2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
CARA UNTUK ORANG LAIN ATAU MENGENAI KEKERINGAN (PERJALANAN KESEJAHTERAAN)
Antara saya dan yang lain
Terdapat jurang gambar
Dari teks
Apa yang kita tahu mengenai saudara, tentang rakan, Apa yang kita tahu tentang satu-satunya kita, Dan mengenai ayah tersayang, Mengetahui segalanya, kita tidak tahu apa-apa …
E. Evtushenko
KEBERKESANAN MENGHORMATI DAN MEMBAKAR
Membicarakan hubungan intim adalah mudah dan sukar pada masa yang sama. Mudah, kerana topik ini tidak asing lagi bagi semua orang. Sukar, kerana setiap orang mempunyai pemahaman sendiri mengenai apa itu.
Penting untuk diperhatikan bahawa kemampuan untuk menjalin hubungan intim adalah salah satu kriteria asas untuk kesihatan mental.
Sebagai permulaan, seseorang memerlukan keakraban dan perkara lain. Ini adalah aksioma. Keperluan untuk keintiman adalah keperluan asas manusia. Dalam kes yang sama, jika keperluan ini tidak dapat dipenuhi, orang itu mengalami kesunyian.
Kedekatan dan kesunyian bukanlah polariti. Kesepian dan penggabungan lebih banyak polariti. Kedekatan adalah seni mengimbangi antara polariti yang disebutkan di atas, tanpa jatuh ke salah satu dari mereka.
Orang berdua berusaha untuk menjalin hubungan intim dan menjauhinya. Fenomena ini digambarkan dengan baik dalam perumpamaan landak yang terkenal oleh Arthur Schopenhauer. Itu dia.
Pada suatu hari musim sejuk, sekumpulan landak berbaring di timbunan yang ketat agar tetap hangat. Namun, mereka segera merasakan tusukan dari jarum satu sama lain, yang memaksa mereka untuk berjauhan. Kemudian, ketika keperluan untuk tetap hangat kembali memaksa mereka untuk mendekat, mereka kembali jatuh ke posisi yang tidak menyenangkan yang sama, sehingga mereka bergegas dari satu sedih yang ekstrim ke yang lain, hingga mereka berbaring pada jarak yang cukup jauh antara satu sama lain, di mana mereka dapat paling selesa menahan sejuk.
Keintiman menarik dan menakutkan, sembuh dan sakit pada masa yang sama. Menjauhkan diri tidak mudah. Ini, seperti yang telah saya nyatakan, memerlukan seni. Seni mengimbangi antara penggabungan dan pengasingan, kesepian. Orang paling sering mendapati diri mereka, kerana pelbagai alasan (lebih lanjut mengenai perkara ini di bawah), tidak dapat menjalin hubungan yang rapat, jatuh ke dalam perangkap kesepian dan "lari" ke dalam pelbagai bentuk "kedekatan semu".
BORANG MENGHINDARI KEBERKESANAN
Berikut adalah beberapa cara yang paling biasa untuk menjauhkan diri daripada hubungan intim:
- Salah satu cara untuk mengelakkan keakraban adalah menjauhkan diri dari orang lain. Lebih jarang anda berjumpa dengan orang, semakin kecil kemungkinan anda terdedah dan trauma.
- Cara lain (kutub) untuk tidak bertemu dengan orang lain adalah dengan cepat mendekati mereka sehingga anda dapat merasakan diri anda dalam hubungan ini, keinginan dan perasaan anda, kesediaan orang lain untuk dihubungi. Jalan ini membawa kepada penggabungan dan mewujudkan hubungan yang bergantung.
- Cara seterusnya untuk menghindari keakraban adalah dengan berusaha menghubungi bukan dengan seseorang, tetapi dengan gambarnya, misalnya, melalui idealisasi. Imej yang ideal cenderung lebih senang dicintai daripada orang yang sebenar dengan kekurangan mereka.
- Mencuba untuk menghubungi beberapa orang pada masa yang sama juga merupakan bentuk untuk tidak bertemu dengan orang lain. Hubungan yang sebenarnya dapat dilakukan dengan hanya satu orang yang menonjol sebagai sosok dari latar belakang orang lain.
- Menggunakan perasaan pengganti semasa bersentuhan dengan orang lain adalah salah satu kaedah yang paling berkesan untuk mengelakkannya bertemu. Jenis hubungan dalam kehidupan seharian disebut kemunafikan.
