Hubungan Dengan Narsisis

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Sekali lagi mengenai daffodil. Kemudian mereka bertanya mengapa saya menulis begitu banyak mengenai mereka di sini.

Pertama, saya mempunyai pengalaman dengan seorang narsisis.

Kedua, hampir semua pelanggan yang bekerja dengan saya sekarang ada dalam satu atau lain cara yang berkaitan dengan topik ini, dan saya sering menulis teks yang bersifat maklumat, sehingga kemudian akan ada perbincangan yang lebih penting.

Ketiga, narsisme, dalam manifestasi pada tahap gangguan keperibadian, kini jelas meningkat. Ramai orang muda dan pertengahan usia sekarang adalah "kanak-kanak perestroika". Ibu bapa sibuk dengan makanan, revolusi, penubuhan perniagaan, dan lain-lain, sementara anak-anak pada masa ini hanya tinggal pada diri mereka sendiri dan pengalaman mereka. Di samping itu, sifat narsisistik kini didorong oleh sebahagian masyarakat. Atas sebab ini, secara neurotik, tahap narsisisme beralih ke gangguan keperibadian.

Keempat, setiap orang berpotensi untuk menjalin hubungan dengan seorang narsisis dan orang perlu mengetahui jenis buah yang telah anda temui dan bawa ke dalam hidup anda.

Saya mempunyai beberapa penambahan penting mengenai daffodil sekarang, jadi akan ada beberapa catatan berturut-turut. Saya telah menulis secara ringkas mengenai rakan-rakan narsisis, ini akan menjadi penambahan pasca dan perspektif yang sedikit berbeza. Ini adalah "sinopsis" mengenai persoalan sama ada sikap anda tidak mewakili "sama".

Hari ini kita akan bercakap lagi mengenai hubungan dengan narsisis dan dinamiknya. Dengan kata lain, bagaimana mereka berubah, dan alat apa yang digunakan keperibadian narsis untuk membentuk dan mengekalkannya.

Perkara pertama yang ingin saya katakan ialah semua proses ini berlaku di kepala narsisis tanpa sedar. Mereka. dia tidak duduk di dapur pada waktu malam sambil minum segelas teh dan tidak merancang kekejaman. Dia tidak menyedari sebab mengapa dia melakukannya. Tetapi dia melakukannya.

Sebagai permulaan, ingatlah bahawa narsisis hampir tidak mempunyai batasan keperibadiannya. Yang ada hanyalah saya. Dia menyedari dirinya hanya dengan bantuan persekitaran. Sebarang hubungannya adalah usaha untuk melihat dirinya dalam renungan orang lain. Dia tidak memahami keinginan, perasaan, fikiran, dan percaya bahawa segala sesuatu yang lahir di kepalanya adalah milik orang lain. Semua pengalaman dan pemahamannya tentang dunia dikongsi oleh semua orang dan untuk alasan ini mereka mesti bertindak dalam pemahamannya tentang kebenaran.

Ahli narsisis mungkin atau tidak termasuk orang lain dalam keperibadiannya atau mendorongnya keluar. Dia mendorong mereka yang melihat masalahnya. Termasuk orang-orang di mana kehebatan dan keindahannya tercermin. Tetapi ada nuansa. Narsisis tidak mempunyai batasan untuk memenuhi keinginannya. Dia biasanya seorang perfeksionis. Dan apa yang dia suka semalam mungkin tidak bermakna, tidak berharga dan menjengkelkan esok. Sebenarnya, kekecewaan ini datang dengan kadar yang berbeza. Kadang-kadang seminggu, kadang-kadang bertahun-tahun. Tetapi kes yang paling biasa dari peralihan dramatik dari satu ke yang lain, perubahan status pasangan. Pasangan itu kehilangan pekerjaannya, memperoleh beberapa jenis penyakit atau kecacatan, berkahwin dengan seorang narsisis, dan bagi wanita, ini adalah kelahiran seorang anak.

Titik hubungan narsisis adalah melanggar batas pasangan. Dan dia mula melakukan ini secara metodis sejak awal hubungan. Proses ini juga tidak sedar. Narsisis merasa lebih baik dengan cara ini. Batasan pasangan menghalangnya daripada menerima sepenuhnya pasangan itu sebagai sebahagian daripada dirinya. Tetapi apabila itu berlaku, pasangan itu adalah model yang ketinggalan zaman. Oleh itu, dia dilemparkan ke belakang atau dieksploitasi sebagai contoh ekstrem menjijikkan dan tidak layak dibandingkan dengan narsisis yang luar biasa. Untuk meningkatkan kesan ini, tepatnya pelbagai jenis kekerasan terjadi: emosi, seksual dan fizikal.

