Saya Tidak Mahu Awak Lagi. Ke Mana Perginya Dorongan Seks?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-07 22:20

Terdapat pendapat bahawa semua lelaki sibuk secara seksual dan hanya mereka yang memerlukannya sepanjang masa. Tetapi sayangnya, ketika pasangan hidup di bawah bumbung yang sama selama beberapa tahun setelah perkahwinan, sering terjadi bahawa salah satu pasangan, yang akhirnya mula menghindari hubungan intim, menjadi lelaki. Sama seperti wanita, mereka mendapati diri mereka berperanan sebagai seseorang yang menolak pasangan dalam hubungan intim, memotivasi ini dengan keletihan, beban kerja, tekanan, dan kesihatan yang buruk. Dan hari ini bukan lagi rahsia bagi banyak orang bahawa mitos mengenai sakit kepala yang lebih dekat dengan malam jauh dari kaedah wanita semata-mata untuk menolak seks.

Jadi apa yang berlaku secara berpasangan? Dua orang yang, seperti yang sering terjadi, bertemu dengan tepat berdasarkan hubungan seks, dan bahkan berkahwin dengan mabuk dengan keseronokan seksual antara satu sama lain, setelah beberapa saat saling menyejukkan badan. Atau salah satu pasangan menjadi sejuk, dan yang kedua selalu mencari kemesraan darinya, setiap kali tersinggung dengan penolakan pasangan. Orang yang menghindari seks sering memperkosa dirinya dalam diam. Dengan meletakkan tubuhnya di tangan pasangannya, agar dia tidak pergi ke orang lain (yang lain), penghindaran mengubah hidupnya menjadi bentuk keganasan fizikal, pembohongan yang berterusan dan menghindari rasa bersalah dan takut kehilangan hubungan. Dan sering terjadi bahawa pasangan kelihatan baik dalam hubungan, tetapi masalahnya adalah dalam bidang seksual kehidupan. menjadi medan di mana senario keganasan dan penolakan antara dua orang terungkap.

Jadi ke mana perginya seks? Apa yang berlaku kepada pasangan bahawa mereka kehilangan daya tarikan hubungan seksual yang pernah menjadi alasan keputusan mereka untuk bersama selamanya?

Saya melihat beberapa sebab.

• Saya tidak percaya bahawa kehidupan seharian "memakan hubungan seksual." Sekiranya ini berlaku, maka tidak akan ada pasangan di mana seseorang meminta seks sepanjang masa, dan yang lain memperkosa dirinya sendiri. Kemudian dia akan hilang dari kehidupan pasangan dan orang-orang hanya akan pergi ke hubungan persahabatan. Sesungguhnya, bagi satu pasangan, kehausan untuk hubungan intim tetap ada untuk beberapa sebab, walaupun menjalani kehidupan seharian. Tetapi apa yang berlaku pada yang kedua ketika itu? Pada mulanya, dalam pemusnahan kehidupan seks pasangan, pada pendapat saya, adalah kebencian yang tidak diucapkan, tersembunyi dan kemarahan yang tersekat pada pasangan yang menghindari hubungan intim. Dia bahkan mungkin tidak menyadari perasaan negatif ini, yang menghalangnya, seperti pada tahap awal hubungan, dari bebas mengakses hasrat seksualnya. Di suatu tempat berlaku sesuatu yang sangat menyinggung perasaan pasangan itu, tetapi dia memilih untuk berdiam diri. Dan tanda dan isyarat pertama bahawa ada situasi yang belum selesai berkaitan dengan kebencian adalah hilangnya ciuman dari hubungan pasangan. Dan kemudian seks menjadi lebih buruk dan ganas.
• Senario anak-ibu bapa juga membunuh kehidupan seks pasangan: apabila dua pasangan berhenti berpacaran sebagai lelaki dan wanita, dan mula memainkan peranan sebagai ibu bapa dan anak antara satu sama lain. Tanda-tanda kekeliruan peranan seperti itu adalah frasa yang sering diucapkan secara berpasangan: "Saya mengizinkan anda pergi ke kawan anda …", "Saya membiarkan anda pergi memancing..", "Anda tidak meminta saya izin …" atau ketika rakan kongsi mula saling memanggil bukan dengan nama, tetapi "ibu" dan "ayah". Atau apabila salah satu rakan berkelakuan lebih mirip seperti anak kecil, dan yang lain mengambil peranan sebagai ibu bapa atau bos. Tetapi hubungan seks tidak mungkin dilakukan antara ibu bapa dan anak.

• Kecemburuan dan kawalan juga dari masa ke masa membunuh daya tarikan seksual pasangan dan tumpuan perhatian beralih ke yang ketiga - orang yang mereka cemburu. Kecemburuan dan kawalan hanya membawa kepada fakta bahawa tarikan seksual dari pasangan "melarikan diri" ke sisi.

