Sebelas Aspek Kernberg Dari Cinta Seksual Matang

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pengarang: Stepanova Maria

Sekarang saya mempunyai banyak minat dalam topik cinta seksual yang matang dan saya perhatikan bahawa topik ini juga menarik minat orang di sekitar saya - rakan sekerja, pelanggan, rakan dan mereka yang entah bagaimana berada berdekatan.

Kebetulan bahawa dari karya Otto Kernberg, yang sudah lama saya ingin baca, saya memilih buku "Hubungan Cinta: Norma dan Patologi". Otto Kernberg, salah satu tokoh terbesar dalam dunia psikoanalitik moden, pencipta teori keperibadian psikoanalitik moden, presiden Persatuan Psikoanalitik Antarabangsa dari tahun 1997 hingga 2001 …

Apa yang boleh saya katakan, sukar dibaca, menarik untuk dibaca. Dan saya fikir, ada banyak aspek penting yang ingin saya kongsikan! Dan yang kami, terapis gestalt, dapat gunakan dengan sempurna dalam latihan kami, dalam memahami apa yang berlaku dengan pelanggan atau diri kita sendiri.

Jadi, aspek pertama, paling sukar dan kontroversial adalah pencerobohan. Kernberg menulis:

“Agresi memasuki pengalaman seksual seperti itu. Kita akan melihat bahawa pengalaman penembusan, penembusan dan pengalaman penembusan, masuk, merangkumi pencerobohan yang melayani cinta, sambil menggunakan potensi erotogenik untuk mengalami kesakitan sebagai komponen yang diperlukan untuk menggembirakan keseronokan dengan penggabungan seksual dan orgasme yang lain. Keupayaan normal ini untuk mengubah rasa sakit menjadi gegaran erotik apabila serangan agresif menguasai hubungan ibu bapa-anak.”

Wah! Kesakitan dan pencerobohan penembusan dan penembusan. Saya terkejut. Wow, ini adalah kemampuan biasa untuk mengubah kesakitan menjadi kegembiraan … Tetapi mungkin tidak terlalu banyak kesakitan, saya rasa. Betapa menariknya! Sekiranya terdapat banyak kekasaran dalam pengalaman masa kecil, kemampuan ini tidak. Dan kemudian pengalaman seksual pertama yang berkaitan dengan kesakitan ditakdirkan untuk gagal dan akan agak trauma, diikuti dengan yang kedua … Perlu banyak masa untuk mekanisme ini berfungsi semula! Di mana tidak ada tempat untuk pencerobohan besar, itu adalah hubungan ibu bapa-anak!

Tetapi dalam hubungan ibu bapa, pencerobohan, menurut Kernberg, adalah tempat yang tepat! Saya faham.

Saya ingat: idea ini bergema Rollo May bahawa kekuatan dan aktiviti diperlukan untuk cinta, pengalaman cinta dan tindakan. Dan juga mengenai bagaimana kekuatan dan kepasifan menghasilkan keganasan dan menghancurkan hubungan cinta yang baik.

Ini mengenai bagaimana untuk tidak takut dengan keagresifan semula jadi anda! Dia diperlukan, penting dan baik. Termasuk untuk melindungi dari orang lain wilayah anda, ruang cinta anda, keakraban pasangan dari pencerobohan mana-mana orang yang tidak termasuk dalam ruang intim ini. Ruang intim adalah ruang untuk dua orang, saya dan pasangan. Ini bermaksud bahawa tidak ada yang boleh dilakukan oleh rakan, ibu bapa, kenalan, malah anak-anak kita di sana. Keintiman merangkumi bukan sahaja jarak fizikal dari dunia lain, tetapi juga misteri. Sama seperti pintu tertutup menghalangi kita memasuki rumah kita, kerahsiaan menyimpan maklumat agar tidak tersebar di luar ruang intim kita. Dan ini memerlukan kekuatan dan keagresifan yang yakin, kemampuan untuk mengatakan "tidak" pada waktunya dan tidak membiarkan ibu atau teman wanita, misalnya, walaupun dengan niat terbaik. Ya, dan tidak apa-apa untuk mengejar orang dewasa yang matang seksual dari jarak dekat dengan pasangan anda dengan memberitahu dengan kejam bahawa ini adalah pasangan anda.

