Mengecewakan-mama

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pengarang: Julia Rubleva Sumber:

Perhatian, teks besar mengenai hubungan dengan ibu.

Ibu mempunyai kekuatan yang luar biasa terhadap kita, walaupun kita berusia empat puluh tahun, walaupun mereka sudah berada di dunia terbaik, termasuk kekuatan ini termaktub dalam bentuk frasa yang bertindak begitu kuat seolah-olah kita disihir. Ini adalah frasa yang ibu anda katakan kepada anda secara berkala, dan dari mana anda menjadi gila dengan cepat. Anda jatuh dalam keadaan tidak berdaya, marah, bersalah, atau tidak berdaya. Menangis peluh atau berteriak, tidak mengingati diri sendiri, ke dalam telefon. Rasa seperti kegagalan, orang yang tidak berharga, makhluk yang tidak berharga, anak perempuan yang tidak baik, atau anak lelaki yang tidak baik untuk ibu anda.

Ejaan-frasa juga berfungsi jika anda melakukan segala yang mungkin untuk ibu anda, walaupun anda sangat menyayanginya dan hampir menyedari segala sesuatu tentangnya.

Apakah maksud mantra seperti itu? Apa yang dapat kita dengar di dalamnya?

Contohnya: "anda bukan siapa-siapa", "anda tidak akan pernah berjaya menjadi anak yang baik untuk saya", "anda selalu harus dipersalahkan", "apa yang anda buat selalu tidak mencukupi", "anda tidak berhak untuk marah", "anda mesti selalu menjaga saya", "Kita semua akan binasa dan anda akan binasa", "mereka pasti akan mengkhianati anda", "dunia ini berbahaya, dan anda tidak berdaya", "semuanya lebih baik daripada anda", "anda tidak berharga", "anda mahakuasa, selamatkan saya" dan td

Sebagai peraturan, ibu tidak menyedari, dan kita sendiri, sebagai ibu, kadang-kadang tidak menyedari betapa kita boleh mencederakan diri kita dengan mantra berulang dan bahkan meletakkan beberapa program yang memuaskan diri.

"Kita hanya boleh berbangga dengan kamu"

Salah satu "mantra" yang paling dahsyat, merosakkan dan menyakitkan, yang, pada pandangan pertama, kelihatan pintar, menyokong dan memotivasi.

"Kita hanya boleh berbangga dengan kamu"

Jika awak -

- pelajar pintar / cemerlang / pelajar cemerlang;

- anda berjaya dengan kerjaya anda: kedudukan yang baik dan gaji yang tinggi;

- anda baik-baik saja dengan keluarga: bagaimanapun, ia tersedia dan anda tidak akan bercerai;

- anda sangat cekap dalam segala hal;

- anda cantik dan rapi, atau tidak, tetapi orang yang anda sayangi cantik dan rapi dengan usaha anda;

- di tempat kerja anda, anda bekerja dengan tugas yang paling sukar, pelanggan yang paling tidak berubah-ubah, projek yang paling sukar dan anda melakukannya dengan sempurna;

- anda tidak akan pernah letih, dan tidur hanya ketika anda sangat sakit, dan anda malu kerana sakit;

- anda hampir sepanjang masa merasa malu, rasa bersalah dan bertanggungjawab di hadapan semua orang dan untuk semua perkara, tidak membezakan antara keadaan ini, tidak dapat menjaga diri sendiri atau memberi kesenangan tanpa rasa bersalah di hadapan orang lain atau orang tersayang;

- sukar, terbakar rasa malu, menanggung kesilapan anda sendiri; mengambil kritikan dengan bersungguh-sungguh dan mengalaminya untuk masa yang lama;

- jangan ingat diri anda sedikit; anda selalu kelihatan seperti orang yang sangat dewasa;

- dengan teruk dan jarang mengatakan "tidak" dan jangan betul-betul membezakan bila tidak menyenangkan bagi anda, bertahan lama dan jangan segera pergi;

- semasa bercakap dengan ibu bapa anda, anda membanggakan kejayaan anda, dan mereka memuji anda, memarahi anda atau menilai anda dengan cara lain;

- anda jarang memberitahu orang yang anda sayangi, terutama ibu bapa, mengenai kegagalan, masalah, penyakit, kekalahan, kesakitan, dan sebagainya, seolah-olah ini tidak berlaku dalam hidup anda;

- jangan meminta pertolongan, lakukan tanpa sokongan orang lain;

- jangan sekali-kali kelihatan lucu atau tidak masuk akal, elakkan situasi bodoh atau suka main-main, teragak-agak untuk bermain-main dan jangan bertolak ansur ketika mereka mengejek anda.

Sekiranya anda mempunyai semua ini, dan pada masa yang sama (prasyarat!) Anda merasa berjaya dan teratur, tetapi anda tidak merasa bahagia, maka dengan kebarangkalian yang tinggi ibu bapa anda menyiarkan mantra ini kepada anda: "kita hanya perlu berbangga dengan kamu."

Mengapa ibu bapa anda menyiarkan perkara ini kepada anda, persoalannya sekarang adalah dua puluh lima (dia pasti faham dalam kumpulan mengenai ibu).

Apa yang berlaku dalam hidup anda dan apa yang tidak berlaku, dan apakah ancaman mantra seperti itu?

Biasanya, dalam kehidupan seseorang yang telah menerima pesanan seperti itu, kehidupan itu sendiri tidak berlaku. Risiko, hobi tanpa tujuan, pengembaraan, pengembaraan, tindakan ruam dapat dielakkan - dan dari sini kita tidak mampu melakukan spontaniti, cepat, gelisah, sembrono, rehat, kita dibelenggu, kayu, belakang, kepala, bahu, leher dan sakit perut.

