ANDA TIDAK DAPAT MEMBUAT IBU BAPA ANDA, BUKAN KEWAJIBAN ANDA

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Adakah kita gembira dengan hubungan kita dengan ibu? Adakah anda berpuas hati dengan harga diri anda, yang terbentuk pada zaman kanak-kanak? Bukankah ibu saya mengatakan: jangan cat bibir anda seperti itu, tidak sesuai dengan anda? Atau: adakah anda terlalu pemalu, budak lelaki tidak memperhatikan perkara seperti itu? Atau: tidakkah anda mempunyai plastik yang cukup untuk menari? Satu soalan lagi: adakah ibu gembira dengan saya, seorang wanita dewasa? Dan mengapa saya masih mempedulikannya?

Lyudmila Petranovskaya: “Ibu adalah watak yang sangat penting dalam kehidupan setiap orang. Bagi anak kecil, ibu adalah alam semesta, ketuhanannya. Seperti orang Yunani, para dewa menggerakkan awan, mengirim banjir atau, sebaliknya, pelangi, kira-kira pada tahap yang sama ibu menguasai anak. Walaupun dia kecil, baginya kekuatan ini mutlak, dia tidak dapat mengkritiknya atau menjauhkan diri dari itu. Dan dalam hubungan ini banyak yang dibuat: bagaimana dia melihat dan akan melihat dirinya, dunia, hubungan antara orang. Sekiranya ibu memberi kita banyak cinta, penerimaan, rasa hormat, maka kita mempunyai banyak sumber untuk memahami pandangan kita tentang dunia dan diri kita sendiri.

DAN JIKA TIDAK?

Walaupun pada usia tiga puluh tahun, kita tidak selalu dapat menolak penilaian ibu. Anak-anak ini masih tinggal di dalam diri kita: tiga tahun, lima tahun, sepuluh tahun, yang mana kritikan ibu telah memakan hati sendiri, ke dalam - bahkan pada saat mereka tidak dapat menentangnya. Sekiranya ibu anda berkata: "Selamanya semuanya tidak ada bersama anda, terima kasih Tuhan!" - jadi begitu. Hari ini kita memahami bahawa, mungkin, ibu saya membantah kenyataan bahawa semuanya selalu salah dengan saya. Kita bahkan mengingatkan kedudukan, pendidikan, bilangan anak kita sebagai hujah. Tetapi di dalam diri kita, pada tahap perasaan, masih ada anak kecil yang sama yang selalu disukai oleh ibu: pinggan mangkuk kita tidak dibasuh begitu, tempat tidur tidak dibuat sedemikian rupa, potongan rambut telah gagal lagi. Dan kita mengalami konflik dalaman antara kesedaran bahawa ibu salah dan penerimaan anak yang tidak sedar akan kata-kata ibu sebagai kebenaran utama.

MEMAHAMI ATAU TIDAK MENGHADAPI

Sebenarnya, apabila terdapat konflik dalaman, ini bermakna anda boleh bekerja dengannya, cuba lakukan sesuatu. Lebih berbahaya apabila dia tidak. Lagipun, anda boleh kekal selama-lamanya dalam keadaan berusia lima tahun, percaya bahawa ibu selalu betul, dan membuat alasan, menyinggung perasaan, meminta maaf atau berharap untuk entah bagaimana mencuba dan menunjukkan kepada diri anda dengan baik bahawa ibu tiba-tiba akan benar-benar melihat betapa cantiknya Saya adalah.

Hari ini idea "maafkan dan lepaskan" popular. Maafkan ibu bapa anda kerana salah dengan anda semasa kecil, dan anda akan berasa lebih baik … Idea ini tidak memberi anda kebebasan. Apa yang boleh dan harus dilakukan adalah merasa sedih terhadap anak itu (anda di masa kecil), merasa kasihan kepadanya dan bersimpati dengan ibunya, kerana semua orang berhak mendapat simpati. Dan empati adalah permulaan yang lebih sihat daripada pengampunan yang sombong.

