Tumit Achilles Dari Daffodil

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Anda sering dapat mendengar pendapat umum yang umum bahawa narsisis (bukan bunga, tetapi orang yang mempunyai sifat narsisistik atau gangguan keperibadian narsisis) adalah orang yang narsis, mementingkan diri sendiri yang tidak peduli dengan perasaan orang lain. Ini adalah benar. Sebahagiannya. Lebih tepat lagi di satu pihak. Fasad.

Sebenarnya, ini sama sekali tidak berlaku. Lebih tepat lagi, tidak begitu.

Sekiranya seseorang memahami dan menerima kekuatan dan kelemahannya secara realistik dan mengenali dirinya secara positif - inilah narsisisme sihat. Sikap diri ini adalah asas dari rasa kestabilan yang penting dan baik-baik saja, yang berterusan walaupun terdapat kesalahan kecil atau kegagalan dan tidak terlalu bergantung pada pendapat orang lain. Ini adalah sikap sihat terhadap diri sendiri dan pandangan dunia.

Dalam narsisme patologi, apa yang nampaknya harga diri yang tinggi sebenarnya adalah ilusi dangkal yang mudah rosak jika orang lain tidak mengesahkan rasa harga diri seseorang yang narsis. Mereka merasa malu dan merasa tertekan dengan perasaan benci diri ketika menjadi jelas di depan umum bahawa "raja itu telanjang." Untuk mengelakkan ini, orang yang narsis itu segera berusaha untuk menyalahkan orang lain dan dengan marah menyerang perasaan dirinya.

Perwatakan seseorang terbentuk di bawah pengaruh masyarakat, bergantung kepada persekitaran, keadaan dan hubungannya pada awal kanak-kanak. Kualiti, literasi, kecukupan hubungan ini dan mengasah sifat, ciri peribadi setiap kita. Dalam keadaan dan hubungan yang baik, satu jenis keperibadian terbentuk, dengan yang tidak baik (yang penting juga yang mana satu) - yang lain.

Ahli narsisis, seperti tipologi keperibadian lain, mempunyai ciri-ciri watak positif yang dapat membantu dalam masyarakat dan orang-orang yang berkembang pada saat-saat krisis pada masa kanak-kanak, dan kini menimbulkan kesan negatif terhadap pengalaman dan interaksi intrapersonal dengan orang lain dan dunia. Terdapat kekuatan dan kelemahan, apa yang dapat dilihat dengan mata kasar, dan apa yang tersimpan di dalamnya, jauh dari semua orang.

Kisah artikel ini adalah mengenai kerentanan keperibadian narsisistik.

Bagaimanakah jenis narsisis dibentuk? Dalam rejim dan peraturan perfeksionisme, kekurangan pukulan yang tidak bersyarat dan spesifik, harapan dan syarat tinggi yang seorang anak takut untuk tidak dipenuhi (agar tidak kehilangan cinta orang dewasa) dan mustahil dipenuhi, kerana dia adalah seorang anak.

Dapat diandaikan bahawa mereka tidak pernah merasakan penerimaan tanpa syarat, dan tidak tahu bagaimana keadaannya ketika mereka hanya bersukacita, tidak disayangi untuk sesuatu, tetapi begitu.

Bagi ibu bapa mereka, mereka dilahirkan untuk misi tertentu - untuk menyelamatkan diri dari kesepian, meneruskan dinasti, melaksanakan apa yang tidak dapat dicapai oleh ibu bapa sendiri … Dan sikap terhadap mereka adalah objektif.

Selepas itu, sikap terhadap diri sendiri akan disatukan dan dipindahkan, ia juga akan disiarkan kepada orang lain. Kenapa? Kerana kita memperlakukan orang lain seperti mereka memperlakukan kita. Kami berinteraksi dengan cara yang kami pelajari semasa kecil.

Narcissists telah belajar untuk menghirup udara konvensi dan tidak percaya pada keadaan tanpa syarat, tidak merasa, dan disesuaikan tanpanya.

Oleh kerana mereka tidak merasakan penerimaan diri mereka tanpa syarat, mereka tidak tahu bagaimana mengasihi diri mereka dengan betul dan sihat. Tetapi mereka tahu, belajar, bagaimana meniru cinta untuk diri sendiri dan orang lain.

Mereka hanya mempunyai pengalaman mengenai objek dengan diri mereka sendiri, mereka juga berkaitan dengan orang lain dengan objek. Setiap orang dalam hidup mereka harus mempunyai ceruk, tugas mereka sendiri, faedah mereka sendiri dan "rak" mereka sendiri, sehingga tiba-tiba sesuatu dapat diletakkan di sana. "Cinta" daffodil buat sementara waktu dan bersyarat. Walaupun seseorang cuba menerima dan mencintai mereka tanpa syarat, kemungkinan besar mereka akan mengalami penyusutan, salah faham dan kritikan. Mereka yang mengagumi mereka, memuji, memberi persetujuan, mereka tidak menghormati, tetapi menggunakan.

