Orang Yang Selesa

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Berapa kerap kita berfikir untuk merasa selesa dengan orang lain dan tidak mahu mengakuinya kepada diri kita sendiri? Seberapa sering kita memarahi diri sendiri kerana tidak menunjukkan perasaan, mengakui kejayaan kita kepada yang lain, tidak dapat menolak permintaan? Berapa kerap kita "memakan" diri kita sendiri kerana kelemahan, ketidakupayaan?

Oleh kerana ada keinginan yang tidak sedar untuk menjadi baik: keengganan untuk mempertahankan pendapat kita hanya kerana kita tidak mahu menyakiti orang lain, kita tidak mempertahankan diri kita ketika kita merasa tidak selesa dalam hubungan agar tidak menyinggung perasaan pasangan kita dan tidak bersikap buruk pada dirinya mata; kita tidak mengatakan "tidak" kerana bimbang kita akan kelihatan jahil; bersedia menyerahkan kejayaan mereka atau jalan ke arahnya tanpa perjuangan, kerana seseorang memerlukannya lebih daripada kita; sedia menolong semua orang tetapi tidak meminta balasan, dll.

Bilakah kita ingat diri kita? Kita ingat tentang diri kita hanya ketika kita tersinggung, didorong ke halaman belakang tanpa persetujuan kita, tidak diendahkan, barulah kita dapat mengingat ini untuk waktu yang lama bersendirian dengan diri kita sendiri. Orang seperti itu tidak terbiasa memperlihatkan perasaan mereka secara terbuka, dan juga memperhatikan diri mereka sendiri, kerana itu menyusahkan orang lain. Cara meluahkan perasaan benci, sakit hati, salah faham oleh orang lain, kerana anda perlu merasa selesa dan selalu baik, bukan untuk menunjukkan perasaan.

Apa jalan keluar? Jalan keluar adalah dalam "kritikan diri", ketika ucapan dalaman berubah menjadi ibu bapa yang mengkritik makan tenang siang dan malam. Seorang zalim batin yang marah, membenci dirinya sendiri dan berair dan pada masa yang sama menikmati kebencian diri ini. Kita tidak boleh tidur dengan tenang tanpa mengkritik pesalah dan diri kita sendiri kerana kelemahan. Pagi bermula dengan yang sama, dan pada waktu petang terdapat ekspresi dalam topeng kekuatan dan kebahagiaan. Larian seperti ini dapat bertahan seumur hidup dengan slogan "Lihat, saya sempurna, baik, saya tidak boleh tidak menyukai anda"

Izinkan saya memberi anda contoh dari terapi. Pelanggan S. meminta pertolongan dengan masalah kekosongan dalaman, kekecewaan, dan kesunyian. Dia selalu ingin menyenangkan suaminya, anak-anak, menjadi isteri dan ibu yang lebih baik. Kesedaran bahawa ada sesuatu yang tidak kena berlaku kepadanya pada hari ulang tahunnya, ketika suaminya sekali lagi tidak mengingati tarikhnya, dan anak-anak menyebutnya secara tidak sengaja. S. berpendapat bahawa ini hampir selalu terjadi, suaminya tidak pernah memberikan hadiah, tidak memuji, tidak mengagumi, tidak membicarakan cinta, menganggap usahanya begitu saja, memanggilnya "Cinderella saya". Keluarga, menurut S., adalah ideal, tidak ada pertengkaran, tidak ada skandal, pasangan penyayang yang indah. Tetapi ada satu masalah, S. tidak senang dan bosan dengan perasaan tidak wujud dalam keluarga, dan memang dalam kehidupan secara umum. S., menyatakan perasaannya, menegaskan: Saya tidak menyukai saya, saya seperti tempat kosong, saya tidak layak mendapat perhatian, saya hanya berhutang pada semua orang, dan mereka tidak berminat dengan perasaan, fikiran, pengalaman saya. Dalam perjalanan kerja, ternyata keadaan yang sama dalam pekerjaan dan komunikasi.

