Psikoanalisis Kemurungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Psikoanalisis kemurungan

Dalam artikel ini, saya tidak mahu menjadikan kemurungan menarik atau comel. Saya ingin menunjukkan intinya dari sudut praktik psikoanalitik. Untuk tidak terburu-buru dengannya dan tidak menjadikannya ideal, memilih gambar yang cantik untuk gambarnya, tetapi untuk kembali ke asal penampilannya, saya akan berusaha membuat anda merasakan kesakitan yang dirasakan orang dalam keadaan ini. Saya ingin menjadikan teks artikel itu jelas, ringkas, lebih bermaklumat daripada artistik. Mengapa topik ini? Kerana saya mengenalnya dari dalam. Kerana ada sebilangan pelanggan dengan masalah seperti itu. Semasa saya mula menulis artikel ini, saya teringat satu kejadian dalam hidup saya … Beberapa tahun yang lalu saya mengikuti kursus pelancongan dan ada seorang guru, seorang paman tua tetapi ceria (anda tidak boleh memanggilnya datuk). Dia bercakap tentang ski alpine, menjadi profesional dalam perniagaan ini sejak zaman Soviet. Jadi, di bandar kami terdapat kompleks sukan dan hiburan dengan lereng ski yang disebut "Avalanche". Rasanya seperti nama yang indah … bagi mereka yang tidak tahu apa itu longsoran di pergunungan. Dan bapa saudara kami guru mengatakan bahawa masuk ke longsoran salju adalah perkara terburuk yang boleh terjadi pada pemain ski. Dia sangat marah kerana kata-kata yang mengerikan itu dapat disebut sebagai kompleks hiburan … (ini adalah saya tentang daya tarikan yang banyak penulis laksanakan sebagai kengerian - kemurungan ini).

Untuk memahami teks selanjutnya, pembaca memerlukan sekurang-kurangnya konsep minimum dari istilah psikologi analitik mendalam.

Saya ingin menggariskan potret keperibadian yang tertekan, mekanisme pembentukannya, kaedah dan tahap bekerja dengan pelanggan seperti itu.

Saya tidak pasti bahawa seseorang itu sendiri, tanpa bantuan pakar, akan dapat "mengatasi" kemurungan, "tumbuh" dari itu. Jangan menderita kesepian dan putus asa - percayalah, ada jalan keluar! Saya tidak berjanji bahawa anda boleh berubah sepenuhnya, tetapi anda boleh belajar hidup dengannya, memahami dan menikmati kegembiraan hidup.

Bekerja dan berkembang tidak akan keluar

Anda juga boleh membiarkan diri anda dalam kes-kes yang tidak terlalu sukar - beralih ke sesuatu yang menarik, isi lubang hitam yang tertekan dengan kreativiti, hiburan, hubungan baru, kenalan. Sekejap. Sehingga gelombang gelap seterusnya.

Mengapa "membesar"? Depresi merujuk kepada peringkat awal perkembangan psiko-seksual seseorang. Tempoh penyapihan dari payudara ibu. Seandainya dia, payudara "baik" ibu ini, yang memberi anak segala yang diperlukan semasa kecil. Hangat, memuaskan, lembut dan ibu sentiasa ada. Anak itu merasakan dirinya dan ibunya sebagai organisma tunggal. Dia selamat dan penyayang.

Depresi adalah kehilangan "objek"

"Objek" boleh menjadi orang lain atau sesuatu yang memenuhi kewujudan individu tertentu dengan makna dan kepentingan. Ketika, pada masa dewasa, seseorang yang belum mendapat cukup kasih sayang tanpa syarat kehilangan seseorang atau sesuatu yang telah dikurniakannya dengan nilai untuk dirinya sendiri, dia mengalami kemunduran ketika dia tidak memiliki payudara ibu yang "baik". Menyesal adalah ketika persekitarannya tidak berguna untuk menarik akal, untuk berusaha meyakinkan anda bahawa "Anda akan memiliki seratus lagi Natasha ini!" Yang dia perlukan pada tahap ini adalah diam, menyokong, menerima sokongan manusia. Apa yang diperlukan oleh bayi adalah untuk ibu berada di sana.

Dalam realiti subjektifnya, dia kehilangan sebahagian dari dirinya. Sebahagian daripada keperibadian anda. "I" berpecah. Satu bahagian tetap lumpuh, yang lain mati. "I" tidak lagi berfungsi.

