APA YANG ANDA PERLU TAHU TENTANG PENERIMAAN?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Saya sering mendengar ungkapan-ungkapan seperti, "yang perlu anda lakukan hanyalah menerima diri sendiri", atau "terima ini", "anda perlu menerima diri anda", dan ini semua sangat keren. Tetapi ada satu TAPI, sama sekali tidak jelas bagaimana menerima diri anda. Semua orang banyak membincangkannya, tetapi hampir tidak ada yang memberitahu maksudnya. Terdapat banyak penjelasan, indah, indah, luhur, falsafah, tetapi ini membingungkan.

Lebih-lebih lagi, sebagai psikologi, baru-baru ini saya sendiri masih dapat menentukan, membezakan dari seribu makna, satu yang mudah dan mudah difahami sekaligus, tanpa penambahan yang fasih. Penerimaan adalah perkara yang tidak langsung menambah kata-kata. Dalam terapi peribadi, saya merasakan, mengalami penerimaan, tetapi saya tidak dapat menjelaskan. Semasa belajar, saya sama sekali tidak memahami apa-apa, walaupun Gestalt adalah terapi hubungan, semuanya berdasarkan penerimaan, tetapi ia berlaku, saya memahami semuanya, tetapi saya tidak dapat mengatakannya. Hanya dengan amalan peribadi, terima kasih kepada pelanggan saya, saya masih dapat mencari definisi, kemudian menyusun semuanya, memendekkannya dan membuatnya semudah mungkin, sehingga anak ke-5 dapat dijelaskan.

Richard Feyman pernah berkata, "Sekiranya anda seorang saintis, seorang ahli fizik kuantum, dan tidak dapat menjelaskan secara ringkas kepada seorang kanak-kanak berusia lima tahun apa yang anda lakukan, anda adalah penipu."

Saya cuba mengikuti prinsip ini dalam artikel, kuliah dan webinar saya.

Oleh itu, apa itu penerimaan dan dengan apa ia dimakan?

Mari kita mulakan dengan definisi:

Penerimaan adalah proses kestabilan dan pengembangan serentak

di mana, kestabilan bermaksud menjadi diri sendiri, dan pembangunan adalah mengenal diri anda dan menyedari potensi anda

Penerimaan adalah satu proses, ia berterusan, anda tidak boleh menerima dan menerima diri anda selama-lamanya. Penerimaan adalah pilihan yang kita buat setiap hari, setiap minit, setiap saat.

Penerimaan adalah untuk menjadi diri sendiri dan berkembang pada masa yang sama. Terdapat konflik tertentu dalam definisi itu sendiri, ini terdiri daripada kenyataan bahawa kestabilan dan pembangunan adalah semacam kekutuban. Dan dalam terapi gestalt mereka mengatakan bahawa untuk menerima diri sendiri, anda harus masuk ke dalam konflik, membiarkan konflik ini berada di dalam, menyedari, memerhatikannya dan menjelajahinya.

Untuk lebih memahami bagaimana penerimaan dapat dilahirkan dalam konflik, kami menggunakan teori perubahan paradoks Arnold Beisser. Bunyinya seperti ini:

« Perubahan berlaku apabila seseorang menjadi dirinya yang sebenarnya, bukan ketika dia berusaha untuk menjadi yang sebenarnya. Perubahan tidak berlaku melalui usaha sengaja untuk mengubah diri sendiri atau seseorang, tetapi berlaku ketika seseorang berusaha untuk menjadi dirinya yang sebenarnya - untuk terlibat sepenuhnya dalam masa sekarang. "

Ternyata untuk menyedari diri kita, kita harus menjadi diri kita sendiri

Apa lagi yang perlu anda ketahui mengenai penerimaan?

Penerimaan bukanlah kemahiran, ia tidak dapat dipelajari, itu adalah pengalaman, itu adalah perasaan, ia harus dilalui

Itulah sebabnya semua perbualan mengenai topik "lakukan sendiri" tidak berfungsi, dan juga mustahil untuk memperoleh pengalaman ini semasa latihan, kerana hanya dengan cepat … baik, anda tahu apa.

Untuk menerima diri anda, anda memerlukan orang lain untuk menerima anda. Ini adalah bagaimana ia berfungsi. Menurut idea itu, semestinya, ibu bapa kita seharusnya menerima kita, tetapi kerana mereka tidak tahu bagaimana keadaannya, maka kita hidup dalam masyarakat neurotik.

Kesalahannya adalah dengan meminta ibu bapa untuk menerima pada masa dewasa, tidak masuk akal, sekurang-kurangnya, jika mereka dapat menerima kami - mereka akan menerimanya, tetapi anda harus memikirkannya sendiri.

