APA ITU MERASA KOMUNIKASI? PANDUAN

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Saya akan bercakap mengenai rasa bersalah yang timbul pada tahap emosi hubungan

….. Mengalami rasa bersalah boleh bermakna seseorang memberi anda tanggungjawab (paling kerap) untuk perasaan mereka. Mesej utama: "Saya merasa tidak enak kerana apa yang anda lakukan (jangan lakukan)."

Punca utama penderitaan rasa bersalah ini adalah keruntuhan sempadan pada usia yang sensitif, pada masa kanak-kanak

Di mana ibu bapa tidak memikul tanggungjawabnya sendiri, ibu bapa, dan anak itu tidak mengetahui bahawa dia tidak memikul tanggungjawab (dalam bentuk paling beracun. Bentuk rasa bersalah.)

- Sekiranya saya tidak memilikimu (iaitu anak-anak), saya sudah lama bercerai dengan ayahmu dan akan hidup bahagia … - inilah rasa bersalah kerana tidak senang ibu;

- Sekiranya anda tidak berada di sana, saya akan menjalani kehidupan masa kecil saya, dan tidak akan membuang tenaga pada anda ….. - Inilah kesalahan anda atas nasib malang kakak anda, yang diduga menderita kerana saya;

- Sekiranya saya tidak perlu mendapatkan wang untuk keluarga saya, saya akan menjadi penyair dan menjalani cara yang saya suka ….. - ini adalah kesalahan penderitaan ayah saya.

- Sekiranya anda makan dengan baik dan berkelakuan baik, ayah akan lebih kerap datang…..

Mesej-mesej yang merosakkan langsung ini menjamin keretakan yang mendalam, dan di masa depan seseorang akan mengalami rasa bersalah jika seseorang yang dekat dengannya menderita dalam keadaan pengorbanan dan mempercayakan tanggungjawab untuk dirinya sendiri dan berkuasa atas dirinya sendiri.

Inilah kaitan yang menjadi mangsa tanggungjawab: "Ubah, jaga perasaanku, maka aku akan bahagia."

Segala tanggungjawab yang tidak diambil oleh ibu bapa menimbulkan rasa bersalah terhadap anak (kemudian - orang dewasa), iaitu:

- salah seorang ibu bapa adalah mangsa, dan tidak dapat menyedari hal ini dan menyatakannya dengan semangat: "Anda, anak itu tidak ada hubungannya dengannya, saya tidak dapat mengatasi hidup saya";

- salah seorang ibu bapa tidak dapat bertanggung jawab atas perasaan mereka: "Saya marah, tetapi bukan kerana anda, tetapi kerana apa yang berlaku di dalam diri saya," menyalahkan yang salah: "Anda membuat saya marah kerana anda jahat"

- ibu bapa tidak boleh mengambil kuasa ibu bapa, memindahkan tanggungjawab kepada anak:

"Anda wajib mematuhi, mentaati, menghormati orang dewasa, dll., Dan jika anda tidak melakukan ini, anda jahat", bukannya: "Saya mahu anda ….." "Saya perlukan dari anda …."

- ibu bapa mengurniakan anak itu dengan mahakuasa, mempercayakan tanggungjawabnya kepadanya - untuk memastikan bahawa ayah tidak minum, membesarkan adik-adik, dan juga menggunakannya sebagai tawar menawar dalam pertunjukan mereka.

… Mengalami rasa bersalah juga boleh membawa maksud

bahawa anda tidak bertanggungjawab. Ini sering berlaku kerana anda tidak memahami batas - siapa yang bertanggungjawab untuk apa, dan jatuh ke dalam kesalahan.

Seorang ibu yang memukul (berteriak) kepada seorang anak tidak menyedari bahawa anak itu memperbanyakkan perlakuan tidak berdaya pada masa kecilnya, dan berjalan dalam lingkaran pencerobohan rasa bersalah.

Satu-satunya cara untuk keluar dari angin puyuh ini adalah dengan bertanggungjawab terhadap trauma anda dan bersetuju untuk merawatnya oleh ahli terapi.

Seorang ayah yang menceraikan isterinya dan merasa bersalah di hadapan anak kerana tidak banyak yang berlaku kepadanya.

Dia harus memisahkan perasaannya kepada ibu dari perasaan terhadap anak, berusaha merasakan seperti menjadi mangsa wanita ini, memikul tanggungjawab ibu bapanya (hubungan saya dengan anak saya adalah tanggungjawab saya) dan kuasa (saya berhak melihatnya, dan oleh itu saya dapat berunding dengan mantan dan menggariskan sempadannya).

Kadang-kadang tanggungjawab sukar dipikul kerana melibatkan mengubah cara anda berfikir tentang diri anda. Ketika saya menganggap diri saya sebagai orang yang baik, dan saya tidak dapat mengenali "kualiti tidak sedap dipandang" yang telah ditindas ke dalam Bayangan.

Sebagai contoh, saya menganggap diri saya sangat bertanggungjawab. Dan kualiti ini adalah bahagian yang sangat penting dalam citra diri saya (sebagai contoh, saya dipuji dan diterima ketika saya menyelesaikan masalah orang dewasa pada masa kecil saya).

Maka saya tidak akan melihat tindakan saya yang tidak bertanggungjawab, dan saya tidak akan pernah mengakui kesalahan saya (bahawa saya boleh melanggar batas, kewajiban, dll.). Sebaliknya, saya akan merujuk kepada halangan dan keadaan yang menghalangi saya untuk bertanggungjawab.

Atau, sebagai contoh, saya tidak mengakui bahawa saya boleh memanipulasi. Atau membalas dendam. Atau takut keintiman. Atau perlu, "seperti yang kecil." Dan lain-lain.

Saya tidak akan melihat bagaimana saya melakukannya. Saya memanipulasi, melanggar batas, dll. Tetapi saya akan yakin bahawa orang lain melakukan begitu sahaja.

Saya tidak akan memikul tanggungjawab saya dan saya akan menyalahkan pihak lain.

Apabila anda masih dapat memikul tanggungjawab, terdapat lebih banyak sumber dalam hubungan tersebut.

Sekiranya anda berjaya melepaskan tanggungjawab, pihak yang menyalahkan akan merasa sakit hati. Namun, tidak ada cara lain untuk membantunya hidup dengan bantuan sumbernya (bukan orang lain).