Mengapa pencerobohan sering menimpa anak-anak kita? Oleh kerana mereka adalah orang yang paling selamat bagi kami, anda boleh menyerang seorang kanak-kanak dengan tidak sopan. Dan ini sama sekali tidak bertanggungjawab, menyakitkan anak. Tidak mustahil untuk meremehkan bahaya seperti itu! Selain itu, ini tidak membawa hasil yang diinginkan, kerana, sayangnya, pencerobohan tersebut diarahkan ke alamat yang salah.

Namun, jika anda dapat belajar untuk menjadi cukup agresif dalam cinta matang terhadap pasangan anda dan terhadap orang dewasa lain di sekitar kita, akan mudah untuk bersikap baik dan bertoleransi dengan anak-anak anda.

Kernberg memanggil pengaruh utama dari serangan marah. Dan menonjolkan fungsi utama kemarahan - untuk menghilangkan sumber kesakitan atau kegelisahan. Sudah jelas bahawa kemarahan mempunyai misi yang penting dan perlu. Kematangan, kematangan bukan tentang tidak marah, tetapi tentang belajar bagaimana menangani kemarahan anda. Perhatikan, ukur, dan biarkan diri anda untuk menyatakannya. Boleh dihubungi. Dengan lembut menekan dan menghilangkan sumber kesakitan dan kegelisahan.

Aspek kedua cinta seksual matang adalah menggoda, ya dan tidak pada masa yang sama, atau menggoda. Kernberg mempunyai:

"Keinginan erotik merangkumi perasaan bahawa objek itu menawarkan dirinya dan pada masa yang sama menolak …"

"Keinginan untuk menggoda, untuk diusik, adalah elemen penting lain dari keinginan erotik …"

"Melarikan diri" objek itu sendiri adalah "menggoda" yang menggabungkan janji dan penghindaran, hasutan dan kekecewaan. Tubuh telanjang dapat berfungsi sebagai rangsangan seksual, tetapi badan yang ditutupi sebahagiannya jauh lebih menarik. Ini menjelaskan mengapa bahagian akhir jalur pertunjukan adalah kebogelan lengkap - cepat berakhir dengan meninggalkan pentas."

Saya suka menggoda, menarik, menyelamatkan dari kebosanan, ia mempunyai tempat untuk bermain, fantasi, kegembiraan, risiko, rasa ingin tahu dan minat, semua yang membuat anda merasa hidup. Sekiranya pasangan terlibat dalam permainan dan bertindak balas, pasangan akan mendapat semua sumber daya untuk seks yang hebat, banyak keseronokan, dan sebagai ganjaran - keseronokan. Lagipun, ini adalah fakta yang terkenal, semakin tinggi kegembiraan, semakin senang, semakin sensasi. Namun, pasangan yang menghindari risiko melakukan hubungan seks secara mekanikal, "untuk kesihatan" atau melakukan "tugas suami isteri" akhirnya kehilangan minat dalam "peristiwa" ini.

Salah satu kepercayaan yang paling umum yang membantu anda kehilangan semangat dan, sebagai hasilnya, keseronokan - pasangan anda adalah "milik saya", dia tidak akan pergi ke mana-mana. Tidak perlu dikatakan, ini telah menjadi salah satu khayalan manusia yang paling meluas sejak penghapusan perhambaan? Dan dari semasa ke semasa para budak memberontak atau melarikan diri. Manusia dikurniakan kehendak bebas. Semua orang sepertinya mengetahui hal ini, tetapi entah bagaimana ia dilupakan dalam kehidupan sehari-hari, dalam keakraban, dan juga dalam hubungan yang diatur oleh "hutang". Atau apabila cinta digantikan oleh kuasa.

