Terapi Keluarga Adalah Perceraian

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pengarang: Mikhail Labkovsky Sumber:

"Terapi keluarga" adalah salah satu kepakaran yang ditulis dalam diploma saya. Saya telah menjalani terapi keluarga selama bertahun-tahun. Ini adalah ketika dua ahli keluarga datang ke majlis resepsi pada masa yang sama. Dengan bantuan ahli psikologi, mereka menyelesaikan masalah dan membuat persetujuan. Seperti dalam filem "Mr. and Mrs. Smith". Baru-baru ini, saya menyedari bahawa ini tidak berfungsi. Dan saya tidak melakukannya lagi. Izinkan saya menerangkan mengapa.

Kes Anna O. (nama telah diubah)

Dia datang setelah cedera - patah pada pangkal tengkorak, yang ditafsirkan oleh Kanun Jenayah Persekutuan Rusia sebagai kecederaan tubuh yang teruk, yang ditimpakan oleh suaminya yang kedua. Yang pertama melepaskan lengannya tepat pada majlis perkahwinan. Sepanjang perbualan, ternyata dia berasal dari keluarga alkoholik, di mana ayahnya berkelakuan sama. Oleh itu, mabuk, skandal dan serangan adalah komponen normal kehidupan keluarga baginya. Dia tidak faham bahawa dia sendiri secara tidak sedar tertarik pada lelaki seperti itu. Dan lebih-lebih lagi - dia umumnya gembira dengan suaminya. Dia mengatakan bahawa ketika dia sadar, dia "sangat baik, dia menghabiskan masa dengan anak-anak dan membantu pekerjaan rumah." Cuma "dalam keadaan seperti itu, dia tidak dapat mengawal dirinya sendiri."

Bagaimana anda melihat terapi keluarga pada pasangan seperti itu? Saya yakin bahawa anda hanya boleh bekerja dengan isteri anda.

Atau berlaku dengan Katya Z. Suami tidak hadir sepanjang masa, melakukan perjalanan perniagaan, tidak menjaga anak-anak, tidak menolong di sekitar rumah, malah pergi bercuti tanpa keluarganya. Terlihat dalam pengkhianatan. Bagaimana dia mengakhiri cerita tentangnya? "Saya sayang dia! Apa yang dapat kita lakukan untuk memiliki keluarga yang normal?"

Jawapan yang betul adalah "Tukar suami."

Walau bagaimanapun, ahli psikologi keluarga tidak dapat mengatakan ini. Dia akan menawarkan untuk membawa pasangan untuk berunding. Tetapi bahkan khayalan liar saya tidak melihat pilihan dan rumusan, selepas itu dia tiba-tiba menjadi lelaki keluarga yang boleh dicontohi. 80 daripada 100 bahawa dia sama sekali tidak akan pergi ke psikologi. Keadaan itu tidak mengancamnya - isterinya sangat menyayanginya.

Bukan urusan psikologi untuk memberi nasihat dan bertanya kepada seorang wanita: "Bagaimana anda hidup dengan monster seperti itu?" Tetapi seorang ahli psikologi dapat mengetahui MENGAPA dia hidup tanpa mendapat kegembiraan dari hidup dan dengan yakin percaya bahawa penyebab semua musibahnya adalah pada suaminya dan tingkah lakunya yang buruk. Seorang ahli psikologi dapat menyelamatkan seorang wanita dari neurosis yang membuatnya berada dalam kedudukan yang sama, menderita, menangis, tidak mengubah apa-apa dan merasa teruk tahun demi tahun.

