Konflik Dalaman. Kesepian Adalah Kasih Sayang

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Saya meneruskan satu siri artikel yang mengungkapkan intipati kursus pengarang saya "Pengurusan tekanan yang berkesan", dan juga mengenali pembaca mengenai punca tekanan.

Punca tekanan luaran, atau tekanan luar, banyak dijelaskan dalam banyak artikel dan buku mengenai psikologi. Keunikan kursus saya ialah saya memperkenalkan ahli kumpulan kepada penyebab tekanan dalaman yang timbul dari konflik dalaman keperibadian. Konflik dalaman, sebagai pertentangan aspirasi yang bertentangan, muncul dalam proses pembentukan jiwa dan dimainkan dalam hubungan nyata dengan orang. Lagipun, anda lihat, tekanan paling kerap berlaku ketika berinteraksi dengan seseorang atau sesuatu.

Dalam artikel ini saya akan menerangkan salah satu akar, konflik keperibadian asas - ini adalah keinginan untuk berdikari dan kebebasan di satu pihak, dan keinginan orang lain untuk menyelesaikan masalah kita, iaitu. keinginan untuk pergantungan, simbiosis sebaliknya.

Setiap orang mempunyai keperluan penting untuk ikatan dan hubungan. Sekiranya kita menganggap perlunya hubungan dalam bentuk skala, maka pada satu tiang akan ada keadaan pergantungan lengkap, hubungan simbiosis, dan di sisi lain - penolakan sepenuhnya tentang perlunya hubungan. Tetapi dalam kes pertama dan kedua, kita berhadapan dengan orang yang tidak merasa selamat sama ada dalam hubungan atau kesepian. "Tidak dengan kamu, bukan tanpa kamu," seperti yang mereka katakan. Ini adalah ketakutan yang mendalam dan eksistensial. Ketakutan ini dapat menampakkan diri pada tahap badan: panik, berdebar-debar, tangan sejuk, kaki, berpeluh, sakit somatik. Contohnya, ketika seseorang berada dalam masyarakat, atau dia harus pergi ke suatu tempat, di mana akan ada orang, atau ketika dia berada di rumah sendirian. Saya telah menerangkan bentuk konflik yang melampau. Tetapi pada tahap yang lebih besar atau tidak, aspirasi yang bertentangan ini ada dalam setiap keperibadian.

Mari kita lihat bagaimana kedua-dua belah konflik dalaman ini terbentuk dan bagaimana mereka mewujudkan diri dalam hubungan yang sebenar.

Orang yang ketagih dengan segala cara yang mungkin bertujuan untuk mengekalkan hubungan dengan apa jua kos. Dia mengorbankan kepentingannya, keperluan demi keperluan yang diciptakan untuk melakukannya demi Yang Lain. Baginya, ketakutan terbesar adalah kehilangan objek, kehilangan yang lain. Lebih-lebih lagi, keperibadian Orang Lain tidak penting di sini, dia dianggap sebagai objek, dan bukan sebagai subjek.

Dalam keluarga orang tua, semasa masih kanak-kanak, orang seperti itu menerima sikap tidak bersuara "jangan membesar". Ibu bapa mendorong kedudukan bayi anak di mana tidak ada tanggungjawab, tidak perlu mengembangkan kemahuan. Terdapat fenomena seperti "ibu yang terlalu baik", yang mengetahui segala sesuatu yang lebih baik daripada anaknya: apa yang harus dilakukan, siapa yang harus berkawan, apa yang harus dimakan, apa yang harus dipakai. Pada masa yang sama, keinginan kanak-kanak dan keperluan sebenarnya tidak diambil kira, ia tidak diambil kira. "Cinta yang mencekik", di mana tidak ada tempat untuk anak sama sekali, ia digunakan sebagai mainan. Dalam kes ini, kanak-kanak itu, membesar, masih belum matang secara psikologi. Selalunya, sama ada tinggal di keluarga ibu bapa, atau, walaupun dia berjaya menikah atau berkahwin, dia terdedah kepada campur tangan ibu bapanya dan tidak merasa mandiri dan dewasa.

