Pengorbanan Yang Sempurna

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Ketika apa yang disebut "Korban Ideal" datang kepada saya untuk berunding, semua kisah mereka sama. Ciri-ciri cerita ini adalah: sikap tidak peduli; putus asa; akal sehat selalu kehilangan komponen sensual yang tidak rasional, pelanggan mengatakan: "Saya memahami segalanya, tetapi saya tidak dapat melakukan apa-apa dengan diri saya sendiri"; hubungan berjalan dalam lingkaran setan dalam bentuk lingkaran yang tidak bergerak ke atas, tetapi ke bawah, meletihkan dan bukannya memperkaya pasangan.

Inilah contoh kisah Pengorbanan Ideal khas dari latihan saya.

Halo, saya datang kepada anda sebagai konsultasi, tidak ada siapa-siapa dengan siapa. Semua orang rapat hanya bosan mendengar masalah saya. Dan saya benar-benar bingung. Saya akan mulakan semula.

Saya berumur 30 tahun, saya mempunyai seorang anak lelaki. Suami saya sakit saya! Kali pertama saya melihatnya, saya hanya jatuh cinta dan tidak menyedari keanehan tingkah lakunya, membenarkan tindakannya yang tidak begitu pantas. Selepas kelahiran anaknya, dia berubah atau mata saya mula terbuka. Ibunya turut serta, selalu campur tangan dalam segala hal, memalingkan suaminya terhadap saya. Dan neraka bermula. Penghinaan, skandal, Ancaman berterusan bahawa anak lelaki itu akan diambil. Tidak dapat menahan rasa ngeri seperti itu, saya pergi ke ibu bapa saya di bandar lain, tetapi sejak sekian lama saya tidak dapat hidup tanpanya, dan setelah beberapa bulan dia mengembalikan saya.

Ketika saya kembali, semuanya kembali ke tempatnya dan setelah beberapa bulan, saya pergi lagi. Jadi dalam 5 tahun saya meninggalkan 3 kali dan selalu kembali. Selama bertahun-tahun, saya menjadi tertekan, saya berhenti menikmati kehidupan, tangan saya mula berjabat. Keinginan untuk hidup telah hilang. Dua tahun lalu, saya mengajukan perceraian dan menjadi bebas mengikut dokumen, tetapi tidak ada di kepala saya. Selama ini dia tidak melepaskan saya, menulis, menyalahkan saya kerana memusnahkan keluarga. Ia tidak keluar dari kepalaku Saya berasa buruk tanpa dia. Perasaan bersalah sentiasa ada, bahawa saya salah, bahawa saya bersalah. Kita harus berkomunikasi dengannya, kerana kita mempunyai anak lelaki yang sama. Saya mempunyai keperibadian yang terpisah, separuh daripadanya mahukan keluarga yang lengkap, sehingga anak saya membesar dengan ayahnya dan saya bosan bersendirian, dan apa yang tidak mencukupi untuk menyembunyikan kewangan untuk dua orang dengan seorang anak. Dan separuh lagi takut bahawa saya akan kembali ke neraka ini. Sekali lagi penghinaan dan skandal. Bagaimana untuk menghilangkan pemikiran tentang dia? Apa yang saya terlepas? Keluarga saya tidak akan bertahan sekiranya saya kembali kepadanya! Beritahu saya, adakah ketagihan ini?

Apabila anda mendengar cerita seperti itu pada saat pertama anda merasa lumpuh sepenuhnya dan anda ingin melindungi diri anda dari perasaan tidak berdaya dengan ungkapan: "Saya tidak memberi nasihat!" Lagipun, apa-apa nasihat yang ingin diterima oleh "Pengorbanan Ideal", untuk akhirnya membuat pilihan terakhir antara dua pilihan di mana dia bergerak dalam lingkaran setan, akan menjadi pengulangan dari apa yang sudah dia berikan kepada dirinya sendiri, atau diterima dari saudara-mara atau rakan-rakan, atau, walaupun hujah untuk salah satu pilihan yang dipertimbangkan adalah unik, ia hanya akan memberikan kelegaan sementara. Dari masa ke masa, ia juga akan dinilai dan semuanya akan bermula dalam lingkaran baru.