Tahap pertama hubungan dan itu adalah strategi pertama adalah idealisasi pasangan. Pasangan masa depan bertemu dengan orang yang benar-benar ideal, berkarisma, semua tenunan dan daya tarikan dan kualiti positif yang tidak dapat difikirkan. Anda gembira dengannya, dia gembira dengan anda. Anda merasakan bahawa ini adalah takdir kerana anda sepenuhnya melengkapinya. Minat yang sama, pemikiran yang sama, keinginan yang sama. Dia bahkan mengejar anda, melakukan semua kegilaan dan membuktikan bahawa semua lelaki lain adalah kerdil yang menyedihkan.

Dia memujamu, dan kamu gembira kerana seseorang itu sangat menyayangimu. Tetapi ini adalah khayalan. Narsisis mencintai anda sebagai pilihan yang luar biasa, peluang berpotensi untuk memperoleh sesuatu yang indah dan baru, yang akan menjadikannya lebih menarik.

Secara beransur-ansur, narsisis mula menyerap pasangan melalui batasnya. Pada tahap inilah persamaan luar biasa yang sama mulai dirasakan.

Rakan narsisis berpendapat, kerana jika kita serupa, maka saya dapat memberitahu segalanya, semua keinginan dan impian rahsia saya. Dan dia faham sepenuhnya. Loceng pertama berbunyi segera. Anda mula melakukan perkara yang tidak biasa bagi anda, atau mungkin itu tidak dapat difahami oleh anda, malah bertentangan dengan pandangan anda sebelumnya. Seorang wanita mungkin mula memakai pakaian yang tidak pernah dipakainya; kerjaya mula membincangkan hakikat bahawa seorang wanita harus meninggalkan kerjayanya dan menyerahkan diri ke rumah dan kehidupan seharian, dll. Nah, ini cinta!

Dan ini sama sekali tidak dianggap sebagai pengorbanan atau konsesi. Itu hanya datang dari suatu tempat dari halaman belakang kesedaran, sebagai kenyataan yang paling nyata. Narsisis agak mengarahkan jalannya perubahan ini agar mereka, yang dilarang oleh Tuhan, tidak berbalik. Sebaik sahaja pasangan mula mengingati bahawa dia dulu berbeza, narsisis menjadi sejuk sehingga pasangan itu meninggalkan ideanya untuk kembali ke masa lalu. Dan dia sering kembali, "kerana anda tidak dapat merosakkan hubungan yang begitu indah."

Peringkat seterusnya adalah buli. Tidak, jangan berfikir bahawa narsisis mengatakan, "Saya akan membunuh anda" dan semua itu. Walaupun jika dia benar-benar seorang narsisis klinikal yang terdesak, mungkin ini benar. Pada dasarnya, ini dilakukan dengan sangat halus dan mahir. Dia, seolah-olah secara kebetulan, berbicara tentang pasangan: tentang pekerjaannya, tentang kemampuannya, tentang rasa, sosok, dll. Makna penalaran ini adalah bahawa anda selalu tidak berharga, dan sekarang anda hanya baik kerana saya cantik dengan anda. Tetapi jika saya meninggalkan anda, anda akan mati di bawah pagar dan tidak ada yang memerlukan anda. Semua ini diberikan dalam bahagian kecil, dan bukan di dahi. Dalam bentuk fakta individu yang menunjukkan kegagalan pasangan dan yang dengannya sukar untuk tidak setuju. Tetapi berdasarkan fakta-fakta ini, kesimpulan global dibuat. Dan pasangan menerimanya. Bersetuju 10 kali ganda, sukar untuk menolak penarikan global. Dan kemudian, "orang yang dikasihi tidak akan menginginkan kejahatan."

Tahap seterusnya adalah "mangsa dan bersalah". Narsisis mula menyatakan pemikiran bahawa secara umum dalam hubungan itu dia tidak senang kerana kenyataan bahawa pasangan itu tidak memberikan apa yang dia mahukan. Tidak ada keselesaan, pemahaman, pasangan itu menjadi kusam, gemuk, tidak lagi sama seperti dia. Tidak ada perhatian yang sewajarnya. Semua ini juga tidak selalu dinyatakan secara langsung. Hanya saja narsis itu pulang dengan ekspresi masam di wajahnya, membuat beberapa pernyataan keras tentang makanan ("itu terbakar di sini, tetapi tidak ada, saya akan makan"), menghela nafas, melihat pasangannya dan di luar tingkap, menyatakan pemikiran bahawa "akhir-akhir ini saya tidak mahu pulang". Mereka. pasangan itu dengan jelas menyedari bahawa dia harus disalahkan atas segala-galanya dan berusaha untuk menjadi lebih baik, memahami, menyedari, mencari alasan untuk narsisis. Di sini orang mula "psikologi" dengan kuat, untuk mendapatkan pengiktirafan bahawa narsisis tidak boleh disalahkan untuk apa-apa. Terdapat masa kecil yang sukar, dia adalah orang yang kreatif, dia terlalu emosional, dll. Oleh itu, "anda perlu menyesuaikan diri, membuat keadaan, diam ketika tidak diminta, lakukan segala yang dia mahukan."