Dan perlu diingat bahawa hubungan selalu berisiko, bahawa kita sentiasa berubah, bahawa pasangan bukan sebahagian daripada diri saya, bukan jodoh saya. Ini adalah khayalan lain yang biasa, tetapi sangat tidak berguna untuk membangkitkan semangat. Semua orang tahu perbezaan reaksi terhadap tangan mereka sendiri dan tangan orang lain yang membuat belaian intim? Ya, tangan seseorang sendiri tahu, tentu saja, bagaimana seharusnya, tetapi tangan orang lain terasa lebih tajam dan kesenangan dari itu lebih besar, dan belum diketahui apa yang akan terjadi pada saat berikutnya … Dia dapat menggoda ! Hanya orang lain yang boleh mengusik kami. Atau cuba mengusik diri sendiri. Atau menggoda diri sendiri. Tidak masuk akal! Serta idea "Saya adalah anda, anda adalah saya". Saya bukan anda, dan terima kasih Tuhan yang menjadikan kami sangat berbeza!

By the way, perbezaan diperlukan untuk rasa ingin tahu dan minat. Kesamaan memberi rasa selesa dan kekeluargaan, yang sudah serupa dengan perasaan keluarga, dari mana ia tidak jauh dari sumbang mahram. Jadi, perbezaan adalah pembantu setia kita dalam mencari cinta seksual yang matang. Perbezaan juga perlu dipelajari untuk dikendalikan, ini termasuk kemampuan matang untuk menerima yang lain dengan ciri-cirinya, melihatnya, dan, jika mereka tidak melanggar nilai-nilai kita, beberapa intipati yang sangat penting - untuk menyambut! Dan tidak mengisytiharkan "perang salib" terhadap segala yang tidak seperti yang sering menyedihkan saya dalam apa yang berlaku di sekitar!

Yang lain tidak semestinya buruk. Atau mungkin ini: menarik, ingin tahu, memukau, memberi inspirasi dan menarik?

Aspek seterusnya, ketiga, sangat menarik - terkunci, dan pelanggaran mereka. Kernberg mempunyai:

"… penembusan seksual atau penyerapan objek adalah pelanggaran keras terhadap batas orang lain. Dalam pengertian ini, pelanggaran larangan juga merangkumi pencerobohan yang ditujukan pada objek; pencerobohan, kegembiraan dalam kepuasannya, menyatu dengan kemampuan untuk merasakan keseronokan dari kesakitan dan dengan unjuran kemampuan ini ke objek. Agresi menyenangkan kerana ia adalah sebahagian daripada hubungan cinta. Jadi, pencerobohan diserap oleh cinta dan menjamin keamanan dalam menghadapi kesamaran yang tidak dapat dielakkan."

Dan juga kelembutan, yang membuat pencerobohan lembut, "penuh kasih". Dan seterusnya:

"Tubuh pasangan menjadi" geografi "makna peribadi; sehingga fantasi awal sikap menyimpang polimorfik terhadap objek ibu bapa menjadi kagum terhadap bahagian individu tubuh pasangan dan keinginan untuk menyerang secara agresif terhadapnya. Keinginan erotik didasarkan pada kesenangan bermain tanpa sedar dari khayalan dan tindakan sesat polimorfik …"

Apa yang sangat rumit ini, penuh dengan istilah, menulis Kernberg? Kita semua berasal dari zaman kanak-kanak. Oleh itu, pada awal kanak-kanak, kita semua mengalami keseronokan menyentuh tubuh kita dan menyentuh tubuh ibu bapa kita. Psikoanalis membezakan antara fasa perkembangan preoedipal dan oedipal. Sangat awal, sejak lahir dan ketika kita masih sangat muda, sehingga berumur sekitar tiga tahun, tubuh kita tidak dapat dibezakan secara seksual, yang bermaksud bahawa sangat sensitif untuk menyentuh hampir di mana-mana dan sentuhan menyebabkan keseronokan serupa dengan erotik. Tidak lama kemudian, sensasi dari alat kelamin menjadi lebih menarik daripada yang lain.

