2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Di suatu tempat di dunia jodoh ideal saya berjalan dan mengembara …
Adakah anda tahu bahawa orang dewasa yang bergigi boleh menjalani kehidupan mereka seperti ini dalam mencari "separuh"? Pada masa yang sama, sama sekali tidak peduli siapa yang membungkuk atau meletakkannya di dunia yang tidak sempurna ini, mengapa dia memaksanya untuk berjalan di atasnya, dan mengapa hal itu selalu berada di jarak cakrawala. Tidak, semuanya logik: imej ideal itu kabur dan tidak bertolak ansur dengan penjelasan, kerana pencari telah memilih untuk dirinya sendiri kedudukan idealis. Kedengarannya hebat jika tidak kerana kesan sampingan: ketika anda cuba menyentuh, cita-cita meletus seperti gelembung sabun. Atau cair seperti fatamorgana. Apa yang lebih dekat dengan anda? Saya tidak menyukai sebarang pilihan. Pada satu - sabun di mata, yang lain - sangat dahaga. Pengalaman cepat atau lambat menjadikan jalan menuju fatamorgana yang sangat indah tidak menarik
Tetapi ia juga berlaku sebaliknya. Sebenarnya, siapa tahu apa itu, kenyataan, sebenarnya. Sama sahaja, kita melihatnya melalui diri kita sendiri, mencipta gambar di kepala kita. Apa salahnya jika gambar itu sempurna? Bagaimanapun, dia memberi orang lain peluang untuk menjadi lebih baik. Dalam mata kita, iaitu. Tetapi dia bukan kita, dia berbeza. Cepat atau lambat, dia tidak akan dapat memainkan peranan sebagai fatamorgana. Dan kemungkinan besar, dia tidak akan mahu lebih awal. Dia mempunyai kehidupannya sendiri, satu-satunya, yang demi bermain dengan cita-cita kita harus dicoretkan. Dan tidak akan ada yang baru … Ya, dan kita tidak akan berkembang seiring dengan cita-cita seperti itu, kita juga akan marah. Oleh itu, orang sebenar lebih berguna dan menarik bagi kita. Tetapi ketika ada sikap terhadap idealisasi, komunikasi dengan mereka kurang baik. Lagipun, idealis terbiasa menangani khayalannya sendiri. Apa jenis kedekatan dengan yang lain, apatah lagi keakraban. Kesunyian yang menyakitkan tumbuh …
Di sebalik kesesuaian cita-cita, kecenderungan menciptanya dapat dikenali dengan tanda-tanda yang sangat nyata. Berikut adalah sebahagian daripadanya
Dunia terbahagi kepada hitam dan putih, orang - menjadi baik dan buruk. Kriteria penilaian adalah mudah: apa yang mereka lakukan kepada kami, mereka sebenarnya. Dan penilaian itu sendiri selalunya pendek, monosllabic
Peraturan moral. Semua orang berhutang sesuatu, kerana itu perlu, jika tidak, itu tidak baik. Dunia, sebagai peraturan, menunjukkan dirinya dari sisi buruk dan mendapat tipu daya. Damai, duduk
Anda tidak boleh meninggalkan pelajar dengan gred rendah. Ia perlu dibuat semula. Orang yang dikasihi - untuk mengajar bagaimana seharusnya. Kepada dunia - untuk menerangkan apa yang akan menjadikannya lebih baik. Apabila kedua-duanya - baik orang dan dunia - tidak meminjamkan diri untuk pendidikan semula, mereka biasanya tersinggung
Semua orang mesti. Kepada siapa? Sudah tentu, seorang idealis. Kadang-kadang ini adalah keperluan, tetapi mungkin juga ada harapan positif dari kejutan besar dan menyenangkan. Namun, dunia itu buruk, jadi dari masa ke masa kekecewaan mengubah tiang harapan menjadi yang negatif. Pada masa ini, semua orang adalah bajingan, terutama orang yang disayangi (sendiri)
Jadi, mengenai orang tersayang.
Idealisasi pasangan juga dapat dilihat dengan sebilangan tanda. Yang khusus - seperti itu, misalnya
Salah satu rakan kongsi membuat tuntutan "kekanak-kanakan" dengan lantang atau senyap: cinta, penjagaan, pengakuan-perhatian tanpa syarat. (Mari kita perhatikan bahawa dengan sendirinya mereka mungkin bukan merupakan petunjuk kematangan atau ketidakmatangan hubungan - hanya dalam kombinasi dengan yang lain)
Hubungan dalam pasangan adalah menegak, seseorang memainkan peranan "ibu" atau "ayah", yang kedua - seorang anak
Salah satu rakan didominasi oleh sikap "mengambil". Kadang-kadang terselubung oleh keinginan untuk "memberi", tetapi hanya dalam format yang dipilih, tanpa menghiraukan keperluan pasangan lain
Pada pasangan, terdapat masalah dengan merealisasikan keperluan "dewasa", yang mana seks paling ketara. (Tetapi ini adalah petunjuk yang cukup tepat)
Dalam hubungan, emosi seperti kebencian, kerengsaan, kemarahan, rasa malu, dan rasa bersalah mengambil tempat yang penting
Kebetulan saya memerhatikan dan bahkan memerintah.