Anak yang menerimanya menerjemahkan mesej seperti kami tidak akan menyayangi anda jika anda -

- anda jatuh sakit dan berhenti berfungsi, - anda tidak akan selalu memberi kami alasan untuk berbangga di hadapan rakan dan jiran;

- jangan cuba bercerai - perkahwinan anda semestinya bahagia;

- anda akan dipecat. Ingat, anda tidak boleh dipecat, kerana orang yang tidak berhati-hati seperti itu tidak dipecat;

- kegagalan dalam bentuk apa pun, dari kemalangan hingga rompakan

Mesej seperti itu juga menyeret ancaman dan kewajiban -

- kami hanya boleh berbangga dengan anda, jadi kami tidak akan menyokong anda - menyokong yang lemah; jangan dapatkan sokongan;

- anda bertanggungjawab bukan sahaja untuk diri sendiri, tetapi juga untuk kita / semua orang ("mantera ibu" yang lain)

- jangan sampai kepada kita dengan kegagalan, kita tidak mahu mengetahui apa-apa mengenainya. Sekiranya anda berani mengeluh atau hanya mengatakan "kami bercerai", anda akan menunjukkan beberapa "keadaan adil" dari mana kelihatannya anda harus disalahkan, atau kegagalan aneh berlaku dalam komunikasi dan seolah-olah mereka jangan mendengar anda, ibu bapa menjadi terganggu, beralih ke topik lain, tidak hanya memberi sokongan, tetapi apa-apa jenis maklum balas.

Saya menyebut mantera itu "kita hanya boleh berbangga dengan anda" salah satu yang paling merosakkan, kerana setiap kali kehidupan yang menimpa mangsa mantra ini, dia menjadi malu. Kehidupan hidup terdiri daripada perkara yang berbeza, bukan hanya perkara yang baik, kadang-kadang ia berbau busuk, pengkhianatan, penolakan dan penipuan, penyakit, bencana, hari-hari buruk dan bahkan bertahun-tahun berlaku, dan penerima mantra ini bahkan tidak berfikir untuk merasa kasihan pada diri mereka sendiri: mereka ingin terjerumus di hidung bahawa mereka mempunyai jerawat di hidung, perceraian dan jatuh ke dalam pelbagai genangan air, seperti Lucy Pupkina yang sederhana (dia mempunyai mantra sendiri, paling sering "kamu tidak berharga"). Ibu bapa seperti itu bertanya dengan agak terpelajar dan acuh tak acuh, atau, sebaliknya, dengan harapan yang tersembunyi, dan kita diam dan tidak mengatakan yang sebenarnya walaupun kepada diri kita sendiri.

Pemberontakan terhadap mantra seperti itu biasanya terjadi dalam bentuk kekuatan kemarahan, kemarahan, kesakitan, kepahitan dan kebencian yang luar biasa, ketika kita berteriak ke penerima telefon atau di hadapan orang tua kita - "dan anda tidak peduli bagaimana saya ' saya buat!? " pada masa ketika kita menyedari bahawa selama berbulan-bulan kita tidak membicarakan pemecatan, perceraian, ketakutan dan masalah kita.

Sebenarnya, ibu bapa biasanya berminat dengan bagaimana keadaan kita. Tetapi hakikatnya mantra seperti itu paling sering digabungkan dengan "anda juga bertanggungjawab terhadap kami, kerana anda melakukannya dengan baik", atau "tidak ada orang yang kalah dalam keluarga kami." Begitu kuat dan berjaya sejak kecil, pertolongan, dan mereka perlu diajar.

Dan pada yang kedua, mereka sendiri biasanya mengalami rasa malu yang menyakitkan ("kami tidak cukup baik ibu bapa, kerana anda merasa tidak enak") sehingga menjadi jelas bahawa mereka sendiri tidak pernah mendapat sokongan seperti itu dan tidak tahu bagaimana memberikannya kepada anda.

"Anda hanya harus bergantung pada diri sendiri / anda sendiri yang bertanggungjawab atas segala-galanya"

Pertimbangkan ejaan "Anda mesti hanya bergantung pada diri sendiri", dan subjenisnya dengan beban - "Anda sendiri yang bertanggungjawab untuk semuanya."

Kadang-kadang wanita atau lelaki datang kepada saya untuk temu janji atau kumpulan, yang merupakan pusat dan tulang belakang seluruh keluarga. Sebagai peraturan, keluarga itu adalah orang tua, walaupun sering mempunyai keluarga sendiri. Orang seperti itu, iaitu keluarga orang tua dan rumah orang tua, boleh disebut "keluarga" dan "rumah", walaupun mereka tidak tinggal bersama ibu bapa mereka selama bertahun-tahun, boleh tinggal di bandar lain atau bahkan negara, dan mempunyai suami sendiri / isteri dan anak-anak.

Kanak-kanak seperti ini telah mendengar perkara-perkara berikut sejak kecil:

- tidak ada yang berminat dengan apa yang anda rasakan di sana;

- jangan mencipta, bukan;

- sukar bagi semua orang, adakah anda istimewa?

- anda sudah besar, tidak malu menangis?

- Bagaimana anda boleh berbuat demikian kepada ibu anda? - (reaksi terhadap kesalahan, salah laku)

- pastikan bahawa dia tidak melakukan ini dan tidak berkelakuan seperti itu (biasanya bertanggungjawab untuk bapa yang beralkohol, adik-adik).

Anak seperti itu tidak pernah menerima perkara yang paling penting dari ibu bapanya: saguhati.

Penghiburan adalah sesuatu yang luar biasa, pengakuan oleh kita bahawa orang lain tidak memiliki kekuatan untuk mengatasi sendiri, ini adalah kemurahan hati, belas kasihan dan cinta, yang datang dari hati, tidak memerlukan tindakan dari orang yang dihibur. Berhenti bersama, bergandengan tangan, tepat pada titik di mana rasa sakit itu berlaku, tidak tergesa-gesa, pergerakan dalam irama yang sama, kaki ke kaki, memeluk dan dengan lembut berkata lembut. Bergoyang, tergendala, dan yang paling penting, hadir sepenuhnya dengan orang yang kesakitan. Orang yang sedang dihiburkan, pada masa ini, merasa bahawa mereka berhenti di sebelahnya, mengambil tangan, memeluk, menggoncang, berbisik, bersimpati. Menyedari betapa menyakitkannya. Mereka menunjukkan bahawa mereka faham. Mereka menunjukkan bahawa bersamanya, untuknya, bersama-sama. Ia paling penting.

