Hubungan Symbiotic, Atau Kehilangan Diri

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Hubungan semasa dengan orang adalah ulangan hubungan kita dengan ahli keluarga ibu bapa, atau akibat ketiadaan mereka.

Dalam kehidupan, banyak yang datang dari keluarga. Rasa aman tumbuh di dalamnya, kemampuan untuk mempercayai orang, ketenangan fikiran ketika berhubungan dengan mereka, dan yang paling penting - tanpa mereka. Hari ini, masalah bergantung pada kod, atau, dengan kata lain, hubungan simbiotik adalah penyebab utama kemurungan, kesukaran membina hubungan dan bahkan serangan panik.

Simbiosis dalam hubungan ditunjukkan oleh fakta bahawa peserta mereka tidak merasa seperti keperibadian penuh di luar hubungan antara satu sama lain, tetapi dalam hubungan mereka juga tidak dapat merasa selesa, kerana mereka lebih fokus pada "mengisi" keperibadian mereka sendiri daripada pada satu sama lain. Dan kedua-duanya tidak boleh disalahkan dalam hal ini, yang bermaksud bahawa mereka tidak boleh keluar sendiri. Oleh itu, "ayunan" berterusan - dengan perbualan, perpisahan dan pertemuan yang panjang hati. Apa yang perlu dilakukan dengan beg pakaian ini tanpa pemegang?

Untuk memahami sama ada terdapat jalan keluar dari hubungan yang bergantung pada kod, anda perlu memahami bagaimana keperibadian yang rentan terhadap simbiosis terbentuk.

Dalam sistem keluarga yang sihat, ada kasih sayang tanpa syarat kepada anak. Ia kuat dan mutlak, tetapi tidak memberikan kawalan, peleburan dan kegelisahan abadi. Maksudnya, pertama sekali, mood. Mood adalah hubungan baik dengan diri sendiri dalam proses hubungan dengan anak. Ibu bapa yang teliti memerhatikan anak dengan teliti, memberikan reaksi terhadapnya dan memberi peluang kepada anak untuk belajar. Dalam versi yang paling umum, ibu bapa sangat sarat dengan kenyataan dan masalah yang tidak sempurna sehingga mereka membuat keputusan berdasarkan kebimbangan dan ketakutan mereka sendiri, buku dan nasihat daripada orang lain. Akibatnya, dalam proses asuhan, terdapat anak kecil dan banyak kegelisahan ibu bapa. Anak-anak cenderung mementingkan diri sendiri (dan ini adalah norma), oleh itu, sama ada anda bimbang tentang pekerjaan atau keselamatan anak anda, dia akan menjelaskannya kepada dirinya sendiri sebagai kesalahannya.

Ada saat-saat dalam kehidupan seorang anak dan ibu ketika hubungan erat itu adalah perkara biasa. Contohnya, bayi. Sejak sekian lama, ibu dan anak adalah satu. Ini disebabkan latar belakang hormon umum, cara tidur dan terjaga, pemakanan … Anak itu dilahirkan - dan hubungan ini terputus.

Ini adalah pemisahan pertama - secara fizikal. Pemisahan berlaku, tetapi ibu masih mempunyai keperluan semula jadi untuk melindungi anak dari seluruh dunia. Fungsi utamanya adalah memberi anak peluang belajar perkara-perkara asas: menjerit atau menangis ketika lapar atau ingin merasakan kehangatan kulit ibu, memenuhi keperluan semula jadi dan mengalami emosi asas dari kepuasan atau ketidakpuasan terhadap keperluan mereka. Dengan kata lain, wujud, wujud. Sekiranya ibu ditimpa kegelisahan dan tidak membiarkan anak menyelesaikan tugas pemisahan pertama, anak tidak dapat berpisah lebih jauh dan terpaksa terus berhubung dengan kegelisahan ibu.

Sekiranya ibu melalui tahap pemisahan yang pertama ini, anak berasa seronok dengan tubuhnya dan tahu bagaimana menguruskannya mengikut usia - dia dapat memberi isyarat bahawa dia memerlukan sesuatu dan bertahan sementara ketiadaan ibu bapa yang berdekatan (penting - Sementara!). Sekiranya ibu cuba meramalkan keperluan bayi dan memberi makan bukan ketika dia lapar, tetapi ketika kegelisahannya bahawa dia lapar menjadi tidak tertahankan - dia tidak dapat mengenali keperluannya dan tidak perlu mencari jalan untuk memuaskannya.

Peranan penting dalam pemisahan pada peringkat ini dimainkan oleh kehadiran objek lampiran alternatif - misalnya ayah atau nenek. Kemudian dunia anak tidak terbatas pada ibu, dan dia belajar memberi isyarat bukan hanya kepada ibu, tetapi juga kepada orang lain.

Tahap pemisahan kedua adalah tiga tahun. Pada usia ini, anak itu mempunyai perasaan maha kuasa dan dia mula meneroka dunia sendiri. Tugas utama tahap ini adalah belajar bagaimana melakukan banyak perkara sendiri. Tahap kegelisahan ibu bapa meningkat - anak menjadi mudah alih, dan semakin sukar untuk membuatnya berada di zon selamat. Ibu dan Ayah mesti menangani kegelisahan ini dan mengehadkan minat kognitif anak untuk keselamatannya. Tugas tahap pemisahan ini adalah untuk mengembangkan rasa diri yang lebih jelas, bukan hanya fizikal, tetapi juga emosi (emosi ibu saya bukan emosi saya), dan juga untuk membentuk rasa tanggungjawab asas, yang hanya mungkin dilakukan dengan bebas aktiviti.

