Momen Paling Asas Dalam SEMUA Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

"Berani dan berani" untuk menegaskan diri mereka dan membiarkan yang kedua membengkok. Tetapi orang yang bersedia untuk masuk adalah pasangan yang sangat buruk. Ini adalah orang yang lemah dan tidak boleh dipercayai, dia akan mengkhianati anda semudah yang dia kehendaki. Ya, dan anda adalah pasangan yang tidak baik dan orang yang agak miskin jika anda ingin membengkokkan orang yang anda sayangi dan tidak mahu mengambil kira kepentingan mereka.

Daripada satu makhluk, dua, dua orang harus muncul, dan anda harus ingat kedua-duanya, letakkan mereka dalam gambaran dunia anda. Adalah sukar jika sebelum ini hanya ada satu pusat gambar dunia anda, anda sendiri.

Masa yang paling sukar, tetapi juga yang paling penting dalam semua aspek, adalah pembahagian sempadan. Ternyata akan memahaminya dan mula menerapkannya, tidak akan ada masalah dalam hubungan itu.

Sementara itu, ia tidak berjaya, nampaknya tugasnya tidak dapat diselesaikan. Dan dalam kehidupan, masalah tidak dapat diselesaikan dalam hampir semua jawapan untuk masalah itu, yang salah. Seolah-olah saya sengaja mengejek.

Pembahagian sempadan

Sebilangan orang dengan tulus berfikir bahawa "apa sahaja jawapannya, ia akan salah." Tetapi ini berlaku semasa menyelesaikan masalah hubungan (baik dalam artikel dan kehidupan) anda cuba memilih antara minat anda sendiri dan kepentingan orang lain. Dan pembahagian sempadan mengambil kira kepentingan dan kepentingan lain pada masa yang sama.

Sekiranya anda hanya melihat kepentingan anda sendiri, dan tidak mengambil kira kepentingan seseorang, maka anda mempercayakannya, melucutkan keperibadiannya, dan ini adalah pertemuan sempadan. Subjeknya adalah anda, dan objek kedua yang lemah dalam bidang anda, yang mesti mematuhi minat anda atau hilang.

Ini adalah seberapa banyak orang memahami "pike". "Berani dan berani" untuk menegaskan diri mereka dan membiarkan yang kedua membengkok. Tetapi orang yang bersedia untuk masuk adalah pasangan yang sangat buruk. Ini adalah orang yang lemah dan tidak boleh dipercayai, dia akan mengkhianati anda semudah yang dia kehendaki. Ya, dan anda adalah pasangan yang tidak baik dan orang yang agak miskin jika anda ingin membengkokkan orang yang anda sayangi dan tidak mahu mengambil kira kepentingan mereka.

Tetapi apa itu penyergapan. Sebaik sahaja anda mengambil kira kepentingan kedua, anda mengalihkan tumpuan perhatian anda kepadanya, dan bersama-sama dengan fokus dan lokus kawalan, dan pada masa ini anda kehilangan diri anda. Tanpa membahagi batas, lokasi kawalan dan tumpuan perhatian anda sentiasa bersama! Dan ketika membahagikan sempadan, tumpuan perhatian anda ternyata berada di sisi sempadan ini, kemudian di sisi lain, dan lokus sentiasa ada - di dalam diri anda. Tumpuan perhatian sebagai agen yang dikendalikan oleh pusat.

Melupakan kepentingan anda sendiri demi kepentingan orang lain, anda memperakukan diri anda, melucutkan keperibadian anda. Sekarang subjeknya adalah yang kedua, dan anda adalah objek yang tidak sabar.

Inilah yang dilakukan oleh peleburan sempadan kepada anda. Anda sama-sama menetapkan pasangan anda, kemudian menggabungkan diri dengan dia, tetapi tidak pernah ada di bidang anda dua mata pelajaran yang utuh, anda dan pasangan anda, yang minatnya harus dipertimbangkan sama.

Dalam konflik akut, anda memilih minat anda, tetapi anda tetap mengambil kira kepentingan pasangan anda, anda lihat, anda faham, jika tidak anda tidak akan menyelesaikan konflik tersebut.