• Perhubungan salah satu pasangan dengan ibu bapanya terhadap lawan jenis juga merosakkan kehidupan intim pasangan. Sekiranya seorang wanita sangat erat dengan ayahnya, dan seorang lelaki kepada ibunya, maka pada tahap psikologi, hubungan seksual tidak berlaku pada pasangan, tetapi di luar pasangan, dan hubungan ini dengan tepat dapat disebut sumbang mahram, walaupun sumbang mahram secara fizikal tidak berlaku. Sebagai contoh, jika seorang lelaki, hampir berlari ke ibunya, menyerah pada manipulasi, untuk meletakkan keperluan ibu di latar depan, dan isterinya berada di tempat kedua, cepat atau lambat wanita seperti itu akan mengelakkan hubungan seks dengan suaminya dan kebanyakan kemungkinan kegembiraannya akan segera digantikan oleh rasa jijik padanya. Dengan cara yang sama, ketika seorang wanita menyembah ayahnya dan membandingkan suaminya dengan dia, maka lelaki itu tidak berpeluang berperanan penuh sebagai pasangan dan cepat atau lambat dia juga akan membelakangkan isterinya, meninggalkan semua percubaan untuk menjalin hubungan cinta dengan ayahnya.
• Item yang terpisah - ibu mertua muda, yang secara tidak sedar bersaing dengan anak perempuannya dan menyerang bilik tidur anak muda - adalah barah bagi kehidupan intim pasangan.
• Saya percaya bahawa salah satu sebab yang paling serius untuk menarik tarikan seksual dari pasangan adalah seksisasi pasangan. Ketika untuk seks kedua berubah menjadi kekerasan, ketika ada banyak, sering dan banyak yang tidak tertahankan. Kita boleh bercakap di sini mengenai perbezaan perangai. Tetapi entah bagaimana pasangan ini pada awal hubungan tidak menemui perbezaan ini? Kebiasaannya, kekerapan hubungan seksual dalam pasangan, setelah berubah dari cinta romantis menjadi cinta dewasa, akan menurun. Tetapi atas sebab-sebab tertentu, salah satu rakan tetap tidak puas: dia memerlukan banyak dan banyak. Kami biasa memanggil orang-orang seperti itu sebagai seorang yang tidak sabar. Tetapi di sini semuanya tidak begitu sederhana dan telus. Bagaimanapun, pasangan seperti itu secara praktikal tidak tahu cara lain untuk menikmati dan bersantai, kecuali menjalin hubungan intim. Segala tekanan untuknya akan menjadi dorongan untuk meningkatkan dorongan seksnya. Maksudnya ialah pasangan seperti itu mensensasikan kegelisahannya. Dia cukup kuat dan berusaha untuk mengurangkannya melalui hubungan seksual. Dalam kebanyakan kes, ini adalah kegelisahan untuk ditinggalkan, ditinggalkan, yang berasal dari awal kanak-kanak dan terbentuk dari ketakutan kehilangan dan kelaparan untuk cinta. Seolah-olah pasangan ini tidak dapat melakukan cukup seks, dia selalu tidak cukup untuknya. Dia mungkin tidak menipu pasangannya, tetapi hanya ingin berhubungan dengan isterinya (suami) dan tidak pergi ke samping, dan pada masa yang sama dia kelihatan sangat cinta, setia dan setia. Tetapi ketakutannya akan kehilangan pasangan sepertinya mendorongnya sepanjang masa untuk melakukan hubungan intim, memiliki badan orang lain, kerana inilah satu-satunya cara dia dapat merasa tenang dan aman - dalam tindakan gabungan ini. Oleh kerana kegelisahan pengabaian ini, dia menjadi taksub dengan orang lain dan menunjukkan tingkah laku yang mengganggu. Sedangkan yang kedua, baginya dalam situasi seperti itu, seks menjadi kewajiban, kerana dia merasakan bahawa di sebalik keinginan pasangan bukanlah cinta yang matang dan tarikan seksual, tetapi rasa lapar bayi, yang takut bahawa dia tidak akan pernah merasa rasa susu ibu di mulutnya lagi, yang menenangkan hanya apabila bergabung dengan yang lain. Dan yang lain mula terasa dari masa ke masa sebagai payudara ibu, dari mana susu berkhasiat harus mengalir seperti sungai. Dan ini adalah alasan paling dramatik untuk menghilangkan keinginan seksual dari kehidupan pasangan. Bagaimanapun, yang kedua selalu merasakan bahawa dia hanyalah alat untuk mengurangkan kegelisahan kedua, untuk memuaskan rasa laparnya. Dan jika orang kedua ternyata bergantung pada diri sendiri, seperti yang pertama, maka pasangan itu diberi kehidupan yang menyakitkan, dengan banyak pemerkosaan dan penolakan yang kejam berdasarkan rasa bersalah dan takut kehilangan. Dan dalam kes ini, kedua-dua pasangan mengalami trauma sedemikian rupa sehingga walaupun mereka mempunyai keberanian untuk memutuskan hubungan "kerana ketidaksesuaian temperamen seksual," mereka meninggalkan hubungan itu terluka dan waspada dan memasuki hubungan baru dengan sebilangan besar unjuran yang menyakitkan pada masa lalu.
• Orang mula mengaitkan pelbagai makna dengan seks. Contohnya, seks adalah rasa malu, atau seks adalah suatu kesalahan, atau seks adalah pengatur aliran wang dalam pasangan, atau seks adalah kekuatan satu daripada yang lain, dll. Bukan dua badan telanjang bertemu di tempat tidur, tetapi dua makna (sering tersembunyi untuk yang lain).. Dan kemudian seks menjadi cip tawar-menawar dalam perdagangan hubungan antara seorang lelaki dan seorang wanita.

Hubungan seksual dianggap sihat hanya ketika kedua-dua pasangan merasa baik tentang mereka, ketika kedua-duanya tidak merasakan kekerasan dan penolakan, ketika seks kebetulan menjadi kegembiraan bagi keduanya, dan bukan "bertugas." Tetapi hubungan seperti itu hanya mungkin berlaku antara dua orang yang matang.