lain-lain - maka anak itu terkoyak di dalam. Selesaikan sendiri, jangan libatkan dia dalam konflik, mari berkomunikasi dengan ayah / ibu, tetapi cuba sampaikan tahap minimum. Sekiranya anda masih perlu berkomunikasi, maka tegaslah perkara tersebut. Tidak ada pertanyaan: "Apa kabar?", "Apa kabar?", "Apa yang terjadi semalam?" Semuanya ketat: “Adakah anda perlu bercakap dengan anak itu? - Baiklah "," Adakah anda perlu mengambil sesuatu? " - Tolong "," Saya memerlukan ini dari anda - mari kita cari tahu. " Tetapkan batas yang jelas, untuk daffodil ini dilanggar, terutama di zon sempadan. Semakin jelas sempadannya, semakin sedikit pasangan itu akan menggegarkan anda. Sangat sukar bagi seseorang yang narsisistik sempadan untuk menetapkan batasan, tetapi bersikeras dengan keputusannya, tunggu.

Langkah kedua adalah mengembalikan diri anda, mendapatkan kembali harga diri anda yang mencukupi, melihat diri anda dengan secukupnya. Cukup tepat - anda tidak boleh dipersalahkan, semuanya sesuai dengan anda. Ini adalah emosi utama yang kekal setelah hubungan dengan narsisis, beban utama. Seolah-olah anda ingin kembali kepada orang ini dan berkata: “Tidak, lihat! Saya betul, normal! Anda tidak sepatutnya menuduh saya sebagai orang yang egois, tamak, jahat. Saya normal . Ini adalah keinginan dan keinginan yang menyakitkan, apabila anda benar-benar ingin datang dan membuktikan, memukul kepala anda ke dinding.

Fahami akar perasaan anda, dia tidak menjadikan anda orang seperti itu, bukan seorang narsisis. Anda mempunyai beberapa catatan narsis dalam hubungan anda dengan saudara-mara anda (ibu bapa, datuk nenek, ibu saudara dan paman - semua orang yang mengambil bahagian dalam didikan anda, dengan siapa anda menghabiskan banyak masa di masa kecil). Mungkin ada pesan negatif ke arah anda (anda tidak berharga, anda tidak dapat melakukan sesuatu, anda tidak melakukan sesuatu), anda merasakan semacam menilai dan mengkritik sikap terhadap diri anda, anda cuba membuktikan bahawa "anak yang betul" adalah untuk menjaga kasih sayang ibu bapa, termasuk keselamatan, nyawanya. Dan sekarang anda mahu terus membuktikan sesuatu dalam hubungan anda dengan narsisis. Selalunya seseorang memilih narsisis sebagai pasangan (terutama dalam hubungan jangka panjang), kerana ibu dan ayah mempunyai pandangan yang dingin, seolah-olah melalui dia tidak ada hubungan mesra dan emosi. Oleh itu, orang seperti itu pada masa dewasa akan mencari pasangan narsisistik yang dingin, dengan pandangan dingin yang sama "melalui", yang tidak melihat apa-apa kecuali dirinya sendiri, untuk tetap membuktikan "Tidak, baik, lihat, semuanya baik-baik saja dengan saya, saya" Saya tidak jahat - saya baik dan saya berusaha untuk anda, saya peduli! ". Dan inilah titik penting - semakin banyak anda memberi narsisis, semakin dia akan mendapatkan anda, tidak akan ada maklum balas. Percayalah, anda tidak akan menerima apa-apa sebagai tindak balas terhadap tindakan dan percubaan anda untuk membuktikan sesuatu. Semakin anda mencuba, semakin banyak orang itu akan berpaling, menolak anda. Sekiranya anda sedang menjalin hubungan dengan seorang narsisis dan tidak akan memutuskan hubungan dengannya, berhentilah mencuba, menjadikan diri anda sendiri yang sebenarnya bukan anda.

Mengapa sukar dalam hubungan dengan narsisis? Narcissist sangat menyelimuti anda dengan laman web pujian dan sanjungannya, menyebabkan keseronokan yang hebat dan manis dari bagaimana dia memuliakan anda - dia benar-benar idealis, mengagumi, mengatakan perkara-perkara baik (Betapa hebatnya anda! Betapa pintar anda! Betapa seksi anda! Bagaimana baik saya bersama awak!). Sebenarnya, keseronokan ini yang diberikan kepada anda adalah jaring laba-laba. Dan setelah anda masuk ke dalamnya, selepas beberapa ketika anda akan merasa tidak bergerak. Anda adalah orang yang ideal, sangat pintar, menarik dan penyayang, betul, dan anda tidak boleh menjadi salah, biarkan diri anda melakukan tindakan lain di sebelah pasangan anda. Walau bagaimanapun, cepat atau lambat, ini akan berlaku - dan kemudian anda akan merasakan kejatuhan dan susut nilai yang ketara.

