CARA PENERIMAAN

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Menerima adalah mencari tempat dalam jiwa anda untuk perkara lain.

Selalunya dalam psikologi dan psikoterapi topik "berbunyi" penerimaan.

Tema umum ini terangkum dalam topik tertentu yang boleh menjadi masalah bagi seseorang. Yaitu:

• Penerimaan I anda secara keseluruhan dan penerimaan kualiti individu / bahagian I anda;
• Penerimaan Dunia secara keseluruhan dan manifestasi individu;
• Penerimaan Yang Lain dan yang Lain yang spesifik (ibu bapa, pasangan, anak …)
• Penerimaan oleh ahli terapi pelanggan dan pelanggan ahli terapi …

Topik ini penting dan tidak mudah. Dalam artikel ini, saya tidak akan membantah kepentingannya. Ini sudah hampir menjadi aksioma. Penerimaan adalah syarat untuk mencari keharmonian dalam hubungan dengan Dunia, dengan Yang Lain dan dengan diri sendiri, yang lain, menjadikan saya utuh dan harmoni.

Pada saat yang sama, topik penerimaan "terdengar", sebagai peraturan, terlalu populer, secara harfiah dalam bentuk slogan-mustahak, mengikuti yang dapat membuat seseorang lebih holistik, harmoni dan bahagia: "Terima diri", "Terima ibu "," Terima ayahmu "- mesej seperti itu sering didengar dalam teks popular mengenai psikologi dan psikoterapi.

Petua ini betul kerana tidak berguna. Untuk semua kebenaran dan kesesuaian mesej ini, mereka tetap menjadi slogan yang indah, yang tidak mungkin digunakan. Lebih sering daripada tidak, seseorang yang berhadapan dengan tugas penerimaan psikologi jelas bahawa apa yang harus dilakukan, tetapi pada masa yang sama ia sama sekali tidak dapat difahami bagaimana hendak melakukannya ?

Saya ingin memfokuskan teks ini pada kesukaran untuk mencapai penerimaan ini dalam kehidupan dan terapi, dan mempertimbangkan secara lebih terperinci mekanismenya. Saya percaya bahawa penerimaan sebagai fakta hanyalah hasil akhir dari proses yang agak rumit, di mana beberapa tahap dapat dibezakan. Dan tidak selalu mungkin untuk mencapai hasil akhir seperti terapi. Dan kadang-kadang ini tidak mungkin. Namun, walaupun anda berjaya berjalan beberapa langkah di sepanjang jalan ini, ini sudah tentu tidak buruk.

Bagaimana untuk menerima sesuatu (Damai, Lain, Sendiri), jika ada sesuatu bercanggah dengan beberapa imej yang sudah terbentuk (Dunia, Lain-lain, Sendiri)? Sekiranya Ia berbeza, tidak seperti itu sebaliknya ?

Penerimaan itu sendiri selalu dikaitkan dengan perubahan identiti diri dan perubahan pada gambaran Dunia dan gambaran yang Lain. Tidak menghairankan bahawa proses penerimaan itu sendiri, sebagai peraturan, menyebabkan ketahanan kuat sistem I - kestabilan ternyata dilanggar dan saya memerlukan usaha tambahan untuk "Pasang mosaik menjadi gambar baru."

Gambar "bekas" dilindungi / dijaga, sebagai peraturan, oleh sejumlah perasaan yang kuat, seperti ketakutan, rasa malu, kebencian, kebencian, jijik … Dan tidak mungkin "menyelinap" mereka. Dalam terapi, anda mesti "membersihkan" jalan menuju kepada yang lain, berusaha, mengalami perasaan ini.

Oleh itu, langkah pertama ke arah penerimaan yang lain adalah tahap pertemuan dan hidup perasaan negatif yang kuat terhadap objek penerimaan.

Setelah saluran dibersihkan dari perasaan negatif (takut, benci, jijik, malu), minat terhadap kepada yang lain … Ini akan langkah kedua di jalan penerimaan. Kerana minat, rasa ingin tahu, peluang muncul sentuhan kepada yang lain, untuk bertemu dengannya.

Langkah ketiga sepanjang perjalanan, pada pendapat saya, adalah perjanjian.

Ambil sesuatu sebaliknya (Damai, Lain, Diri yang lain) bermaksud setuju dengan ini sebaliknya. Akui dirinya kemungkinan berbeza … Akui bahawa ia (berbeza) mungkin. Jadilah apa adanya.

Setuju - bermaksud mencari tempat di dunia ini untuk yang lain.

Setuju dengan kemungkinan orang lain menjadi berbeza, dunia menjadi berbeza, diri menjadi berbeza.