Seorang kanak-kanak yang mengatasi segala-galanya sendiri sama sekali tidak mengetahui tempat perlindungan ini. Cedera pada usia yang berlainan - dari patah lutut hingga perceraian atau pemecatan - dia tidak meminta orang untuk memberi saguhati, tetapi bersembunyi, kerana dia perlu mengumpulkan semua kekuatannya. Anda menangis, menunjukkan, bertanya, - mereka akan menghukum. Berpaling. Mereka akan mengejek. Oleh itu, di sudut anda, bersendirian dengan dinding, kertas dinding bunga, permaidani dengan rusa, bahagian belakang sofa, anda perlu menghentikan air mata, menyaring sesuatu di dalamnya yang menyakitkan, menyembunyikannya dan tidak menunjukkannya. Atasi. Seseorang yang tidak tahu bagaimana dan tidak berani bergantung pada sesiapa pun, merasa kesepian, walaupun dia dikelilingi oleh orang. Dia membuat dua kesimpulan yang menyedihkan seumur hidup:

1) orang-orang di sekitar saya yang tidak mempunyai kekuatan atau yang tidak mahu membelanjakannya kepada saya;

2) Saya adalah yang terkuat di sini dan saya harus menangani semua perkara sendiri.

Dalam kehidupan anak lelaki atau perempuan dewasa ini, ada penanggulangan, kelangsungan hidup, tanggungjawab, rasa bersalah, dan penindasan di luar kesedaran tentang apa yang tidak pernah mereka hadapi secara sedar.

Orang seperti itu tidak biasa dengan banyak perkara mengenai diri mereka.

Pertama sekali, dengan bahagiannya yang rapuh, memerlukan, mudah terdedah. Dan kemudian kita mendapat wanita kuat yang tidak peduli dengan kesejukan dan salji, pasangan yang rentan terhadap keganasan, dan tugas yang menakutkan. Mereka tidak merasakan seperti apa tubuh mereka, mereka dengan mudah mengatasi segala yang mengerikan dan berbahaya, bertanggungjawab terhadap orang dewasa atau orang tua yang berdekatan, dan jika mereka jatuh sakit, mereka merasa sangat bersalah.

Kami mendapat lelaki yang berkuasa, super fungsional, berjaya yang dimanipulasi, digunakan, tidak memberi sokongan, tidak selesa, tidak ada kegembiraan, atau pemahaman. Dan jika lelaki seperti itu tiba-tiba bertemu dengan wanita yang menyokong dan memberi inspirasi, dia tidak akan tahu apa yang harus dilakukan di sebelahnya.

Mereka tidak biasa dengan keperluan mereka atau menganggapnya tidak penting. "Saya tidak akan pergi ke tandas sehingga saya selesai menulis artikel." "Saya tidak akan memilih kentang besar yang bagus untuk menggoreng, kerana tidak ada yang memanjakan diri sendiri, saya akan mengupas yang kecil", "Saya harus memikirkan untuk menjana pendapatan setiap saat, tetapi saya tidak memerlukan rehat."

Orang seperti itu mungkin tidak biasa dengan emosi mereka, menyekatnya, tidak tahu menamakan atau melarang hidup. Sebagai contoh, pencerobohan digunakan bukan untuk pertahanan, tetapi untuk menyelesaikan masalah di luar kuasa orang biasa. Emosi survival yang penting seperti ketakutan diabaikan, tidak dikenali. Kesenangan menyebabkan rasa bersalah. Kesenangan adalah rasa malu.

Mereka biasanya tidak biasa dengan ketagihan, kerentanan dan keperluan mereka terhadap orang. Kesepian lebih selamat, kemerdekaan adalah sahabat, kerentanan memalukan. Keperluan untuk seseorang atau sesuatu sangat menakutkan. Mereka tidak akan memberi, mereka tidak akan faham dan tidak akan mendengar. Orang seperti itu tidak pernah meminta apa-apa. Kadang-kadang, dalam keadaan putus asa, mereka menuntut atau dengan cara bulat yang bengkok dan Tetapi untuk mengatakan terus terang - "Saya memerlukan apa yang anda ada, berikan, tolong, jika anda boleh" - untuk apa-apa dan tidak pernah.

Mantra "Anda mesti hanya bergantung pada diri sendiri" kadang-kadang ibu bapa, secara sedar atau tidak sedar, membebankan mantra "Anda sendiri yang bertanggungjawab atas segala-galanya", dan sangat bijak apabila "Anda bertanggungjawab atas semua yang berlaku kepada kita." Mantra terakhir secara tidak sedar ditambahkan pada ibu yang mengahwini anak mereka semasa perceraian atau kematian suami mereka. Tidak kira apa jantina anak itu dan berapa umurnya: seorang kanak-kanak berusia empat tahun dari kedua-dua jantina sudah dapat merasakan betapa rapuhnya ibunya, bagaimana dia memerlukan keselesaannya dan seberapa besar dan kuatnya dia, dan bagaimana ia mustahil untuk menangis. Menangis, tidak mengatasi dan memerlukan pertolongan adalah hak istimewa ibu.

Dan satu lagi simptom mantra seperti itu adalah pemiliknya tidak memaafkan kesalahan mereka sendiri, kerana orang yang harus hanya bergantung pada dirinya sendiri dan pada masa yang sama sendiri bertanggung jawab atas segala sesuatu, seperti seorang penanam, tidak berhak melakukan kesalahan.

Sudah tentu, dalam kumpulan, asal usul mantra ini dianalisis secara terperinci. Mereka adalah tempat perang. Dalam sejarah keluarga. Dalam kumpulan, adalah penting bagi kita untuk belajar memberi keselesaan kepada seseorang yang tidak pernah merasa terhibur, tetapi dia belajar untuk berbicara tentang keperluan untuk keselesaan, bergantung pada sumber daya orang lain, mengenal rapuhnya, memerlukan, bergantung dan mudah terdedah bahagian, belajarlah menjadi ibu bapa terbaiknya sendiri: yang selalu mempunyai sapu tangan di dalam poketnya yang tahu bagaimana berjongkok di depan bayi dan menyeka air mata pahit, mengucapkan kata-kata saguhati, mengakui bahawa anda kecil dan seharusnya tidak dapat mengatasi segala-galanya.

"Anda tidak baik / anda gagal"

Mantra ibu (dan kadang-kadang ayah) "Anda gagal", "Anda tidak pandai sama sekali", "Anda tidak akan berjaya" biasanya disertai oleh dua gaya tingkah laku keibubapaan.

Dalam kes pertama, ibu bapa adalah orang yang hebat, cemerlang dan berjaya yang banyak bekerja dalam diri mereka. Mereka sering bertubuh kuat, kadang-kadang dihormati. Mereka pantas dihormati, dan, sebagai peraturan, persekitaran memberi mereka rasa hormat ini. Di tempat kerja, mereka dihargai dan ditakuti, dalam kehidupan pribadi mereka, sebagai peraturan, mereka mempunyai beberapa perkahwinan, mereka berwibawa, sering berwibawa.