Selanjutnya, dengan klien seperti itu ada dialog berikut, hasilnya bergantung pada apakah klien akan dapat menggunakan kesempatan untuk mematahkan "lingkaran setan" ini.

PA: “Mari kita lihat situasi dari pihak lain. Tolong beritahu saya, pernahkah anda mendengar ungkapan seperti itu yang sering digunakan dalam psikologi "apa yang ada di luar"? Tolong jelaskan bagaimana anda memahami frasa ini!"

CL: "Ungkapan" apa yang ada di luar "adalah dunia dalaman yang meninggalkan kesan pada penampilan, tingkah laku dan kata-kata seseorang. Sekiranya dunia batin negatif, maka seseorang tidak dapat memberi yang baik dan hanya melihat yang buruk dalam segala hal."

PA: "Apa yang anda katakan dapat diterapkan pada situasi anda dengan suami anda?"

CL: "Hmm, saya rasa anda boleh."

PA: "Lalu, apa yang begitu negatif di dunia batin anda yang menghalangi anda untuk memberikan apa yang suami anda minta dari anda, dan kemudian dia menenggelamkan anda untuk itu dalam arus tuduhan?"

CL: "Dia menuntut kepatuhan sepenuhnya, tidak memberikan rasa hormat, atau rasa aman."

PA: "Berdasarkan apa yang anda katakan, bergantung pada ungkapan" Apa yang ada di luar, "dapatkah kita menganggap, paling tidak omong kosong, bahawa sebahagian dari diri anda, di dalam diri anda, memerlukan kepatuhan sepenuhnya kepadanya," memberi balasan tidak juga rasa hormat, atau rasa aman. " Pada masa yang sama, suami anda hanyalah perwatakan sebenar interaksi dalaman anda dengan diri anda. Dan hakikat bahawa dia dapat bersikap sama dengan anda, "kekurangannya" - kemampuan untuk menganiaya dan menuduh orang lain secara fanatik, adalah perkara yang membutakan anda dan secara tidak sedar menarik anda kepadanya."

CL: "Mungkin anda betul! Ternyata saya bergelut dengan manifestasi negatif saya dengan bantuan suami? Oleh itu, bagaimana saya secara tidak sedar berusaha membasmi keburukan dalam diri saya? Tetapi jika demikian, maka saya hanya raksasa yang mengerikan!"

PA: "Ya, mengapa hanya raksasa! Ini berlaku dan sering berlaku dalam pelbagai tahap intensiti dengan banyak orang. Saya rasa kenyataan bahawa anda mempunyai pendapat tentang diri anda adalah contoh visual yang baik tentang bagaimana anda menyerang diri sendiri dan menyalahkan diri sendiri. Ini hanya dapat mengesahkan tekaan saya tentang apa yang berlaku."

Cl: “Terima kasih banyak atas idea ini! Ternyata saya tidak seharusnya bergaul dengan bekas suami saya, adakah dia akan terus mengaibkan dan menzalimi saya? Atau adakah dia akan berubah dengan perubahan dalaman saya?"

PA: "Pilihan mana yang lebih sesuai untuk anda?"

CL: “Sehingga saya faham, semakin banyak masa berlalu selepas perceraian, semakin saya tidak mahu bersamanya. Saya lebih merindui keadaan keluarga. Rumah, kebimbangan, rancangan. Dan nampaknya saya sudah tidak menyukainya, tetapi saya hanya berpegang pada masa lalu."

PA: "Anda lihat, anda sendiri ragu apa yang harus dilakukan. Logik akal tidak berfungsi ketika berhubungan dengan perasaan. Oleh itu, saya tidak tahu apa yang perlu dibuat. Saya hanya dapat mengatakan dengan pasti bahawa terapi peribadi adalah peluang untuk memecahkan "lingkaran setan" - Anda tidak boleh lari dari diri sendiri! Sekiranya anda belajar memahami motif tingkah laku anda dengan lebih baik, anda akan dapat mengubah sesuatu dalam diri anda dan dengan demikian dapat memotivasi suami anda untuk membuat perubahan sendiri. Hasilnya, hubungan anda dapat memperoleh perkembangan baru, lebih selesa atau akhirnya menjadi usang! Masalahnya mungkin terletak di tempat lain! Bolehkah anda membiarkan diri anda memanfaatkan peluang ini?"