Lebih-lebih lagi, walaupun anda tidak melakukan sesuatu yang salah, tetapi terus membengkokkan garis ini, si narsisis, berada di sekitar, akan merasa malu (dia akan malu bahawa dia tidak dapat ditahan di sebelah anda), dan akan mula memberi inspirasi kepada anda dengan ini. Seseorang tidak mahu mengetahui dan mengenali apa-apa tentang dirinya, memikirkan semula tindakannya dan merasakan - tidak, narsisis mahu anda merasakannya. Di sinilah mekanisme pengenalan projektif dicetuskan - anda akan merasa salah (anda melakukan sesuatu yang salah, atau mengatakan sesuatu), canggung, menyusut kuat di dalam, cuba menjadi ideal. Narsisis tidak boleh mengalami dirinya tidak sempurna - dan lebih-lebih lagi, kamu. Lebih-lebih lagi, jika seseorang marah, dia mula memprovokasi pasangannya untuk menyerang (beberapa lelucon atau kata-kata). Dan anda benar-benar sudah mulai marah, menaikkan suara dan mendengar sebagai tindak balas: "Anda jahat / jahat!". Dialognya kelihatan seperti ini: "Maksud anda, jahat? Anda membawa saya! " - "Tidak, saya bergurau, tidak seperti itu! Anda fikir saya hanya bergurau. Anda tidak faham jenaka itu! "Dan itu sahaja - anda telah dilabel "jahat." Dan kemudian anda mula membuktikan bahawa ini tidak begitu.

Berhenti melakukan ini dan kembalikan ciri-ciri anda (siapa diri anda dan orang seperti apa) dalam diri anda. Ya, saya boleh marah jika diprovokasi (saya marah, saya tidak selalu menyukai sifat ini, tetapi memang demikian). Ya, kadang-kadang saya tamak, saya tidak suka berkongsi. Ya, kadang-kadang mementingkan diri sendiri, saya memikirkan diri saya. Dan itu sebenarnya baik dan menjimatkan tenaga anda. Ingatlah semua yang diberitahu oleh narsisis anda dengan nada merendahkan yang mana anda bertindak balas dengan menyakitkan, dan kembalikan kepada diri sendiri. Di suatu tempat memang benar, di suatu tempat tidak - anda adalah orang biasa dengan emosi, pengalaman, tindakan yang berbeza. Anda mempunyai hak untuk membuat kesilapan, tetapi di dalam diri anda baik-baik saja. Sekiranya anda mempunyai kawan, semacam persekitaran, mereka tidak berpaling dari anda, maka anda bukan narsisis, semuanya normal dengan anda, orang berkomunikasi dengan anda, anda boleh bersama dengan orang lain, sehingga mendorong semua perkataan ke dalam latar belakang tidak benar … Muncul dengan hujah balas untuk setiap tuduhan. Dan yang paling penting - jangan terus-menerus menggulung pemikiran obsesif ini di kepala anda, fahami bahawa anda adalah orang biasa (setelah menjalin hubungan dengan seorang narsisis, penting untuk mendapatkan kembali normal anda).

Langkah ketiga adalah mewujudkan persekitaran positif, baik dan menyokong yang dapat memberi maklum balas mengenai anda. Anda akan merasa sanjungan yang tepat (sebagai peraturan, seseorang menjadi tidak selesa jika tidak ada trauma di zona pujian; atau dia merasa kebodohan dalam beberapa keadaan). Tentukan sama ada anda merasa sanjungan dari seseorang khususnya atau dari satu orang sahaja - ini akan menjadi kriteria. Walau bagaimanapun, penting untuk mendapatkan maklum balas yang mencukupi dalam konteks yang tepat. Apabila anda merasakan bahawa orang itu mengambil berat tentang anda, kritikan itu akan menjadi sangat lembut dan lemah lembut. Pulihkan hubungan dengan keluarga anda, dan pada masa perpisahan, ini boleh menjadi penyembuhan dan beberapa saat yang menyenangkan dalam hubungan dengan orang yang anda sayangi.

Pilihan terbaik adalah orang pada usia anda, apa yang disebut kedudukan saudara di persekitaran anda (orang yang berumur lebih kurang 10 tahun / lebih muda dari anda). Anda mungkin mempunyai pengalaman yang berbeza, tetapi pada prinsipnya, anda tidak berada dalam kedudukan menegak satu sama lain. Contohnya, jika anda berumur 30 tahun, dan seseorang dari persekitaran anda berumur 50 tahun (lebih dekat dengan usia ibu bapa anda), dalam hal ini dia akan lebih mendidik anda. Cuba berkomunikasi lebih banyak dengan rakan sekerja - bukan dalam konteks perpisahan anda, tetapi hanya agar anda tidak dimakan oleh pemikiran obsesif ("Saya buruk!") Dan tidak ada keinginan untuk membuktikan sesuatu kepada narsisis. Hentikan proses ini! Katakan pada diri sendiri: "Saya baik, saya tidak akan membuktikan apa-apa kepada sesiapa pun! Saya tahu itu, dan itu cukup untuk saya! " Dan percayalah - pasti akan ada orang yang akan melihat kualiti anda, memahami dan menghargai anda!