Mereka "menghormati", merayu, hanya berusaha menggembirakan mereka yang berpangkat lebih tinggi atau lebih kuat. Mereka berperang, mereka membenci mereka yang berbeza pandangan, pendapat dan kedudukan dengan mereka.

Ini sangat mudah: jika anda "melihat ke dalam mulut saya" dan berfikir seperti yang saya lakukan, atau sekurang-kurangnya bersetuju, saya merasa baik; tetapi jika anda keberatan, ada pendapat anda sendiri dan bincangkan keperluan anda (yang tidak ingin saya dengar) - saya merasa jengkel, marah, menunjukkan keagresifan.

Untuk semua kecukupan luaran, keyakinan dan ketidaksempurnaan luaran, mereka sangat terdedah dan sangat bergantung pada pendapat dan penilaian orang lain. Pendapat dan penilaian inilah yang menjadikan hari dan kehidupan mereka. Mereka mempunyai rasa identiti, hak istimewa yang kompleks. Atau keinginan untuk menjadi seperti itu.

Agresi, keyakinan diri dan ketabahan luaran adalah mekanisme pelindung para narsisis, jadi, pertama, tidak ada yang mengesyaki ada makhluk lembut dan rentan di cangkang, dan kedua, sehingga tidak ada yang menyimpan harapan dan tidak mengharapkan dia akan mahu / boleh dekat.

Namun ada tuas, panel kawalan, melodi paip yang daffodilnya adalah "menari".

Ini adalah sanjungan dan semua jenis, bentuk dan turunannya. Kesombongan adalah tumit narsisis Achilles, penyakit mereka, titik lemah. Filem "The Devil's Advocate" adalah ilustrasi yang sangat baik mengenai topik ini.

Defisit yang tidak dapat diganti dan keperluan untuk tanpa syarat dan penerimaan digantikan oleh keperluan untuk strok berlebihan yang positif dan mewujudkan cita-cita yang sakit. Narsisis tidak dapat merasakan keutuhan, menerima dirinya sepenuhnya dan sepenuhnya, bersama dengan kekuatan dan manifestasi kelemahan. Di dalam (ini adalah rahsia besar bagi semua orang), para narsisis secara tegas, keras mengkritik diri mereka sendiri, seperti mengkritik orang lain secara lahiriah. Mereka belum membentuk bahagian yang melihat dan menerima aspek kuat dan positif mereka. Inilah sebabnya mengapa mereka sangat memerlukan pujian, sanjungan, kekaguman, penyembahan orang lain. Mereka melihat tindakan orang lain terhadap mereka seperti di cermin. "Sekiranya dia mengagumi saya - saya baik, semuanya baik-baik saja." Sekiranya tidak, bencana, bahaya.

Contoh yang baik dari kisah dongeng mengenai Snow White, ketika ibu tiri yang jahat melihat cermin sihir, dan mood dan tingkah laku ibu tiri bergantung pada apa yang dikatakan oleh cermin. Sekiranya cermin mengatakan perkara yang manis untuk telinganya, ibu tiri itu tenang. Tetapi jika dia berhenti memuji atau memuji orang lain, maka ibu tiri itu marah dan mula membalas dendam terhadap pesaing.

Tragedi keadaan adalah bahawa tidak seorang pun (baik dekat maupun jauh) dapat, dan tidak diwajibkan, sepanjang hidupnya hanya setuju dan dikagumi. Lebih-lebih lagi, anda tidak akan mendapat pujian dan kekaguman daripada ahli narsisis. Ini hanya mungkin berlaku dalam jangka waktu sejambak permen, ketika narsisis menjadikan objek pilihannya (sehingga kemudian dia akan digulingkan tanpa ampun dari alas, kerana "pasti ada seseorang yang bertanggung jawab dalam keluarga").

Tetapi, kembali ke kesombongan, keperluan untuk membuktikan nilai mereka sangat penting sehingga mereka bersedia untuk "menjual jiwa mereka kepada syaitan", melakukan tugas berbahaya, melakukan kerja kotor, hanya untuk mendapatkan "persetujuan" dari mereka yang berpangkat lebih tinggi. Sebilangan narsisis menikmati kepuasan kepada pegawai atasan. Oleh itu, mereka seolah-olah "menyentuh yang indah" dan mengisi bahagian okey diri mereka yang hilang dengan bayangan orang yang berpengaruh. Dan tidak ada pencapaian nyata dari makhluk fana (bawahan, orang dekat, rakan sekerja, saudara, pasangan) yang akan menyebabkan kekaguman atau rasa hormat.

