2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Dalam beberapa tahun kebelakangan ini, artikel dan buku mengenai narsisisme telah membanjiri Internet. Saya sering tertanya-tanya adakah Internet telah menjadikan kita komuniti ketagihan narsis?
Semuanya bermula dengan cukup tidak bersalah. Pasangan anda (atau rakan, rakan sekerja, ahli keluarga) berkelakuan sedemikian rupa sehingga anda merasa seperti Quasimodo dari Notre Dame de Paris. Anda beralih ke Internet untuk memahami sebab-sebabnya, dan dengan pertanyaan carian, anda akan menemui sebilangan besar halaman teratas. Anda merasa seperti pelajar mengumpulkan maklumat untuk kerja kursus.
Sebilangan besar bahan hubungan narsisis mendorong pembaca untuk memutuskan hubungan dengan narsisis sekiranya mungkin. Namun, seiring dengan ini, anda menemui artikel dan buku lain, di mana narsisis muncul sebagai orang yang rentan dengan jiwa halus yang memerlukan simpati dan belas kasihan anda. Nampaknya cadangan ini lebih sesuai untuk keadaan anda. Pada akhirnya, meninggalkan hubungan dengan narsisis, memutuskan hubungan, mungkin terlalu kejam dan tidak berperasaan. SEPERTI anda boleh melakukan sesuatu untuk meyakinkannya bahawa dia boleh mempercayai anda.
Berpuas hati dengan hipotesis ini, anda berjanji dengan baik kepada diri sendiri untuk mengikuti beberapa nasihat penuh harapan yang anda baca di salah satu buku anda. Penulisnya adalah Doktor Falsafah, dia sudah tahu apa yang harus dilakukan, bukan?
Mungkin, tetapi saya tidak boleh mempercayai sesuatu.
Saya telah mendapat nasihat kuat yang kononnya "berfungsi dengan narsisis": "kuat dalam apa yang ditunjukkan oleh narsisis." Tetapi saya tidak menemui pengesahan bahawa seseorang yang menggunakannya akan berjaya. Sudah tentu, sesiapa sahaja yang menghubungi seorang narsisis bebas membuat keputusan sendiri - mereka boleh cuba "menyelamatkan hubungan."
Di bawah ini saya telah menyenaraikan lima cadangan paling berbahaya yang kononnya "berfungsi dengan narsisis" dan menerangkan mengapa mereka tidak berguna.
1. Anda dapat memahami corak pemikiran dan tingkah laku seorang narsisis agung melalui meditasi
Setiap orang yang telah membaca blog saya tahu bahawa saya berlatih meditasi berpandu. Ini adalah kaedah yang baik untuk menghubungi badan anda sendiri, menghilangkan ketegangan, untuk bersantai dan memformat semula sikap dan khayalan negatif.
Walau bagaimanapun, meditasi tidak akan membantu anda memahami pemikiran dan tingkah laku narsis yang hebat.
Mangsa penyalahgunaan narsisis biasanya mempunyai trauma mereka sendiri, yang diperburuk dengan menghabiskan sumber daya mereka sendiri untuk menyembuhkan trauma pasangan narsisis. Mangsa penyalahgunaan narsistik tersandung pada pencetus, selalu dalam keadaan panik, atau menghadapi pilihan: lari atau bertahan? Perlu banyak kekuatan untuk meninggalkan tempat persembunyian anda dan menjadi penyelamat bagi orang lain, dan kemudian mengatasi akibat fisiologi akibat trauma semula.
Adalah mustahil untuk terus memberikan sumber anda tanpa kesan negatif untuk diri sendiri. Anda harus dapat mengambil tenaga dari sumber yang mesra alam, mengarahkannya ke sesuatu dan mengisi semula apabila ia kering. Dengan narsisis, semua sumber daya anda sia-sia dalam lubang hitam, tenaga anda sia-sia, usaha anda tidak akan dihargai, anda tidak akan pernah mendengar ucapan terima kasih dari narsisis.
2. Penting untuk mengetahui sama ada narsisis anda besar atau kecil sehingga anda dapat menyesuaikannya
Orang cenderung terlalu mementingkan soalan "jenis narsisis ini atau itu."
Pada akhirnya, jawapan untuk soalan itu megah atau tidak penting, mungkin memuaskan rasa ingin tahu anda, tetapi menyelidiki topik ini dengan mendalam untuk mengetahui pengesahan hipotesis anda adalah membuang masa. Kenapa? Kerana ini tidak akan membantu anda mengelakkan penyalahgunaan dan tidak akan mengubah sifat hubungan anda.
Percaya bahawa narsisis dapat dibantu adalah khayalan yang merosakkan. Narsisis cenderung berhenti berkembang. Mereka mementingkan keperluan segera - inilah yang menjelaskan perilaku impulsif mereka. Mereka biasanya tidak memikirkan masa depan, tidak berusaha memperbaiki diri, tidak berusaha untuk menjadi rakan atau rakan yang baik. Yang benar-benar membimbangkan mereka adalah bagaimana belajar bagaimana memanipulasi orang lain lebih kerap untuk memenuhi keinginan mereka sendiri.