Pada usia tiga tahun, anak belajar kebebasan asas, belajar berhubung dengan realiti dan menyedari masa, ruang dan orang lain. Sekiranya ibu bapa memahami pentingnya tahap ini, mereka mengatasi kebimbangan mereka dan memberi bayi kebebasan yang sihat (mencuci, makan, mengikat tali kasut) - anak boleh merasa selamat dengan mengambil langkah pertama dalam aktiviti baru. Pada masa akan datang, ini adalah orang dewasa yang dapat membuat keputusan dan berkesan sekiranya tiada orang lain. Sekiranya kegelisahan ibu bapa telah menang, kemudian menjadi orang dewasa, orang seperti itu akan dapat bekerja dan melakukan sesuatu hanya dalam hubungan dengan orang lain.

Sebenarnya, dua tahap pemisahan inilah yang membentuk kecenderungan simbiosis. Apa yang kita dapat pada output? Ketidakupayaan untuk tanpa orang lain (pemisahan pertama gagal) atau melakukan sesuatu (kedua). Dan ini dinyatakan oleh sejumlah tanda: kehadiran kebergantungan apa pun, ketidakupayaan untuk membezakan antara perasaan seseorang dengan perasaan orang lain, perasaan bersalah yang berterusan, keperluan untuk membuat semua orang bahagia dan tidak bertoleransi terhadap ketidakpuasan orang lain, kesukaran dengan batasan peribadi, kehidupan "mangsa", ketidakupayaan untuk mempunyai hubungan yang amanah dan erat, ketidakupayaan untuk merasa selesa di luar hubungan, ketidakupayaan untuk membuat keputusan bebas, ketidakupayaan untuk mengurus diri sendiri, idealisasi dan kekecewaan yang tidak dapat dielakkan, rendah diri harga diri, pemikiran hitam putih, pembenaran ketidakadilan terhadap diri sendiri.

Hubungan simbiotik berdasarkan perasaan. Yang paling kuat adalah ketakutan. Kemudian - wain. Tetapi ini hanyalah puncak gunung es. Apabila saya bekerja dengan simbiosis dalam hubungan, saya bermula dengan mereka. Kanak-kanak dewasa bercakap tentang perasaan bersalah yang berterusan kerana tidak memenuhi harapan ibu bapa dan ketakutan kehilangannya. Dan ini adalah perasaan yang sangat penting - membantu mengatasi ketakutan kesepian, yang berterusan sepanjang hayat anda. Dalam proses kerja, klien sering membuat kesimpulan bahawa dia terbiasa untuk tidak merasa takut dan cemas sendiri, tetapi ibu bapanya, dan oleh itu hari ini tidak dapat membezakan antara perasaannya sendiri dan perasaan orang lain. Dia hidup dengan khayalan yang berterusan mengenai sebab-sebab kurangnya kegembiraan pada orang lain dan, seperti seorang kanak-kanak, menerangkan ini dengan kesilapannya. Dan dia berasa bersalah. Sekiranya anda menggali lebih dalam, mungkin ada kemarahan kerana ketidakmampuan untuk melakukan sesuatu usaha sendiri, rasa sakit akibat keperluan yang tidak dapat dipenuhi (misalnya, lapar pada masa bayi), atau kemarahan kerana tidak dibenarkan menyelesaikan pekerjaan anak yang paling penting.

Melihat dari mata orang dewasa, anda dapat mengetahui bahawa ini adalah omong kosong atau ibu bapa sibuk. Tetapi percayalah, jika anda dapat mengatakan sesuatu pada 5 bulan, ketika anda menjerit kerana kelaparan, dan menerima air, anda akan memberi alasan yang berbeza. Kerana apabila kita mempunyai keperluan, ini adalah perkara terpenting dalam hidup. Dan kurangnya peluang untuk memuaskannya adalah bencana. Seorang kanak-kanak berumur tiga hingga lima tahun dapat mengatasinya dengan lebih mudah, kerana dia mempunyai kata-kata untuk menggambarkan ketidakselesaannya dan bertanya. Bayi itu hanya menjerit dan menangis. Dan dia tidak bercakap mengenai pemahaman atau rasa bersalah. Dia bercakap tentang kesakitan atau kemarahan. Dan ini adalah perasaan yang sama pentingnya dengan rasa bersalah atau malu. Mengendalikan perasaan ini membolehkan anda membebaskan diri dari perasaan itu dan menghilangkan ketegangan di apa yang disebut "tempat berpisah" - sudut bawah sedar, di mana akibat dari pengalaman masa lalu kita terletak. Ini adalah bagaimana anda belajar untuk memisahkan perasaan sebenar anda dari perasaan orang lain, dan untuk memisahkan khayalan tentang keperluan orang lain dari kenyataan.

Lebih jauh lagi, agar ketiadaan strategi hidup lama (ketidakmampuan untuk menyenangkan orang lain dan perasaan bersalah kerana tidak tersenyum) tidak menjadi penyeksaan, strategi baru harus dibentuk. Apa yang berlaku dengan menyedari keperluan anda dan menganalisis cara untuk memenuhi keperluan anda. Dalam proses ini, kesedaran diri "membina" secara fizikal dan psikologi (tugas pemisahan dilakukan).

Menjadi hubungan yang bergantung pada diri biasanya disertai dengan perasaan tidak mencukupi di luar hubungan dengan orang lain. Yang lain diperlukan sebagai tambahan, dirasakan secara fizikal. Dalam proses meningkatkan jumlah diri sendiri, yang lain menjadi penambahan yang menyenangkan, tetapi bukan ubat, bukan udara tanpa yang mustahil. Inilah rupa hubungan yang sihat - keterikatan dan nilai tanpa ketagihan. Dan ini mungkin hanya apabila anda sendiri 100%.