Permintaan, Tuntutan Dan Kemampuan Untuk Berunding Dalam Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Dari dialog di pejabat psikoterapi:

- Sudahkah anda cuba memberitahu suami tentang apa yang berlaku kepada anda dan meminta pertolongan dengan anak-anak?

- Adakah dia buta, atau apa, dan tidak melihat bahawa saya jatuh dari kaki saya ?! Dan saya bertanya dua ratus kali - dan berkata: "Sekiranya anda tidak membantu anak-anak, saya akan bercerai!"

Hubungan, secara teknikal, dari segi bentuk dan bukan isi, terdiri daripada serangkaian interaksi. Oleh itu, dengan komunikasi yang berterusan dengan sesiapa sahaja, kemahiran komunikasi sering muncul - mereka mungkin tidak mencukupi, atau secara serius memutarbelitkan makna yang ingin kita sampaikan kepada rakan komunikasi. Sebenarnya, kemahiran komunikasi yang baik adalah kemampuan menyampaikan maklumat keperluan / maklumat anda dengan tepat dan tepat kepada orang lain dan / atau mempengaruhi dengan cara tertentu, menjalin hubungan atau persefahaman bersama, untuk perubahan yang disukai oleh kedua-dua pihak (perubahan selanjutnya bermanfaat hanya untuk satu pihak adalah ciri manipulasi - walaupun beberapa orang percaya bahawa itu adalah manipulasi dan kemampuan untuk "membengkokkan" yang lain, baik atau tidak, itu adalah tanda kemahiran komunikasi yang cemerlang)

Walau bagaimanapun, tidak ada yang biasanya diajar kemahiran komunikasi yang berkesan secara berkesan dalam proses membesar, jadi kebanyakan orang menggunakan rangkaian komunikasi yang telah mereka pelajari sejak kecil, tanpa memikirkan secara khusus bagaimana kemahiran ini benar-benar relevan dan berkesan dan sama ada ia membantu mencapai perubahan hubungan yang diinginkan.

Salah satu kesukaran yang paling biasa adalah ketidakupayaan untuk berunding secara langsung dengan pasangan. Dan ada beberapa sebab untuk ini - kami akan mempertimbangkan masing-masing secara berasingan%

PERBEZAAN INTERAKSI PADA EQUALS:

Pinjaman untuk memanipulasi atau mengganti permintaan dengan permintaan

Banyak orang telah belajar dari pengalaman kanak-kanak bahawa tidak ada yang akan datang dari orang lain begitu sahaja. Dalam kes ini, kerjasama sebagai strategi hubungan mungkin tidak tersedia; kaedah utama adalah penguasaan "dari atas" atau penyesuaian "dari bawah" (mereka boleh diganti) - iaitu, jika pasangan tidak memahami "dengan cara yang baik" melalui sanjungan atau petunjuk atau tidak mahu "menyelamatkan" "mangsa" yang malang, maka anda boleh mengikuti kebijakan "kendur" melalui tuntutan agresif, ultimatum, tuntutan dengan tekanan pada perasaan bersalah atau malu. Pada masa yang sama, faktor penting tidak diambil kira: jika pasangan memberikan tingkah laku yang diperlukan, dan tidak terlibat dalam konflik kerana keinginan untuk membela, maka dia melakukan ini bukan kerana perasaan hangat dan perhatian yang tulus untuk lain, tetapi kerana tidak memerlukan pengalaman yang merosakkan atau negatif, tetapi ketegangan yang terkumpul cepat atau lambat, hubungan ini akan kembali menghantui.

Yulia berumur 37 tahun, dan dia "duduk" dengan anak yang ditunggu-tunggu. Anak perempuannya mempunyai jiwa yang luar biasa dan, menurut ibu, "mengeluarkan semua kekuatannya." Julia adalah burung hantu, sukar baginya untuk bangun lebih awal, dan dia mengeluh bahawa suaminya tidak menjemput anak pada waktu pagi pada hujung minggu:

- Semalam kita sekali lagi mengalami pertengkaran! Saya tidur pukul 8 pagi saya mengheret anak perempuan saya ke bilik mandi, dan dia menonton TV! Tidak, untuk melompat dan menjemput anak itu, jadi dia juga berkata kepada saya: "Mengapa kamu begitu tidak bahagia?" Dan saya memberitahunya: "Apa pendapat anda, apa? Tidakkah anda dapat melihat bahawa saya sudah setengah mati? !!! !! Dan dia menjawab saya: "Sial, itu baru pagi - dan ada yang sudah menuntut!" Dan kemudian - menonton TV, bolehkah anda bayangkan ?!