Dan dalam masa bebas konflik, anda harus lebih menghormati kesetaraan kepentingan (dengan keseimbangan, bahkan mengambil kira kepentingan pasangan anda sedikit lagi), maka orang di sebelah anda akan benar-benar selesa dan menarik.

Tetapi orang-orang dengan pertembungan sempadan, ketika mereka mengatakan "persamaan kepentingan" sepanjang masa bermaksud hanya diri mereka sendiri, atau hanya yang lain. Nampaknya bagi mereka spekulasi bahawa ini adalah persamaan, tetapi sebenarnya pada masa ini mereka menganggap diri mereka sendiri atau bukan manusia lain, tetapi semacam penambahan.

Inilah keadaan, sebagai contoh. Lelaki itu datang untuk makan malam bersama wanita itu, tetapi sepanjang malam dia bimbang dia tidak dapat meletakkan kenderaan dengan betul dan keretanya terancam. Wanita itu duduk masam dan menderita kerana lelaki itu begitu terpaku di dalam kereta, dan bukan di atasnya.

Sebilangan (malah seorang lelaki) mencadangkan membuat tombak atau memberikan ultimatum yang sukar: baik berurusan dengan saya, atau berurusan dengan mesin. Cadangan ini tidak datang secara tidak sengaja. Berfokus pada kepentingan mereka sendiri (kerana tugasnya adalah untuk melindungi mereka), tidak ada yang hampir membayangkan dirinya di tempat yang lain. Sama ada saya atau dia.

Dan hubungan itu bukan "atau", tetapi "dan".

Dia parkir dengan teruk dan sekarang pemikiran kereta merosakkan rehatnya. Tidak selesa dia meminta wanita itu pergi dan pergi untuk menyelesaikan masalahnya, kerana dia menunggu dan menyiapkan makan malam untuknya, tetapi dia juga tidak dapat bersantai. Melihat bahawa wanita itu tersinggung olehnya, lelaki itu ragu-ragu dengan keputusannya: untuk meninggalkan atau memalu kereta. Sudah tentu, orang dewasa mesti menyelesaikan masalah seperti itu sendiri dan membuat pilihan: Saya pergi atau tinggal, tetapi hubungan itu untuk itu dan hubungan yang kita buat pilihan, dengan mengambil kira kepentingan kedua, keinginannya. Kami tidak mengabdikan diri kepada mereka, tetapi kami juga tidak mengabaikannya, kami mencari keseimbangan!

Keseimbangan adalah keseimbangan bahawa terdapat dua mata pelajaran di lapangan, yang minatnya sama pentingnya.

Sekiranya seorang wanita marah kerana kegelisahan seorang lelaki, itu bermaksud bahawa dia ingin memuntahkan apa yang ada dalam hidupnya selain dia. Wanita yang tidak peduli dengan pekerjaan mereka, tentang anak-anak mereka dari perkahwinan yang lalu, tentang hobi mereka marah kepada lelaki. Mereka ingin memerintah di ladang lelaki itu dan mengabdikannya untuk diri mereka sendiri. Dan jika mereka memperhatikan minatnya yang lain, bersaing dengan serius, mereka menjadi marah dan mempertimbangkan persoalan: tidakkah mereka memutuskan hubungan?

Ada yang sangat yakin bahawa memecah batas bermaksud memutuskan hubungan. Mereka begitu terbiasa hidup dan ada dalam fusi sehingga ketika perpaduan tidak mungkin, mereka berusaha memutuskan hubungan. Hubungan tanpa perpaduan tidak sesuai di kepala mereka. Nampaknya mereka seperti kawasan kejiranan di apartmen komunal, seperti itu. Ada yang menulis kepada saya "tidak akan ada penggabungan, dan anak-anak tidak akan dilahirkan." Walaupun, kerana penggabungan itu, banyak wanita tidak mempunyai anak: lelaki mereka tidak mengasihi mereka, mereka selalu memberi mereka nilai tambah dan tidak menginginkan anak, dan wanita memperlakukan "anak serigala" hingga usia 40-an. Orang menghabiskan hidup mereka bergabung dengan tokoh dan tidak dapat menjalin hubungan yang baik dan anak yang bahagia.