Dan hanya langkah terakhir sebenarnya Adopsi … Menerima adalah mencari tempat dalam jiwa anda untuk ini. yang lain … Dan melalui tindakan ini menjadi lebih pelbagai, lebih berintegriti, lebih kaya.

Ini adalah garis besar langkah-langkah dalam proses adopsi. Mari lihat contoh khusus bagaimana ia berfungsi.

Katakan pelanggan mempunyai penolakan bapa … Penolakan ini dapat menampakkan dirinya dengan cara yang berbeza: dari perasaan negatif yang kuat terhadapnya hingga tidak peduli sepenuhnya. Kekurangan perasaan terhadap tokoh-tokoh penting dalam kehidupan seseorang merumitkan tugas terapi. Sekiranya perasaan tidak berada di tempat yang seharusnya (dan bagaimana mungkin sebaliknya?), Maka ini menunjukkan perlindungan kuat terhadap seseorang. Ini bermaksud bahawa perasaan itu sebenarnya sangat kuat dan menyakitkan sehingga mustahil untuk bertemu dengannya. Oleh itu, bagi saya, dalam situasi seperti ini, lebih mesra alam anestesia deria untuk objek ini: dari "Dia adalah orang asing bagi saya" hingga "Saya menghapuskannya dari hidup saya."

Dalam keadaan seperti ini, agak sukar untuk meyakinkan pelanggan tentang pentingnya prosedur terapi seperti bekerja dengan penerimaan. Pelanggan mungkin terkejut dengan tulus: "Mengapa saya memerlukannya?", "Apa yang akan diberikannya kepada saya?"

Ya, memang, entah bagaimana dia hidup … Entah bagaimana. Tetapi entah bagaimana bukan seperti yang saya mahukan, bagaimana mungkin. Sesuatu hilang, sesuatu tidak akan membiarkan saya masuk, sesuatu menghalangi saya untuk "bernafas dalam-dalam", "merasa sokongan di bawah kaki saya", "terbang, bersandar di udara dengan dua sayap".

Sukar untuk segera mengesan hubungan antara masalah yang nyata dan nyata dan beberapa alasan ilusi di sana.

Sesungguhnya, seseorang boleh berfikir seperti ini: "Apa kaitan penolakan ayah saya dengan kenyataan bahawa …":

Versi wanita

• "Sukar bagi saya untuk mempercayai lelaki …"
• "Saya bersaing dengan semua lelaki …"
• "Saya tidak memerlukan lelaki …"
• "Sukar bagi saya untuk menjadi lemah dan berhenti mengawal …"

Versi lelaki:

• "Sukar bagi saya untuk bersaing dengan lelaki …"
• "Saya tidak dapat merasakan intinya, sokongan dalam diri saya …"
• "Sukar bagi saya untuk membuat keputusan, membuat pilihan …"
• "Sukar untuk saya mempertahankan batas saya …"

Berikut adalah beberapa masalah yang boleh menyebabkan penolakan ayah. Sekiranya pelanggan dapat menerima kemungkinan komunikasi seperti ini, anda boleh melalui jalan yang dijelaskan di atas untuk menerima. Sekiranya tidak, kita tidak boleh memaksanya. Ini adalah salah satu prinsip utama terapi.

Tetapi penting untuk memahami bahawa tanpa menerima ayah, kita tidak dapat "memasukkan" warisannya (wilayahnya) di wilayah jiwa anda dan, oleh itu, kita tidak boleh bergantung padanya. Wilayah yang ditolak ini tetap menjadi sumber yang tidak dapat digunakan, dan juga memerlukan banyak usaha untuk menyembunyikannya dari orang lain dan dari diri anda sendiri. Sekiranya saya tidak menerima wilayah ayah saya, gambarnya dimuat secara negatif untuk saya, saya tidak boleh bergantung padanya dalam hidup saya.

Apabila saya memikirkan ayah saya, pelanggan berpendapat, perkara pertama yang saya dapat adalah rasa malu. Malu dengan cara dia melihat, berpakaian, bercakap. Dia seorang yang cerdas, seorang seniman, seorang yang romantis, dia memakai baret. Kepintaran dan romantismenya menimbulkan kritikan dan penilaian yang berterusan dari ibu saya, seorang wanita yang praktikal dan rendah hati. Dia bercakap dengan baik mengenai topik pintar, tetapi sering melakukan tindakan yang tidak masuk akal (menurut ibunya). Contohnya, dia boleh membawanya pada 8 Mac sejambak bunga mahal yang indah, yang dibeli dengan wang terakhir. Saya tidak dapat bercakap dengan indah, jelas dan jelas semuanya. Sukar bagi saya untuk melihat dan berkelakuan cerdas.