- Sekiranya kita mengambil jawapan ideal suami, apa yang harus dia katakan?

- "Gadis kesayangan saya, sekarang saya akan mengambil anak perempuan saya, dan anda pergi tidur, berehat!"

- Mengapa anda tidak meminta untuk mengambil anak itu dengan segera?

- Bukankah itu jelas bagi dirinya sendiri ?! Selain itu, dia seorang ayah, ini juga anaknya!

- Kekecewaan anda dapat difahami, tetapi, mungkin, penderitaan anda benar-benar tidak jelas baginya, sehingga anda langsung memaklumkannya. Anda sedang menunggu untuk dijaga, tetapi perasaan hangat tidak dilahirkan pada orang lain sebagai tindak balas terhadap pernyataan dengan nada yang agresif dan menuduh.

Malu bertanya dan menakutkan untuk menolak

Veronica, 24 tahun: "Dalam keluarga kami, ibu saya dengan bangga menyatakan:" Saya tidak meminta apa-apa dari anak-anak saya! "Saya pada saudara saya, dan pada saya - isteri saudara saya, pendeknya, kepada mereka yang" berpusing-pusing "maklumat., dan momok rasa bersalah tidak melepaskan tangannya.."

Sekiranya pada zaman kanak-kanak tidak biasa membicarakan perasaan, jika permintaan dan, secara umum, penampilan yang diperlukan dianggap sebagai kelemahan atau disertai dengan penghinaan dan penolakan oleh orang-orang penting, maka seseorang pasti mengalami kesulitan dengan permintaan dan penolakan: dan bertanya adalah memalukan (ini adalah penemuan kelemahan seseorang sendiri yang dianggap sebagai "kekurangan"), dan ditolak adalah lebih buruk lagi. Manipulasi mengelakkan perasaan terdedah, dan sikap menuduh atau menuntut membuat anda merasa betul daripada tidak berdaya atau bergantung. Bayaran untuk "menang" adalah ketidakupayaan untuk mempercayai orang lain.

Mariyana dalam keluarga selalu dicela dengan wang. "Milikmu hanya di sini," kata ibu itu, mengambil barang-barang yang dibeli atau diberikan kepadanya dari gadis yang memprotes. "Kamu makan roti saya di sini," ayahnya bergema. Dia bekerja keras sejak remaja dan mengimpikan suami yang kaya raya, tetapi memilih lelaki yang tidak lebih banyak daripada dirinya. Dia pergi ke terapi dengan masalah untuk mengandung anak - dia dan suaminya sihat, tetapi "tidak ada yang berjaya." Dalam prosesnya, ternyata ketakutan utama berkaitan dengan kehamilan adalah masalah keselamatan kewangan. Maryana bimbang bahawa suaminya tidak akan dapat menanggung anak mereka (suaminya selalu meminjam wang daripadanya), dan jika dia dapat memberikannya, maka dia pasti akan mencela bahawa dia dan anak itu "duduk lehernya. " "Saya tidak dapat membayangkan bagaimana saya akan meminta wang kepadanya! Ini akan menjadi mimpi buruk, penghinaan seperti itu!" - Maryana menangis. Dalam perjalanan psikoterapi, ternyata tidak ada yang menunjukkan kemungkinan tingkah laku suaminya - dia menyokong isteri pertamanya sepenuhnya, dia tidak pernah bekerja, walaupun mereka tidak mempunyai anak. Dia terkejut bahawa dia suami baik-baik saja dan dia cukup bangga memberikan wang kepadanya. Dia menjadi hamil ketika mencari pekerjaan baru.

MENUNGGU TELEPAT

"Bukankah dia sudah mengerti..?", "Saya menjangkakan bahawa dia sendiri akan menawarkan", "Adakah benar-benar sukar untuk meneka.." dll pernyataan menunjukkan bahawa jika rakan komunikasi "benar-benar" menyukai dan peduli, dia akan mempunyai kemahiran telepati yang baik dan dapat meneka keperluan kita dengan betul tanpa permintaan yang tidak perlu.

Ini adalah gema awal kanak-kanak, ketika "ibu bapa yang ideal" harus memahami keperluan dan kehendak anak yang tidak dapat berbicara untuk memberikannya ketenangan fizikal dan emosi.