Di sini anda dapat memutuskan bahawa suami Katya adalah bajingan biasa dan bajingan langka yang hidup untuk kesenangannya sendiri. Tetapi yang paling menarik ialah suami dalam pasangan seperti itu juga neurotik dan juga sangat tidak bahagia. Dia tidak mengasihi isterinya, menganggap dirinya seorang martir yang hebat yang hidup dengan hodoh yang bodoh dan hidup hanya kerana konsep tugas dan kehormatan yang tinggi menghalangnya daripada "meninggalkan keluarganya." Dan untuk entah bagaimana wujud dalam keputusasaan ini, dia harus memiliki perempuan simpanan. Dan untuk menghabiskan lebih sedikit masa di rumah yang penuh kebencian - dia terpaksa melakukan perjalanan perniagaan. Dan, tentu saja, dia menganggap dirinya seorang pahlawan - dia menyeret segalanya pada dirinya sendiri, mencintai anak-anak dengan caranya sendiri, tetapi dia marah bagaimana ibunya membesarkan mereka, dan dia tidak mahu bertengkar, jadi dia tidak berurusan dengan mereka. Dia mahu menjaga keluarga, tetapi tidak mahu tinggal di dalamnya. "Tetapi saya boleh bahagia," katanya kepada dirinya sendiri (atau kepada perempuan simpanannya). Seperti yang dia dapat, tetapi dia mengorbankan dirinya untuk "kesopanannya".

Semua ini, tentu saja, adalah kecelaruan neurotik dan omong kosong yang lengkap, tetapi pertama, semasa perundingan keluarga, dia tidak akan memberitahu semua ini. Dan kedua, jika orang seperti itu datang ke psikologi, itu bukan untuk menyelamatkan keluarga, tetapi kerana putus asa, jalan buntu dalam hidup … Dan sekali lagi kita perlu memikirkannya tete-a-tete.

Pada tahun 90-an, saya bekerja di satu-satunya klinik keluarga Moscow di negara ini.

Mari beritahu anda bagaimana penerimaan tetamu.

Dua orang masuk - sepasang suami isteri.

Biasanya seorang lelaki menyerahkan kerusi untuk isterinya, dan dia duduk di atas kerusi. Saya bertanya:

- Siapa yang akan bermula?

Mereka teragak-agak dan diam.

Kemudian saya katakan:

- Siapa yang memulakan lawatan ini? Biarkan dia memulakan perbualan.

Dalam kebanyakan kes, seorang wanita memulakan lawatan ke ahli psikologi, dan dia memulakan kisah tentang masalah dalam keluarga. Mengenai kenyataan bahawa suaminya tidak memahaminya, tidak memperhatikannya, tidak mengambil kira pendapatnya, tidak mendengar ketika dia mengatakan sesuatu, dan dia sendiri jarang melakukan perbincangan dengannya dan hanya untuk urusan …

Selanjutnya tiba giliran suami, dan dia mengatakan bahawa, selama satu minit, dia bekerja dua pekerjaan, sangat letih, namun demikian, jika isterinya mengatakan bahawa dia memerlukan mantel baru, dia membelikannya mantel baru, dan jika dia mahu pergi bersama anak-anak di laut - dia membayar perjalanan itu. Dan semua ini tidak begitu mudah. Dan dia mahu rasa hormat di rumahnya sendiri dan memahami berapa banyak yang dia lakukan untuk keluarga. Namun, katanya, isterinya, sama sekali tidak berminat dengan masalahnya di tempat kerja, dan tidak tahu "dari mana saya mendapatkan wang sama sekali," tetapi dia selalu mencela dia untuk segala jenis kecil alasan, seperti: "sekurang-kurangnya basuh pinggan setelah saya", "Sekurang-kurangnya sekali dengan anak berjalan-jalan" …

Saya tidak akan membosankan anda dengan banyak kisah serupa yang berakhir dengan cara yang hampir sama.

Isteri: "Dia tidak tinggal bersendirian! Adakah sukar baginya untuk menurunkan penutup tandas setelah dirinya sendiri?"

Saya: "Tidak sukar bagi anda, bukan? Mari kita setuju bahawa anda akan cuba menurunkan penutup tandas di belakang anda?"

Suami: "Sudah tentu! Saya akan menjaga diri saya, kerana saya sayangkan isteri saya dan saya tidak mahu memberikan kesedihan kepadanya. Tetapi dia tahu bahawa saya kencing semasa berdiri, dan sekurang-kurangnya kadang-kadang dia boleh mengangkat penutup tandas setelahnya."

Isteri: "Saya juga akan mencuba dan saya akan mengangkat penutup belakang saya sekurang-kurangnya kadang-kadang."

Adakah anda percaya bahawa selepas perbualan seperti itu, sesuatu boleh berubah dengan serius dalam keluarga seperti itu? Setelah 35 tahun bekerja, saya tahu bahawa tidak boleh.

