Anda Tidak Pergi Ke Sana, Anda Pergi Ke Sini. Mengenai Kawalan Dalam Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Kontrol dalam hubungan muncul apabila tidak bergantung pada perjanjian bersama. Atau perjanjian ini tidak ada.

Dua orang hebat bertemu - seorang lelaki dan seorang wanita, saling jatuh cinta dan menjadi keluarga. Dan ketika tahap perpaduan jiwa yang luar biasa berakhir dan tahap pembezaan pasangan bermula, maka perselisihan itu bermula. Dia keluar untuk minum bir dengan rakan - dia menelefon setiap jam, memeriksa. Dia tersenyum melihat gadis yang lewat itu - dia sudah mengesyaki pengkhianatan dan merusak rangkaian sosialnya. Atau sebaliknya. Dia pergi ke pertemuan rakan sekelas - dia datang dan menjemputnya, membuat skandal. Soal siasat setiap hari - di mana saya berada, siapa yang saya temui, memeriksa telefon saya. Semuanya berakhir dengan larangan meninggalkan rumah di mana sahaja tanpa suami.

Sebilangan pelanggan saya menganggap kawalan ini sebagai tindakan cinta. Seperti, saya tidak akan suka (atau tidak akan suka) - Saya tidak akan menghabiskan banyak usaha untuk pengawasan.

Cinta tidak suka

Tetapi di sini saya secara peribadi mempunyai banyak persoalan: adakah cinta ini? Dengan kerja terapi lebih lanjut dengan mengawal orang, biasanya mereka tidak terlalu memikirkan pasangan mereka, kerana sebahagian besar mereka berminat dengan pengalaman dan keperluan peribadi mereka, iaitu:

- ngeri kehilangan … Pasangan pengawal boleh peka terhadap prospek kehilangan hubungan. Tanpa sedar, nampaknya mereka sendiri tidak akan bertahan. Di sini tokoh ibu bapa diproyeksikan kepada pasangan (misalnya, seorang ibu), yang jika dia pergi, maka itu sahaja, "bayi" tidak akan bertahan. Orang seperti itu sering mengalami trauma psikologi yang teruk yang berkaitan dengan rasa terbengkalai dalam hubungan ibu bapa-anak. Oleh itu, seorang dewasa sudah memainkan senario "kekanak-kanakan" yang serupa dengan pasangannya.

- rasa malu … Rakan pengawal boleh sangat takut malu. Lebih-lebih lagi, apa yang sebenarnya harus malu ditentukan oleh dirinya sendiri dan, sebagai suatu peraturan, secara tidak sedar. Wanita, misalnya, malu dari mulut ke mulut. Sesuatu seperti gosip jiran mengenai topik "dan wanita macam apa dia jika dia tidak menjaga lelaki itu ?!" atau "ha ha, dia duduk di sana di rumah, tidak tahu apa-apa, dan dia berjalan dengan sembrono, dan juga di depan mata!" Lelaki sering malu dengan perbualan seperti "Ya, isterinya adalah pejalan kaki!" Lebih-lebih lagi, perkara yang paling menarik adalah bahawa percakapan seperti itu dalam kenyataan tidak mungkin berlaku, tetapi di kepala rakan pengawal - mereka, dan mereka berbunga "liar". Dalam keadaan ini, rasa malu sering menyembunyikan harga diri yang sangat goyah, yang sangat bergantung pada pendapat orang lain. Sulit bagi orang seperti itu untuk bergantung pada dirinya sendiri dan pendapatnya tentang dirinya, kerana dia biasanya memahami sesuatu yang buruk tentang dirinya, tetapi jika seseorang mengatakan sesuatu kepadanya, maka dia segera memakainya dengan iman dan berusaha memenuhi harapan.

- rasa bersalah … Seseorang yang cenderung terkawal mungkin secara tidak sedar mengalami rasa bersalah yang berlebihan terhadap pasangan. Contohnya, bahawa dia tidak melakukan sesuatu yang cukup, tidak cukup memenuhi tugasnya, di sini dia, seorang lagi, dan "pergi minum bir dengan rakan-rakan." Dan untuk entah bagaimana mengurangkan intensitas pengalamannya sendiri, kerana hutang yang belum dipenuhi, dia mengawal tingkah laku pasangannya. Pasangan suami isteri seperti itu sering berkata “dan apa, anda tidak berminat duduk di rumah dengan saya, mengapa anda pergi ke sana? Saya sudah membaiki kerusi anda dan membeli mesin jahit …”.

Kebebasan sebagai Keperluan yang Sedar

Sebarang hubungan perkahwinan adalah, pertama sekali, persetujuan sukarela untuk projek bersama yang disebut "keluarga". Perkara lain adalah bahawa dalam budaya kita kontrak seperti itu (kontrak perkahwinan juga berlaku untuk mereka) sering dikecam. Oleh itu, adalah tidak wajar, jika anda mahu, untuk membincangkan beberapa butiran, terutamanya mengenai rancangan perdagangan. Oleh itu, orang berkahwin, selalunya tanpa mengatakan peraturan atau kewajiban umum, tetapi "kerana saya mencintainya, tanpanya, semua kehidupan adalah sifar."Secara umum, ramalan ini sering dibenarkan, tetapi tidak lama kemudian, ketika, tanpa adanya persetujuan, manipulasi bersama mulai berkembang, di mana seluruh kehidupan pasangan mungkin kelihatan seperti satu "sifar" yang berterusan.

Hubungan tanpa perjanjian, dan memang diterima dan diterima oleh kedua-dua peserta, adalah hubungan tanpa sokongan, iaitu hubungan yang tidak selamat. Seperti seks tanpa had dengan pasangan yang tidak dikenali. Ya, ini betul-betul perbandingan. Kerana kemudian, ketika anak-anak muncul, dan bersama-sama memperoleh harta benda, dan pelbagai ikatan sosial, dan beberapa jenis projek kerja (dan kebiasaan dan keterikatan biasa), ia boleh menjadi sangat menakutkan apabila menyedari pergantungan anda sendiri pada pasangan yang melanggar secara kasar batas anda.

Oleh itu, penting untuk berunding dalam hubungan. Dan juga membincangkan situasi yang kelihatan sangat menakutkan dan tidak selesa. Sebagai contoh, apa yang berlaku jika anda mati atau jika saya mati? Atau, jika anda tiba-tiba menyukai wanita lain, dan saya - lelaki lain? Bagaimana kita akan bertindak dan apa yang harus dikatakan satu sama lain? Sekiranya salah seorang daripada kita ingin memutuskan hubungan, bagaimana kita akan bersetuju dalam hal ini? Apa yang akan berlaku kepada anak-anak? Perbincangan mengenai isu tersebut menjadikan hubungan lebih erat, lebih selamat. Dan yang paling penting, dalam dialog seperti itu, salah satu sokongan terpenting tetap ada - mengenai kebebasan seseorang, dalam pengalamannya dengan pelbagai perasaan, dalam keinginan dan pilihannya. Dalam dialog seperti itu, semuanya dibenarkan - iaitu, sebarang manifestasi, keinginan, keinginan pasangan diterima. Dan ini adalah perkara utama.

Sudah tentu, anda boleh bersetuju dengan sesuatu, tetapi tidak dengan sesuatu, tetapi dalam keadaan apa pun, anda boleh mengakui hak orang lain terhadap keperluan anda yang berbeza, dan menghadapinya.

Ilustrasi oleh Sophia Nicoladoni