Anak-anak ibu bapa seperti itu selalu dipaksa untuk bersaing dengan mereka dan kalah, atau selalu dalam bayang-bayang dan tidak berusaha untuk menonjol.

Bagaimana ejaan "anda gagal?" atau "anda sama sekali tidak pandai"?

Melalui pernyataan dan penilaian langsung - "Saya tidak menyangka bahawa anak saya adalah orang yang kalah." "Ayahmu sudah memiliki perniagaan sendiri pada usia ini." "" Dalam keluarga kami belum ada orang bodoh seperti anda. Lihat datuk! dia malu dengan kamu! " "Adakah anda datang kepada saya dengan omong kosong anda lagi?"

Dengan mengabaikan sebarang pencapaian. Kaedah mengabaikan - dari keheningan dingin hingga sikap merendahkan. Pada salah satu kumpulan, seorang peserta memberitahu bahawa apa-apa pencapaian, dan mereka sangat serius baginya, dari menerima geran besar untuk latihan hingga pingat sukan, dirasakan oleh ibunya dengan kejutan yang ceria dengan gaya "lihat, lihat, ternyata bahawa dia boleh! Saya tidak akan pernah berfikir! " Seperti yang dikatakan oleh peserta, setelah itu dia merasakan bahawa dia membuat kek pasir, tidak lebih dari itu. Tidak ada rasa hormat sejati dalam kejutan ibu ini. Tidak ada pertanyaan tentang apa yang penting baginya dan berapa biaya yang diberikan kepadanya, tidak ada kekaguman, tidak ada kebanggaan atau kegembiraan bagi puterinya.

Selalunya ibu bapa ini terlalu narsisistik untuk memahami bagaimana perasaan orang dewasa lain di sekitar mereka, terutamanya jika orang itu adalah anak mereka.

Kadang kala ibu dan bapa bersaing secara terbuka dengan anak-anak mereka. Tetapi lebih kerap - secara tidak sedar. Ada tempat untuk cemburu dan iri hati, dan perkara paling penting yang berlaku adalah penurunan nilai setiap usaha anak mereka.

Jenis kedua ibu bapa tersebut adalah kegagalan yang teruk, kurang menyedari hal ini. Orang seperti itu dapat menjalani seluruh hidupnya, hubungan apa pun dapat berantakan, tetapi dalam hubungannya dengan anaknya, ibu bapa seperti itu akan selalu merasakan keunggulan moral.

Salah seorang ahli kumpulan dengan mantra "anda gagal" selama beberapa dekad mendorong makanan untuk ibu, memberi wang dan banyak, dan masih harus mendengar penderaan, kritikan dan teguran memalukan dari ibunya setiap kali lawatannya. Dia mengecilkan diri dari rasa takut akan penilaian, dari kenyataan bahawa "semuanya salah", dan dia tidak dapat menjadi anak perempuan yang baik untuk ibunya.

Terdapat dua anti-racun di sini -

- dalam kes pertama, proses pemisahan yang baik diperlukan, kesedaran diri sebagai orang dewasa yang terpisah yang mempunyai hak bukan sahaja atas kesalahan, tetapi juga nasib yang sama sekali berbeza dengan nasib ibu bapa, tidak kira seberapa berjaya dan sejahtera mereka.

- dalam kes kedua, biasanya satu soalan untuk diri sendiri cukup "dan siapa hakimnya?" Dan kemudian si ibu, yang tidak pernah membina keluarga bahagia, dengan cepat berjalan melalui hutan dengan nasihatnya kepada anak perempuannya, "Kamu sudah menceraikannya." Seorang ibu yang mengkritik gaun baru anak perempuannya dan pada masa yang sama tidak mempunyai kewanitaan dalam penampilannya kehilangan kewibawaannya. Seorang ibu yang menerima wang daripada anak usahanya dan pada masa yang sama selalu menyedari bahawa wang tersebut tidak dapat diperoleh dengan cara yang jujur, dan "ayah saya dan saya tidak pernah mencuri" kadang-kadang kehilangan, semata-mata untuk tujuan pendidikan, dari wang elaunnya.

Anda melihat bahawa dalam apa jua keadaan, anda memerlukan jumlah pencerobohan yang cukup untuk marah kepada ibu anda dan mempersoalkan objektifnya penilaiannya, dan hak untuk menilai. Ini sukar dilakukan sendiri, kerana sosok ibu menakutkan dan pencerobohan terhadapnya pada anak-anak adalah pantang larang. Salah satu hasil kerja kumpulan ini adalah perasaan menjadi orang dewasa dalam hubungannya dengan orang dewasa yang lain - seorang ibu atau ayah. Dan dari perspektif orang dewasa, perkara-perkara luar biasa seperti itu dapat dilihat sehingga semuanya berubah secara mendadak.

Mengapa ibu (dan ayah) seperti itu, mengapa mereka perlu melakukan ini, apa sebenarnya di sebalik penilaian, susut nilai, persaingan, apa yang ditakuti mereka pada masa yang sama dan bagaimana mereka mengatasinya, kumpulan itu menganalisis dalam bekerja dengan senario keluarga.

"Gadis di sini saya"

Saya terus mengenali anda dengan bahan kumpulan "Ibu dan Hubungan Saya".

Hari ini kita akan bercakap tentang salah satu "mantera" yang paling berbahaya dan berbahaya - "gadis di sini saya."

Ini biasanya berlaku dalam keluarga di mana ibu sangat feminin, cantik, manja, sombong, berjaya, cemerlang, dan disayangi atau disayangi oleh ayah. Dia secara sedar melihat anak perempuannya sebagai saingan, walaupun dia baru berusia lima tahun.

Jangan bayangkan ibu tiri yang jahat dari The Sleeping Beauty. Ibu seperti itu tidak seperti dia dan sangat prihatin dan lembut dengan anak perempuannya. Kadang kala, dia mudah marah, sejuk dan tidak bertoleransi. Tidak mengapa. Mesej terpenting yang diterima oleh seorang gadis dari ibu seperti itu adalah "Saya memerlukan anda semasa anda berguna kepada saya."