Tetapi kita bertambah, dan lama-kelamaan kita disapih, dan semakin tua kita, semakin banyak larangan - tidak mungkin lagi menyentuh ibu atau ayah seperti yang kita mahukan, ada rasa malu, malu, malu. Anggur … Taman Eden bukanlah tempat alkitabiah, ini adalah kebodohan bayi yang tidak menyenangkan tentang norma dan larangan sosial, kesenangan semula jadi dari tubuh seseorang dan menikmati kedekatan dan kehangatan orang lain. Namun, pengalaman itu. Dan ingatan dia ada! Dan keinginan untuk "mengunjungi syurga" lagi. Ahli psikoanalisis percaya bahawa tindakan seksual orang dewasa selalu merupakan pengulangan simbolik, atau perwujudan khayalan tentang yang terlarang, yang mustahil, oleh itu mereka menyebutnya sesat, atau sesat. Saya tidak suka perkataan "sesat", nampaknya saya lebih lembut perkataan "diubah".

Ketika kita dewasa dan menjadi dewasa, kita selalu mengasihi orang tua kita, ingatan pada masa-masa "surgawi" itu, dan kita mewujudkan cinta ini dalam hubungan dengan pasangan, yang secara fantastis melanggar larangan komunikasi sumbang mahram. Dan dalam ini - lautan kegembiraan!

Oleh itu, sangat menyedihkan apabila dengan salah satu atau kedua ibu bapa pengalaman berinteraksi agak kasar dan tidak memuaskan, sejuk, menolak. Kemudian, sayangnya, ada halangan untuk cinta seksual yang matang, ketakutan terhadap pencerobohan, kesakitan, ketidakupayaan untuk ditimbulkan oleh pasangan lawan jenis, atau "mati rasa" seseorang. Anda harus mendapat kesenangan melalui psikoterapi selama bertahun-tahun, jika anda mempunyai peluang, keberanian, dan sumber daya.

Dua aspek berikutnya dari cinta seksual yang matang, yang keempat dan yang kelima - pameran dan voyeurisme, dari sudut pandang saya, sama sekali sia-sia dianggap sesat, mengalir dengan lancar dari menggoda. Kernberg menulis:

"Manifestasi seksualiti wanita, baik ekspresi dan menolak, iaitu, menggoda, adalah rangsangan kuat yang membangkitkan keinginan erotis pada lelaki."

“Voyeurisme adalah komponen gairah seksual yang sangat penting dalam arti bahawa setiap keintiman seksual merangkumi unsur peribadi dan rahsia dan, dengan demikian, adalah identifikasi dengan pasangan Oedipus dan potensi kemenangan terhadap mereka. Banyak pasangan dapat menikmati seks hanya di tempat terpencil, jauh dari rumah mereka sendiri dan dari anak-anak, yang menunjukkan larangan aspek keintiman seksual ini …"

Dari kata pameran ekspresionisme menghirup larangan sosial dan sosok di taman, mengungkap ujung jubahnya … Sebenarnya, pameran adalah demonstrasi seksualiti, sering diterima secara sosial. Ini adalah dada di belahan dada, dan rok di atas lutut, dan tali, mengintip ke atas seluar jeans, dan seluar jeans, yang telah turun ke separuh imam. Serta bisep di bawah kemeja-T ketat dan kubus di tempat yang sama, dan seluar jeans, dengan bonjolan di bahagian belakang dan depan, dan pertumbuhan yang menggembirakan dalam kemeja tanpa butang atas. Fesyen semasa cukup ekspresif, terima kasih kepada penciptanya! Dan - voyereistik, kerana di mana ada yang menunjukkan, ada juga yang melirik, atau mengintip. Masih harus diakui bahawa untuk menunjukkan dan menonton ini adalah aktiviti yang sangat menarik, dan juga untuk menunjukkannya hingga akhir, dan menontonnya seolah-olah secara sembunyi-sembunyi. Dalam pengertian ini, cahaya gelap-setengah-kegelapan jauh lebih menarik daripada kegelapan lengkap dan pencahayaan terang, dan untuk lebih banyak kegembiraan dan penglibatan dalam proses cinta seksual yang matang, perlu belajar bagaimana menunjukkan dan menonton.

Saya ingin menyebutkan dengan lembut bahawa akan ada lebih banyak kegembiraan jika anda cuba membuka mata anda dalam hubungan seks … pertimbangkan pasangan anda, diri anda sendiri, yang terjadi seolah-olah "dari luar." Walaupun kita yang cenderung menilai dan menilai diri kita tidak seharusnya mengamalkan voyeurisme sebelum kita mencapai imej diri positif yang stabil.