Contohnya, keluhan yang sering berlaku dari wanita ialah lelaki bertindak agresif terhadap air mata mereka. "Adakah benar-benar tidak dapat dimengerti bahawa Anda hanya perlu datang dan memeluk, katakan bahawa semuanya akan baik-baik saja! Bagaimana anda boleh menjadi sangat tidak sensitif!" - mereka berseru. Sebenarnya, lelaki jengkel sebagai tindak balas terhadap air mata wanita, kerana mereka terbiasa mencari penyelesaian khusus untuk masalah, dan tidak menghadapi ledakan emosi (bagaimanapun, "lelaki tidak menangis"), dan jika nasihat berharga mereka tidak membantu (tetapi sebenarnya, nasihat ini membuat wanita lebih kecewa, yang membacanya sebagai tanda salah faham mengenai pengalaman mereka), maka lelaki hilang atau merasa tidak berdaya. Kedua-dua keadaan emosi ini sukar bagi seorang lelaki, jadi kerengsaan dengan cepat menggantikannya. Selain itu, banyak perwakilan seks yang lebih kuat Berdasarkan Berdasarkan pengalaman hubungan sebelumnya dengan wanita (dan sering kali masuk akal), mereka percaya bahawa air mata wanita adalah permulaan manipulasi, dan mereka sudah samar-samar merasa bersalah bahawa seorang wanita tidak berpuas hati dengan kehadiran mereka. Oleh itu, jika seorang wanita dapat secara langsung mengarahkan lelaki mengenai air matanya, menjelaskan bahawa ini bukan mengenai dirinya, dia tidak bersalah apa-apa, keadaan emosi akan berlalu, dan semua yang diperlukan darinya adalah sokongan dari serangkaian pelukan, belaian, sesuatu yang baik untuk dikatakan, maka seorang lelaki paling sering merasa lega dan dapat dengan lebih sensitif bertindak balas terhadap kekasihnya dalam perasaan marah.

Sedikit orang pada masa kanak-kanak "mendapat" ibu bapa yang ideal dan meneka semua keinginan dan keperluan penting, tetapi harapan untuk mengimbangi "jurang" dalam penjagaan dari orang lain tidak banyak meninggalkannya. Walau bagaimanapun, tidak ada yang akan "merasakan" kita dan pengalaman kita sebagai "betul" seperti yang mereka mahukan, dan orang dewasa memperoleh bahasa dan kebebasan tertentu, sekurang-kurangnya untuk mengurus keperluan mereka mengikut budi bicara mereka sendiri dan tidak siapa yang dalam perkara ini sama sekali tidak bergantung (by the way, itulah sebabnya mengapa banyak anak ingin membesar secepat mungkin).

PERMINTAAN KHAS

Dari dialog di pejabat psikoterapi:

Isteri: Saya tidak merasakan bahawa dia menghargai saya sebagai seorang wanita! Tidak ada yang romantis yang sesuai dengan saya!

Suami (keliru): Apa yang harus dilakukan?

Isteri: Adakah itu benar-benar tidak dapat difahami, saya berkata, anda hanya perlu lebih romantis, adakah saya bertanya begitu banyak ?!

Ahli terapi: Dengan tanda, tindakan atau perbuatan apa yang dapat anda fahami bahawa suami anda menghargai anda?"

Isteri: Baiklah, bunga ada di sana, teater, restoran … Ya Tuhan, ini remeh!

Ahli terapi: Bolehkah anda melakukan ini untuk pasangan anda?

Suami: Ya, mungkin …

Ahli terapi: Bagaimana anda boleh mengaturnya secara berterusan?

Suami: Mungkin, tetapkan peringatan di telefon … sebagai contoh, sebulan sekali untuk setiap item …

Isteri: Tetapi ia akan mengikut jadual! Dan bukan hanya kerana keinginan untuk membuat saya tiba-tiba menyenangkan … Ini entah bagaimana tidak nyata!

Ahli terapi: Sekiranya anda mempercayai apa yang suami katakan sekarang - bahawa dia sudah bersedia untuk mencuba kepentingan anda - maka mungkin anda harus menilai sumbangannya terhadap hubungan anda, kesediaannya untuk menghabiskan masa dan usaha dalam hal ini, dan tidak merendahkan melakukan kerana kekurangan spontaniti.

