Adakah Ibu Harus Dipersalahkan Dalam Semua Perkara? Kecederaan Kanak-kanak. Psikoterapi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Mengapa banyak orang takut kehilangan orang yang disayangi sebagai hasil terapi (sebagai contoh, "Saya akan menemui pepijat dalam tingkah laku ibu saya, menyalahkannya untuk segala-galanya, dan ini akan memisahkan kita! Dan saya tidak mahu berhenti berkomunikasi dengannya, kerana ini yang paling saya sayangi Manusia! ")?

Sebagai permulaan, perlu difahami - jika seseorang mempunyai ketakutan seperti itu, maka ada sesuatu yang perlu diusahakan dalam terapi. Tanpa sedar (atau secara sedar), dia menyedari bahawa ada kecederaan yang dialami dengan penyertaan ibunya (objek ibunya - ayah, nenek, datuk) dan yang mempengaruhi pembentukan wataknya dan kemunculan masalah pada masa ini. Objek ibu dianggap sebagai objek keterikatan paling awal dan paling penting, tetapi kehidupan setiap orang dapat berkembang dengan cara yang berbeza (pada masa awal kehidupan, ayah dapat menjadi lebih penting, dan seiring bertambahnya usia, kedudukan ini diambil oleh nenek atau datuk). Sebagai peraturan, ketakutan ini tidak berasas - jika seseorang diajukan pertanyaan tentang masa kanak-kanak, dia segera mengingati kebencian, kecaman, penolakan, tuduhan dan semua pengalaman traumatik yang masih ada di benaknya.

Mengapa ada ketakutan seperti itu?

Pertama, pada asasnya, ketakutan menyentuh trauma (semua trauma yang berkaitan dengan objek ibu sangat mendalam, kompleks dan penuh emosi dengan pengalaman). Sebagai peraturan, orang tidak mengingat usia dini (hingga 3 tahun) - ada banyak perasaan kuat yang tidak dapat dipahami dan diproses oleh anak itu, dan lebih-lebih lagi untuk mempengaruhinya. Oleh itu, tidak dapat mengatasi perasaannya, dia mengasingkannya, bersembunyi dari dirinya sendiri ("Itu saja, ini tidak berlaku pada saya!"). Pada masa dewasa, anda boleh menaikkan semua emosi yang belum anda alami dan mengatasinya, jika tidak, masalah akan timbul. Oleh itu, semacam konflik timbul - di satu pihak, anda ingin menangani emosi dan perasaan anak-anak, membesarkannya, berusaha dan membebaskan diri dari semua ini, tetapi sebaliknya, ia menakutkan dan sukar secara moral.

Sebab kedua adalah bahawa pada tahap sedar, seseorang takut terpisah dari ibunya. Terdapat dua pilihan di sini:

1. Seseorang benar-benar tidak mempunyai sumber lain dalam hidup, sokongan, sokongan, rakan, kenalan atau orang terdekat yang setara dengan dirinya (adik beradik). Dalam hal ini, ibu adalah objek yang diikatnya sekuat mungkin agar tidak kehilangan keintiman yang diinginkan, kerana inilah satu-satunya sumber.
2. Seseorang secara tidak sedar memahami hakikat bahawa perpisahan dari ibunya sama dengan membesar secara lalai dan menyiratkan kesediaan untuk mengambil tanggungjawab atas keputusannya sendiri dan kehidupannya secara umum. Dan walaupun ibu itu masih bayi, sama sekali tidak mengambil bahagian dalam hidupnya, dia, tanpa sadar tinggal bersama dengan ibunya, akan merasakan semacam sokongan, sokongan, perlindungan (“Saya kecil, apa yang dapat anda ambil dari saya?!”).

Cukup kerap berlaku ketika proses pengasuhan tidak berlaku pada anak-anak. Apakah maksudnya? Anak menjadi ibu / ayah untuk ibu / ayahnya, dia takut menjauhkan diri dari ibu bapa ("Bagaimana ibu / ayah akan bertahan tanpaku? Saya dijaga, saya bergabung dengan ibu saya, yang bermaksud saya saya kecil. Sebaik sahaja saya berpisah, saya harus menjadi dewasa dan bertanggungjawab, saya akan ditinggalkan dan tidak akan ada sumber yang mencukupi … "). Percanggahan dalaman timbul - hubungan dengan objek keibuan sangat mendalam, tetapi tanpa perpisahan anda tidak akan dapat menjadi dewasa, dan tidak akan ada perbincangan mengenai kehidupan anda sendiri. Sebenarnya, seseorang akan terus menjalani kehidupan orang lain, menekan keinginannya, tidak menuju ke arah tujuannya, merealisasikan impian seseorang, dan hidupnya akan cukup sukar dan membimbangkan (peranan penting dalam hal ini dimainkan oleh rasa takut untuk mengambil tanggungjawab untuk keputusannya).

Sekiranya anda takut pergi ke terapi, anda harus memahami bahawa perkara tidak begitu sukar di sini. Ahli psikoterapi tidak berfungsi mengikut prinsip: "Ahhh … Itu semua ibumu! Ini salahnya! Sekiranya tidak untuknya, semuanya pasti berbeza. " Sememangnya, ibu adalah orang yang paling dekat, dan dia pasti mempengaruhi beberapa peristiwa dalam hidup anda. Seringkali banyak orang mengatakan bahawa tidak membina untuk menyalahkan seseorang atas semua masalah mereka, dan kemudian mengeluh dan masih kekal dalam kedudukan kebudak-budakan. Ya, ini benar, tetapi penting untuk memahami bahawa terdapat tempoh terapi seperti itu (bagi setiap orang memerlukan masa yang berbeza - rata-rata, dari enam bulan hingga setahun, jika seseorang menjalani terapi yang serius), apabila seseorang secara dalaman boleh tersinggung dan marah kepada ibunya, menuduhnya. Di sini anda perlu memahami - sekarang setelah anda dewasa, ibu anda sama sekali berbeza dengan yang di zaman kanak-kanak, dan peranan anda berbeza.