Tetapi kita tidak dapat melakukan ini sendiri, kita memerlukan yang lain. Yang lain yang boleh menerima dirinya sendiri dan dapat memberikan pengalaman ini kepada kita. Saya tidak mengatakan bahawa ia mesti menjadi ahli psikologi, tetapi mesti menjadi seseorang. Cukup seorang psikologi adalah orang yang terlatih untuk ini, kecuali, tentu saja, sebelum memulakan latihannya, dia menjalani terapi peribadi. Dan apa sahaja yang berlaku kepada ahli psikologi kita.

Penerimaan sering dikelirukan dengan cinta

Saya sering melihat nasihat ahli psikologi tentang bagaimana mencintai diri sendiri (dan sekarang saya ragu bahawa mereka telah menjalani terapi peribadi), anda boleh mencintai diri sendiri, hanya ini tidak ada kaitan dengan penerimaan.

Kerana cinta boleh menjadi neurotik. Orang yang hidup dalam hubungan yang bergantung dan saling bergantung juga percaya bahawa mereka jatuh cinta. Lebih-lebih lagi, keseluruhan budaya dipenuhi dengan kasih sayang yang bergantung pada diri, hampir semua novel, drama, puisi dan puisi, lagu dan filem, memuliakan semangat yang berkobar-kobar ini dan ketidakmampuan untuk hidup tanpa satu sama lain. Ini semua bagus untuk novel yang penuh aksi, tetapi buruk untuk hidup.

Justru kerana cinta terlalu samar-samar sehingga banyak psikoterapis tidak menghubungkannya dengan penerimaan. Kerana penerimaan adalah mengenai perkara lain.

Penerimaan adalah mengenai rasa hormat

Rasa hormat datang dari hak setiap orang, ini adalah perasaan asas, ini adalah nilai seseorang seperti itu, keyakinan terhadap haknya untuk wujud, tidak kira apa pun.

Terlepas dari segalanya, saya berhak untuk menjadi, saya mendapat tempat di dunia ini, dan tidak ada yang berhak mencabut saya dari tempat ini.

Saya tahu diri saya, saya tahu kualiti saya, saya tahu perasaan saya, dan saya melihatnya dengan secukupnya, saya boleh membuat kesilapan, dan tidak apa-apa. Saya mengakui kesilapan saya, saya boleh menjadi berbeza, mengalami emosi yang berbeza dan memperlakukan orang lain mengikut kesesuaian saya.

Maka menerima orang lain bermaksud menghormati hak mereka untuk menjadi, menghormati kebebasan, pilihan mereka, persamaan dan kepentingan orang lain

Apabila kita menerima seseorang, ini tidak bermaksud bahawa kita menyukainya, sama sekali tidak, kita hanya memahami bahawa dia berbeza, dan dia boleh menjadi seperti dia.

Itulah sebabnya dalam konsep "penerimaan yang lain" ada rasa hormat ini berkaitan dengan keberadaan yang lain. Kita mungkin tidak menyukai seseorang, kita mungkin membencinya, kita mungkin terluka oleh siapa dia, atau mengalami perasaan lain, tetapi kita selalu memberikan hak kepada orang lain untuk menjadi dirinya

Dan ini sukar, kerana kita tidak boleh meninggalkan orang yang kita sayangi sendiri, kita mahu mereka menjadi berbeza, yang terbaik, sehingga semuanya baik untuk mereka. Tetapi kita tidak dapat melakukan apa-apa dengan orang lain, kita tidak dapat melakukan apa-apa dengan diri kita sendiri.

Penerimaan membenarkan sesuatu menjadi seperti apa adanya

Saya baru sahaja mengadakan webinar mengenai topik ini, dan artikel ini adalah versi pendeknya, pada akhirnya saya memberikan struktur penerimaan diri seperti itu, dan saya juga ingin menunjukkannya kepada anda.

Apa maksudnya menerima diri anda:

1. Tanggungjawab terhadap diri sendiri dan tindakan anda
2. Menjaga diri anda (memenuhi keperluan, melindungi sempadan anda)
3. Hormatilah diri anda (membiarkan diri anda menjadi diri anda sendiri)
4. Pengetahuan tentang diri saya (siapa saya, apa perasaan dan keinginan saya, apa yang saya boleh, apa yang membawa saya kegembiraan)
5. Menyedari Potensi Saya (Bagaimana Saya Melakukan Apa yang Saya Mahukan)

Ahli psikologi, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com