Bila Malu Rasa Suka Mengasuh Ibu Bapa: Tragedi Mengasuh Anak Perempuan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pengarang: Bettany Webster Sumber: 9journal.com.ua

Aliran antara gadis kecil dan ibunya mesti sehala, sentiasa menyalurkan sokongan dari ibu ke anak perempuan. Tidak perlu dikatakan bahawa kanak-kanak perempuan bergantung sepenuhnya kepada sokongan fizikal, mental dan emosi ibu mereka. Walau bagaimanapun, salah satu aspek luka seorang ibu adalah dinamika umum di mana ibu tidak bergantung pada sokongan mental dan emosi yang diberikan oleh anak perempuannya. Pembalikan peranan ini sangat merugikan anak perempuannya, mempunyai kesan yang berkekalan terhadap harga diri, keyakinan, dan harga dirinya.

Alice Miller menerangkan dinamik ini dalam The Gifted Child Drama. Seorang ibu, setelah melahirkan anak, secara tidak sadar dapat merasakan seolah-olah dia akhirnya memiliki seseorang yang akan mencintainya tanpa syarat, dan mulai menggunakan anak itu untuk memenuhi keperluannya sendiri, yang masih belum puas sejak kecil.

Oleh itu, unjuran ibu kepada ibunya ditumpangkan pada anak. Ini meletakkan anak perempuan dalam situasi yang tidak dapat ditoleransi baginya, di mana dia bertanggungjawab untuk kesejahteraan dan kebahagiaan ibunya. Dan kemudian anak perempuan itu harus menekan keperluannya sendiri yang timbul dalam proses perkembangannya untuk memenuhi keperluan emosional ibu. Daripada mengandalkan ibu sebagai asas emosi yang boleh dipercayai untuk penyelidikan, anak perempuan diharapkan dapat menjadi asas bagi ibunya sendiri. Anak perempuannya rentan dan bergantung kepada ibunya untuk bertahan hidup, jadi dia tidak mempunyai banyak pilihan:

sama ada untuk mematuhi dan memenuhi keperluan ibu, atau sampai tahap tertentu memberontak terhadapnya. Apabila seorang ibu mempekerjakan anak perempuannya dalam peranan dewasa seperti pasangan gantian, sahabat, atau ahli terapi, dia mengeksploitasi anak perempuannya.

Apabila seorang anak perempuan diminta untuk bertindak sebagai sokongan emosional kepada ibunya, dia tidak lagi dapat bergantung pada ibunya sejauh yang diperlukan untuk memenuhi keperluannya yang berkaitan dengan usia.

Terdapat beberapa pilihan bagaimana anak perempuan dapat bertindak balas terhadap dinamik ini:

"Sekiranya saya benar-benar baik (patuh, tenang, tanpa keperluan saya sendiri), maka ibu saya masih akan melihat saya dan menjaga saya" atau "Sekiranya saya kuat dan melindungi ibu saya, dia akan melihat saya" atau " Sekiranya saya memberi ibu saya apa yang dia mahukan, dia akan berhenti menggunakan saya,”dan seterusnya.

Pada masa dewasa, kita dapat memproyeksikan dinamik ini kepada orang lain juga. Contohnya, mengenai hubungan saya: "Sekiranya saya terus berusaha untuk menjadi cukup baik untuknya, dia akan menjalin hubungan dengan saya." Atau untuk bekerja: "Sekiranya saya mendapat ijazah lain, saya akan cukup baik untuk kenaikan pangkat."

Dalam kes ini, ibu bersaing dengan anak perempuan mereka untuk mendapat hak untuk mendapat hak ibu. Oleh itu, mereka menyiarkan kepercayaan bahawa tidak ada penjagaan atau kasih sayang ibu yang mencukupi untuk semua orang. Kanak-kanak perempuan tumbuh dengan kepercayaan bahawa cinta, persetujuan dan pengiktirafan sangat sedikit, dan untuk memperolehnya, anda perlu bekerja keras. Kemudian, sudah dewasa, mereka menarik situasi dalam kehidupan mereka yang memainkan corak ini berulang kali. (Banyak dinamika ini mempengaruhi anak lelaki juga.)

Anak perempuan yang diberi fungsi ibu bapa dilucutkan masa kecilnya.

Dalam kes ini, anak perempuan tidak mendapat persetujuan dari dirinya sendiri sebagai seorang, dia menerimanya hanya sebagai hasil dari melakukan fungsi tertentu (melegakan ibu dari kesakitannya).