- Tindakan yang menggantikan pengalaman juga "memastikan" terhadap hubungan dan keakraban. Melakukan tindakan menyelamatkan seseorang daripada mengalami perasaan yang sengit (rasa malu, rasa bersalah, kemarahan, kebencian, dll.)
Ini hanyalah bentuk penghindaran keintiman yang paling biasa. Setiap orang, berdasarkan pengalaman unik hubungan mereka dengan orang yang disayangi, mencipta bentuk individu mereka untuk tidak bertemu dengan mereka.
ALASAN MENGHINDARI PENUTUP
Sebab utama untuk mengelakkan keakraban dalam hubungan dan terjebak dalam kesepian adalah pengalaman negatif dan trauma dari hubungan tersebut dengan orang lain yang penting pada awal kanak-kanak. Hubungan semacam ini membentuk jenis keterikatan tertentu, yang seterusnya menentukan sifat hubungan dengan yang lain.
Jenis lampiran pertama kali dikaji dan dijelaskan pada akhir 1960-an. oleh ahli psikologi Amerika-Kanada Mary Ainsworth semasa eksperimen "Situasi Aneh". Eksperimen itu dilakukan dengan anak-anak yang bereaksi berbeza terhadap kenyataan bahawa ibu mereka pergi. Ternyata jenis keterikatan yang dikenal pasti kekal pada masa dewasa, yang menentukan sifat hubungan seseorang dengan orang lain:
1. Lekapan selamat (selamat).
Orang yang mempunyai "ikatan aman" aktif, berpikiran terbuka, bebas, berkembang secara intelektual dan yakin pada diri sendiri. Mereka mempunyai perasaan bahawa mereka dilindungi, mereka mempunyai belakang yang boleh dipercayai.
2. Lekapan ambivalen.
Orang yang mempunyai keterikatan jenis ini secara dalaman merasa cemas dan bergantung. Mereka sering merasa kesepian, tidak berguna kepada sesiapa. Dan kadang-kadang mereka secara tidak sedar "memikat" orang lain, berusaha menarik mereka dan memprovokasi reaksi negatif agar dapat menjadi perhatian.
3. Melekatkan diri.
Orang dengan jenis keterikatan ini berusaha untuk mengasingkan diri secara emosional dari dunia "menyakiti", mereka tidak cukup mempercayai orang lain untuk menjalin hubungan yang erat dan percaya dengan mereka. Secara lahiriah, mereka kelihatan bebas, bahkan sombong, tetapi jauh di dalam diri mereka sangat tidak aman. Mereka bersikap demikian agar tidak lagi mengalami kesakitan penolakan yang melampau.
4. Lekapan tidak teratur.
Orang yang mempunyai keterikatan seperti ini cenderung mempunyai emosi dan reaksi yang kacau dan tidak dapat diramalkan yang sering membingungkan pasangan hubungan.
5. Lekapan simbiotik (jenis campuran).
Orang dengan jenis keterikatan ini mempunyai kegelisahan yang sangat kuat yang disebabkan oleh perpisahan, dan keperluan untuk sentiasa mengesahkan dan menilai "I" mereka kepada orang lain dan keinginan untuk bergabung dengannya.
Faktor yang paling penting untuk pembentukan ikatan yang boleh dipercayai pada masa kanak-kanak adalah ketersediaan emosi ibu, kepekaannya, keupayaan untuk bertindak balas terhadap isyarat bayi, menjalin hubungan visual, badan dan emosi dengannya, dan menahan emosi anak yang kuat. Kualiti peribadi ibu juga sangat penting - keyakinan diri dan kebenaran tindakan mereka sendiri (dan kemampuan untuk tidak kehilangan keyakinan ini dalam situasi sukar), kepercayaan pada diri sendiri dan orang, kemampuan untuk mengatur keadaan seseorang, menetapkan keutamaan, dan membina hubungan.
Jenis ikatan yang terbentuk pada awal kanak-kanak tidak kekal, bersifat dinamik dan boleh berubah bergantung pada pelbagai faktor.
Walaupun begitu, ini adalah asas di mana perkembangan proses mental dan keperibadian anak kemudian berlaku.
Sekiranya pengalaman hubungan pada masa kanak-kanak terlalu trauma, maka hubungan berulang dalam kehidupan dewasa dapat menyebabkan pembiakan trauma sebelumnya, dan kemudian orang itu menjadi sandera kepada keperluannya yang tidak sedarkan diri dan secara berkala menghasilkan semula trauma yang dialami dalam hidupnya.