Aspek keenam cinta matang yang ingin saya sebutkan adalah penyayang, kemampuan untuk menjaga.

Rollo May (1969) menekankan pentingnya 'peduli' sebagai prasyarat untuk pengembangan cinta yang matang. Dengan penuh perhatian, dia berkata, "adalah suatu keadaan, yang komponennya adalah pengakuan orang lain sebagai manusia seperti diri sendiri; mengenal pasti Diri seseorang dengan kesakitan atau kegembiraan orang lain; perasaan bersalah, kasihan dan kesedaran bahawa kita semua bergantung pada pematuhan prinsip-prinsip manusia sejagat. " Dia menunjukkan bahawa keprihatinan dan belas kasihan mungkin istilah lain untuk menggambarkan ciri yang sama. Sesungguhnya, penerangannya mengenai penjagaan-penjagaan (salah satu maksudnya adalah "merawat seseorang") sangat dekat dengan apa yang digambarkan oleh Winnicott (1963) sebagai perhatian-peduli (salah satu maksudnya adalah keprihatinan dan perhatian)."

Perhatian, di satu pihak, adalah apa yang kita disambut di dunia ini ketika kita masih benar-benar tidak berdaya dan apa yang tidak akan kita selamatkan tanpa. Dalam pengertian ini, hanya kanak-kanak yang boleh riang - kerana seseorang mengambil berat tentang mereka. Sebaliknya, ketika kita dewasa, dewasa, kita belajar menjaga diri kita sendiri, dan ini adalah keadaan biasa untuk membesar. Walau bagaimanapun, keinginan untuk menjaga diri sendiri adalah tanda tidak matang, kurang matang. Serta keinginan untuk menjaga saya, sehala. Sebagai pertukaran untuk kecantikan saya yang tidak terhitung, misalnya. Merawat adalah, dari satu segi, pemberian, pemberian kepada yang lain, dan proses ini dapat memberikan banyak kegembiraan bagi orang yang peduli dan senang kepada orang yang dijaga. Oleh kerana keseimbangan penting dalam hubungan yang matang, pertukaran, bermain dalam satu arah tidak akan berfungsi untuk masa yang lama. Hubungan akan runtuh. Ya, kadang-kadang anda ingin riang seperti anak-anak, kerana ini ada waktu dan tempat yang istimewa, misalnya percutian di hotel yang merangkumi semua. Mereka sudah mengurus segalanya, dan pasangan dengan tenang dapat menikmati kecerobohan, berehat dari semua kerisauan dunia dewasa - sehingga ada sumber untuk kembali ke dunia ini! Dan terus menjaga.

Aspek ketujuh berkenaan dengan pengalaman kesedihan.

“Ada aspek jatuh cinta yang terkait dengan mengembangkan kemampuan untuk bersedih dan peduli. Josselyn (1971) menunjukkan bahawa ibu bapa yang menghilangkan kesedihan kepada anak-anak mereka kerana kehilangan objek cinta menyumbang kepada atrofi keupayaan mereka untuk mengasihi.

Bukan hanya kanak-kanak yang bersedih dengan kehilangan objek cinta mereka. Kesedihan mempunyai tujuan tersendiri - semacam "kerja kesedihan" yang memungkinkan untuk bertahan daripada kehilangan itu. Kesedihan membawa bersama kesudahan kehilangan. Keupayaan untuk bersedih meyakinkan kita bahawa kita dapat mengatasi kerugian, dan pada masa yang sama menjaga diri, tetap hidup. Bagaimanapun, tidak ada objek cinta yang dapat menjamin kita bahawa ia akan tinggal bersama kita "selamanya". Ini selalu menjadi khayalan. Baik ikrar perkahwinan, atau niat tegas seseorang "selamanya" bukanlah jaminan bahawa kerugian itu tidak akan terjadi. Dan hanya pengalaman kehilangan yang dialami yang membebaskannya dari ketakutan bencana kehilangan orang yang disayangi.

