Anda Tidak Boleh Berjauhan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Kitaran keluarga bermula apabila lelaki dan wanita bertemu. Ini adalah pertemuan dua individu yang berusaha memenuhi keperluan peribadi dengan perbelanjaan yang lain. Kami menjalin hubungan yang terlalu bergantung. Kami berusaha sebagai pasangan untuk mendapatkan semua yang kami kekurangan, sehingga kehilangan kemampuan untuk berdiri dengan dua kaki sendiri. Secara tidak sedar kita mencari sendiri separuh yang paling sesuai untuk keperluan kecewa dan tidak sedar diri.

Tidak semua pasangan saling bertemu dengan cara yang sama. Ada yang tertarik dengan pemikiran seseorang, mereka kelihatan menarik, menarik dan sangat difahami oleh kita. Pasangan lain mungkin mendapati bahawa pada peringkat awal berpacaran, mereka merasakan hubungan pada tahap kerohanian dan ada kemudahan dan kemudahan dalam komunikasi, kasih sayang dan perasaan cinta yang hangat. Sebilangan besar bermula dengan daya tarikan fizikal yang eksplisit yang menangkap mereka dengan penuh semangat.

Pada tahap ini, masih sukar bagi kita untuk membayangkan bahawa ada banyak pelajaran di depan kita yang hanya dapat dipelajari melalui pengalaman. Cinta adalah perasaan yang sangat sukar, kerana ia membawa banyak harapan dari pengalaman cinta sebelumnya, termasuk masa kecil. Pada lelaki, ini mungkin sikap terhadap ibu, yang tidak dapat sepenuhnya mengatasi fungsi ibu. Pada wanita, ini adalah hubungan dengan ayah yang baik atau jahat, penuh perhatian atau terpisah. Kita mungkin merasakan tarikan yang kuat kepada seseorang yang mempunyai pengalaman atau trauma kehidupan yang serupa. Dan memang begitu. Salah seorang pelanggan saya berusaha menjalin hubungan dengan seorang lelaki yang, dalam semua parameternya, tidak mempunyai gambaran tentang seorang lelaki keluarga yang ideal, tetapi mereka mempunyai penyakit yang sama yang menyatukan mereka. Motif tidak sedar berlaku atas kelemahan yang jelas. Sekiranya bawah sedar kita menegaskan bahawa kita melakukan perkara yang betul, maka kesedaran hanya dapat merasionalisasikan pilihan yang dibuat. Hubungan kami menggambarkan semua proses yang belum selesai dalam diri kita.

Dengan cahaya cinta romantis, kelemahan yang lain kelihatan samar-samar atau tidak penting. Kekuatan cinta tidak sama dengan kedalamannya. Kita boleh jatuh cinta dengan imej seseorang, walaupun pada hakikatnya orang dan imejnya sangat berbeza. Seluruh masalah terletak pada kita dibutakan oleh unjuran kita sendiri; kita jarang melihat orang lain seperti dia, menghargai kedalaman dan keluhurannya.

Ini seperti menyatukan sosok pasangan kita dengan latar belakang kesukaan kita terhadapnya. Tetapi secara beransur-ansur batas orang lain menjadi lebih jelas, dan gelas berwarna mawar mula memecahkan kaca ke dalam. Pada mulanya nampaknya pasangan kami masih baik, tetapi…. Sekiranya anda membuangnya sedikit di sana, dan menambahkannya sedikit di tempat lain, maka tidak ada yang akan keluar. Untuk yang ideal akan turun.

Tetapi sebaik sahaja kita mulai mengubah sesuatu dalam hubungan, konflik tidak dapat dielakkan. Hubungan dengan rakan kongsi adalah peluang untuk menulis semula senario hubungan anda dan menemui kemampuan anda untuk mencintai. Terdapat tahap ketika anda harus melepaskan sikap yang biasa antara satu sama lain, pandangan, peraturan, unjuran dan mengenali satu sama lain lagi.

Cinta adalah pertemuan "I" dan "You". Sekiranya pasangan terus berusaha mengekalkan format hubungan sebelumnya, untuk mengembalikan "perasaan terang" - perkembangannya berhenti. Pasangan itu sama ada menyatakan gencatan senjata, menenangkan diri dengan pemikiran bahawa keamanan yang buruk lebih baik daripada perang. Anda dapat meyakinkan diri sendiri bahawa, secara amnya, hubungan itu baik, tetapi secara khusus, mereka tidak tertahankan. Atau mereka berjuang hingga mati, mengeluarkan banyak keluhan, tuntutan dan salah faham. Sebenarnya, ini adalah perjuangan untuk integriti, yang, sepertinya bagi kita, diambil dari rakan kita. Itu yang pertama, bahawa pilihan kedua tidak menjimatkan hari. Percubaan untuk "memelihara hubungan" menyebabkan pengumpulan kesalahan yang menghalang perkembangan hubungan dan menyebabkan stagnasi dan kemerosotan. Keadaan ini dapat bertahan selama bertahun-tahun, dan kehidupan keluarga seperti beg pakaian tanpa pemegang. Atau membawa kepada pecah, yang lebih biasa. Pencarian berterusan untuk cinta dan mengejarnya mengasingkan kita dari itu.