Daripada "I" keperibadian, terbentuk kekosongan

"I" atau "Ego" dikenali sama ada dengan introject of loss atau dengan "Superego." Ciri pembezaan utama dari kemurungan dari kesedihan adalah bahawa kehilangan itu tidak dapat dikenali.

Saya tidak tahu APA yang saya telah hilang, saya hanya berasa tidak sedap hati

Ada rasa putus asa dan putus asa. Orang dekat, pekerjaan "kegemaran", hobi, barang material menjadi introjek yang mengisi kekosongan. Apa yang diganti oleh subjek itu menghilangkan rasa sakitnya, keperluan yang tidak puas untuk rasa aman dan cinta. Kenyataannya, bahawa apa yang hilang tidak dapat dikembalikan, tidak dikenali. Buat pertama kalinya, kemurungan dapat dialami oleh anak pada usia kemudian, ketika anak kedua dalam keluarga muncul. Anak merasakan bahawa kasih sayang dan perhatian ibu semakin berkurangan. Perbezaan optimum antara kanak-kanak dianggap berumur 6-7 tahun atau lebih. Tetapi jika anak itu tidak menerima kasih sayang ibu ketika dia masih kecil, maka perbezaan 10-15 tahun tidak akan membantu membuat saudara dan saudari saling mengasihi dan berbaik hati. Anak merasa tidak disayangi, yang bermaksud buruk, tidak layak untuk cinta. Dia melakukan sesuatu yang salah, kerana ibunya berhenti mencintainya. Dan dia mula datang dengan ribuan penjelasan, alasan, untuk apa dia tidak boleh disayangi. Dia mulai membenci dirinya sendiri, berpindah, memproyeksikan kebenciannya kepada orang lain, kepada anggota keluarga yang lebih muda. Secara lahiriah, ini dapat memperlihatkan dirinya dalam kehambaan yang berlebihan, kepatuhan dalam hubungan dengan orang tua. Tetapi berapa banyak tenaga penting yang dihabiskan untuk menahan kebencian, pencerobohan, perasaan yang tidak diterima dalam masyarakat kita! Tahan di tempat kosong. Sangat sukar untuk bertahan lama, perasaan mesti dibekukan. Dan bersama dengan kebencian dan pencerobohan, mereka membekukan semua jenis emosi lain yang timbul dalam komunikasi dengan orang. Individu yang mengalami kemurungan kelihatan "terbatas", kekok, suram, dan kurang beremosi. Beberapa perencatan luaran memang ada di dalamnya.

Pencerobohan semula jadi yang muncul pada masa kanak-kanak mesti ditanggapi

Ibu bapa mesti memahaminya dan menerimanya. Ini akan menguatkan "I" dan tidak mematahkan struktur dalaman keperibadian. Respons kanak-kanak dapat menampakkan dirinya baik dalam bentuk pencerobohan langsung terhadap objek apa pun, dan kemunduran pada usia yang lebih muda. Mungkin ada "ceria" dalam ucapan, lembaran basah, permintaan untuk mengambil pen. Sekiranya ibu bapa memalukan anak yang lebih tua, mengalihkan tanggungjawab mereka untuk menjaga si kecil, melarang manifestasi tertentu, semula jadi dalam hal ini, perasaan negatif, anak itu membesar sebagai orang dewasa yang tidak tahu mencintai. Lebih-lebih lagi, unjuran akan menjadi pertahanan psikologi yang kerap bagi orang dewasa seperti itu. Unjurkan perasaan anda ke yang Lain.

"Bukan saya yang tidak tahu bagaimana mencintai, mereka yang tidak menghargai saya dan tidak mampu mencintai."

Dan untuk menjelaskan kepada dirinya sendiri mengapa mereka tidak mengasihi saya, orang miskin itu akan datang dengan banyak alasan, menyalahkan dirinya sendiri atas semua dosa fana. Bermula dari rasa tidak puas dengan penampilan - hidungnya besar, kaki bengkok, saya gemuk - hingga - Saya tidak tahu bercakap dengan cantik, saya bodoh, saya mempunyai nasib seperti itu, dll. Kebencian yang meluap-luap ini menimbulkan perasaan rendah diri dan membawa kepada tuduhan diri. Membentuk masalah interpersonal, membentuk lapisan negatif dalam diri.

"Saya tidak dapat mencintai orang, jadi saya harus membenci mereka."