Bahaya kehilangan - tentu saja, semakin tajam nilai dan kepentingan yang lain dan hubungan dengan dia dirasakan. Tetapi sama pentingnya untuk memelihara diri. Kerana kurangnya kebebasan yang paling menjijikkan, pemerasan, ancaman, percubaan untuk mengawal yang lain dan hubungan tumbuh dari kepercayaan bencana "Saya tidak akan bertahan ini" … Dan sebagai hasilnya, kehancuran mereka. Yang mereka perjuangkan, seperti yang mereka katakan. Sangat menakutkan untuk melepaskan kawalan dan hanya mencintai yang lain, tetapi bagaimana jika ada kerugian? Adalah sangat penting untuk dapat bersedih, untuk mengetahui bahawa saya akan bertahan dari kerugian ini.

Aspek kelapan adalah kesetiaan, pengabdian, kesatuan. Kernberg menulis:

"Ada pendapat yang berlaku bahwa wanita yang ingin menjaga kedekatan dan" keunikan "hubungan, dan pria itu ingin keluar secepat mungkin setelah kepuasan seksual. Bukti klinikal menunjukkan kebalikannya: pada kebanyakan lelaki, keinginan untuk melakukan kemesraan berpecah terhadap halangan perasaan bahawa isteri secara emosional menjadi milik anak, dan banyak wanita mengadu tentang ketidakmampuan suami untuk mengekalkan minat seksual terhadap mereka.

Dalam keakraban, sumbangan semua orang, wanita dan lelaki, adalah sama. Semua orang mahukan keakraban dan keunikan sebagai syarat utamanya.

Walau bagaimanapun, salah satu rakan kongsi yang tidak memilih yang lain akhirnya atau tanpa paksaan cenderung mempunyai khayalan tentang kemungkinan pilihan atau ketakutan lain, tiba-tiba pasangan itu mahu "memilih semula" yang pada dasarnya adalah unjuran, cerminan sendiri kurang pilihan. Pilihan yang dibuat mempunyai harganya - penolakan semua pilihan lain yang mungkin. Dan ganjarannya adalah keintiman, ruang yang hanya ada untuk pasangan.

Kemunculan yang ketiga, membiarkannya ke dalam hubungan pasangan selalu melanggar keakraban, setiap hubungan seksual berikutnya merosakkan yang sebelumnya.

Dalam keakraban, keterikatan tumbuh, dan dengan itu, dengan pertumbuhan keterikatan, rasa takut kehilangan dapat menjadi kenyataan. Orang yang mengalami gangguan ikatan pada masa kanak-kanak atau awal remaja mereka tidak tahan dengan pertumbuhan keintiman dan mencari jalan untuk mematahkannya dengan segala cara yang mungkin. Ia tidak bergantung pada jantina, sama ada lelaki atau wanita. Kenyataan mengenai wanita monogami dan lelaki berpoligami, dari sudut pandangan saya, agak dangkal.

Seorang anak yang dikandung oleh pasangan pada mulanya merupakan objek kegembiraan dan kebanggaan bagi kedua-duanya, tetapi bagaimanapun ia menjadi "yang ketiga" dan membahayakan keakraban pasangan kerana kedalaman hubungan emosional antara ibu dan anak. Karl Whitaker berpendapat bahawa dengan kelahiran setiap anak, ibu menipu ayahnya sebentar, dan kemudian secara beransur-ansur kembali. Ia selalu menjadi krisis. Pasangan akan memerlukan kematangan dan cinta untuk bertahan dan bertahan.

Aspek kesembilan cinta seksual matang adalah persoalan kesinambungan.

"Terdapat pergantian yang cukup normal antara intensitas komunikasi pasangan dan penarikan sementara antara satu sama lain."