"Kemampuan untuk mengasihi dan memaafkan bukanlah fungsi dari objek cinta, tetapi fungsi cinta itu sendiri"

E. Fromm

Permulaan tahap seterusnya dalam evolusi hubungan menjadi pengalaman traumatik. Kami mula menjauh antara satu sama lain dan menyedari kehadiran jarak, kami merasakan perpecahan dan komplikasi dalam hubungan. Pengasingan dan kesunyian berlaku. Yang bersemangat dan cerah digantikan oleh duniawi dan setiap hari. Hubungan itu bertukar menjadi drama yang menyedihkan.

Sepanjang masa ini, nampaknya cinta telah mati. Tidak ada lagi kekaguman, kita berhenti melihat prinsip ketuhanan yang lain. Tidak ada rasa baru dan sihir, tidak ada bekas spontaniti. Keadaan mabuk ringan digantikan oleh sindrom hangover.

Pada pandangan pertama, ini seperti pengalaman yang menyakitkan, tetapi sebenarnya ini adalah mengenai pengembangan kesedaran. Kosnya tinggi: kehilangan cita-cita, penderitaan dan kekecewaan, pemutusan emosi. Nampaknya tenaga untuk mengekalkan hubungan tidak ada lagi. Tidak ada percikan masa lalu, sesuatu yang dapat membantu menghidupkan kembali perasaan, mengembalikan daya tarikan seksual dan orang-orang cinta yang pernah kita alami. Sudah waktunya untuk mundur dan melihat tugas-tugas apa yang kita buat dalam hubungan, apa yang menyebabkan kita mencapai hasil seperti itu, dan apakah pasangan dapat menggabungkan fungsi yang ingin kita tetapkan kepadanya.

Musuh terburuk manusia tidak akan menginginkannya masalah yang dapat ditimbulkan oleh pemikirannya sendiri.

Peribahasa timur

Perkara terbaik yang harus dilakukan dalam keadaan ini adalah tetap tenang. Kembali dari motif tidak sedar ke kesedaran. Terimalah apa yang berlaku sebagai fakta dan ambil jalan pertumbuhan peribadi melalui tanggungjawab. Bertanggungjawab bukan bermaksud berhutang, ini bermaksud dapat memikul tanggungjawab terhadap diri sendiri. Anda harus belajar semula bagaimana mengalami perasaan dan mengekspresikannya dengan cara yang sihat. Tanpa mencuba menggantikan "I" yang sebenar dengan yang palsu dan melihat yang sama di yang lain. Penting untuk menerima bahawa anda tidak akan dapat kembali ke permulaan, dan anda tidak akan memasuki sungai yang sama dua kali. Tugas tahap ini adalah untuk mengubah rasa sakit dan penderitaan dari masa lalu jatuh cinta menjadi peluang untuk pertumbuhan peribadi.

Jangan menderita, menyaksikan pudarnya penampilan ilahi yang anda pilih, jatuh ke dalam rutin dangkal dan keadaan putus asa. Atau sama sekali meninggalkan "Tuhan" yang tidak menyenangkan.

Semakin penting hubungan itu, semakin kurang manifestasi yang ada. Situasi biasa ketika pasangan membuat penampilan cinta kepada orang lain, dan di dalam pasangan itu terdapat medan rungutan bersama. Selama bertahun-tahun, kami berhenti melihat pasangannya sebagai orang yang unik, dengan sejarah peribadinya dan hanya sifatnya yang wujud. Kami melihat di hadapan kami topeng "pasangan" yang berkaitan dengan siapa kami telah mengumpulkan banyak kepercayaan, harapan dan keperluan. Kita benar-benar melupakan orang yang pernah kita jatuh cinta, kita tidak melihat orang itu. Perasaan baru dan ringan hilang, meninggalkan setem "suami" dan "isteri", dengan senarai fungsi dan tanggungjawab yang besar. "Kamu tidak mencintaiku", "kamu tidak mempedulikan perasaanku", "kamu hanya memikirkan diri sendiri" - orang menulis prasasti seperti itu pada topeng pasangan mereka dan membaca mesej yang sama setiap hari, menjadikan mereka lebih yakin bahawa mereka betul. Mereka tidak melihat manifestasi kelembutan dan perawatan sedikit pun dari jarak dekat, tetapi apa yang mereka terima dianggap begitu.