Ibu boleh mengharapkan anak perempuan mereka untuk mendengar keprihatinan mereka, dan bahkan meminta keselesaan dan keprihatinan anak perempuan mereka untuk mengatasi ketakutan dan kebimbangan orang dewasa mereka. Mereka dapat mengharapkan anak perempuan mereka menolong mereka keluar dari masalah, menangani kekacauan dalam hidup mereka atau tekanan emosi mereka. Anak perempuan mungkin selalu terlibat sebagai orang tengah atau penyelesai masalah.

Ibu-ibu seperti itu menyiarkan kepada anak perempuan mereka bahawa mereka seperti ibu - lemah, terbeban dan tidak dapat menghadapi kehidupan. Bagi seorang anak perempuan, ini bermaksud bahawa keperluannya, yang timbul dalam proses perkembangannya, membebankan ibu secara berlebihan, sehingga anak itu mulai menyalahkan dirinya sendiri atas fakta keberadaannya. Oleh itu, gadis itu mendapat keyakinan bahawa dia tidak mempunyai hak atas keperluannya sendiri, tidak mempunyai hak untuk didengarkan atau disetujui sebagaimana adanya.

Anak perempuan yang telah ditugaskan menjadi ibu bapa mungkin memegang peranan ini pada masa dewasa kerana pelbagai faedah menengah. Sebagai contoh, seorang anak perempuan boleh mendapat persetujuan atau pujian hanya apabila dia memainkan peranan sebagai pejuang dalam kehidupan ibu atau penyelamat ibu. Memenuhi keperluan anda sendiri boleh mengancam ibu dengan penolakan atau pencerobohan.

Ketika seorang anak perempuan membesar, dia mungkin takut bahawa ibunya terlalu mudah tenteram, dan oleh itu ketakutan itu dapat menyembunyikan kebenaran tentang keperluannya sendiri daripada ibunya. Ibu dapat memainkannya dengan jatuh ke dalam peranan mangsa dan membuat anak perempuannya menganggap dirinya sebagai penjahat jika dia berani menuntut kenyataannya yang tersendiri. Kerana itu, anak perempuan itu dapat mengembangkan kepercayaan yang tidak disadari “Saya terlalu banyak. Diri saya yang sebenarnya menyakitkan hati orang lain. Saya terlalu besar. Saya perlu kekal kecil untuk terus hidup dan disayangi."

Walaupun anak perempuan ini mungkin menerima unjuran "ibu yang baik" dari ibu mereka, kadang-kadang gambar ibu yang buruk juga dapat diproyeksikan kepada mereka. Contohnya, ini boleh berlaku apabila anak perempuan akan berpisah secara emosional daripada ibunya sebagai orang dewasa. Si ibu mungkin secara tidak sedar menganggap pemisahan anak perempuannya sebagai pengulangan penolakan ibunya sendiri.

Dan kemudian si ibu dapat bertindak balas dengan kemarahan anak-anak, kebencian pasif, atau kritikan yang memusuhi.

Selalunya dari ibu yang mengeksploitasi anak perempuan mereka sedemikian rupa, anda dapat mendengar "Ini bukan salah saya!" atau "Berhenti bersyukur!" jika anak perempuan itu menyatakan rasa tidak senang dengan hubungan mereka atau cuba membincangkan topik tersebut. Ini berlaku ketika masa kecil anak perempuan dicuri, dikenakan kewajiban untuk memenuhi keperluan agresif ibunya, dan kemudian anak perempuan itu diserang kerana dia memiliki keberanian untuk menawarkan perbincangan mengenai dinamika hubungan dengan ibu.

Ibu mungkin tidak mahu melihat sumbangannya terhadap kesakitan anak perempuannya kerana terlalu menyakitkan untuk dirinya sendiri. Selalunya ibu-ibu ini juga enggan mengakui bagaimana mereka dipengaruhi oleh hubungan mereka dengan ibu mereka sendiri. Ungkapan "Jangan salahkan ibumu" dapat digunakan untuk memalukan anak perempuan anda dan membuatnya diam tentang kebenaran kesakitannya.

Sekiranya kita, sebagai wanita, benar-benar bersedia menegaskan kekuatan kita, kita perlu melihat bagaimana sebenarnya ibu kita harus disalahkan atas keperitan masa kecil kita. Dan sebagai wanita dewasa, kita sendiri bertanggungjawab sepenuhnya untuk menyembuhkan trauma kita. Seseorang yang mempunyai kuasa boleh membahayakan, sama ada dengan sengaja atau tidak. Tidak kira sama ada ibu menyedari bahaya yang telah mereka lakukan dan sama ada mereka mahu melihatnya, mereka tetap bertanggungjawab untuk itu.