Wilayah ayah ternyata tidak dapat diterima. Dia dijaga oleh rasa malu.

Tetapi katakan pelanggan masih bersedia meneroka aspek ini dengan ahli terapi. Kemudian kami bangkit semula Tahap pertama adalah tahap pertemuan dan perasaan hidup untuk ayah.

Sekiranya anak tidak menerima ibu bapa (bapa), selalunya perasaan seperti itu akan membenci, marah, benci, jijik, malu. Adalah penting bahawa seseorang bukan sahaja dapat menamakan perasaan ini, tetapi mengisinya dengan tenaga - mengalaminya. Untuk ini, dalam terapi, klien diminta untuk mengingat kembali situasi tertentu di mana perasaan tersebut timbul. Ini sangat penting, kerana dalam praktiknya sering terdapat kes ketika pelanggan sukar mengingat situasi seperti itu, atau dia tidak dapat mengingatnya. Sebagai contoh, bapanya hanya tidak hadir pada masa ini dalam hidupnya.

Di sini kita dapat menemui fenomena tersebut "Menjangkiti anak dengan perasaan" ibu. Hubungan anak dengan ayah dibentuk oleh ibu … Dan jika dia mempunyai sikap negatif terhadap ayah anak itu, maka anak itu, karena setia kepada ibu, akan bersatu secara emosional dengannya. Oleh itu, dalam terapi, adalah penting untuk memisahkan apa yang dimiliki sendiri dan apa yang berkaitan dengan ibu dengan ayah. "Sekiranya kamu mengambil semua yang menjadi milik ayahmu, maka apa yang akan menjadi milikmu?" Selalunya pelanggan, setelah berusaha mengingati sesuatu yang negatif dari pengalamannya berinteraksi dengan ayahnya, terpaksa mengakui: "Saya tidak ingat satu kisah di mana dia menyinggung perasaan saya."

Dan ibu tidak perlu secara terbuka, secara terbuka menunjukkan sikap negatifnya terhadap ayah anak itu. Cukup sekadar mengatakan sesuatu seperti ungkapan yang tidak berbahaya: "Dia tidak melakukan kesalahan, kecuali dia meninggalkan kamu." Dan itu sudah mencukupi. Sekiranya anda menerjemahkannya, anda akan mendapat sesuatu yang serupa "Ayahmu lelaki yang baik. Tetapi dia adalah pengkhianat! " Tidak lebih dan tidak kurang.

Sekiranya terdapat kes-kes perasaan negatif yang kuat dalam kenyataan (pelanggan mengingatnya), maka penting untuk mengatasinya dalam situasi terapi, mengingat situasi ini dengan seberapa detail yang mungkin, terjun ke dalamnya dan jalani mereka secara emosional mungkin. Kadang kala situasi negatif emosi ini berlangsung selama berjam-jam terapi. Dan kadang-kadang pelanggan dengan tulus terkejut bahawa dia sendiri tidak dapat mengingati apa-apa yang akan menimbulkan perasaan seperti itu dalam dirinya, sementara mereka "hidup" dalam jiwanya selama bertahun-tahun.

Direka dengan teliti, i.e. perasaan yang dibezakan dan hidup tidak lagi menjadi halangan dalam perjalanan ke objek penolakan dan kemudian peluang terbuka untuk munculnya minat kepadanya, rasa ingin tahu.

Dalam terapi, kita bergerak ke Tahap kedua dalam penerimaan bapa.

Kehadiran yang menarik membolehkan anda mendekati objek, menyentuhnya, menerokainya, "menyentuhnya". Dalam terapi pada tahap ini, ia menjadi relevan 1. Berkenalan dengan ayah "tanpa perantara", 2. Peluang melihatnya melalui pandangan orang lain.

Dalam kes pertama, pelanggan cuba mengumpulkan pelbagai maklumat biografi mengenai bapanya. Tugas utama di sini adalah untuk mencuba lagi, dan kadang-kadang untuk pertama kalinya, untuk "mengenal" ayah, untuk mengetahui "Orang seperti apa dia?":

Apa yang dia suka?

Bagaimana rasanya semasa kecil?

Apa yang anda impikan?

Apa hobi anda?

Anda mahu menjadi apa?

Apa yang anda takutkan?

Bagaimana anda belajar?

Bagaimana anda mula-mula jatuh cinta? Dan lain-lain.

Perkara utama adalah di sebalik fakta biografi dan peristiwa hidupnya gambaran orang yang hidup dengan pengalamannya: ketakutan, keinginan, harapan, impian muncul …

Tugas kedua tahap ini adalah tugas untuk membicarakan ayah dengan orang lain yang mengenalnya dengan baik untuk mewujudkan imej yang lebih kompleks dan pelbagai aspek, untuk melihat ayah anda “melalui pandangan orang lain,” dan bukan hanya melalui mata ibu anda.