Gadis itu membesar menjadi, biasanya berfungsi. Dia benar-benar dapat menyelesaikan semuanya, mengatasi segala tugas, menahan kekurangan keselesaan sehari-hari, mungkin tidak memiliki kehidupan pribadi sama sekali atau memilikinya dengan lelaki yang sudah berkahwin. Gadis seperti itu boleh

- tidak menentu. Berjalan dengan pakaian yang hampir maskulin, bukan untuk mempunyai sikap feminin, tetapi untuk memiliki yang maskulin, untuk berkahwin dengan lelaki yang lembut dan tidak tegas, atau sama sekali tidak mempunyai hubungan dengan lelaki, untuk merasa malu dan takut dengan tubuh anda sendiri dan keinginannya, untuk mengetahui sedikit tentang seksualiti anda, memakai rambut anda seperti di kelas sembilan, walaupun dia berumur 35 tahun, jaga yang lebih muda atau jaga diri dengan si kakak; untuk mengambil pada masa yang sama, sebagai peraturan, adalah kegemaran ibu;

- sangat feminin dan berjaya, mempunyai rasa yang sangat baik dan mahir dalam fesyen, menggoda lelaki, berkahwin berulang kali, mereka biasanya membuat kerjaya yang menakjubkan, bekerja dengan pelanggan yang paling sukar, tetapi selalu, selamanya, ia selalu berguna untuk ibu, selalu, kerana mereka sedikit melayaninya, ibu gadis seperti itu tidak teragak-agak untuk menggoda teman lelakinya, menceraikannya dari suaminya, terutama jika suami cantik dan berjaya, kritiklah dia atas sebab apa pun dan segera menagihnya dengan semakin banyak tugas baru.

Sebagai peraturan, gadis-gadis seperti itu berkahwin atau menjalin hubungan jangka panjang dengan daffodil rabid yang menakutkan, dan melayani suami dan ibu dalam perkahwinan, atau bergaul dengan lelaki yang sudah berkahwin yang sangat berjaya, memberi inspirasi dan menyuburkan mereka sementara isterinya menghirup krim di bentuk jagaannya. kanak-kanak, harta tanah dan hadiah.

Gadis-gadis dari ibu-ibu seperti itu selalu mempunyai perasaan bahawa mereka bukan wanita yang sebenarnya, tetapi hanya berpura-pura dan secara tidak sengaja disebut wanita. Sebenarnya, mereka adalah mesin kerja yang kuat, tenaga kerja, fungsi dan Cinderella - begitulah perasaan mereka. Di dalam mereka, sebagai peraturan, sindrom penyelamat yang kuat berfungsi, kerana, antara lain, ibu dalam keluarga seperti itu juga menyombongkan hak-hak berikut kepada dirinya sendiri:

- hak untuk lemah

- jangan memikul berat dan jangan terlibat dalam keadaan berat

- jatuh sakit

- berasa tidak sihat

- untuk berubah, tidak konsisten, dalam hal ini diperlukan kestabilan dari anak perempuan

- mengalami kesulitan kewangan yang kronik, yang berkaitan dengan kewajiban anak perempuannya untuk memenuhi keperluan ibu, bukan sahaja, tetapi juga keinginan;

- sebagai peraturan, ibu seperti itu tidak bekerja

- anak perempuan ibu-ibu seperti itu tidak jatuh sakit

Jalan keluar dari ini, dan juga dari semua mantra ibu, adalah melalui pemberontakan, pencerobohan, kesedaran diri sebagai wanita dewasa yang terpisah yang mempunyai hak atas segala yang berhak dimiliki oleh wanita.

Anda boleh belajar banyak perkara dari ibu seperti itu, tetapi dia, sebagai peraturan, tidak mempunyai perkara utama - belas kasihan, belas kasihan, keikhlasan, kedalaman. Oleh itu, seorang gadis boleh "menjilat" semua teknik dan teknik dalam bidang kecantikan dan kekemasan dari ibunya, atau membuatnya sendiri dan menambahkan jiwa, belas kasihan, dan kesakitannya di sana. Ini adalah bagaimana sikap terhadap kewanitaan anda terhadap sesuatu yang sah milik anda dikembalikan, dipenuhi, dipulihkan, walaupun ibu menganggap hanya wanita yang sah dalam keluarga, menyatakan kewanitaan anak perempuannya sebagai sekunder dan dilarang.

Semua anak buahnya harus dijauhkan dari ibu-ibu seperti itu sepanjang hayatnya.

"Anda satu-satunya kegembiraan saya"

… Bayangkan - sebuah bandar ketenteraan di Kesatuan Soviet, keluarga muda, ibu bapa - masih anak-anak mereka sendiri, bahkan tidak 25. Suami laconic, menuntut, penyayang. Si isteri berasal dari sebuah kota besar, dengan beg pakaian yang dibuat oleh ibunya. Tidak ada tempat untuk pergi. Pada musim sejuk, ia membawa segalanya ke neraka. Seorang gadis dilahirkan. Sukar untuk ibu muda, sering tidak ada air panas, suaminya tidak selalu ada di rumah. Dia membesar dalam perkhidmatan dan mula minum. Menjadi lebih mudah marah. Gadis itu semakin meningkat. Ketika berusia tiga tahun, dia menyedari bahawa bagi ibunya dia adalah sesuatu yang sangat penting. Perkara terpenting dalam dirinya, ibu, kehidupan.

… Sebuah keluarga tinggal di sebuah bandar industri yang besar - ini adalah perkahwinan pertamanya dan cinta yang besar, dia mempunyai yang kedua, dia tidak muda dan agak letih. Gadis itu berusia sepuluh tahun, dan kedua ibu bapa, secara bergantian dan secara rahsia antara satu sama lain, mengaku kepadanya bahawa jika bukan kerana dia, mereka akan bercerai. Dia faham bahawa dia adalah sesuatu yang penting bagi mereka, perkara yang paling penting dalam hidup mereka.

… Di sebuah kota kecil provinsi, keluarga itu hidup miskin, miskin dan miskin, ayah minum keras, memukul semua orang dan menahannya, ibu terus berlari-lari di sekitar jiran, mengadu tentang suaminya dan menerima pelbagai pertolongan. Dua sedang membesar - abang dan kakak, cuaca. Kedua-duanya membesar dan kedua-duanya meninggalkan bandar ini. Kakak saya adalah potongan, dia berkahwin, tidak berkomunikasi, tidak mengajak berkunjung dan tidak datang sendiri. Seorang saudara lelaki di sebuah kota yang aneh berdiri, mula mendapat wang yang sangat baik, menghantar wang pulang ke rumah dalam jumlah besar, seorang ayah meninggal dunia kerana seorang ibu, seorang ibu datang untuk tinggal bersama anaknya - dia mempunyai keluarga sendiri, tetapi dia menjelaskan kepada dia bahawa dia adalah perkara yang paling penting baginya dalam hidupnya, yang lebih penting tidak ada.