Inilah Lena (mari kita memanggilnya begitu). Menyifatkan suaminya sebagai ahli perniagaan yang berjaya, pintar, pintar, tampan dan menarik. Dia menjauhkan diri dari percubaan pada penerangan yang lebih tepat - mereka menjengkelkannya. Pada masa yang sama, dia tidak dapat memaafkan suaminya bahawa dia mencurahkan sedikit masa untuk merawatnya dan anak-anak, memberikan terlalu sedikit wang, tidak menunjukkan cukup perhatian ketika Lena sakit - dan dia sering sakit. Pasangan ini tidak mempunyai hubungan yang saling mempercayai, dialog-dialog tersebut terutama terdapat dalam daftar tuntutan yang diisytiharkan oleh Lena dan janji-janji suami yang lemah untuk "berubah." Dalam kisah Lena ada banyak "dia mesti mengerti …", "Saya tidak mengerti bagaimana dia tidak bisa …", "jelas bahawa …"
Kemesraan seksual adalah perkara biasa, terutamanya ketika suami minum. Dalam keadaan tenang, dia menghindari seks, walaupun ada permintaan Lenin untuk menormalkan keadaan. Dia juga tidak boleh memaafkannya alkohol. Dalam penilaian dunia sekitar dan orang dekat, kekutuban yang sama dengan dominasi ketidakpuasan dapat dilihat - berkaitan dengan ibu bapa seseorang, saudara-mara suami, pengurusannya dan pekerjanya … Sumbangan sendiri untuk hubungan dengan suaminya sama ada ditolak atau disahkan secara rasmi, tanpa merujuk kepada tindakan dan situasi tertentu … Lena merumuskan pertanyaan yang tidak jelas: "Saya ingin mengenali diri saya dengan lebih baik," sementara semua aktivitinya bermula dengan berusaha mendapatkan resipi daripada saya untuk apa yang harus dilakukan agar suami, rakan dan saudara saya berubah. Lena belum memenuhi apa-apa cadangan mengenai tingkah lakunya sendiri di luar perundingan dan tidak berminat bagaimana dia boleh mengubah hidupnya sendiri.
Kenapa ini terjadi?
Bukan untuk apa-apa, saya begitu pintar mengenai idealis. Saya pernah menjadi salah seorang daripada mereka. Adalah normal bahawa kita menjadikan ibu bapa kita dan orang tua lain menjadi ideal - pada zaman kanak-kanak. Ini sangat diperlukan untuk kita, sementara kita masih kecil dan tidak berdaya. Tetapi dengan usia dan kematangan, realiti semakin banyak yang tersendiri. Ibu dan ayah, ternyata, bukan ahli sihir yang maha kuasa, mereka juga berjaya dalam proses asuhan kita. Kawan kadang-kadang gagal, cinta pertama runtuh. Ibu bapa yang tidak ideal, tetapi bijaksana, biasanya tidak menghalang anak-anak mereka dari jalan kecewa. Dan mereka sendiri dengan berhati-hati meluncur dari takhta yang sekarang tidak perlu. Tetapi kadang-kadang semuanya salah dan jalan de-idealisasi ditutup.