Malangnya, keinginan untuk melengkapi ini sering digunakan untuk tujuan mereka sendiri oleh asosial dan manipulator untuk menggunakannya untuk tujuan mereka sendiri. Dan tentu saja, setelah menggunakannya, mereka juga berhenti menyanyikan pujian, berteman, bekerjasama, memerhatikan, malah kadang-kadang bertanya khabar. Apa yang memukul di tempat yang paling sakit dari para narsisis: “Bagaimana begitu? Adakah benar-benar seseorang yang lebih cantik (seperti dalam dongeng tentang Snow White), lebih pintar, lebih baik, lebih diperlukan daripada saya? Dan bukannya membuat kesimpulan yang memadai dan menyokong diri mereka sendiri, mereka diambil dengan semangat baru untuk pemusnahan diri dari dalam dan penegasan diri dengan mengorbankan orang lain. Sementara orang lain diharapkan dan memeras bahagian kekaguman baru dan baru, pujian dan sanjungan.

Ketidakupayaan mereka untuk menerima diri mereka tanpa syarat, dengan manifestasi yang kuat dan lemah, menyebabkan kebergantungan yang sebenar. Pelengkap, sanjungan, kekaguman - seperti dos untuk penagih dadah, yang mana narsisis kadang-kadang bersedia untuk tindakan pelik dan kadang-kadang tidak selamat.

Narcissists - tidak mampu melakukan keintiman, bermain permainan psikologi, yang mana penolakannya adalah rasa malu narsis atau kemarahan narsis pada kenyataan bahawa mereka masih merasa tidak penting di dalam dan orang lain tidak mahu menolaknya seumur hidup.

Apa yang boleh membantu?

1. Psikoterapi. Oleh kerana proses ini melibatkan komunikasi, kepercayaan dan tanggungjawab yang jujur dan terbuka untuk diri sendiri, ini adalah keputusan yang sukar bagi para narsisis. Dan selalunya pilihan ini dibuat dalam keadaan putus asa yang paling sukar. Namun psikoterapi dapat menjelaskan secara rasional apa yang sedang berlaku, ia dapat membantu memahami hubungan sebab-akibat, melihat diri dalam cahaya positif yang realistik, dan bukan dalam bentuk muka.
2. Empati. Walaupun terdapat perbincangan antara ahli psikoanalisis yang dihormati mengenai. Sebilangan orang berpendapat bahawa terapi atau empati tidak akan membantu para narsisis, kerana mereka sudah merasa baik. Dan ini adalah sebahagian dari kebenaran. Terdapat narsisis psikopat seperti itu yang tidak akan pernah datang ke terapi, mereka mempunyai segalanya dalam hidup mereka, tetapi mereka yang terpaksa entah bagaimana bersentuhan dengan mereka benar-benar mengerang. Dan ada narsisis yang dengan tulus menderita "ketidaksempurnaan" mereka dan berusaha dengan segala cara untuk menyamarkannya. Dan sekarang, jika mereka dihangatkan dan diperlakukan dengan empati, maka akibatnya mereka akan dihangatkan dan disembuhkan, menurut kumpulan pakar kedua.
3. Sama sukarnya, penting untuk mempercayai dan menerima bahawa semua orang baik-baik saja. Lebih-lebih lagi, semua orang berbeza. Dan bahawa cita-cita itu tidak ada. Oleh itu, mustahil untuk menghina dan mengaibkan orang lain, dan oleh itu tidak perlu melakukan idealisasi dan tunduk kepada orang lain.
4. Menganalisis, memahami dan membuat keputusan yang tepat mengenai situasi berulang yang bermasalah dan bagaimana menghindarkannya. Cari penyelesaian dan tingkah laku kompromi baru.
5. Dan mungkin perkara yang paling penting adalah menerima dan menyatukan semula semua bahagian diri anda sendiri. Penting untuk melihat bahawa seiring dengan kemampuan matematik, misalnya, kemahiran mengambil berat dan berempati dengan orang lain tidak dikembangkan. Tetapi ini sama sekali tidak menafikan nilai kemampuan untuk matematik, dan ini sama sekali tidak memberikan penekanan terhadap penegasan diri demi orang lain. Penting untuk menghargai dan menggunakan kemampuan, bakat anda dan mengembangkan sifat-sifat yang, kerana keadaan, tidak dikembangkan lebih awal, tetapi sangat penting untuk hubungan yang berkualiti dan kehidupan yang berkualiti.