Terdapat hubungan yang pasti antara trauma yang dialami dan perasaan untuk menghindari keintiman. Jadi, sebagai contoh, bagi orang yang menghadapi trauma narsisistik, yang ditandai dengan situasi penurunan nilai, perasaan utama untuk menghindari keintiman adalah rasa malu, yang dalam keadaan tidak sadar akan menampakkan dirinya sebagai kesombongan dan kesombongan.
Bagi pelanggan yang mengalami trauma penolakan, perasaan utama untuk menghindari keintiman adalah ketakutan, selalunya tidak sedar, yang akan menampakkan diri dalam strategi berpaut (ketagihan) atau menghindari keintiman (ketagihan balas).
Mekanisme yang diketengahkan untuk menghentikan hubungan bukan satu-satunya sebab yang mempengaruhi sifat menjalin hubungan erat. Terdapat sebilangan perasaan yang membuat hubungan intim dengan orang lain bermasalah.
MERASA TANPA KEDUTAN
Kebencian adalah perasaan yang kompleks dengan nada manipulatif. Kebencian mengandungi pencerobohan yang tidak nyata dan keinginan untuk mendapatkan perhatian dari objek yang ketara (pesalah). Kebencian timbul dari ketidakmampuan untuk menyatakan secara langsung keperluan yang diharapkan dari yang Lain. Yang lain dalam keadaan ini mesti meneka tentang keperluan pasangannya yang tidak disebutkan namanya.
Malu - mengandungi idea penilaian negatif terhadap diri sendiri sebagai tidak sesuai, cacat, tidak mencukupi, tidak cekap, dll. Malu adalah hasil dari citra diri yang tidak dapat diterima. Untuk perasaan ini timbul, yang lain sebenarnya tidak diperlukan. Yang lain malu biasanya maya. Sama ada gambaran yang lain - yang menilai, tidak menerima, atau yang introjektif (yang diterima secara tidak kritis), yang telah menjadi bahagian dari I, keperibadiannya.
Rasa bersalah - tidak seperti rasa malu, secara amnya tidak merujuk kepada penolakan Diri, tetapi hanya pada tindakannya sendiri. Rasa bersalah, seperti rasa malu, adalah perasaan sosial. Dengan rasa bersalah atas sesuatu di hadapan orang lain, seseorang menghindari hubungan dengan perasaan ini, menggantikan pengalamannya dengan tindakan dalam usaha untuk menyingkirkannya.
Ketakutan - ketakutan yang dialami orang lain dikaitkan dengan ancaman nyata atau bayangan yang timbul dari dirinya.
Jijik - perasaan penolakan, menyebabkan keinginan untuk menjauh dari yang lain.
Selalunya, hubungan dibebankan dengan beberapa perasaan pada masa yang sama: rasa malu dan ketakutan, rasa bersalah dan kebencian … Tetapi perasaan perasaan ini selalu mengandungi cinta sebagai komponen yang tidak dapat dielakkan dan wajib. Jika tidak, objek itu tidak akan menarik.
Perasaan yang terjalin adalah hasil pengalaman awal dengan orang-orang penting di mana mustahil untuk menerima cinta murni dari mereka.
Pembaca mungkin mendapat kesan bahawa perasaan merosakkan atau menghalang keakraban. Ini pada asasnya salah. Sebaliknya, ketidakupayaan untuk mengalami perasaan bersentuhan dengan orang lain, untuk menyampaikannya kepada yang lain membawa kepada hal ini.
Penting untuk diingat bahawa perasaan selalu mewakili keperluan. Keperluan yang tidak dipenuhi. Dalam hal ini, perasaan secara paradoks melakukan fungsi hubungan - mereka diarahkan ke objek keperluan, menandakan satu atau satu keperluan lain. Kenalan itu dihancurkan oleh perasaan yang kurang disedari dan tidak dapat bersentuhan dengan orang lain. Perasaan tidak sedar tidak dikawal oleh seseorang dan menjadi sumber tindak balas emosi, badan dan tingkah lakunya.
Sensitiviti dan kesedaran adalah kriteria utama untuk kualiti hubungan yang baik. Kurangnya kepekaan terhadap realiti I dan realiti I orang lain dan kurangnya kesedaran tentang perasaan dan keinginan mereka tidak membenarkan orang bertemu dan mencapai kemesraan.