Anak perempuan perlu tahu bahawa mereka berhak merasakan kesakitan dan membicarakannya. Jika tidak, penyembuhan sejati tidak akan berlaku. Dan mereka akan terus mensabotaj diri mereka dan mengehadkan kemampuan mereka untuk berkembang dan maju dalam hidup.

Patriarki melanggar wanita sehingga mereka mempunyai anak, mereka, lapar dan lapar untuk pengesahan diri, persetujuan dan pengiktirafan, meminta cinta dari anak perempuan mereka yang masih kecil. Anak perempuan tidak akan dapat memuaskan rasa lapar ini. Namun banyak generasi anak perempuan yang tidak bersalah mengorbankan diri secara sukarela, mengorbankan diri di atas mezbah penderitaan ibu dan kelaparan dengan harapan suatu hari nanti mereka akan menjadi “cukup baik” bagi ibu mereka. Mereka hidup dengan harapan kekanak-kanakan bahawa jika mereka dapat "memberi makan ibu", ibu akhirnya dapat memberi makan anak perempuannya. Momen ini tidak akan pernah tiba. Anda hanya dapat memuaskan rasa lapar jiwa anda dengan memulakan proses penyembuhan trauma ibu anda dan mempertahankan kehidupan dan nilai anda.

Kita harus berhenti mengorbankan diri untuk ibu kita, kerana akhirnya pengorbanan kita tidak akan memuaskan mereka. Ibu hanya dapat diberi makan melalui transformasi, yang berada di sisi lain dari rasa sakit dan kesedihannya, yang perlu dia atasi sendiri.

Kesakitan ibu anda adalah tanggungjawabnya, bukan tanggungjawab anda.

Apabila kita enggan mengakui bagaimana ibu kita boleh disalahkan atas penderitaan kita, kita terus hidup dengan perasaan bahawa ada sesuatu yang salah dengan kita, bahawa kita entah bagaimana buruk atau cacat. Kerana lebih mudah merasa malu daripada membuangnya dan menghadapi keperitan menyedari kebenaran tentang bagaimana kita ditinggalkan atau digunakan oleh ibu kita. Jadi rasa malu dalam kes ini hanyalah perlindungan daripada kesakitan.

Gadis kecil dalaman kita akan lebih suka rasa malu dan penghinaan diri kerana menjaga ilusi ibu yang baik. (Memegang rasa malu adalah cara untuk kita berpegang pada ibu kita. Dengan cara ini, rasa malu mengambil fungsi merasakan hak ibu.)

Untuk akhirnya melepaskan kebencian dan sabotaj diri, anda perlu menolong anak batin anda memahami bahawa tidak kira seberapa setia dia tetap kepada ibunya, tetap kecil dan lemah, ibu tidak akan berubah dari ini dan tidak akan menjadi apa yang diharapkan oleh anak. Kita perlu mencari keberanian untuk memberi penderitaan kepada ibu kita, yang mereka minta kita menanggungnya. Kita memberikan rasa sakit ketika meletakkan tanggungjawab pada mereka yang benar-benar berhutang, iaitu, berdasarkan dinamika keadaan, orang dewasa - ibu, bukan anak. Pada zaman kanak-kanak, kita tidak bertanggungjawab terhadap pilihan dan tingkah laku orang dewasa di sekeliling kita. Apabila kita benar-benar memahami hal ini, kita dapat mengambil tanggungjawab penuh untuk mengatasi trauma ini, menyedari bagaimana kesannya terhadap kehidupan kita sehingga

kami dapat bertindak berbeza, mengikut sifat terdalam kami.

Banyak wanita berusaha untuk melewati langkah ini dan terus meminta maaf dan belas kasihan, di mana mereka dapat bertahan. Anda tidak boleh meninggalkan masa lalu jika anda tidak tahu apa sebenarnya yang harus ditinggalkan. Mengapa sukar untuk mengakui bagaimana ibumu bersalah: Semasa kita masih kecil, kita secara budaya dikondisikan untuk menjaga orang lain sambil melupakan keperluan kita sendiri. Pada kanak-kanak, pada tahap biologi, ada kesetiaan yang tidak tergoyahkan kepada ibu, tidak kira apa yang dilakukannya. Kasih seorang ibu sangat penting untuk kelangsungan hidup mereka. Pengenalan jantina yang serupa dengan ibu anda menunjukkan bahawa dia berada di pihak anda. Sukar untuk melihat ibu anda sebagai mangsa trauma dan budaya patriarki yang tidak disembuhkan. Terdapat pantang larang agama dan budaya "Hormatilah ayahmu dan ibumu" dan "ibu suci", yang menanamkan rasa bersalah dan mewajibkan anak-anak untuk diam mengenai perasaan mereka.