Tahap dan strategi seterusnya adalah gangguan. Kadang kala pasangan cuba bercakap dengan narsisis mengenai apa yang berlaku atau bagaimana membuat orang yang disayanginya benar-benar bahagia. Atau secara umum, mari kita selesaikan hubungan kita entah bagaimana. Semua ini berlaku kerana penurunan minat narsisis terhadap pasangan. Pasangan itu merasakan bahawa dia kehilangan orang yang dicintainya dan mula mengambil tindakan untuk mengekalkan apa yang begitu indah dan kadang-kadang berlangsung selama beberapa tahun. Pasangan tidak pernah mempunyai jawapan langsung untuk soalan tersebut. Dia bergurau, meninggalkan perbualan, mengubah topik pembicaraan, membisu, bercakap sendiri, menuduh atau mengatakan beberapa perkara yang memberontak. "Mari kita bercakap mengenai hubungan kita." "Ayuh, hanya aku yang ingin mengatakan bahawa susu kamu telah habis / aku sengaja memecahkan pasu kegemaranmu / pergi dulu dengan rambutmu, jika tidak, menjijikkan melihatmu." Kadang-kadang dalam perbualan, dia segera menilai pembicara: "Saya akan mengenakan gaun merah itu untuk percutian." " Baik. Adakah ini di mana anda jatuh ke lumpur setelah pesta terakhir ketika anda mabuk? " Pasangan itu segera merasakan "mood perayaan" dan menyedari dirinya sebagai seorang alkoholik yang tidak dapat mengawal dirinya.

Peringkat seterusnya adalah kritikan. Sekarang narsisis mula bercakap secara langsung semua tuntutannya kepada pasangan itu. Anda adalah nyonya rumah yang kotor, sampah, adalah memalukan untuk pergi bersama anda, bukan untuk pergi ke pesta. Anda menekan saya, jangan biarkan saya bernafas. Harus diingat bahawa narsisis tidak membuat tuntutan rawak. Ini semua ketakutan dan pendapatnya tentang dirinya. Rakan kongsi untuknya menjadi tong sampah, di mana dia meletakkan negatif dan malu. Ini memudahkannya. Secara umum, para narsisis dapat melakukan ini secara spontan jika persekitaran memberi mereka semacam tanda-tanda ketakutan mereka sendiri dan apa yang menyebabkan mereka malu. Ketika melihat seorang wanita gemuk, mereka mulai menyatakan dengan pasti bahawa dia sakit dengan penyakit seperti itu, dia malas, dia "makan kerepek sambil menonton siri TV," yang dia biarkan sendiri, tidak mencuci, dan lain-lain. Sekiranya anda bertanya kepada mereka bagaimana mereka dapat mengetahui perkara ini, mereka segera menyimpulkan bahawa anda sama persis dengan "wanita gemuk". Dan tidak mustahil untuk meyakinkan mereka. Ini bertindak sebagai sejenis hipnosis diri, yang "menyedihkan" pencerahan mereka terhadap diri mereka sendiri. Dan narsisis sendiri mungkin berada dalam keadaan fizikal yang sangat baik, tetapi tetap saja dia akan merasa takut dan malu. Mereka tidak mempunyai batasan, semua yang ada di sekitarnya adalah bahagian keperibadian mereka. Kehadiran orang gemuk bagi mereka bererti kelengkapan mereka sendiri. Kadang-kadang mereka sampai ke tahap pencerobohan langsung untuk menolak bahagian tebal dari diri mereka dan menuntut untuk "membuang orang gemuk dari tempat awam" kerana "mereka sangat menderita melalui ini."

Dan peringkat terakhir adalah pemusnahan sepenuhnya batas pasangan. Pasangan tidak memahami apa yang berlaku. Rasa tidak berdaya dan takut kehilangan seseorang yang tidak lagi menunjukkan perasaan dan tanda-tanda perhatian, dan antara lain, menunjukkan semua jenis pencerobohan yang mungkin berlaku. Terasa sama sekali tidak berharga.

Dan sekarang nasihat utama adalah apa yang harus dilakukan dengannya. Jaga batas anda. Renungkan apa yang anda lakukan dan bagaimana ia mempengaruhi kehidupan anda. Hubungan ini dapat berkembang bukan hanya dalam pernikahan, tetapi juga dalam persahabatan, dan di tempat kerja, dan bahkan dalam semacam gerakan sosial yang dipimpin oleh keperibadian narsis.