Semakin kurang jelas dan sedar hubungannya, semakin banyak peluang untuk manipulasi dalam hubungan.
Semakin kurang sensitif seseorang terhadap dirinya dan yang lain, semakin kuat penyimpangan realiti berlaku dan semakin sukar untuk memahami yang lain dan terus berhubung dengannya.
Akibatnya, seringkali dalam hidup, dua orang tidak dapat bertemu sesama mereka. Kadang-kadang pertemuan ini menjadi pertemuan dua gambar - gambar I dan gambar orang lain. Dan antara I dan yang lain terletak jurang gambar, fantasi, harapan …
Keinginan untuk mengekalkan gambar-gambar yang diciptakan ini dan ketakutan untuk menghadapi realiti diri dan realiti orang lain sering kali lebih kuat daripada rasa ingin tahu dan minat pada diri yang sebenarnya dan yang lain dan pasti menimbulkan kekecewaan. Namun, kekecewaan itu adalah syarat Mesyuarat sebenarnya. Mesyuarat tanpa prisma gambar. Mesyuarat di mana hubungan intim mungkin.
Mereka yang berani mengikuti rasa ingin tahu dan minat mereka serta mengalami kekecewaan dengan gambaran Diri dan Yang Lain akan terpesona. Pesona Diri yang asli dan Lain-lain yang asli.
Teks lengkap artikel terdapat dalam buku baru saya "Perangkap Hidup: Ada Jalan Keluar!"
Bagi bukan penduduk, adalah mungkin untuk berunding dan mengawasi pengarang artikel melalui Internet.
Log Masuk Skype: Gennady.maleychuk
Disyorkan:
Kehidupan Anda Sendiri Atau Perlumbaan Relay Dari Zaman Kanak-kanak Anda? Hak Untuk Hidup Anda Atau Cara Melepaskan Diri Dari Penangkapan Skrip Orang Lain
Adakah kita sendiri, sebagai orang dewasa dan orang yang berjaya, membuat keputusan sendiri? Mengapa kita kadang-kadang menganggap diri kita berfikir: "Saya sekarang bercakap seperti ibu saya"? Atau pada suatu ketika, kita memahami bahawa anak itu mengulangi nasib datuknya, dan oleh itu, atas sebab tertentu, ia berlaku dalam keluarga … Senario hidup dan preskripsi ibu bapa - apa kesannya terhadap nasib kita?
Bagaimana Kita Mencerminkan Orang Lain Dan Orang Lain Kepada Kita
Kita sempurna dalam ketidaksempurnaan kita. Mungkin inilah satu-satunya kesempurnaan yang ada dalam diri kita. Kita sering melihat ketidaksempurnaan kita pada orang lain. Mereka mengatakan bahawa orang adalah cermin kita. Kita saling memikirkan apa yang ada dalam diri kita.
Kepada Ibu Bapa. Sekiranya Remaja Memilih Profesion "satu Atau Yang Lain"
Sekiranya anak anda telah memasuki zaman yang indah ("indah" dibaca dengan ironi ringan) - remaja, maka lambat laun dia akan berhadapan dengan persoalan memilih profesion masa depannya. Pada perundingan itu, tidak, tidak, dan saya mendengar ketakutan dari ibu bapa saya:
Ucapkan Sepatah Kata Mengenai Ibu Bapa Yang Miskin Atau Apa Yang Kita Bawa Kepada Hubungan Kita Dengan Anak-anak Kita Sejak Kecil Lagi
Idea kami mengenai didikan kanak-kanak bukan berasal dari sastera pedagogi dan psikologi seperti dari pengalaman masa kecil kami. Dari hubungan yang kita bangunkan dengan ibu bapa kita sendiri. Kita dapat mengaitkannya dengan cara yang berbeza:
Pesan Kepada Diri Saya Yang Berumur 18 Tahun, Atau Apa Yang Akan Saya Sampaikan Kepada Anak Perempuan Saya
Jangan pernah bersabar. Orang perlu tahu apa yang mencetuskan tingkah laku mereka dalam diri anda sekiranya mereka ingin berada di sekitar. Terutama lelaki. Dan anda sendiri sering memikirkan motif tindakan anda. Mereka akan meninggalkan anda, anda akan pergi, akan menjadi sedih, tetapi ingat semua ini adalah proses kehidupan semula jadi.