Apakah maksud ini? Pada masa kanak-kanak, seorang anak bergantung pada ibunya, dia tidak dapat memberitahunya sesuatu sebagai balasannya, tidak setuju dengan sesuatu, secara terbuka marah kepadanya. Dalam keluarga yang berbeza, asuhan itu berbeza, tetapi sering kali anak-anak masih membatasi diri mereka dan tidak boleh menentang ibu mereka, bercakap secara langsung. Pada masa dewasa, kita bebas daripada ibu kita dan dapat menyatakan pendapat kita. Perkara lain adalah ibu yang berbeza (20 tahun dan 50 tahun adalah orang yang berbeza dari segi tenaga, pengalaman, kebijaksanaan; seseorang di masa dewasa melihat kehidupan dengan lebih mendalam, menganalisis situasi, dan hubungannya akan berbeza). Itulah sebabnya penting untuk memisahkan - rungutan, kemarahan dan tuduhan anda ditujukan kepada ibu "itu". Sekiranya perasaan ini benar-benar "dialami" dalam terapi, maka perasaan itu akan dialami oleh anak batin (seorang anak berusia lima tahun mengalami kebencian dan kemarahan, yang telah tersinggung, dituduh melakukan sesuatu yang tidak adil). Orang itu cuba mengalami semua perasaan yang dialami pada masa kanak-kanak, tetapi dia tidak mempunyai cukup sumber, jadi perasaan itu ditindas ("Tidak ada yang terjadi pada saya!"). Namun, keadaan fikiran yang sukar tetap ada, ia mengambil sebahagian dari jiwa, tidak membiarkan perkembangan normal lebih jauh. Jalan keluar mana? Untuk menjalani keadaan sebagai anak kecil, dan "bahagian dewasa" untuk terus berkomunikasi dengan ibu seperti sebelumnya, menggunakan sumbernya pada masa sekarang - sokongan, pemahaman, pengalaman, nasihat yang baik, dll.

Cepat atau lambat, dengan cara ini, dalam fikiran anda, anak kecil anda akan mempunyai orang dewasa sendiri yang akan dapat menghiburkan. Sering kali, semua rungutan dan kemarahan anak-anak terhadap ibu bapa adalah berdasarkan fakta bahawa mereka tidak menyelamatkan kita. Sekiranya anda merasakan penyesalan ini, simpati, keterlibatan dengan emosi, pertama melalui ahli terapi, dan kemudian melalui khayalan, membayangkan bahawa ibu dan ayah memberikan simpati dan penglibatan ini, dalam kedudukan orang dewasa akan ada interaksi dengan anak dalam (akan ada saguhati, penerimaan, kesabaran, simpati).

Apabila seorang kanak-kanak patah lututnya, ia tidak menyakitkan secara fizikalnya kerana secara emosional sukar dan kecewa kerana ibunya tidak menyedari, tidak menghiburkan, tidak menjaga dan tidak mencium pipi. Penyempurnaan emosi dalam kehidupan (yang tidak mencukupi atau berlebihan) berlaku, secara relatif, selari dengan kehidupan orang dewasa. Tidak perlu memberitahu segalanya kepada ibumu hari ini ("Kamu memukul saya di pantat dan bukannya mencium saya! Sakit!"), Tidak masuk akal. Kadang-kadang saya mahu melakukan ini, kerana keperluannya tetap ada dan saya ingin mendapatkan pengesahan bahawa ibu saya menyayangi saya ketika itu, tetapi terdapat banyak cara lain untuk memahami perkara ini. Selepas tempoh kebencian, kemarahan dan tuduhan dalam terapi, tahap seterusnya datang - penerimaan dan rasa terima kasih, apabila anda dapat melihat bukan sahaja kesalahan ibu anda, tetapi juga betapa positifnya dia mempengaruhi hidup anda (anda mempunyai banyak sumber, kelebihan, positif sifat watak, dll). Orang sering lupa melihat yang baik dan hanya melihat yang negatif. Pernyataan yang agak mudah mengenai perbezaan antara kanak-kanak dan orang dewasa sesuai di sini. Anak hanya melihat apa yang ibu bapa tidak berikan kepadanya, dan orang dewasa, sebaliknya, melihat apa yang dapat diberikan oleh ibu bapa. Oleh itu, dalam kes pertama, tuduhan berlaku, dan yang kedua, rasa terima kasih.

Oleh itu, jika anda ingin naik ke posisi dewasa, anda perlu memberi perhatian kepada anak batin anda, bersimpati dengannya, mengalami semua perasaan dengannya, dijiwai dengan belas kasihan, jika tidak, dia tidak akan membiarkan anda bersukacita dan berterima kasih kepada ibu bapa anda atas apa yang berlaku.

Jiwa manusia adalah pelbagai aspek dan kompleks - pada mulanya semua emosi dimasukkan ke dalam diri kita, dan barulah kita dapat memberikan sesuatu sebagai tindak balas. Tidak ada cara lain - seberapa banyak anda melabur dalam diri anda, anda akan menerima jumlah terima kasih yang sama sebagai balasannya, dan sama sekali tidak perlu merosakkan hubungan dengan ibu bapa sebenar sekarang.