Pada peringkat pekerjaan ini, pelanggan belajar banyak perkara menarik dan sering tidak dijangka mengenai ayah mereka: Ternyata ayah saya: "menulis puisi," "bermain di ensembel sekolah," "adalah rakan yang boleh dipercayai," "berenang sungai yang tidak dapat dilalui oleh rakan-rakannya "," Adalah pekerja logam "dan banyak lagi. Pengenalan dengan versi orang lain mengenai pemergiannya dari keluarga memungkinkan kita melihat peristiwa ini lebih kompleks dan samar-samar, dan tidak sama sekali jelas seperti yang dilihat sebelumnya.

Semua ini memungkinkan untuk bergerak dari kedudukan kutub yang dianggarkan, yang menentukan secara jelas "Siapa yang betul dan siapa yang salah" dalam kedudukan memahami kehidupan dan hubungan sebagai sesuatu yang lebih kompleks, samar-samar, pelbagai aspek, multifaktorial, di mana persoalannya adalah "Siapa yang harus dipersalahkan?" menjadi bukan perkara utama. Sekiranya ada pertanyaan lain, ini adalah soalan dari kategori: "Mengapa kedua orang ini tidak dapat hidup bersama?"

Tugas yang dilakukan dengan teliti dari tahap di atas membolehkan anda meneruskan ke peringkat seterusnya - Tahap ketiga dalam penerimaan – tahap persetujuan.

Untuk kisah kita dengan pengangkatan seorang ayah, ini secara harfiah berarti munculnya peluang bagi klien untuk memperlakukan ayahnya tanpa pertimbangan, untuk mengakui bahawa orang tersebut telah / mempunyai hak untuk menjadi. Untuk menjadi seperti apa adanya, untuk bersama kisah hidupnya seperti ini - pelik, tidak masuk akal, "salah" … Bukan untuk mengutuk, bukan untuk menyalahkan, tetapi untuk bersetuju.

Setuju - adalah untuk mengatakan kepada diri sendiri: "Sesuatu seperti ini…"

Untuk bersetuju adalah menerima. Datang kepada terma - bermaksud merawat dalam keadaan aman dalam jiwa saya untuk lelaki ini di sini - ayahnya. Untuk bersetuju adalah mengenali dia sebagaimana adanya. Tinggalkan khayalan, kecewa dengan imej ayah yang cantik tetapi tidak nyata untuk bertemu dengan orang yang sebenar: sesuatu seperti itu …

Bagi banyak orang, mencapai tahap ini adalah had kemampuan mereka. Seperti yang mereka katakan - tidak dalam kehidupan ini … Tetapi sebenarnya, ini sudah sangat baik. Bersetuju dengan sesuatu bermaksud membebaskannya, menyingkirkan pengaruhnya terhadap diri sendiri, kehidupan anda. Pengaruh ini sering kali menampakkan dirinya secara tidak langsung, tidak dapat dilihat oleh kesedaran: ini adalah tingkah laku yang bergantung kepada lawan, dan senario yang berlawanan, dan tidak sedar setelah objek yang tidak dapat diterima dan ditolak. Hal ini ditulis dengan baik oleh perwakilan pendekatan sistem-fenomenologi (Bert Hellinger).

Dan hanya Langkah terakhir inilah sebenarnya Adopsi … Menerima bapa bermaksud mencari tempat dalam jiwa anda untuk orang ini. Ini bermaksud menerima pemberian yang dia miliki untuk anda, menerima "wilayah" yang menjadi hak anda, tetapi yang selama ini anda tolak. Wilayah, kehadiran yang tidak dapat Anda akui kepada diri sendiri atau orang lain, dan oleh itu dengan segala cara "menyembunyikannya" dari diri sendiri dan orang lain. Wilayah yang anda tolak kerana malu, takut, benci … Dan melalui tindakan menerimanya, menjadi lebih kaya, lebih pelbagai, lebih berintegriti.

Nampaknya saya bahawa urutan kerja proses penerimaan ini penting: dari kehidupan emosi (tahap 1) melalui kerja minda (kedua) hingga kerja jiwa (tahap ketiga dan keempat). Percubaan untuk "melewatkan" mana-mana tahap yang disorot dan dijelaskan di atas boleh menyebabkan kemunculan "Ilusi penerimaan" dan tidak mengubah apa-apa dalam kehidupan seseorang. Tanpa penjelasan emosi yang mendalam, penerimaan akan tetap menjadi konstruk mental, pengganti intelektual, ersatz mental yang tidak membawa kepada pertumbuhan jiwa.