Inilah sebab mengapa perkara ini boleh berlaku
Ibu bapa terlalu baik. Mereka benar-benar kekal sempurna. Sarang asli terlalu hangat, dan tidak ada sedikit pun keinginan untuk menghilangkannya pada masa dewasa. Perasaan bersalah atau bertugas menguatkan tali. Sangat sukar apabila (dan ini paling kerap berlaku) ibu bapa dari lawan jenis sangat ideal. Anak dewasa mungkin tidak bertemu dengan pasangan yang cantik di matanya seperti ibu atau ayahnya sendiri
Ibu bapa sudah mati. Kanak-kanak itu tidak sempat membuang mereka dari takhta, dan sekarang mereka dapat tinggal di sana selama-lamanya. Dalam kes ini, pasangan mungkin diminta untuk sesuai dengan peranan malaikat atau orang suci. Pilihan ini juga mengerikan kerana dunia, dengan pemergian ibu bapa, dapat dianggap oleh anak sebagai kejam - dan pasangan juga harus mengimbangi ketidakadilan dunia
Ibu bapa telah berubah secara mendadak. Adakah bayi yang baru dilahirkan, adakah kehilangan, perceraian yang sukar - dan sekarang penyebaran berubah menjadi letupan nuklear. Tidak semua orang dapat bertahan hidup secara paksa tumbuh dari masa ke masa. Imej ibu bapa terbahagi kepada yang baru dan lama, "buruk" dan "baik". Seluruh dunia berada di belakang mereka. Dan ada peluang untuk menghabiskan hidup untuk mencari "kebaikan" yang akan mengembalikan rasa aman anak
Ibu bapa melindungi anak itu daripada bersentuhan dengan dunia, menciptakan semacam "kandang emas" perhatian, penjagaan, kegembiraan mereka sendiri. Dalam kes ini, imej dunia (dan pasangan masa depan) yang dibentuk oleh mereka ternyata terlalu jauh dari kenyataan sehingga anak itu dapat membina hubungannya tanpa masalah
Di manakah jalan keluar?
Menerima kematangan anda sendiri.
Di jalan ini, anda harus mempertimbangkan semula beberapa sikap yang telah ditetapkan pada masa kanak-kanak (ini tidak disangka-sangka menyenangkan), meninggalkan idea bahawa seseorang akan datang dan mengatakan perkara yang betul, dan melakukan segalanya untuk kita (ini ternyata lebih baik daripada yang dilihat pada mulanya) dan merasakan ketenangan yang tidak sempurna, sebagai permulaan - ahli terapi (tidak ada yang menyenangkan, tetapi hasilnya menggembirakan).
Tidak.
Tidak ada cara lain.
Cukup dewasa, tanggung jawab untuk hidup anda dan akhirnya biarkan orang di sekitar anda menjadi mereka yang sebenarnya.
Disyorkan:
Bunuh Diri. Cara Memahami Dan Mengenali. Pertolongan Yang Sesuai Dan Tidak Sesuai
Tekanan, kemurungan, pergolakan hidup kadang-kadang menjadi tidak tertahankan, mematahkan kita. Ketika penderitaan itu berlangsung lama dan tidak ada cara untuk meredakan keadaan. Tidak berdaya, kurang kawalan, memburukkan penderitaan. Sekarang ini boleh menjadi bukan hanya suasana hati yang buruk, tetapi gangguan serius yang dapat berakar, kembali dan meningkat jika bantuan psikologi dan kadang-kadang psikiatri tidak diberikan tepat pada waktunya.
Situasi Sukar: Senario Yang Berulang Dari Semasa Ke Semasa, Yang Tidak Sesuai Dengan Anda, Mengapa Dan Apa Yang Harus Dilakukan?
Selalunya dalam hidup kita ada senario yang berulang dari semasa ke semasa. Dan kami benar-benar tidak faham mengapa ini berlaku. Contohnya, kita cuba menghubungkan nasib kita dengan pasangan atau pasangan yang lain, tetapi masalah dalam hubungan bermula sama, dan akhirnya semuanya berakhir.
Kebencian. Dia Yang Mencari Akan Mencari
Salah satu momen yang paling dapat diramalkan dalam terapi sering berlaku ketika seseorang yang sakit hati, sakit parah (biasanya seorang wanita), pada suatu ketika dalam kisahnya mengenai dirinya, mengatakan: - Mungkin, saya tidak pernah dapat memaafkan, menerima, rungutan tetap ada .
Cara Mencari Pelajaran Sesuai Dengan Keinginan Anda: 16 Soalan Yang Harus Dijawab
Hanya mereka yang bahagia dan bebas yang merasakan keseronokan sebenar dalam hidup. Seorang lelaki Inggeris sederhana bernama Gary tidak mengetahui perkara ini. Dia belajar undang-undang di Universiti Oxford yang berprestij. Kemudian dia mendapat pekerjaan di sebuah syarikat perundingan antarabangsa yang hebat.
"Jangan Bersikap Kasar", "Jangan Mengeluh" Dan Peraturan Lain Mengenai Isteri Yang Sesuai Untuk "Domostroi", Yang Tidak Dapat Diterima Sekarang
Di dunia moden, "Domostroy" adalah sinonim untuk cara keluarga yang patriarki. Tetapi hanya sedikit orang yang tahu bahawa monumen sastera ini didedikasikan bukan hanya untuk kehidupan sehari-hari dan hubungan dalam keluarga, tetapi juga sepenuhnya mengatur jalan dunia Novgorodian di Rusia abad pertengahan.