Cobalah untuk tidak memaafkan, tetapi faham: Ibu berada dalam situasi di mana kita tidak tahu apa-apa, dan, mungkin, dia hanya melakukan apa yang dia dapat. Dan kita dapat membuat kesimpulan yang salah: "Terima kasih Tuhan semuanya selalu ada bersama saya", "Tidak ada yang mencintai saya" atau "Anda boleh mencintai saya hanya apabila saya berguna kepada orang lain." Keputusan seperti itu, yang dibuat pada masa kanak-kanak, kemudian dapat mempengaruhi seluruh kehidupan seseorang, dan intinya adalah untuk memahami: itu tidak benar.

ANAK MEREKA

Sekarang adalah masa untuk hubungan yang lebih mesra antara ibu bapa dan anak-anak. Dan ibu-ibu kita semasa kecil mereka, hampir semua dihantar ke taska, dan banyak selama lima hari. Itu adalah amalan biasa, jadi bagaimana mereka dapat belajar kehangatan dan hubungan yang dekat?

Lima puluh tahun yang lalu, mereka dihantar ke taman asuhan kanak-kanak pada dua bulan, kerana cuti bersalin akan berakhir, dan jika seorang wanita tidak bekerja, itu dianggap sebagai parasit. Ya, seseorang bernasib baik, ada seorang nenek berdekatan, tetapi kebanyakan mereka adalah penduduk bandar pada generasi pertama, ibu bapa mereka tinggal jauh di kampung. Dan tidak ada wang untuk pengasuh, dan tidak ada budaya pekerja yang disewa … Tidak ada jalan keluar - dan dalam dua atau tiga bulan kanak-kanak itu pergi ke taska: dua puluh lima tempat tidur berturut-turut, di antara mereka satu pengasuh yang memberi sebotol setiap empat jam. Dan segalanya, dan semua hubungan anak dengan dunia.

Dalam keadaan terbaik, jika ibu tidak bekerja secara bergilir-gilir di kilang dan dapat membawanya pulang setiap petang, anak itu menerima ibunya sekurang-kurangnya pada waktu petang, tetapi sangat letih oleh pekerjaannya. Dan dia masih harus menghadapi kehidupan Soviet - untuk memasak makanan, mendapatkan makanan dalam barisan, mencuci pakaian di lembangan.

Ini adalah kekurangan ibu (kekurangan), ketika anak sama sekali tidak memiliki akses kepada ibu, atau ketika dia tidak memikirkan untuk tersenyum dan menggelitiknya di perut, tetapi tentang betapa letihnya dia. Anak-anak dengan pengalaman seperti itu tidak mempunyai kemampuan untuk menikmati anak mereka, berkomunikasi dengannya, dan berhubungan. Semua model ini diambil sejak zaman kanak-kanak mereka. Ketika di zaman kanak-kanak mereka mencium anda, memeluk anda, berbicara, mereka menggembirakan anda, mereka melakukan sesuatu yang bodoh, bermain dengan anda, anda menyerapnya dan kemudian secara tidak sedar akan menghasilkannya semula dengan anak-anak anda. Dan jika tidak ada yang boleh dihasilkan semula?

Ramai kanak-kanak berusia tiga puluh tahun sekarang mempunyai kenangan tentang masa kecil mereka kerana ibu mereka selalu mengeluh tentang betapa sukarnya baginya: beban, tanggungjawab, anda bukan milik anda sendiri … Ibu mereka mengambil ini sejak kecil mereka - di sana tidak ada kegembiraan dalam keibuan, anda mesti membesarkan warganegara yang layak bahawa sekolah, organisasi Komsomol pasti gembira.

Ibu-ibu hari ini harus memulihkan program tingkah laku ibu bapa yang hilang, apabila anda mendapat kegembiraan dari anak-anak, dan bagi anda ibu bapa, dengan segala kosnya, dikompensasikan oleh kesenangan yang luar biasa dari anak.