Salah satu senario paling sukar yang kami gunakan untuk kumpulan "Ibu dan Hubungan Saya" adalah senario "anda satu-satunya kegembiraan saya." Dia membawa dirinya sendiri keraguan terhadap peranan yang terlalu penting bagi seorang anak, peranan yang dia belum bersedia. Dan tidak ada orang dewasa yang benar-benar akan siap untuk mengisi kehidupan orang lain dengan makna dan kegembiraan, memberi makan kepadanya dengan kekuatan dan sumber daya, diberikan kegembiraan, yang bermaksud tidak berani menuntut, tidak puas, kecewa, gagal, atau tiba-tiba jatuh sakit.

Walaupun begitu, pada suatu ketika, setiap anak dari usia yang berlainan ini dihadapkan oleh orang tua dengan kenyataan: "anda satu-satunya kegembiraan saya." Dan kemudian mereka mengulanginya berkali-kali, dengan kasih sayang dan kelembutan.

Mengapa buruk bagi kanak-kanak seperti itu?

Fakta bahawa tidak kira apa jua anda dan tidak kira kehidupan apa yang anda jalani, anda merasakan diri anda sepanjang masa sebagai kaki ibu anda atau, katakanlah, ekor. Kadang-kadang mereka memberi anda rehat, tetapi mereka selalu berhubung dengan anda hampir sepanjang masa. Anda satu-satunya kegembiraan saya, ibu cantik yang lembut mengulangi anak perempuan kesayangannya, dan gadis itu sangat gembira pada mulanya. Betapa senangnya menjadi kegembiraan ibu sahaja!

Gadis berusia sepuluh tahun, yang diberitahu ini oleh ayah dan ibunya, juga sangat gembira. Dia penting, dia dewasa, dia mempunyai kekuatan, dan sekarang dia akan menunjukkan kepada mereka bagaimana bercerai! Dia akan melarang mereka melakukan ini, kerana dia adalah alat rahsia perkahwinan mereka. Satu-satunya kegembiraan dan "apa yang akan kita lakukan tanpa anda." Dan "anda satu-satunya gadis kebahagiaan dan pandai kami."

Seorang anak lelaki dewasa, seorang lelaki berusia tiga puluh tahun, akhirnya akan memberikan ibunya semua penjagaan dan kasih sayang yang dia kehilangan dengan ayahnya. Isteri agak tidak senang, tetapi anda boleh membuat perjanjian dengannya. Dia kini adalah satu-satunya kegembiraan dan kebahagiaan ibunya, dan mengalahkan semua orang di jalannya: dia adalah yang paling penting baginya. Dia tidak mempunyai orang lain.

Penyergapan dalam senario ini terdapat dalam kata "satu". Sudah tentu, kedudukan kehormat ini diberikan kepada anak kerana alasan.

Ada harapan yang kecewa - suami / isteri tidak menjadi kegembiraan, biarlah anda.

Dan pencerobohan itu, yang secara tidak langsung dinyatakan dalam keluarga kepada suami / isteri - anda tidak berjaya menjadi kegembiraan saya, dan anak lelaki / anak perempuan kami lebih baik

Tetapi perkara yang paling penting, paling suram dan paling sukar adalah ibu bapa seperti itu tidak tahu bagaimana melengkapkan hidupnya dengan makna lain, kegembiraan lain. Kanak-kanak itu dituduh menjadikan hidupnya bermakna.

Apa yang dapat dilakukan oleh orang dewasa yang membesar dengan senario ini dalam kehidupan dewasa mereka?

- perasaan bahawa "saya lebih dari seorang anak perempuan daripada seorang isteri," "Saya lebih daripada seorang anak lelaki daripada seorang suami." Rumah selalu ada di mana ibu bapa, bukan di mana anda melahirkan anak-anak anda. Oleh itu, konflik dengan pasangan dan campur tangan ibu bapa yang sudah tua dalam kehidupan keluarga, serta kehadiran mereka yang agak ketara dalam keluarga anak-anak mereka. Tidak ada yang menutup keluarga dari gangguan ini, di mana harus ada batasan dan perbezaannya "ini adalah ibu dan ayah, dan ini adalah saya dan isteri saya" - lubang di pagar, di mana paling baik mata penasaran dan penilaian yang lebih tua rupa generasi, paling teruk - melalui lubang ini menembusi dan menetap.

- perasaan bahawa "Saya tidak berhak untuk tidak menyenangkan." Anak-anak seperti itu sangat prihatin, mereka selalu berhubungan, bagi mereka ganjaran terbesar adalah tawa dan kegembiraan ibu atau ayah. Ucapan terima kasih mereka. Kebahagiaan mereka, kesihatan mereka. Dan semua ini baik-baik saja, tetapi keutamaannya ditetapkan sedemikian rupa sehingga tidak mungkin berlaku bagi anda untuk menjaga diri sendiri, dan orang-orang tersayang yang lain juga. Anak-anak dihukum sekiranya mereka berani mengganggu datuk dan nenek mereka. Isteri / suami tidak dibawa masuk ke rumah sehingga akhir - mereka selalu orang asing dan dalam pertikaian mereka selalu memilih pihak yang salah.

- perasaan berat dan tanggungjawab yang mendalam. Sukar membawa bendera "Saya satu-satunya kegembiraan ibu" sepanjang masa. Saya mahu menjadi apa sahaja, apa sahaja. Tetapi ibu akan hilang. Ia akan hilang sepenuhnya - dia tidak boleh hidup tanpa anaknya. Oleh itu, kita perlu menyenangkan. Anda tidak boleh bersedih. Tidak ada. Perceraian, pemberhentian, kegagalan disembunyikan, anda tidak boleh berputus asa dan menangis, dan anda hanya boleh mengeluh sehingga anda mengatakan - “mereka semua bodoh, dan tidak memahami seberapa pintar anda. Anda boleh mengatasinya, saya tahu. " Tetapi sedemikian rupa sehingga mereka memeluk, menyesal, mengguncang, menghibur, - tidak mungkin. Ia mahal untuk ibu.