Mari cuba mendedahkan mekanisme ini dan menunjukkan bagaimana ia terbentuk. Mekanisme ini berasal dari awal kanak-kanak, ketika anak diajar untuk merasa selesa bagi orang tua, tidak menimbulkan masalah. Ikatan emosi terbentuk seperti berikut: jika anda senang dengan saya - maka baik, disayangi, tidak selesa - buruk, tidak disayangi. Oleh itu, kanak-kanak itu terbiasa mendapat kasih sayang dengan cara yang paradoks: Saya hanya disayangi apabila saya tidak meluahkan perasaan, apabila tidak. Di masa depan, seseorang mula malu dengan perasaan dan manifestasi emosi, merujuknya kepada kategori kelemahan.

Dalam keluarga seperti itu, ibu bapa biasanya sangat sibuk (bekerja, menyelesaikan hubungan, membina keluarga lain, dll.), Dan anak, perasaan dan keperluannya mengambil tempat kedua. Ia boleh berlaku secara berbeza apabila anak itu selalu terbatas dalam manifestasi keperibadiannya, di mana leitmotif adalah penilaian seperti itu: "Ini memalukan", "Jangan memalukan saya", "Menyerah kepada orang lain", "Jangan jadi mula-mula aktif "," Jangan pergi ke tempat yang tidak diminta "… Sikap ini menjelma ketika ibu bapa sendiri trauma dengan hubungan seperti itu dan, selalunya, mempunyai nilai bersyarat (tidak sedar) untuk merasa selesa. Oleh itu, dari awal kanak-kanak, seorang anak ditanamkan dengan pemahaman bahawa tidak menunjukkan perasaan, mengabaikannya, merasa selesa dengan yang lain adalah jalan menuju kejayaan, pencapaian, cinta. Oleh itu, menjadi baik untuk semua orang, tidak menolak permintaan, menyerah, bertahan mula menjadi nilai kehidupan seseorang.

Apa yang berlaku seterusnya apabila strategi hidup tidak berubah? Percanggahan dalaman, manifestasi yang kita perhatikan dalam psikosomatik (insomnia, alergi, dll.), Peningkatan kegelisahan, keagresifan atau pasif berlebihan, dan kemurungan, menjadi semakin akut. Oleh itu, pelanggan S. yang disebutkan di atas merasakan perlunya pertolongan seorang psikologi hanya apabila keadaannya menjadi tidak tertanggung, dan kecantikannya tidak lagi dinilai. S. menyedari bahawa dia tidak tahu apa yang sebenarnya, apa yang dia mahukan, apa yang dia impikan. Contoh "Saya" orang seperti itu seolah-olah belum berkembang hingga akhir, ia membeku dalam tempoh trauma. Jadi seseorang sering terbiasa dengan bentuk tingkah laku dan perasaan tidak berharga sebagai seseorang. Dengan merendahkan perasaannya, dan kadang-kadang kegiatannya, seseorang mengecam dirinya sendiri atas penderitaan, yang tidak berhak dia katakan. Tidak di sebelah kanan, kerana menyusahkan, memalukan dan pada akhirnya akan menimbulkan kesulitan kepada seseorang. Oleh itu, keperibadian jatuh ke dalam "lingkaran setan" di mana tenaga konstruktif hilang.

Tugas ahli psikologi dalam kes ini adalah untuk mengungkap sifat khayalan "lingkaran setan" seperti pemahaman tentang mekanisme yang terlibat dalam penerimaan cinta dan pengiktirafan yang paradoks. Terapi pelanggan seperti itu harus berdasarkan pada pengembangan "I", kesedaran tentang peranan masa kecil dalam kehidupan, bekerja melalui pengalaman traumatik, mengungkapkan konvensi nilai, dll. Mengungkap diri sendiri, menyedari nilai intrinsik "I" seseorang, mengembangkan refleksi akan memperlihatkan keperibadian dan mengarahkannya ke arah mewujudkan diri.

Kalashnik Ilona