Penting untuk belajar melihat ke belakang topeng dan melihat orang asing di sana: orang yang unik, dengan dunia dalaman yang besar, dengan kenangan, impian dan rahsia masa kecilnya, kepercayaan dan trauma. Seseorang yang dulu kecil, murni, yang memandang dunia dengan penuh kepercayaan dan, bercakap tentang siapa dengan rakan, anda akan memanggilnya dengan nama, dan bukan "suami", seperti yang biasa anda lakukan selama ini. Ketahuilah bahawa tidak ada orang kedua seperti itu, belum ada dan tidak akan pernah ada lagi.

Sudah tiba masanya untuk mengenali satu sama lain lagi.

Orang yang tidak matang jatuh cinta, orang dewasa mencipta cinta. Cinta adalah api yang telah dipelajari oleh manusia untuk dinyalakan. Api menyala, mati, dan menyala semula ketika kita belajar menjaganya. Usaha kami kembali sepuluh kali ganda. Jatuh cinta bermula sebagai euforia, dan hidupnya tidak lama. Kehadiran cinta yang berkekalan adalah pencapaian hebat dan hasil usaha bersama.

Setiap hari kita berhadapan dengan pilihan: menolak pasangan atau memilihnya lagi. Cinta dapat dinyatakan dengan kata-kata, tetapi cinta bukanlah kata-kata.

Cinta yang matang dalam perkara-perkara kecil. Ini menampakkan diri dalam perawatan dan kegelisahan untuk kesihatan orang yang disayangi, dalam secawan teh hangat, yang dibawa kepada orang yang dikasihi pada waktu keletihan. Ia tidak dapat dilihat oleh orang lain, tetapi terasa pada kulit. Ini terwujud dalam produk dan arahan yang dibawa untuk memakai topi dalam cuaca berangin. Dan walaupun tanpa kegilaan, ia memberi rasa aman dan selesa. Terdapat tempat untuk penjagaan dan pertolongan dalam hidup dengan luka mental. Cinta memanifestasikan dirinya dalam setiap peristiwa kehidupan sehari-hari, tidak memerlukan skala manusiawi.

Cinta bukanlah keadaan, tetapi proses dan menyiratkan kerja berterusan. Mengekalkan proses cinta sifat memberi hubungan sebagai cabaran dan peluang untuk memperbaiki, memperbaiki diri. Proses ini dapat bertahan lama. Bertemu dengan seseorang setiap hari, melepaskan rasa tanggungjawab. Persefahaman ini menjadikan hubungan itu hidup dan panjang.

Mencintai bermaksud pergi dari awal hingga akhir keseluruhan pengalaman berhubung dengan orang lain. Ini bermaksud melihat orang yang sebenar dalam orang yang disayangi dan menghargainya kerana kebiasaan, kekurangan, dan keasliannya. Sekiranya kita dapat mengatasi kabut unjuran di mana kita menghabiskan sebahagian besar hidup kita, maka kita mulai menganggap yang biasa sebagai luar biasa. Cinta seperti itu bertahan lama dan wujud seiring dengan kehidupan biasa dan seharian.

Hubungan menjadi bahagia bukan kerana orang bergaul dengan baik antara satu sama lain, tetapi kerana mereka nekad mengatasi saat-saat di mana mereka tidak akur. Ini adalah kemampuan untuk meletakkan yang penting dalam tanda kurung, dan mengeluarkan semua sekunder di belakangnya dan tidak fokus.

Hubungan bermula dengan jatuh cinta, tetapi mereka tidak selalu berakhir dengan cinta. Ini adalah kisah perlanggaran ilahi dan duniawi. Ini tidak bertentangan, tetapi dua sisi sifat manusia. Peralihan dari satu keadaan ke keadaan yang lain. Pelajaran yang menyakitkan. Sekiranya pada pandangan pertama nampaknya kita telah kehilangan sesuatu yang penting, maka lama-kelamaan mungkin kita memperoleh banyak keuntungan. Kami tidak akan pernah sama. Tetapi kita dapat menjalin semula hubungan. Inilah kitaran hidup semula jadi: siang dan malam, hidup dan mati, jatuh cinta - cinta. Tidak ada kehidupan dari awal. Slate kosong adalah pilihan bagaimana meneruskan rakaman yang dibuat semalam. Ini akan dimulai dengan kebencian dan tuduhan, atau dengan keputusan untuk menangguhkan kesimpulan dan mulai mencari peluang untuk membangun hubungan. Terpulang kepada kita untuk membuat keputusan.