KEMBALIKAN PERANAN ANDA

Terdapat satu aspek lagi. Ibu-ibu kita, yang tidak mendapat perlindungan dan penjagaan yang cukup dari ibu mereka semasa kecil, tidak dapat memenuhi sepenuhnya keperluan anak-anak mereka sendiri. Dari satu segi, mereka tidak dapat membesar. Mereka menerima profesion, bekerja, dapat menduduki posisi kepemimpinan, menciptakan keluarga … Tetapi anak di dalamnya, dia ternyata lapar - kerana cinta, perhatian. Oleh itu, apabila mereka mempunyai anak sendiri dan membesar sedikit, menjadi lebih wajar, maka fenomena seperti jaminan terbalik sering timbul. Ini adalah ketika ibu bapa dan anak-anak pada dasarnya bertukar peranan. Ketika anak anda berumur enam tahun dan dia ingin menjaga anda, dia mencintai anda, sangat mudah untuk terpikat dengannya - sebagai sumber cinta yang anda miliki.

Ibu-ibu kami dibesarkan dengan perasaan bahawa mereka tidak cukup dicintai (jika mereka disayangi, mereka tidak akan dihantar ke taska, mereka tidak akan berteriak). Dan kemudian mereka adalah seorang lelaki yang bersedia untuk mencintai mereka dengan sepenuh hati, tanpa syarat, sepenuhnya miliknya.

Ini adalah "mimpi yang menjadi kenyataan", godaan seperti itu, yang sukar ditentang. Dan banyak yang tidak dapat menahan diri, dan menjalin hubungan terbalik dengan anak-anak mereka, ketika, secara psikologi, anak itu seolah-olah "mengadopsi" orang tua. Di tingkat sosial, mereka terus bertanggung jawab, mereka dapat melarang, menghukum, mereka menyokong anak itu. Dan pada tahap psikologi, anak-anak mula bertanggungjawab terhadap kesejahteraan psikologi ibu bapa mereka - "Jangan marah ibu!" Anak-anak diberitahu tentang masalah mereka di tempat kerja, tentang kekurangan wang, anak-anak boleh mengadu tentang suami kambing atau isteri yang histeris. Penglibatan anak-anak sebagai ahli terapi rumah dan "rompi" dalam kehidupan emosi ibu bapa bermula.

Dan sangat sukar untuk menolak ini: orang tua, kerana mereka tidak menyukai anak-anak, tetap demikian, kerana anak itu, walaupun dia terluka seperti kue, tidak dapat memberikannya kepada mereka.

Dan apabila seorang anak lelaki atau anak perempuan membesar dan mula berpisah, memulakan keluarga mereka sendiri, kehidupan mereka sendiri, ibu bapa mengalami perasaan yang dialami oleh seorang anak yang ditinggalkan, yang ibu dan ayahnya melakukan perjalanan perniagaan yang panjang. Dan secara semula jadi, ini adalah penghinaan, tuntutan, keinginan untuk berada dalam hidup ini, untuk campur tangan di dalamnya, untuk hadir di dalamnya. Tingkah laku anak kecil yang memerlukan perhatian perlu disayangi. Dan anak-anak dewasa, yang telah menjalani sebahagian besar masa kecil mereka dalam pengasuhan, merasa bersalah dan bertanggungjawab dan sering merasa seperti bajingan yang tidak begitu menyayangi ibu bapa "anak" mereka untuk meninggalkannya. Pada masa yang sama, bahagian lain dari mereka, orang dewasa, memberitahu mereka: anda mempunyai keluarga anda sendiri, rancangan anda sendiri. Ternyata kerumitan dan kerengsaan yang kompleks terhadap ibu bapa ini … Dan ibu bapa mempunyai rasa benci yang kuat.

APABILA IBU MENYAKIT

Pertama sekali, ingatkan diri anda bahawa ini bukan dendam terhadap anda, tetapi terhadap ibu bapa mereka sendiri, dan tidak ada yang dapat anda lakukan mengenainya. Selalunya rungutan ini juga tidak berasas, tidak adil: bukan kerana mereka tidak suka, tetapi mereka berada dalam situasi yang sangat sukar. Saya rasa di sini adalah penting untuk tidak terus berinteraksi dengan ibu bapa anda yang kebudak-budakan ini, tetapi tetap berkomunikasi dengan orang dewasa.