- rasa bersalah. Ia adalah alat yang baik untuk manipulasi. Tidak mungkin anak seperti itu, berusia 35 tahun, minum secawan kopi di kafe agar tidak berfikir - adakah ibunya minum kopi yang enak? Adakah ibu mempunyai kek atau roti wafel? Saya duduk di sini, dan dia kekurangan di sana. Secawan kopi untuk anak-anak dewasa ini selalu dibumbui wain, seperti kayu manis, dan dengan cara yang sama setiap kegembiraan ditaburkan: dari percutian di laut hingga beg / komputer riba yang baru. Akibatnya, ibu dibeli sama, atau lebih baik lagi - untuk membayar rasa bersalah, tetapi ini hanya sampai secawan kopi berikutnya.

- Baiklah, komplikasi yang paling serius dari senario ini adalah bahawa kanak-kanak dewasa ini tidak menyedari penderaan emosi. Manipulasi. Saya mahu tidur atau bermain, dan ibu perlu memberitahu saya bagaimana ayah menyakitinya atau betapa sukarnya dia hidup? Saya berhenti ketawa, menjadi serius, menolak mainan dan mendengar (banyak kes sebenar dengan kanak-kanak berumur empat atau lima tahun). Saya tidak mahu memeluk atau mencium, tetapi mereka memeluk dan mencium saya, dan saya tidak dapat ditolak - ibu saya akan menangis. Ibu-ibu ini tidak bersumpah. Sekiranya dia bersumpah, dia sukar dan kuat. Ini dari senario yang berbeza. Ibu-ibu ini secara senyap-senyap menderita atau menangis. Hukuman yang paling dahsyat adalah dengan mengatakan kepada anak itu, "jika saya mati, siapa yang akan mencintaimu?" Akibatnya, anak-anak seperti itu hidup sedemikian rupa sehingga mereka tidak boleh dicela apa-apa, ia tidak berjaya, dan ini adalah pekerjaan Sisyphean yang sebenarnya - dalam perjuangan untuk takhta mangsa, ibu selalu menang, dan anda duduk lagi dengan kek dan kopi anda semasa dia menderita, bajingan …

Jalan keluar dari senario ini adalah melalui pemberontakan, penolakan untuk mengisi kehidupan ibu saya dengan makna. Batas ditetapkan - "tidak, ibu, saya tidak akan menelefon anda beberapa kali sehari, ini menyusahkan saya dan saya tidak memerlukannya." Keutamaan ditetapkan: "Sekiranya anda mengatakan sesuatu yang buruk tentang suami saya lagi, saya akan bangun dan pergi." Keperluan dinyatakan: "Saya mempunyai masa yang sukar sekarang dan saya sendiri memerlukan sokongan." Emosi "buruk" disahkan: "Saya marah kepada anda ketika anda tiba tanpa amaran."

Kerja keras, sukar. Dalam senario "tidak ada yang perlu dikeluhkan, saya mempunyai ibu emas", peserta seperti itu biasanya direkrut sekurang-kurangnya separuh daripada kumpulan itu. Segala kemarahan, kerengsaan, tidak berdaya, bahkan kadang-kadang kemarahan terhadap ibu disertai dengan perasaan bersalah kosmik: dia tidak menginginkan sesuatu yang buruk!

Walaupun begitu, ada pepatah Rusia tentang ibu-ibu seperti itu "anak-anak dirampas oleh usia" - mereka tidak memberikan nyawa mereka, bukan dengan mencuci, jadi dengan menggulung.

Apa yang biasanya diperoleh oleh ahli kumpulan?

Keupayaan untuk membina sempadan dalam hubungan dengan orang yang dekat - dengan ibu. Tidak mudah untuk mengatakan tidak kepada ibu anda jika anda, seperti kecil, masih takut akan kemarahan atau kesunyiannya. Kumpulan ini belajar memahami dan mengesan ketika anda merasakan perasaan "saya kecil" dan keluar dari ia kembali menjadi keadaan sumber dewasa.

Ketahui dan bezakan kepercayaannya dari kepercayaannya. Fahami dari mana kepercayaannya berasal. Rasakan kebebasan anda dari mereka dan hak untuk membentuk peraturan hidup anda sendiri.

Bina hubungan dengan ibu bukan dari perspektif anak, tetapi dari perspektif orang dewasa. Kadang-kadang ia tidak berfungsi sebagai orang dewasa dengan orang dewasa - kerana ibu bukan orang dewasa. Dan dia tidak akan menjadi dewasa.

Kadang-kadang perkara yang paling pahit adalah menyedari bahawa tidak akan ada ibu bapa yang lain, ibu yang lain. Yang ini sahaja. Terimalah kenyataan ini. Berhenti membuang tenaga dengan harapan ibu anda akan berubah. Oleh itu, berhenti menyalahkan dirinya sendiri dan kecewa pada dirinya. Penerimaan ini adalah titik dalam fasa hubungan anda sebelumnya. Selepas itu, anda boleh membina orang lain pada jarak yang sesuai untuk anda.

Sebilangan besar orang mengakhiri hubungan sebelumnya dengan ibu mereka dan bukannya putus. Perpisahan adalah ketika menyakitkan, menyinggung perasaan, menakutkan, ketika anda berpisah dan tidak bercakap, tetapi di dalam diri anda sepanjang masa anda berdialog dengan ibu anda, membuktikan sesuatu kepadanya, menuduhnya atau membuat alasan. Penyelesaian tahap ini adalah ketika anda bertindak balas dengan tenang dan berbeza terhadap banyak perkara. Peralihan hubungan dengan diri sendiri "Saya dewasa" adalah perpisahan.

Kumpulan ini memberi "izin" untuk merasakan bukan sahaja cinta, kasihan, rasa bersalah terhadap ibu, tetapi juga kemarahan atau kemarahan. Kumpulan ini membantu menahan perasaan yang sebelumnya tidak tertahankan. Kumpulan ini membantu menemui sejumlah besar sumbernya sendiri. Kami banyak bekerja dengan rasa bersalah dan malu, dengan harga diri dan rasa harga diri kami sendiri.