Dalam keluarga (ibu bapa, di mana dia tinggal, atau sudah menjadi miliknya), orang seperti itu mengambil kedudukan bawahan tanpa konflik, aspek negatif dirinya dari pihak pasangan diminimumkan, ditolak, dirasionalisasikan atau ditolak kekerasan (penyalahgunaan).

Dalam aktiviti profesional mereka, orang-orang seperti itu juga menduduki posisi bawahan, menghindari tanggungjawab dan persaingan. Orang-orang seperti itu dapat bekerja semata-mata untuk mendapatkan idea, mereka harus menjadi milik syarikat atau komuniti.

Mereka dicirikan oleh pengorbanan dan penolakan barang material demi "menjaga hubungan."Saya mengambilnya dalam kurungan, kerana tiada hubungan dijaga seperti itu. Apabila mereka, cepat atau lambat, dipecah oleh pasangan, maka pengorbanan dan "semua yang saya lakukan untuk anda" digunakan untuk menyebabkan pasangan merasa bersalah. Ini adalah peluang untuk menjaga pasangan dalam hubungan. Penyakit dan kecacatan digunakan untuk mengekalkan pergantungan mereka pada pasangan. Manfaat sekunder penyakit ini dimanfaatkan sepenuhnya. Ini adalah pesakit yang dirawat, tidak disembuhkan. Seks bukan untuk kesenangan anda sendiri, tetapi juga sumber lain untuk mengekalkan pasangan.

RBayi yang berada di sebelah ibunya, yang dalam psikologi analitik dicirikan sebagai "ibu yang mati", iaitu, secara emosional sejuk, tertekan, lebih terbenam dalam pengalamannya daripada merawat anak, kemungkinan besar, akan berada pada titik yang berlawanan dari skala "ketagihan - autonomi." Dia akan berusaha untuk mengelakkan ikatan. Ini akan terwujud dalam banyak hubungan dangkal, memilih profesion di luar pasukan, hubungan konflik dengan keluarga ibu bapa.

Ini adalah sisi lain dari duit syiling - jarak yang berlebihan dari hubungan. Di mana semua bidang kehidupan dijaga dengan berhati-hati dari sebarang ketagihan dan keterikatan. "Saya takut jatuh sakit - kerana saya akan bergantung pada pil", "Saya tidak akan bekerja di organisasi kerana saya akan bergantung pada budaya korporat dan bos", "Saya tidak akan membina keluarga saya, kerana mereka akan mengawal saya di sana, dan saya tidak akan dapat melakukan apa yang saya mahukan”dan seterusnya. Ketakutan untuk bersendirian muncul pada masa bayi. Pada tahap kesedaran, orang seperti itu akan berusaha untuk autonomi, jika tidak sedar, dia akan mengalami ketakutan panik terhadap kesepian, kerana keperluannya untuk hubungan simbiosis yang erat secara emosional tetap tidak memuaskan. Individu seperti ini meninggalkan keluarga ibu bapa lebih awal. Nilai keluarga dan pihak berkuasa tidak diiktiraf. Selanjutnya, hubungan intim interpersonal dibina dengan keterlaluan autonomi dan kebebasan. Hubungan sering bertentangan, yang secara tidak sedar membolehkan anda menjauhkan pasangan anda. Profesi juga dipilih bebas, tidak memerlukan kepatuhan terhadap peraturan dan tanpa konteks kompetitif. Tetapi, menarik bahawa perjuangan dengan struktur apa pun berterusan walaupun seseorang bekerja sebagai pekerja bebas di rumah. Perjuangan antara "saya harus duduk dan bekerja" dan "Saya mahu melakukan apa yang saya mahukan, bukan apa yang saya harus dan seharusnya". Mengejar keselesaan kewangan juga melayani kepentingan membina kebebasan dalam hubungan, dan bukannya menikmati kehidupan. Barang keperluan diperlukan untuk mengekalkan ilusi kemerdekaan. Harta dan wang kadangkala menggantikan hubungan sebenar dengan orang. Atau orang itu sama sekali boleh menolak aspek kewangan kehidupan, agar tidak terikat. Semua keperluan badan tidak diendahkan, makanan lazat, pakaian cantik, seks tidak perlu dan tidak berguna. Kepuasan minimum keperluan vital agar dapat bertahan, tidak hidup. Batasan ini menimbulkan rasa tidak bermakna dan kekosongan dalam hidup. Cara untuk mengatasi perasaan tidak bermakna adalah dengan khayalan, permainan komputer, ketagihan.