Masalah memahami kiasan dan tuntutan yang sangat kabur sangat akut dalam hubungan antara lelaki dan wanita, namun, tidak tepat untuk membuat konkrit, misalnya, saudara yang menuduh bahawa mereka "tidak peduli" dan "tidak melakukan apa-apa". Hal ini berguna dalam hal ini untuk mengajukan pertanyaan klarifikasi, seperti: "Apa sebenarnya yang saya perlukan dari segi perawatan, kapan, di mana dan dalam jumlah berapa, untuk menganggarkan apa yang dapat saya lakukan dalam masalah ini?" Untuk mendapatkan jawapan yang dapat difahami, tetapi mereka sering membantu untuk mengelakkan rasa bersalah yang beracun. Secara umum, corak untuk orang dewasa adalah sederhana: semakin spesifik permintaannya, semakin besar kemungkinannya mendapat kesan praktikal daripadanya.

KURANG KAJIAN DALAM PERKARA-PERKARA YANG TIDAK MEMAHAMI

Orang-orang sering, secara lalai, mentafsirkan tingkah laku dan kata-kata rakan komunikasi dengan cara tertentu, bahkan tanpa berusaha memeriksa dan menjelaskan sama ada ia memahami dengan betul apa yang sebenarnya dia maksudkan - dan sejauh mana ia bertepatan dengan apa yang dirasakan oleh kita.

Dari dialog di pejabat psikoterapi:

Evgeniya: Kami telah berkahwin selama tiga tahun, dan kemudian … (teresak-esak) saya mendapat tahu bahawa dia menonton porno!

Mikhail (malu): Saya selalu menonton lucah. Saya tidak kelihatan terlalu banyak. Saya tidak fikir ia adalah masalah.

Evgeniya: Bagaimana ?! Bagaimana dia boleh menontonnya ?! Dia tidak boleh!

Ahli terapi: Kenapa dia tidak boleh?

Evgeniya: Saya tidak kelihatan, saya fikir dia juga tidak kelihatan!

Psikoterapi: Adakah saya betul apabila saya mendengar bahawa anda tidak mempunyai persetujuan, sama ada untuk menonton porno atau tidak, dan siapa yang boleh melakukannya?

Mikhail: Tidak … tetapi saya tidak menyangka ia akan sangat menyakitinya … Adakah anda mahu menonton bersama?

Evgeniya (marah): Tidak pernah! Apa lagi yang tiada!

Ahli terapi: Evgenia, mengapa ia sangat menyakitkan anda? Apa yang anda rasa?

Evgeniya: Saya … Tidak, saya bukan orang yang bijaksana, bukan kerana saya langsung mengutuk … Ini hampir seperti pengkhianatan, di sini! Saya tidak cukup untuknya! Saya berasa takut … Dia akan pergi lebih jauh di sepanjang gadis-gadis itu! Untuk merealisasikan khayalan ini!

Psikoterapi: Anda lihat, Mikhail, bagaimana Eugene menafsirkan ini. Dan bagaimana sebenarnya? Adakah anda ingin merealisasikan khayalan anda di sisi?

Mikhail: Ya, itu tidak pernah masuk akal saya! Ini hanya khayalan! Saya tidak memerlukan sesiapa di pihak, dan saya tidak pernah mahu sejak saya berkahwin, saya sayang isteri saya …

Psikoterapi: Evgenia, adakah anda percaya suami anda?

Evgeniya: Ya, betul.

Ahli terapi: Apa yang akan kita lakukan? Beberapa jenis kompromi?

Mikhail: Saya tidak dapat menonton lebih sedikit … Atau mencuba fantasi dengan isteri saya …

Evgeniya: Saya tidak tahu, mungkin hanya jika.. khayalan ini … Dan jangan biarkan mereka menonton porno sama sekali! Saya tidak nampak!

Psikoterapi: Adakah anda benar-benar mahukan ini, tetapi hancurkan diri anda?

Evgeniya: Tidak.

Psikoterapi: Dan jika anda mahu, anda tidak akan menontonnya pula? Mikhail, adakah anda sudah bersedia untuk melepaskan porno sepenuhnya?

Mikhail: Baiklah, jujur, sama sekali tidak. Atau itu akan menjadi kebohongan, segala larangan menjengkelkan … (kepada isteri) Pendek kata, ketika kita tidak bersama.