"Walaupun kelangsungan hubungan seksual antara lelaki dan wanita terganggu dalam berbagai bentuk, hakikat keberadaan mereka dan penyejukan berkala walaupun dalam kesatuan yang stabil dan sejahtera adalah tambahan penting bagi aspek privasi, keakraban dan keinginan untuk menggabungkan keinginan erotik dan tingkah laku. Sekiranya tidak ada jeda, hubungan seksual menjadi sebahagian daripada kehidupan seharian, dan ini dapat menyebabkan pencerobohan dalam pengalaman penggabungan, yang merupakan ancaman bagi hubungan secara keseluruhan. Filem Jepun Empire of the Senses yang diarahkan oleh Nagisa Oshima (1976) adalah gambaran yang baik mengenai peningkatan secara beransur-ansur dalam pencerobohan yang tidak terkawal dalam hubungan dua kekasih, yang nafsu seksualnya memakan segalanya dan memutuskan hubungan mereka dengan dunia luar."

Dalam terapi Gestalt, kita tidak membicarakan kesinambungan, melainkan mengenai sifat kitaran sebarang proses. Setiap kenalan berlaku dalam kitarannya sendiri, yang mempunyai permulaan dan akhir, melakukan hubungan semasa kita lapar, dan asimilasi ketika kita kenyang, puas dan ingin "mencerna" dengan tenang apa yang berlaku. Dalam pengertian ini, penggantian intensiti yang ditulis oleh Kernberg adalah proses yang dapat difahami. Penurunan intensiti, terutama yang pertama, boleh menyebabkan kegelisahan pada pasangan, tetapi penting untuk memahami bahawa ini wajar dan dapat beralih. Keupayaan untuk tidak "berpusing" secara neurotik dan tidak takut dengan penyejukan sementara, tidak membuat kesimpulan cepat, memperhatikan "sejuk" dalam diri atau pasangan sangat penting untuk hubungan yang matang.

Sebagai aspek kesepuluh cinta seksual matang, saya juga ingin mengatakan mengenai tubuh, pengalaman dan penyertaan tubuh sebagai aspek cinta seksual matang, tetapi jauh dari yang pertama dan bukan yang paling penting! Kernberg mempunyai:

“Cinta yang diterima dalam bentuk rangsangan erotis permukaan tubuh merangsang munculnya keinginan erotik sebagai motor bagi manifestasi cinta dan rasa terima kasih.

Seorang wanita mengalami gairah erotis dari bahagian intim tubuh lelaki kesayangannya, dan, yang luar biasa, apabila cinta berlalu, minat dan idealisasi tubuh pasangannya juga berhenti.

Berbeza dengan salah satu ilusi utama yang disokong oleh media massa, industri kecantikan dan kecenderungan remaja moden yang belum matang - bahawa seksualiti secara langsung bergantung pada kecantikan tubuh, bentuknya, parameternya, masa muda, saya ingin mengatakan bahawa cinta masih utama.

Kerana ketika cinta dihancurkan, tubuh yang paling indah tidak akan menyebabkan apa-apa kecuali kebingungan dan rasa jijik, keinginan untuk menolak dan melarikan diri. Kita semua subjektif. Kita adalah manusia, kita memerlukan makna. Tanpa makna, kita secara mekanikal dapat melakukan urutan tindakan tertentu, yang secara definisi boleh disebut seks, tetapi kesenangan akan berada di bawah rata-rata, dan kemudian daripada kenyang, kita akan membayar dengan perasaan hancur.

Dan kemudian akan timbul persoalan, yang ditanyakan oleh salah seorang pahlawan filem "What Men Talk About" - soalan yang paling penting, memekakkan telinga sekiranya tidak ada jawapan: MENGAPA?

Yang penting, dari sudut pandangan saya, adalah memiliki tubuh yang sihat. Namun, seks adalah, antara lain, naluri untuk berkembang biak; untuk meneruskannya, anda memerlukan pasangan yang sihat dan sesuai. Oleh itu - bau sebagai cara untuk mengenali pasangan yang sesuai, secara semula jadi, penampilan sebagai titik rujukan. Ini adalah asas, mustahil untuk menafikan sifat haiwan kita, tetapi ia pasti tidak utama.

Alam telah memberi kita tubuh yang unik, ada yang lebih beruntung, badan yang cantik dan sihat, yang lain kurang. Tanggungjawab kita adalah apa yang kita lakukan dengan pemberian ini. Kami mengembangkan atau melumpuhkan, mengekalkan diet dan tidur yang sihat, atau memusnahkan penyalahgunaan dan penyakit psikosomatik. Sekarang terdapat banyak maklumat yang dapat diakses mengenai apa yang boleh dilakukan untuk bergerak ke satu arah atau yang lain.