Dengan keseimbangan sebenar, semua lelaki meminta bayi!

Dengan keseimbangan, semua wanita menginginkan anak yang sama setelah maksimum satu tahun perkahwinan.

Ini adalah hubungan tanpa penggabungan yang paling stabil, hangat dan lembut, kerana anda menjaga kepentingan yang kedua, pertimbangkan mereka, lihatlah mereka secara terpisah dari anda, akibatnya, anda menjimatkan tenaga dan menolong pasangan anda mengekalkannya. Hubungan tanpa penggabungan adalah: "Sayang, tidurlah, kamu letih, aku akan melakukan semuanya sendiri", "Sayang, pergi bermain bola sepak dengan rakan-rakan, aku ada kaitan pada hujung minggu", "Aku membeli tiket ke Montenegro di mana anda mahu "," Kalau begitu mari kita terbang dari sana selama tiga hari ke Yunani, di mana anda mahu?"

Hubungan tanpa penggabungan saling menjaga satu sama lain, dan dalam penggabungan, penjagaan seperti itu tidak mungkin dilakukan, kerana tidak jelas di mana anda berada dan di mana yang lain, apa kepentingannya selain dari anda. Sepanjang masa nampaknya minatnya adalah milik anda, dan oleh itu mustahil untuk melihat minat sebenar pasangan, bukan khayalan.

Oleh itu, orang turun, menjadi minus yang kuat dalam hubungan dengan penggabungan, kerana subjektiviti mereka sendiri menghalangi mereka untuk melihat subjek dalam yang lain dan dia tidak berpuas hati, ada bahaya pecah, yang sangat ditakuti oleh seseorang yang bergabung. Hanya ada satu subjek dalam bidang penggabungan - anda atau yang lain. Dan untuk mempunyai dua mata pelajaran, mesti ada dua bidang, dua pemilik dan batas yang baik. Maka cinta akan terjalin antara kedua-dua subjek tersebut.

Dan orang-orang yang bergabung, membaca artikel saya, selalu mengalami kesedihan. Mereka cuba memikirkan harga diri, mereka sama sekali tidak memperhatikan yang lain! Mereka cuba menghormati yang lain, mereka berhenti memerhatikan diri mereka sendiri. Bagaimana untuk mendapatkan dua sudut pandangan yang berbeza dan mengambil kira kedua-duanya, mereka tidak faham. Tetapi ini benar-benar sukar sehingga batasan dan persepsi matang terhadap yang lain terbentuk (sebagai subjek, dan bukan sebagai badan pengasuh). Daripada satu makhluk, dua, dua orang harus muncul, dan anda harus ingat kedua-duanya, letakkan mereka dalam gambaran dunia anda. Adalah sukar jika sebelum ini dalam gambaran dunia anda hanya ada satu pusat, anda sendiri (yang dengan warna merah anda boleh bergabung dengan yang lain dan mengenalinya, bertumbuh, kehilangan diri anda).

Sebilangan orang berpendapat bahawa harga diri adalah pembelaan berterusan dan keinginan untuk menekan orang lain jika dia tidak mahu mematuhi kepentingan anda. Tetapi dengan pandangan sedemikian, kehidupan peribadi anda akan mengalir sama ada di menara atau di bawah papan skirting.

Lihatlah bagaimana seorang wanita hipotetis yang tidak mahu mengenali minat dalam kehidupan seorang lelaki kecuali dirinya sendiri (dan berkata Saya tidak peduli dengan anak-anaknya, saya tidak peduli dengan pekerjaannya, saya tidak peduli dengan rakan-rakannya, biarkan dia memilih”) dengan cepat masuk ke bawah tiang.

Sementara dia duduk, cemberut, dan percaya akan ada seorang pria dengan OZ tinggi, siap menyerahkan segalanya demi dia, dia dapat tinggal di menara dan melihat ke bawah dari sana. Tetapi sebaik sahaja dia jatuh cinta sedikit (dan ini dapat terjadi dengan cepat dengan rasa lapar di menara, dan bertembung dengan pechorin - dalam masa 10 minit), dia akan berpaut pada mangsa dan berfikir bagaimana tidak lepaskan. Ya, dia masih ingin dia menyerahkan semua kepentingan untuknya, tetapi dia tidak menolak, dan dia tidak dapat melepaskannya. Apa yang anda fikir wanita seperti itu? Dia mula menganggap minatnya sebagai kepentingannya!