Dalam hubungan, jarang sekali diperhatikan bahawa seseorang benar-benar dapat diatur dengan cara yang berbeza - dia berfikir secara berbeza, merasa berbeza, mempunyai niat lain, dan bukan yang mungkin kelihatan oleh kita. Sering kali, misalnya, perangai tidak diambil kira (jika saya mempunyai telefon bimbit, ini tidak bermaksud bahawa anak lelaki phlegmatic melakukan segalanya dengan perlahan untuk memarahi saya) atau perbezaan manifestasi penjagaan - saya akan bertanya apa khabar (tahap lisan), dan anda akan menawarkan teh (aksi tahap), tetapi saya tidak akan menghargai ini, kerana saya tidak memerlukan teh sekarang, dan ungkapan keprihatinan ANDA tidak akan disedari. Kemampuan untuk melihat masalah bukan pada pasangan dan "niat jahat", sikap tidak peduli atau "kurangnya sikap", tetapi dalam perbezaan antara kita adalah kemahiran komunikasi yang sangat jarang dan berharga, walaupun tidak jelas.

UNTUK MENGUBAH GAYA KOMUNIKATIF, ANDA BOLEH MENCUBA

1) Ambil risiko bertanya. Dan mendapati bahawa banyak orang boleh dipercayai. Atau hadapi penolakan, hidupkan akhirnya dan fikirkan mengapa ia sangat menyakitkan.

Anda mungkin juga mengetahui, tanpa disangka, bahawa banyak perjanjian mudah dicapai, penjelasan adalah lega, dan orang senang menerima;

2) Bercakap tentang keinginan dan perasaan anda dan bukannya tuntutan dan tuduhan. Terdapat perbezaan antara frasa-mesej "Anda selalu ada di telefon, tetapi sepertinya saya tidak ada di sini!" dan "Saya terlepas perhatian anda, mari bercakap hari ini sekurang-kurangnya setengah jam!" Cara bertindak balas terhadap perkara ini sudah menjadi tanggungjawab pasangan. Dalam kebanyakan kes, anda boleh menawarkan pilihan untuk perjanjian (paling kerap, dengan konsesi di kedua-dua belah pihak, kerana saling menguntungkan). Kadang-kadang masalahnya tidak dapat dipecahkan - maka timbul persoalan mengenai betapa pentingnya hubungan ini secara keseluruhan, dan bagaimana menjaga diri anda dalam situasi seperti ini;

3) Ekspresikan diri anda dengan konkrit mungkin - apa sebenarnya yang dikehendaki, mengapa dan, jika perlu, dalam jangka masa apa; dan juga bersedia untuk berkompromi atau separa perjanjian dan (sangat baik) mempunyai "rancangan B" sekiranya berlaku penolakan;

4) Ingat bahawa orang lain disusun secara berbeza (ini boleh mengejutkan). Ingat juga bahawa ini tidak membebaskannya dari tanggungjawab - ia dapat menjelaskan tingkah lakunya, tetapi tidak semestinya membenarkannya;

5) Berhenti mengharapkan atau menyalahkan orang / diri anda untuk perasaan yang tidak ada pada dirinya. Perasaan bersifat biologi, kita dapat mengawal ekspresi mereka, atau menekan, atau menafikan - sama ada mereka muncul atau tidak - di luar kawalan kita. Setiap orang bertanggungjawab untuk bagaimana mereka meluahkan emosi mereka. Tetapi kerana ketiadaan mereka - tidak. Sekiranya seseorang, pada dasarnya, tidak perlu berkomunikasi melalui SMS hampir sepanjang hari, maka tidak mungkin ia muncul entah dari mana - tidak kerana rasa bersalah, atau juga karena cinta yang besar. Perasaan dan keperluan yang berbeza dapat disebarkan dalam jiwa "dalam kotak yang berbeza" dan tidak dapat dihubungkan satu sama lain dalam satu orang dan timbul secara langsung antara satu sama lain - dalam pasangannya.

Sebagai kesimpulan, harus diperhatikan bahawa bagi banyak orang, lebih biasa berada dalam konflik dan kegelisahan (dengan pelbagai alasan) daripada hidup dengan senang dan senang. Perolehan keupayaan untuk menerima kepuasan dan kegembiraan dapat menjadi sukar dan membimbangkan, kerana komunikasi berubah, seluruh sistem berubah, dengan semua senario interaksi, termasuk "gaji" dan "bonus" psikologi - perjuangan dan kenaikan yang penuh semangat, tuduhan dan rasa kebenaran diri dan keunggulan, penderitaan dan solidariti dengan "rakan-rakan dalam musibah" - tiba-tiba semua ini atau komponen besar kehidupan terkenal akan hilang? Dan apa yang akan muncul sebagai gantinya? Soalannya sentiasa terbuka.