Cinta secara tidak sedar dianggap sebagai penderitaan. Tidak ada pengalaman cinta yang lain.

Cinta adalah apa yang mereka lakukan kepada saya

Dengan cara ini, mereka mencipta cinta utama ibu. Orang seperti itu sering menimbulkan rasa kasihan pada diri sendiri, sentiasa mencari kekurangan dalam diri mereka. Rasa bersalah dicuba pada Orang Lain. Mereka membalas dendam, menyeksa lingkaran dalam diri mereka, membicarakan kegagalan mereka atau berusaha hingga habis. Sering dikenali dengan penceroboh (ibu), mengarahkan kemarahan pada dirinya sendiri, merampas kegembiraan dan kesenangan dalam hidup. Penderitaan mereka boleh membawa ke tahap Ilahi (Yesus menderita, dan saya akan). Di suatu tempat mereka bahkan menikmati siksaan mereka, mengisi kekosongan batin. saya akan Ini cinta pada diri sendiri.

Nilai untuknya adalah apa yang dia mengisi kekosongannya - kebencian, dengki, kebencian, rasa bersalah

Biarkan sekurang-kurangnya ada sesuatu, bukan kekosongan. Tetapi perasaan ini memerlukan khasiat. Semasa berhadapan dengan Orang Lain, perasaan negatif perlu ditangani dalam skrip anda. Tetapi bertindak membawa kepada kekecewaan baru dan penghinaan diri.

Saya bukan siapa-siapa, saya tidak berdaya, saya tidak dapat berbuat apa-apa, saya tidak mampu melakukan apa-apa

Inilah inti dari keadaan kemurungan. Perasaan kebencian yang ditindas adalah asas kepada perasaan bersalah. Perasaan bersalah yang tidak sedar ini membawa idea bahawa dia sendiri yang bertanggungjawab SEMUA apa yang sedang berlaku. Sejenis kemahakuasaan.

Salah satu tugas utama psikoterapi adalah membawa konflik intrapersonal ke tahap interpersonal

Terapi klien yang tertekan didasarkan pada pemulihan, mencipta "I" yang mencukupi, yang mampu menilai realiti yang mencukupi. "Tumbuh", "beri makan", "sayang" pelanggan. Masukkan ibu bapa yang santai dan sihat dan sihat ke dalam superego pelanggan.

Dalam terapi dengan kaedah simbolik drama, pada tahap pertama, saya menggunakan gambar yang banyak akal, mengisi klien dengan apa yang dia kurangi semasa kecil. Kami menggunakan motif - "Meadow", "Stream", "Tempat di mana saya merasa baik", "Bunga yang mempunyai segalanya untuk kehidupan dan pertumbuhan" dan banyak lagi. Kemudian kita mencairkan (kita mengakui bahawa mereka ada dan memanggil sesuatu dengan nama yang tepat) kebencian, iri hati, pencerobohan (motif "Kucing liar", "Singa", "Lubang di rawa"). Kami sedang mengusahakan bahan yang bertentangan (motif "The Edge of the Forest"). Pada tahap tertentu, kita berhubung untuk bekerja dengan badan, membina genogram. Selalunya, menjelang akhir terapi, apabila saya melihat bahawa pelanggan telah menjadi lebih kuat - dia dapat mempertahankan batasannya dalam komunikasi, memahami reaksi dan keadaannya, menyatakan, menamakan perasaannya - kami bekerja dengan penetapan tujuan. Ini bukan lagi permintaan awal terapi, tetapi hanya dia, bukan ibu, ayahnya yang tidak hidup, tujuan yang tidak tercapai, tetapi tujuan dan keinginan pelanggan. Di sini saya sudah dapat menghubungkan teknik seperti "Integrasi tahap linguistik", "Diri ideal saya", "Membina rumah", "Tanah yang diperuntukkan".

Kami merancang dengan langkah demi langkah klien untuk mencapai matlamat

Ini bukan permintaan awal, sering bayi, tetapi tujuan orang dewasa yang memahami dan menerima dirinya dan orang lain. Sedar akan realiti.

Ini adalah skema kerja umum. Semuanya sangat individu dan unik bagi setiap orang. Lagipun, setiap individu adalah dunia yang tidak dapat difahami, unik dan unik, baik untuk orang itu sendiri dan untuk psikoterapis.

Daftar untuk berunding

e-mel: sherbakova - nata @ mel. ru

skype: sherbakova 4