Dia tidak dapat menghormati kepentingan orang lain, dia dapat menerima semuanya, hanya dengan menjadikannya miliknya sendiri, setelah menggunakannya. Tugasnya adalah yang paling penting dalam skala kemanusiaan, dan dia adalah pekerja yang paling penting (walaupun tidak dihargai). Rakan-rakannya sangat berbakat, dan dia bertugas di sana (walaupun tidak). Dia mula mengagumi semua yang dimilikinya, menjadi ideal, dan rakan-rakannya memperhatikan bahawa dia, seperti Chekhov's Darling, menjalani hidupnya.

Ini adalah bagaimana dia berfikir, pergi ke sana, melakukan ini, kemudian merancang. "Vasya saya ini, Vasya saya ini, tetapi kemarin Vasya ada di sana, dan hari ini Vasya pergi ke sana, Vasya suka muzik ini, tetapi Vasya memandang rendah muzik ini, Vasya tidak akan pernah memakainya, tetapi Vasya akan menyukai ini." Semua orang membengkak lama dari Vasya, tetapi dia tidak menyedarinya, kerana Vasya adalah tuhannya. Kekasih diperoleh dari wanita yang telah jatuh cinta, tetapi tidak tahu membelah batas. Sekiranya mereka tidak mencintai dengan segenap jiwa mereka segala yang ada dalam hidupnya, jika tidak menjadikannya perkara utama untuk diri mereka sendiri, mereka pasti akan bertengkar dan berdebat sepanjang masa dan membahayakan hubungan mereka.

Orang dalam penggabungan sama ada berhujah atau setuju, mereka tidak dapat menerima satu-satunya perkara penting bahawa terdapat DUA sudut pandang dalam hubungan orang dewasa, dan sama sekali tidak perlu untuk bersatu, dan selalunya ia tidak diinginkan walaupun sekiranya ada dua.

Orang mendapat hak untuk mewujudkan pandangan mereka dalam bidang umum sama ada secara bergiliran, atau orang yang memikul lebih banyak tanggungjawab, atau dengan menyetujui sebaliknya. Maksudnya, dia ingin pergi ke Montenegro, dan dia ke Yunani, mereka mencari kompromi, dan tidak saling membuktikan negara mana yang lebih baik, dan jangan meletakkan ultimatum dan tidak memilih. Apa yang perlu dipilih jika ini adalah dua wilayah yang berbeza - setiap orang berhak untuk lebih mencintai sebuah negara? Tetapi Darling pasti akan sampai pada kesimpulan bahawa Yunani jauh lebih baik, dan Montenegro, di mana dia sebelumnya mahukan, adalah omong kosong, menyebalkan. Dan negara yang baik-baik saja. Mereka berubah sepenuhnya agar sesuai dengan pandangan dan nilai yang lain. Orang mengkhianati semua pandangan, nilai mereka ketika berusaha untuk bergabung. Akibatnya, secara lahiriah mereka menjadi lebih "sesuai", tetapi tidak ada tenaga di dalamnya, kerana mereka telah kehilangan diri, harga diri, inti mereka, dan tanpa tenaga mereka tidak mempunyai daya tarikan, mereka kelihatan menyedihkan dan semestinya menjadi lengket.