Orientasi kepada data luaran, panjang kaki, warna mata atau rambut adalah khas untuk remaja, pilihan yang belum matang. Remaja belum tahu bagaimana menjalin hubungan yang matang dan penuh, kerana mereka sendiri belum matang, sehingga usia tertentu ini normal. Sehingga 20-25 tahun. Ingat bagaimana dalam lagu Nautilus: kanak-kanak kejam, mereka tahu bagaimana jatuh cinta, mereka tidak tahu bagaimana mencintai?

Cinta seksual matang menarik kerana kedalamannya, kepenuhan makna, dan juga kerana tidak menakutkan untuk membesar di dalamnya.

Mungkin menakutkan untuk menjadi tua, juga untuk memahami bahawa kita semua fana, dan begitu juga saya. Kehidupan menjadi sangat berharga. Sepenuhnya berharga!

Dan aspek terakhir, kesebelas - pengalaman orgasme dan orgasme, tentu saja! Otto Kernberg menulis tentangnya dengan cara ini:

Karakteristik dinamik utama dari keghairahan seksual dan kemuncaknya adalah pengalaman orgasme semasa berpasangan. Semasa mengalami orgasme, gairah seksual yang semakin meningkat mencapai puncaknya dengan tindak balas automatik yang ditentukan secara biologi, disertai dengan kesan ekstatik primitif,memerlukan perwujudan penuh mereka untuk sementara meninggalkan batas-batas I - untuk memperluas batas-batas I hingga sensasi asas-asas keberadaan biologi yang subyektif …

… aspek penting dari pengalaman subjektif semangat pada semua tahap melampaui batas-batas diri saya sendiri dan bergabung dengan yang lain."

Pengalaman paradoks yang luar biasa. Kes apabila pengalaman fusion adalah penghargaan untuk individuasi yang panjang. Saya cadangkan menikmati keterangan Kernberg:

Terdapat percanggahan yang menarik dalam kombinasi ciri-ciri cinta seksual yang paling penting ini: batasan I yang jelas dan kesedaran berterusan mengenai ketidaksesuaian individu, di satu pihak, dan perasaan melampaui batas I, bergabung menjadi satu kesatuan dengan orang yang dikasihi, di sisi lain. Pemisahan membawa kepada perasaan kesepian, kerinduan pada orang yang disayangi dan ketakutan akan rapuh dalam semua hubungan; melampaui batas Diri dalam kesatuan dengan yang lain membangkitkan perasaan bersatu dengan dunia, ketekunan dan penciptaan sesuatu yang baru. Kita boleh mengatakan bahawa kesepian adalah syarat yang perlu untuk melampaui batas I”.

Tetap berada dalam batasan Diri, dan pada masa yang sama mengatasinya melalui pengenalan diri dengan objek cinta, adalah keadaan cinta yang menyentuh dan menyentuh yang berkaitan dengan kepahitan dan kesakitan."

“Penyair Mexico Octavio Paz (1974) menggambarkan sisi cinta ini dengan ekspresi yang luar biasa, mencatat bahawa cinta adalah titik persimpangan antara keinginan dan kenyataan. Cinta, katanya, membuka kenyataan kepada keinginan dan mewujudkan peralihan dari objek erotik ke orang yang disayangi. Penemuan ini hampir selalu menyakitkan, kerana kekasih adalah tubuh yang dapat ditembus dan kesedaran yang tidak dapat ditembus. Cinta adalah penemuan kebebasan orang lain. Percanggahan pada hakikat cinta adalah bahawa keinginan berusaha untuk dipenuhi dengan menghancurkan objek yang diinginkan, dan cinta menemukan bahawa objek ini tidak dapat dihancurkan dan tidak dapat diganti."

Musim bunga tidak lama lagi. Dan kemudian, seperti yang ditulis oleh Hemingway, pada akhirnya, musim bunga selalu datang. Saya harap apa yang saya tulis mengenai malam ini dapat membantu mengisi kehidupan seseorang dengan makna dan cinta.