Hanya satu jenis terapi keluarga yang saya anggap sangat berguna adalah pengantaraan psikologi dalam perceraian. Tetapi inilah yang tidak dipraktikkan di Rusia.

Pada tahun 1991 di Yerusalem, saya memasuki Perkhidmatan Pengantaraan Keluarga selama tiga tahun. Dan selama tiga tahun, selain terapi keluarga itu sendiri, dia mempelajari sisi perceraian yang sah, memahami contoh Barat mengenai pemisahan suami isteri yang beradab, dan dalam dua versi: agama dan sekular. Bagaimanapun, sebilangan orang Israel bercerai di mahkamah rabinis, ada juga di mahkamah sivil. Dan kedua-dua hak mesti terkenal untuk membincangkan secara terperinci mengenai tanggungjawab, hak dan kemampuan masing-masing pihak semasa rundingan. Dan anda yang harus melakukan ini, bukan peguam, kerana peguam adalah orang yang disewa oleh satu pihak LAGI yang lain. Dan ini adalah tahap rundingan yang sama sekali berbeza.

Terdapat banyak nuansa. Pembahagian harta tanah sedang dibincangkan; dengan siapa kanak-kanak tinggal; cara komunikasi dengan anak ibu bapa, yang akan tinggal secara berasingan; penyertaannya dalam membayar keperluan anak di samping tunjangan, dll. Subjek rundingan adalah pembayaran untuk rawatan, pendidikan dan rekreasi anak, apa yang disebut "keperluan yang tidak dapat diramalkan" dan banyak perincian: dari "jika ibu menikah lagi (bapa menikah), maka … "," jika ibu (ayah) mahu berhijrah, maka … "dan lain-lain.

Tugas pengantara keluarga adalah untuk suami isteri menyetujui semua perkara dengan damai dan agar perkara itu tidak sampai ke MAHKAMAH. Dan tidak ada masalah bahawa rundingan yang saya lakukan dalam layanan ini tidak berakhir dengan "Perjanjian Penyelesaian".

Walaupun orang yang benar-benar saling membenci datang ke pejabat pengantara. Perceraian bukan hanya itu, ia didahului oleh pertengkaran, konflik berlanjutan, skandal, perselingkuhan, dan banyak lagi … Tetapi pasangan itu mempunyai anak, dan anak-anak mengasihi kedua ibu bapa. Dan anda perlu meminimumkan trauma, pastikan bahawa selepas perceraian, seorang lelaki dan wanita, ibu dan ayah dapat berinteraksi dengan tenang antara satu sama lain dan berkomunikasi secara normal dengan anak. (Lagipun, walaupun pada usia 50 tahun, jika ibu bapa anda tidak bercakap, ini adalah tragedi bagi anda (banyak kompleks dilampirkan). Sehingga selepas perceraian ibu bapanya, dia akan mempunyai keluarga yang normal, hanya ibu dan ayah yang tinggal Seperti yang ditunjukkan oleh latihan, ini dapat dicapai.

Dan dalam terapi keluarga seperti ini, dan ini juga terapi, saya melihat akal yang tinggi. Saya melihat hasilnya.

Dan setelah berunding mengenai penutup tandas - tidak. Dan saya tidak lagi mempercayai mereka. Suami tidak menurunkan penutup tandas, bukan kerana dia lupa, dan bukan kerana dia yakin - misinya adalah menjana wang, dan tandas adalah perkara kesepuluh … Tidak! Dia cuma tidak senang dengan isterinya. Dan melakukannya tanpa henti, dia menyatakan keganasannya. Dan kerana psikologi konflik adalah ciri khas orang kita, konflik dalam keluarga tidak dapat dielakkan.

Hubungan antara pasangan seperti itu adalah hubungan antara dua neurotik. Tidak mungkin mengubah hubungan ini tanpa mengubah orang.