Yang lain berjuang untuk semua mereka sendiri. Mereka bertengkar seolah-olah keberadaan sudut pandang yang berbeza, kepentingan lain, adalah pencerobohan terhadap mereka, itu adalah penghinaan. Perlu membuktikan, perlu memaksa, perlu menundukkan kedua kepada diri kita sendiri, kerana sehingga dia setuju, tidak mahu, tidak taat, dia adalah musuh. Mengapa dia mesti patuh? Baiklah, bagaimana pula, mereka adalah pasangan, dan pasangan - ini bermaksud perpaduan yang utuh? Tidak, pasangan bukan kesatuan yang utuh, itu adalah kesatuan yang bersyarat. Kesatuan yang utuh adalah ketika seseorang tidak lagi ada, ia telah berubah menjadi bayangan yang lain, dan pasangan hidup yang sebenarnya adalah DUA mata pelajaran, dua dunia yang saling tertarik dan berminat satu sama lain dan oleh itu menyetujui semuanya. Terdapat dua pihak dalam perjanjian dengan kepentingan mereka sendiri, dan setiap perjanjian adalah peluang untuk mempertimbangkan kedua-duanya. Jangan mengecualikan satu, tetapi mengambil kira kedua-duanya.

"Harga diri" gadis di atas dari menara selalu menjadi kisah tentang perang dan penyerahan diri."Menghormati diri sendiri" dalam hubungan, rapunzel berdiri dengan satu kaki di menara dengan pin bergulir di tangan (menyebutnya "tombak") dan menumbuk kepala calon, memaksa mereka mencalonkan diri. Onegins berjalan sedikit hanya ketika OZ rapunzeli lebih tinggi (gambarnya sangat bagus), tetapi tidak lama, kerana itu adalah Onegin, mereka segera mendapat skor. Dan Rapunzel sudah melekat, sementara dia memerintahkan dan menunggu pelaksanaan perintah. Dan dia mulai secara beransur-ansur bergabung, menunjukkan "rasa hormat" dan bukan "harga diri", juga dalam tanda petik, kerana dia menghormati Rapunzel untuk anaknya yang memalukan, bodoh dan serigala, pertama dari atas sebagai rendah diri, dan kemudian dari bawah, ketika dia terjebak di puncak dan siap untuk berpegang pada apa jua kos (dengan Pechorins ia lebih cepat, tetapi walaupun dengan Onegin, anda tidak memerlukan banyak masa jika sempadan rapunzeli benar-benar buruk).

Ramai orang berfikir mengapa penulis surat lain berputar-putar, membaca, tetapi tidak berhasil, mereka tidak dapat keluar. Kerana tanpa membahagi batas dan kesadaran sepenuhnya tentang subjektiviti seseorang dan orang lain, mustahil untuk meninggalkan lingkaran.

Sekiranya anda membahagi batas, anda tidak akan mahu berdebar-debar dan menuntut pemujaan dengan pin, anda tidak akan mahu bergabung dan tolong, lupakan diri anda. Semakin anda menginjak batas orang lain, semakin banyak anda akan bergabung dengan anda apabila anda menjadi rapat dengan orang ini.

Bersikap sopan (= melintasi sempadan) jangan lupakan minat anda, jangan cari bulat suara sepenuhnya, biarkan orang itu menyedari minatnya, dan anda menyedari kepentingan anda, saling menyokong dalam mewujudkan kepentingan, dan jika ada yang tidak dapat diselesaikan konflik antara kepentingan (minatnya bertentangan dengan kepentingan anda), perlu sedikit jarak dan lihat apakah perkara mula diputuskan.

Dengan makna yang sama, konflik berjaya diselesaikan, tidak segera, jadi setelah beberapa saat (kompromi menjadi mungkin atau pilihan ketiga, di mana tidak ada konflik).

Untuk ini, jarak diperlukan agar nilai mencapai maksimum nilai sebenarnya.

Sekiranya kepentingan anda jauh lebih rendah, bagi anda hubungan seperti itu tidak mungkin berlaku tanpa kehilangan harga diri (tetapi ini hanya akan memberi anda kelewatan). Sekiranya kepentingan yang lain jauh lebih rendah, hubungan seperti itu merosakkannya. Tetapi jika kepentingan anda antara satu sama lain hampir sama, anda akan dapat bersetuju dan menyelesaikan konflik tersebut. Semakin tinggi kepentingan yang sama, semakin mudah untuk menyelesaikan sebarang konflik. diterbitkan oleh econet.ru. Sekiranya anda mempunyai pertanyaan mengenai topik ini, tanyakan kepada pakar dan pembaca projek kami di sini