Ringkasnya, menjawab soalan jenis pasangan anda - mulia atau tidak penting - akan membantu anda memahami motif tingkah lakunya, tetapi itu tidak akan menyelamatkan anda dari kenyataan bahawa anda akan dikunyah dan dihamburkan.
3. Narsisis begitu dihancurkan oleh rasa malu dan tidak berharga sendiri sehingga dia tidak dapat mengawal dirinya sendiri
Tesis ini mendorong anda untuk memilih yang tinggi, meletakkan minat pasangan anda melebihi kepentingan anda, memberi dia peluang untuk membuktikan dirinya, untuk merasa lebih baik.
Seorang mangsa penderaan narsis cuba menggembirakan pasangan mereka kerana mereka percaya bahawa mereka tidak dapat mengawal diri mereka sendiri. Itulah sebabnya tidak ada sumbangan bersama dalam hubungan, keseimbangan tidak tercapai. Mangsa dilaburkan berulang kali kerana dia berharap "hari keemasan" akan tiba. Tetapi ia jarang berlaku dan terbang dengan begitu pantas! Detik seketika, ketika narsisis akan mengalihkan "sisi baiknya" kepada mangsa, harus menunggu terlalu lama.
Bagi mangsa penyalahgunaan narsistik, ini boleh mengakibatkan sindrom keletihan kronik, fibromyalgia, tekanan darah tinggi, dan masalah lain seperti kemurungan klinikal atau ketidakberdayaan yang dipelajari. Mencuba untuk menolong narsisis mengatasi perasaan malu dan ketidaksempurnaan semakin trauma kepada mangsa, terutamanya kerana narsisis cenderung kepada penegasan diri melalui penghinaan pasangan secara lisan.
Apa yang boleh dilakukan untuk menyesuaikan diri dengan tingkah laku narsis yang "didorong oleh motif tidak sedar" dan menjadi "budak lelaki atau perempuan" yang mencambuk? Ramai orang yang melalui jalan ini akhirnya kehilangan pekerjaan, rumah, hak penjagaan anak … atau lebih teruk lagi, sakit parah.
Ia berbaloi?
4. Mematuhi batasan seseorang dengan ketat membolehkan anda menentang pencerobohan dan kejahilan narsisistik
Sekiranya anda menemui bahan yang mengatakan bahawa melindungi batas anda dalam hubungan dengan narsisis dapat membantu mengatasi pencerobohan dan kejahilan (biasanya diajarkan dalam proses terapi keluarga), maka tidak lama lagi anda akan mengetahui betapa tidak bergunanya nasihat ini.
Pengalaman saya bekerja dengan pelanggan yang mempunyai hubungan narsisistik, dan hasil banyak kajian yang saya lakukan menunjukkan bahawa tidak ada satu pun contoh keberkesanan kaedah ini. Petua ini tidak berfungsi!
Pertama, menetapkan batas dalam hubungan dengan narsisis cenderung menimbulkan kemarahan narsis yang ditujukan kepada pasangan. Atau narsisis berpura-pura setuju dengan syarat-syaratnya sehingga kemudian, pada kesempatan pertama, dia dapat memberikan tamparan hebat pada si licik, ketika pasangan paling tidak mengharapkannya.
Selanjutnya … Narsisis tidak pergi ke terapi untuk memperbaiki kekurangannya (untuk memperbaiki hubungannya dengan anda). Dia pergi ke ahli terapi dengan tujuannya sendiri. Oleh itu, cuba belajar menjaga batas dalam hubungan dengan seorang narsisis akan membawa kepada perkara berikut: 1) anda akan membuang masa dan wang anda, 2) anda akan terjebak dalam hubungan yang akan gagal cepat atau lambat, dan 3) sangat mungkin anda akan merasa seperti ini. "Gila", yang mana pasangan anda menjaga anda.
Penting untuk dipertimbangkan bahawa untuk menipu penyedia sumber narkoba mereka, narsisis akan dapat dengan pasti menggambarkan keinginan untuk menjalani terapi. Setelah mempelajari terminologi psikologi, dia kemudian menggunakannya di gudangnya untuk mengubah keadaan: dia adalah mangsa, dan pasangannya adalah penyerang.
Terapi peribadi boleh berkesan untuk anda jika anda bekerja dengan ahli terapi untuk mengatasi perasaan cemas atau murung. Tetapi jangan gunakan pasangan narsistik jika anda benar-benar ingin memperbaiki keadaan anda.
5. Narsisis cacat emosi dan sangat memerlukan pertolongan anda
Ini mungkin benar, namun ironinya adalah bahawa bantuan yang diberikan tidak akan pernah mencukupi untuk menghasilkan hasil yang positif dan kepuasan penyedia. Banyak keinginan, harapan dan cuba mempengaruhi kehidupan narsisis secara positif, tetapi hasilnya mereka berhadapan dengan jurang yang terbuka. Dan kerana para narsisis hebat dalam berpura-pura, mereka meniru perubahan positif untuk memukul mangsa dengan lebih menyakitkan.