Mengapa sabotaj diri merupakan manifestasi trauma ibu?

Bagi anak perempuan yang diberi peranan sebagai ibu bapa, hubungan dengan ibu (cinta, keselesaan, dan keselamatan) terbentuk dalam keadaan penindasan diri. (Untuk menjadi kecil = untuk dicintai) Oleh itu, terdapat hubungan bawah sedar antara cinta ibu dan penyusutan diri. Dan walaupun pada tahap sedar anda mungkin menginginkan kejayaan, kebahagiaan, cinta dan keyakinan, minda bawah sedar mengingati bahaya kanak-kanak awal, ketika menjadi besar, spontan atau semula jadi menjadi penyebab penolakan yang menyakitkan di pihak ibu.

Untuk bawah sedar: penolakan oleh ibu = kematian.

Untuk bawah sedar: sabotaj diri (kekal kecil) = keselamatan (bertahan hidup). Inilah sebabnya mengapa sukar untuk mencintai diri sendiri. Kerana melepaskan rasa malu, rasa bersalah dan mensabotaj diri anda seperti melepaskan ibu anda. Menyembuhkan trauma ibu adalah mengenali hak anda untuk hidup tanpa corak disfungsi yang wujud sejak awal kanak-kanak dalam komunikasi dengan ibu anda.

Ini mengenai dengan jujurnya merenungkan keperitan dalam hubungan anda dengan ibu anda demi penyembuhan dan transformasi yang berhak dimiliki oleh setiap wanita.

Ini adalah mengenai kerja dalaman diri anda untuk membebaskan diri dan menjadi wanita yang anda inginkan.

Ini sama sekali bukan dengan harapan bahawa ibu akhirnya akan berubah atau memenuhi keperluan yang dia tidak dapat memuaskan ketika anda masih kecil.

Sebaliknya. Sehingga kita melihat secara langsung dan menerima keterbatasan ibu kita dan bagaimana dia mencederakan kita, kita terjebak dalam penyucian, menunggu persetujuannya, dan sebagai hasilnya, terus-menerus menghentikan hidup kita.

Menyembuhkan trauma ibu adalah cara untuk menjadi sihat dan menanggungnya

tanggungjawab untuk hidup anda. Baru-baru ini, seorang pembaca meninggalkan komen tentang bagaimana dia menyembuhkan trauma ibu selama lebih dari 20 tahun, dan walaupun dia harus menjauhkan diri dari ibunya sendiri, kemajuannya yang luar biasa dalam penyembuhan memungkinkan dia membina hubungan yang sihat dengan anak perempuannya yang masih muda. Dia menyimpulkannya dengan indah ketika dia mengatakan tentang putrinya: "Saya dapat menjadi dukungan yang kuat untuknya kerana saya tidak menggunakannya sebagai penopang emosi." Walaupun konflik dan ketidakselesaan dapat timbul dalam proses penyembuhan trauma seorang ibu, di untuk menyembuhkan berlaku, anda perlu yakin dengan kebenaran dan kekuatan anda. Dengan mengikuti jalan ini, kita akhirnya akan mendapat perasaan belas kasihan semula jadi bukan hanya untuk diri kita sebagai anak perempuan, tetapi juga untuk ibu kita, untuk semua wanita setiap saat dan untuk semua makhluk hidup.

Tetapi di jalan menuju belas kasihan ini, pertama-tama anda harus memberi penderitaan kepada ibu-ibu, yang kita sedari semasa kecil. Apabila seorang ibu meminta anak perempuannya bertanggung jawab atas kesakitannya yang tidak diusahakan dan menyalahkannya kerana mengakui penderitaannya kerana itu, itu adalah penafian yang benar. Ibu-ibu kita mungkin tidak akan pernah bertanggungjawab sepenuhnya atas kesakitan yang mereka sedari tanpa disedari untuk meringankan beban mereka dan bertanggung jawab atas kehidupan mereka, tetapi yang paling penting, ANDA, sebagai anak perempuan, mengakui sepenuhnya kesakitan dan kaitannya sehingga anda merasa belas kasihan anak batin anda. Ia membebaskan dan membuka jalan untuk penyembuhan dan kemampuan untuk hidup dengan cara yang anda cintai dan layak.

Bettany Webster - Penulis, Jurulatih Transformasi, Antarabangsa

pembesar suara. Dia menolong wanita menyembuhkan trauma ibu mereka.