Menghadapi kes serupa sekarang, saya beralih ke terapi lain, di mana kita tidak menganalisis tuntutan dan perasaan terhadap pasangan perkahwinan. Kami hampir tidak menyentuh mereka. Kamu tahu kenapa? Kerana sebarang konflik dan masalah hubungan interpersonal selalu merupakan unjuran sikap seseorang terhadap dirinya dan kehidupannya. Rasa rendah diri, penolakan diri, rasa tidak puas hati terhadap diri sendiri, SETIAP konflik dalaman, seseorang secara semula jadi menerjemahkan kepada orang yang dengannya dia tinggal.

Saya mencadangkan agar tidak pergi ke ahli psikologi secara berpasangan, tetapi untuk bekerja secara bebas.

Sekiranya terapi berjaya, kehidupan yang damai akan bermula bagi pasangan suami isteri. Atau pasangan sihat yang berjaya menyingkirkan neurosis menjadi tidak menarik dalam hubungan neurotik.

Saya tidak akan menyembunyikan kenyataan bahawa setelah bekerja dengan ahli psikologi, akhirnya merasakan keharmonian dalaman, kegembiraan hidup, kesenangan dari setiap hari yang dilalui, banyak yang segera bercerai. Menjadi sukar bagi mereka untuk berada dalam situasi ketegangan berterusan, penjelasan hubungan, pencerobohan. Dan pelbagai jenis manipulasi oleh pasangan - mereka tidak lagi berpaut.

Oleh itu, adalah mungkin untuk menjalin hubungan baik, suasana yang sihat dalam keluarga hanya jika tidak berdua, tetapi masing-masing secara berasingan, akan menguruskan hal-hal yang teratur di kepala mereka.

TETAPI, sayangnya, dalam sebilangan besar kes yang anda dengar:

- Jadi semuanya baik-baik saja dengan saya! Ini dia (gila) gila!

Pada masa ini saya ingin bertanya: jika begitu sihat, bagaimana anda melahirkan tiga anak dalam perkahwinan dengan orang yang sakit dan bertengkar selama 20 tahun?

Dalam versi keluarga sadomasochistik, hanya mangsa yang mengeluh dan tidak berpuas hati, sementara "sadis" memiliki segalanya dengan teratur, seperti yang mereka fikirkan. Dan pihak yang cedera yakin bahawa ia telah menjadi mangsa dan tebusan seorang maniak (maniak) dan kerana pelbagai alasan "harus menanggung semua ini." Oleh itu, ingatlah: satu-satunya masa dalam hidup seseorang ketika dia bergantung secara objektif dan ketika dia dapat dianggap sebagai tebusan adalah masa kecil dan pergantungan pada ibu bapanya. Ini tidak bertahan lama.

Dalam kes lain, berada dalam hubungan apa pun adalah pilihan orang dewasa. Sedar atau tidak banyak perkara lain. Dan mereka harus ditangani.

Apabila saya mendengar cerita bahawa kita tinggal bersama "hanya kerana anak-anak", "tidak ada wang untuk ditinggalkan", "tidak ada tempat tinggal", saya faham bahawa orang tidak bercakap atau tidak tahu yang sebenarnya. Dan kebenarannya adalah bahawa jika seseorang itu sendiri tidak memerlukan pengalaman, emosi yang diberikan oleh pasangan kepadanya, maka dia dengan cepat meninggalkan, kehabisan, melompat keluar dari hubungan! Setelah kekal, ini bermaksud bahawa dia memakan emosi ini, ini bermaksud bahawa di antara celaan dan pencerobohan, pasif dan aktif, dia merasa seperti berada di rawa yang biasa, berkubang di dalamnya dan tidak menariknya ke pantai. Dia secara amnya tidak tahu bagaimana hidup tanpa rangsangan berterusan.

Semasa bekerja secara individu, ahli psikologi mengetahui mengapa ini berlaku. Dan kemudian seseorang melihat, memahami, menyedari bahawa dia adalah seorang neurotik, untuk satu sebab atau yang lain (ya, tersembunyi di masa kecilnya), mengalami keperluan untuk pengalaman negatif, air mata, nafsu dan, tentu saja, mengasihani diri sendiri. Dan itu hanya kerana dia tidak mengganggu hubungan, kerana mereka memberinya semua set vampire plus - minus beat, dan dia biasanya tidak bahagia. Dan kemudian anda boleh bekerjasama dengan seseorang dan menyelesaikan masalahnya.

Bersendirian.