Pengalaman selama bertahun-tahun dari pelanggan saya menunjukkan bahawa keputusan untuk tetap menjalin hubungan dengan seorang narsisis atau membina semula hubungan setelah putus adalah satu kesalahan. Semua mangsa kemudian menyesali keputusan ini.
Adakah ini bermaksud bahawa narsisis harus dielakkan, dibiarkan begitu sahaja? Keputusan di tangan anda.
Catch 22 adalah bahawa hanya keperibadian yang kuat, dengan rasa harga diri yang sihat, tindak balas emosi yang mencukupi, dan kemampuan untuk mewujudkan hubungan yang lestari, dapat berkomunikasi dengan narsisis dengan selamat. Nasib baik, inilah orang-orang yang biasanya membina batas-batas dengan cekap dan cepat berpisah dengan narsisis kerana mementingkan diri sendiri, kecenderungan untuk eksploitasi dan pelbagai jenis penyalahgunaan. Itulah sebabnya para narsisis mencari orang yang mempunyai kerentanan, trauma dalaman, yang cuba disembuhkan oleh mangsa dengan persetujuan pasangan narsisis - mereka mencari mereka yang penuh dengan ketakutan atau kegelisahan, yang bersedia membantu dan menyelamatkan.
Sekiranya penerangan ini serupa dengan anda, anda tidak seharusnya menjalin hubungan dengan seorang narsisis.
Saya yakin bahawa menjaga hubungan dengan seorang narsisis akan cepat atau lambat membawa kepada kemusnahan diri mangsa. Yang paling boleh dilakukan oleh orang yang penyayang untuk seorang narsisis adalah
berpisah dengannya, kerana ini adalah satu-satunya cara yang berkesan untuk membuatnya memahami bahawa dia tidak akan mendapat apa yang dia mahukan daripada kamu, dan ini mungkin mendorongnya untuk mencari cara yang lain. Walau bagaimanapun, ingat bahawa walaupun narsisis berubah, ia tidak akan lama. Tidak lama lagi, dia akan menjadi seperti semula - manipulator dan parasit - kerana dia tidak dapat berfikir lama, "apa yang baik dan apa yang buruk", tidak bersedia melakukan usaha untuk menjadi lebih baik … dia hanya cukup untuk beberapa langkah.
Terjemahan Sirin (dari SHRM)
Asal:
Disyorkan:
Senario Hidup "Tolong Orang Lain": Anda Berada Dalam Keadaan Hitam Ketika Anda Menggembirakan Orang Lain
Ahli Psikologi, Penyelia, Penganalisis Skrip TA Bagaimana senario kehidupan Penyelamat atau "Buat Orang Lain Sukacita" terbentuk. Atau tingkah laku pemandu "anda baik ketika anda menggembirakan orang lain, anda peduli dengan orang lain.
Kanak-kanak Yang Tidak Didengar Adalah Orang Dewasa Yang Tidak Gembira. Bagaimana Untuk Keluar Dari Kitaran Trauma
Setiap keluarga dan setiap klan mempunyai drama tersendiri atau juga tragedi. Kecil atau besar, tersurat atau rahsia, disembunyikan. Tetapi ia ada. Ia dapat bertahan lama, diturunkan dari generasi ke generasi. Sebagai contoh, sekali dalam keluarga semua lelaki mati dalam perang, dan wanita menjadi "
Bagaimana Kita Mencerminkan Orang Lain Dan Orang Lain Kepada Kita
Kita sempurna dalam ketidaksempurnaan kita. Mungkin inilah satu-satunya kesempurnaan yang ada dalam diri kita. Kita sering melihat ketidaksempurnaan kita pada orang lain. Mereka mengatakan bahawa orang adalah cermin kita. Kita saling memikirkan apa yang ada dalam diri kita.
Pengkhianatan. Menipu Membawa Makna Biologi Yang Kuat Yang Berkaitan Dengan Kenyataan Bahawa Seks Dengan Anda Ditukar Dengan Seks Dengan Orang Lain, Menolak Dan Mempermalukan Anda Dalam Status Sosial, Menjatuhkan Anda Di Luar Naluri
Selama berabad-abad, pengkhianatan dibandingkan dengan pukulan ke hati dengan keris. Faktanya adalah bahawa menipu membawa makna biologi yang kuat yang berkaitan dengan kenyataan bahawa hubungan seks dengan anda ditukar dengan seks dengan orang lain, menolak dan mempermalukan anda dalam status sosial, membuang anda di luar naluri pembiakan, meninggalkan anda sendirian.
Kesalahpahaman Adalah Jarak Terpanjang Antara Orang
Bagaimana mencapai kefahaman Untuk melihat keadaan secara objektif, perlu menjauh dari situ sebanyak mungkin. Cuba lihat dia sebagai sesuatu yang asing, tidak berkaitan dengan anda. Ini akan membolehkan anda menafsirkan apa yang berlaku secara objektif.