Saya juga ingin menyatakan bahawa saya sama sekali tidak membenarkan tingkah laku suami saya dalam keadaan ini. Saya berpendapat bahawa kedua-dua pihak selalu dipersalahkan kerana wujudnya konflik. Sekiranya suami saya hadir dalam perundingan itu, saya akan bertanya kepadanya secara langsung: "Mengapa anda selalu mengembalikan wanita" baik-untuk-apa-apa "sedemikian rupa sehingga" cahaya itu bersatu seperti baji "padanya?

Semasa menjalani terapi klien seperti itu, sering kali didapati bahawa sumber hubungan yang menyakitkan dengan orang lain adalah perasaan bersalah yang tidak sedarkan diri - fenomena yang ditemui oleh Sigmund Freud semasa latihannya.

Dalam kisah hidup Korban Ideal, keadaan telah berkembang sehingga mereka memiliki keyakinan yang tidak sadar bahawa mereka harus disalahkan atas sesuatu dan mereka harus dihukum. Mereka yakin, tetapi untuk beberapa alasan memilih untuk melupakan bahawa suatu ketika mereka sendiri membuat keputusan sedemikian sehingga hanya hubungan di mana mereka akan menderita sehingga mereka layak menebus rasa bersalah mereka. "Idealiti mangsa" adalah bahawa seseorang pertama-tama menjadi mangsa sikap terhadap dirinya dan hanya kemudian menjadi mangsa dalam hubungan yang sebenarnya.

Perasaan bersalah yang tidak sedarkan diri menjadikan hubungan yang sesungguhnya menjadi lari dalam lingkaran setan! Sekiranya “mangsa yang ideal” tetap menemukan kekuatan untuk memutuskan hubungan yang menyakitkan dengan pasangan, maka dengan segera, pasangan ini mulai ideal, semua yang buruk dalam tingkah lakunya nampaknya tidak pernah ada sama sekali. Orang itu mula merasakan tarikan yang tidak dapat diatasi kepada bekas pasangannya, atau pasangan baru dipilih dengan sifat watak negatif yang sama."Saya memahami segalanya, tetapi saya tidak dapat melakukan apa-apa dengan diri saya sendiri," - selalunya ungkapan ini dapat didengar dari bibir "Mangsa yang ideal" ketika dia membuat keputusan yang fatal untuk kembali ke hubungan sebelumnya. Pada masa yang sama, setelah pemulihan hubungan, kesan yang sangat berlawanan berlaku, "Korban yang ideal" mula melihat monster yang mengerikan pada pasangannya, dengan sepenuhnya mengabaikan semua sifat positif yang menjadi sebab idealisasi dan kepulangannya.

Dalam penyelidikan bersama, adalah mungkin untuk membantu mengingati apa yang harus disalahkan orang itu, yang mana dia, sebagai hukuman, mengecam dirinya sendiri terhadap hubungan tersebut. Ternyata pada saat membuat keputusan mengenai rasa bersalahnya, atas sebab tertentu, orang itu tidak mempunyai cukup maklumat yang lengkap untuk membuat kesimpulan objektif mengenai dirinya. Sebenarnya, tidak ada "kejahatan"! Seseorang telah menjadi mangsa khayalannya sendiri, dia keliru dalam menilai apa yang sedang berlaku. Lebih-lebih lagi, alasan untuk tuduhan diri yang tidak berasas adalah selalunya bukan tindakan dan tindakan sebenar, tetapi hanya khayalan, pemikiran, keinginan.

Ketika, selama menjalani terapi, rasa bersalah dan kepercayaan akan perlunya hukuman dihapus, ada kemungkinan hubungan seseorang dengan orang lain akan menjadi lebih selesa dan memuaskan!