Setiap ibu bapa, bahkan yang paling tersinggung, masih mempunyai sesuatu yang dapat mereka berikan kepada anda, dan sesuatu yang dapat mereka bantu. Jauh lebih baik daripada melayani dendam ibu anda, misalnya, memintanya memanjakan anda, memasak makanan yang anda gemari sejak kecil, dan meluangkan masa bersama anda.

Ini adalah daya tarik bagi bahagian keperibadiannya yang betul, kepada ibu bapanya. Dan menyenangkan bagi mana-mana ibu bapa bahawa anda boleh, misalnya, memberi makan anak anda dengan enak kerana mereka tidak akan diberi makan di restoran mana pun, anda boleh memasak untuknya apa yang dia gemari ketika kecil. Dan seseorang tidak lagi merasa seperti anak kecil yang tersinggung, tetapi orang dewasa yang dapat memberikan sesuatu.

Anda boleh bertanya kepada ibu anda tentang masa kecilnya - kerana akses ke keadaan emosi yang telah membentuknya sekarang sangat membantu. Sekiranya dia mengingati saat-saat sukar masa kecil - kita dapat bersimpati, kasihanilah dia (anak itu), maka dia sendiri akan dapat mengasihani dia.

Dan mungkin dia akan ingat bahawa tidak semuanya di masa kecilnya begitu buruk, dan walaupun ada keadaan yang sulit, ada juga masa-masa yang baik, kenangan yang indah dan menggembirakan. Bercakap dengan ibu bapa mengenai masa kecil mereka sangat berguna - anda dapat mengenali dan memahami mereka dengan lebih baik, inilah yang mereka perlukan.

MENGUBAH DIRI ANDA

Ya, ada kes-kes yang sukar apabila seorang ibu hanya ingin mengawal, tetapi tidak berinteraksi dengan cara apa pun. Ini bermaksud bahawa anda harus meningkatkan jarak, untuk memahaminya, tidak kira betapa sedihnya, tetapi anda tidak akan mempunyai hubungan yang baik dan dekat.

Anda tidak boleh membahagiakan ibu anda, itu bukan tanggungjawab anda. Penting untuk disedari bahawa anak-anak tidak dapat "mengadopsi" ibu bapa, tidak kira seberapa keras mereka mencuba.

Beginilah cara kerjanya: ibu bapa memberikan kepada anak-anak, tetapi ia tidak berjaya. Anda dan saya dapat memberikan bantuan khusus kepada ibu bapa dalam situasi di mana mereka secara objektif tidak dapat mengatasi. Tetapi kita tidak dapat menolong mereka membesar dan mengatasi trauma psikologi mereka. Tidak ada gunanya mencuba: anda boleh memberitahu mereka bahawa ada perkara seperti psikoterapi, tetapi kemudian mereka sendiri.

Sebenarnya, kita hanya mempunyai dua cara untuk berkembang (dan biasanya orang menggabungkannya). Yang pertama adalah mendapatkan semua yang kita perlukan dari ibu bapa kita. Dan yang kedua - bersedih dengan kenyataan bahawa kita tidak menerimanya, menangis, merasa kasihan pada diri sendiri, bersimpati dengan diri kita sendiri. Dan teruskan. Kerana kita mempunyai margin keselamatan yang besar dalam hal ini.

Dan ada juga cara yang buruk - seumur hidup saya tergesa-gesa dengan rang undang-undang "Saya tidak diberi" dan pada setiap peluang untuk mengemukakannya kepada ibu saya - nyata atau maya, di kepala saya. Dan berharap suatu hari nanti dia akhirnya dapat memahami, menyedari dan melunaskan bil ini dengan penuh minat.

Tetapi sebenarnya, dia tidak dapat melakukannya. Walaupun sekarang dia secara tiba-tiba berubah secara ajaib dan menjadi ibu yang paling dewasa, bijak dan penyayang di dunia. Di sana, pada masa lalu, di mana anda masih kecil, hanya anda yang mempunyai akses, dan hanya kita sendiri yang dapat "membawa" anak batin kita."