Bagaimana menangani konflik ini?

Cari "jalan tengah". Belajar dan bersama dengan Yang Lain dan jadilah diri anda sendiri.

Bagaimana untuk tidak kehilangan diri sendiri? Kekal diri?

Ia bermaksud:

Lakukan sesuatu sendiri, berdasarkan pengetahuan anda sendiri;

Buat pilihan anda sendiri, dengan mengambil kira semua sisi, kebaikan dan keburukan pilihan ini dan bertanggungjawab sepenuhnya terhadapnya;

Untuk dapat memenuhi keperluan diri dan memenuhi keperluan seseorang;

Mampu membuat keputusan bebas, tanpa mengira kehendak orang lain;

Untuk tidak membiarkan kesakitan dan kesedihan orang lain mengalihkan perhatian anda dari tujuan anda sendiri;

Jangan tunduk kepada pemerasan emosi dan rasuah kewangan;

Jangan menyimpang dari nilai anda sendiri walaupun di bawah tekanan dari orang lain;

Bekerja pada identiti anda sendiri, perhatikan akar budaya dan keluarga anda, tanpa larut di dalamnya;

Tanggungjawab hidup anda dan jangan salahkan orang lain kerana hidup anda mungkin tidak berubah seperti yang anda impikan.

Tanda tempat yang disenaraikan hanyalah mercu tanda ke arah autonomi, individuasi. Tetapi, kematangan dan dewasa mengandaikan, di atas semua, fleksibiliti. Dalam membuat keputusan, anda perlu mengambil kira situasi, konteksnya.

Kita masing-masing, yang pada tahap yang lebih besar, yang pada tahap yang lebih rendah, pada satu masa atau yang lain dalam hidupnya, merasakan keinginan untuk hubungan simbiotik yang bergantung, atau keinginan untuk kebebasan dan autonomi. Bagaimana untuk memenuhi dua keperluan bertentangan ini dan mencari keharmonian dan kedamaian dalam jiwa?

Umur adalah faktor utama untuk simbiosis dan autonomi yang melampau. Sangat penting bagi bayi untuk berada dalam hubungan simbiosis dan bergantung dengan ibu bapanya, kerana dia tidak dapat memenuhi keperluannya sendiri. Keperluan simbiotik ini mesti dipenuhi tanpa syarat dan sepenuhnya. Ibu harus datang pada panggilan pertama anak, memberi makan, menyapu, hangat, stabil secara emosi dalam menunjukkan kasih sayang dan kehangatan emosi kepada anak. Apakah akibat dari kekurangan hubungan ketagihan yang sihat ini?

Orang dewasa yang mengalami masalah secara fisiologi datang ke psikologi, yang akarnya terletak pada konflik dalaman yang terbentuk pada masa bayi (jika kita membicarakan pergantungan / individuasi).

Dalam terapi, kami membangkitkan masalah utama konflik ini:

Adakah nasib orang seperti itu sekarang akan dipenuhi dengan kesepian dan kekecewaan? Atau adakah dia hingga akhir zaman akan melekat pada orang tuanya, berusaha untuk berkongsi penderitaan mereka dan memuaskan keinginan mereka dengan harapan bahawa mereka akan mengasihi dan mengenalinya?

Adakah seseorang benar-benar harus melepaskan kebahagiaan mereka sendiri dari kehidupan mereka sendiri, agar tidak merasa seperti pengkhianat dan bersalah di hadapan ibu bapa mereka?

Apa yang harus dilakukan oleh ibu bapa sekiranya mereka melihat bahawa anak mereka tidak mahu merdeka, untuk menjadi dewasa? Adakah mereka perlu memaafkan semua yang dapat dilakukan oleh anak-anak mereka yang tidak mahu dibesarkan? Minum alkohol, dadah, tidak bekerja dan duduk di leher ibu bapa anda?