Hasilnya biasanya ibu yang mula memperlakukan anda dengan lebih hormat. Anda lebih menghormati diri sendiri. Hubungan anda sekarang boleh merangkumi hubungan intim - anda telah belajar mengatur jarak dan tidak lagi takut bahawa dalam hubungan intim ini anda akan mengalami kekerasan. Hubungan anda boleh sama sekali berbeza. Kadang-kadang para peserta dengan humor yang baik merasakan pada ibu mereka apa yang mereka takut dan benci sebelumnya. Anda belajar mengenali kasih ibu anda dalam perkara-perkara yang bukan untuk anda sebelumnya.

Kumpulan Ibu dan Hubungan Saya ketawa lebih banyak, lebih kerap dan lebih kuat daripada semua kumpulan saya yang lain. Baik semasa kelas dan waktu rehat. Saya tahu mengapa, dan mereka yang telah hadir juga tahu.

Untuk melihat ibu bapa kita yang tidak sempurna melalui prisma sumber dewasa bermaksud mengakui bahawa mereka adalah ibu bapa yang sebenar seperti ini dan tidak lain dan tidak akan pernah berbeza, dan ini adalah semacam kehilangan serius - hilangnya harapan untuk mencari ibu yang sempurna dan ayah. Kerugian ini dialami oleh banyak orang dewasa, itu pahit, tetapi dapat ditanggung. Dan dengan ibu bapa baru, dalam kenyataannya, anda dapat membina hubungan baru di mana akan ada tempat untuk cinta, kemarahan, batasan, dan keselesaan. Hanya ada harapan yang tidak realistik.

Program kumpulan merangkumi tiga blok berikut:

Di blok pertama, kita bekerja dengan manipulasi ibu, dengan pengaruhnya, yang dapat dinyatakan dalam apa yang disebut "mantera ibu". Ini adalah mesej secara lisan (apa yang anda dengar) atau mesej bukan lisan (yang anda duga) yang menemani anda sejak kecil. Bagi banyak orang, ini adalah pemberontakan pertama terhadap ibu. Selalunya, ibu saya tidak tahu mengenainya. Namun, banyak yang senang mengucapkan anti-ejaan dengan kuat kepada orang lain yang tertegun.

Di blok yang sama, kita banyak bercakap mengenai nenek - setelah itu, dari mana asal ibu saya? Apa senario keluarganya? Apa sebenarnya yang anda warisi dari sana? Bahagian menyeronokkan yang luar biasa yang membuat anda melihat sejarah keluarga anda dan belajar banyak perkara dari sana.

Pada blok kedua, kita membahas tiga topik yang menjadikan kita dewasa:

- pencerobohan. Keupayaan untuk secara bebas mengungkapkan pencerobohan, kemarahan dan emosi yang kuat secara umum, dan kemampuan yang dihasilkan untuk bebas berbicara mengenai keperluan mereka dan menetapkan batasan walaupun untuk orang yang sangat penting;

- seksualiti. Keupayaan untuk menerima badan anda dan merasa menarik secara seksual;

- wang. Keupayaan mengendalikan wang dengan betul dan tenang.

Di sinilah pembangunan semula senario keluarga berlaku, memaksa anda sehingga saat ini menjadi tawanan kepercayaan yang tidak baik, merosakkan dan membatasi bagi anda.

Di blok ketiga, kami bekerja dengan keperluan sebenar anda - apa yang berlaku dalam hidup anda sekarang, dan apa yang boleh dilakukan mengenainya, bergantung pada kemahiran dan kepercayaan baru.

Kumpulan ini diakhiri dengan penjumlahan dan latihan "Ibu Dada", dan di dada anda sering menjumpai warisan ibu yang luar biasa, yang sebahagiannya dapat anda terima, dan beberapa yang anda tidak perlukan - buang.

Seorang ibu yang tertekan, mengerang dan tidak sihat selalu berbaring di sofa, melarang anak-anaknya bermain di dekatnya, dan secara umum - untuk tersenyum, membuat bising dan gembira di rumah?

Sofa dari "dada ibu" boleh dibuang ke dalam tong sampah, atau anda boleh menyeretnya, menyelimutkannya, mengubahnya menjadi sofa, meletakkannya di dekat tingkap yang terbuka dan duduk dengan selesa di atasnya dengan kaki anda, membaca buku dan minum teh. Orang yang mewarisi sofa ini tidak pernah berehat sebelumnya, dan tidak dapat menyedari keletihannya sehingga dia menjadi sakit.

Mantra mengerikan ibu "anda adalah pelacur, berpakaian, pelacur" di dada berubah menjadi seluar dalam Soviet yang dahsyat dengan bulu, yang selalu dibeli oleh ibu untuk anak perempuannya yang rapuh. Anak perempuan saya tumbuh sama sekali tidak menyedari kewanitaannya dan apa lagi yang boleh anda lakukan dengan tubuh, lelaki dan pakaian anda, kecuali untuk bersembunyi, bersembunyi dan malu. Melalui "pewarisan" di dada ibunya, dia dapat membuang seluar dalam yang mengerikan ini, atau dia dapat meletakkannya di atas kain untuk mengelap gelas kereta kesayangannya: bahkan sebungkus wol dari domba hitam.

Di dada di akhir kumpulan, kemampuan ibu untuk memanggang kek yang sangat indah, menyimpan buku mengenai ekonomi rumah dan secara amnya menguruskan rumah secara amnya, kemampuan untuk menguruskan lelaki dan wang, diberikan kepada anak perempuannya, dan penkek yang enak di pagi yang diturunkan oleh ibu kepada anaknya yang masih kecil - semua ini dapat diambil untuk diwarisi dari dada, dan semua ini berlaku apabila kemarahan, kebencian dan keinginan untuk membuang seluruh dada bersama dengan isinya berlalu.

Nah, bagi orang dewasa, yang dirasakan ahli kumpulannya dalam finalnya, mereka memerlukan, bukan dada, tetapi beg pakaian dengan barang dewasa yang baru. Terdapat lipstik dan pakaian dalam yang cantik untuk wanita, kemampuan untuk sihat dan tenang, kad bank baru dan, secara amnya, wang, kemampuan untuk menggoda dan melindungi diri anda dan anak-anak anda, dan banyak lagi perkara yang lebih berguna. Lelaki di sana mempunyai tekad, tanggungjawab, kemampuan untuk bekerja dengan tangan mereka seperti seorang ayah dan kemampuan untuk menentukan dengan sentuhan jika anak mempunyai suhu.

Teks ditulis berdasarkan kumpulan "Ibu dan Hubungan Saya"