Adakah anda perlu bersabar dengan pasangan atau pasangan yang tidak mahu mengambil bahagian dari tanggungjawab untuk kehidupan seharian kewangan, bersama-sama?

Sejauh mana kita dapat menuntut cinta, sokongan, sokongan dari pasangan kita, dan berapa banyak yang harus kita sendiri berikan kepadanya?

Apa bahagian tanggungjawab yang perlu dipikul, apa yang harus dipikul, dan apa yang tidak harus dipikul?

Bagaimana kita tidak boleh menghalang anak-anak dan pasangan daripada mengubah diri mereka sendiri atau mengikut cara kita sendiri jika kita sendiri bergantung secara emosional kepada mereka?

Kita manusia adalah makhluk berkelompok secara semula jadi dan tidak dapat bertahan sendirian. Bagi kami, tidak ada yang lebih buruk daripada bersendirian. Satu untuk makan di restoran, satu untuk bercuti, duduk di meja di rumah. Kita memerlukan pembicara, makhluk hidup yang berdekatan.

Tetapi sejauh mana keperluan seseorang untuk menghubungi? Sejauh mana kita masing-masing harus meletakkan diri kita yang lain dan menuntut sesuatu yang lain untuk diri kita sendiri? Di mana batas-batas I dan di mana batas-batas yang lain? Bilakah simbiosis membina, dan kapan ini bergantung pada apa jua kos, walaupun dengan kos hidup anda sendiri?

Nampaknya kemampuan untuk tinggal bersama seseorang yang memegang dan melepaskan sesuatu yang tidak lagi dipegang adalah seni hubungan. Konflik keperluan dan autonomi simbiotik tidak dapat dielakkan dan menemani kita sepanjang hidup kita.

Oleh itu, untuk meringkaskan apa yang telah dikatakan: alasan utama untuk bergantung, hubungan "lengket" atau tegas bebas, di mana kesepian dipupuk dan dipersembahkan sebagai berkat, adalah hubungan simbiotik tidak memuaskan pada masa kanak-kanak. Akibat kekurangan ini adalah ketakutan, kemurungan, gangguan struktur keperibadian, psikosis, mania, dan penyakit somatik. Sebab ketidakpuasan ini adalah rasa tidak puas hati ibu bapa pada masa kecil mereka. Trauma simbiotik diturunkan dari satu generasi ke satu generasi yang tidak sewenang-wenangnya dan tidak ketara bagi ibu bapa itu sendiri.

Terapi psikodinamik menggunakan kaedah drama simbol membantu mengatasi kekurangan ini. Dengan bantuan kedudukan psikoterapi, serta menggunakan motif drama simbolik tertentu, kami mengembangkan, kekurangan lengkap, penerimaan tanpa syarat, sokongan emosi dan kehangatan dalam terapi. Dalam kumpulan Pengurusan Tekanan Berkesan, kita dapat mengetahui konflik ini, meneroka bagaimana dan kapan ia menampakkan diri dalam hidup anda, menggariskan cara untuk menyembuhkan dan mengatasi konflik ini, dan tentu saja kita praktikal mengatasinya. Sepanjang dua sesi. Dalam terapi individu, psikoterapis menemani pesakit selama berbulan-bulan, kadang-kadang bertahun-tahun, sehingga pesakit mula merasakan sokongan dalam dirinya, kemampuan untuk bertanggung jawab atas hidupnya dan pilihannya. Untuk membolehkan pesakit membina hubungan yang sihat dan matang dengan orang lain. Dalam terapi, kami mengembangkan keseimbangan - saya merasa baik dengan anda, tetapi saya boleh bersendirian.

Saya ingin mengakhiri artikel dengan kata-kata dari filem "Beaver" dengan Mel Gibson dan Jodie Foster "Semuanya akan baik-baik saja - itu bohong, tetapi anda tidak perlu bersendirian."

Artikel tersebut merangkumi bahan:

OPD -2 (Diagnostik psikodinamik operasi)

Franz Ruppert “Simbiosis dan autonomi. Penjajaran trauma"