2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Adakah saya sayang ibu saya?
Ini adalah salah satu persoalan asas yang dihadapi seseorang semasa menjalani psikoterapi.
Biasanya, dari saat ini, pertumbuhan dalaman dan proses pemisahan psikologi anak dari ibu bapa mula berlaku.
Ini adalah ketika "Saya mengasihi ibu saya" tidak lagi menjadi fakta yang tidak dapat dipertikaikan, seperti yang diberikan, di mana seseorang percaya sepanjang hidupnya.
Semoga saya sayang ibu saya yang terpaksa dikeluarkan dari lubang hidung dan najis dan bukannya taman ais krim.
Bolehkah saya mengasihi ibu saya, yang histeris kerana cinta yang tidak bahagia, dan bukannya bertanya bagaimana keadaan saya di sekolah.
Bolehkah saya sayang ibu saya, yang mengambil botol dari ayah saya dan membuat saya lari dari rumah pada tengah malam dan sama sekali tidak menyedari saya.
Bolehkah saya mengasihi ibu saya, yang menderita pemukulan, tetapi tidak meninggalkan ayah tirinya, membahayakan nyawa kami.
Bolehkah saya sayang ibu saya, yang memilih vodka dan bukannya saya …
Bolehkah saya mengasihi ibu saya, yang memilih kemurungan dan penyakitnya, dan bukan jalan bersama kita.
Bolehkah saya mengasihi ibu saya, untuk siapa rasa malu saya lebih penting daripada keinginan saya..
Bolehkah saya mengasihi ibu saya, yang selalu memanipulasi saya, menyebabkan rasa malu dan rasa bersalah dalam diri saya, sehingga saya merasa selesa untuknya.
Bolehkah saya mengasihi ibu saya, yang bertindak mementingkan diri sendiri, menutupi tindakannya dengan cinta kepada saya.
Bolehkah saya mengasihi ibu saya, yang berselindung dan mengawal saya semasa dia memanggilnya peduli..
Ini adalah soalan menakutkan bagi seorang kanak-kanak. Untuk kanak-kanak, walaupun dia sudah berumur 40 dan 50 tahun. Ini adalah soalan yang sangat matang. Soalan yang menimbulkan keraguan pada salah satu stereotaip awam utama. Adakah saya betul-betul sayang ibu saya?
Dan persoalan ini sangat penting, kerana menghalalkan kemarahan dan pelbagai perasaan sukar yang lain terhadap ibu.
Sejak saat itu, perasaan ibu tidak lagi jelas, sepihak dan rata. Seolah-olah anda tidak perlu lagi berjalan dengan sepanduk di tangan anda "I love you, mom", sementara di dalam perasaan kekosongan dan "lubang hitam".
Banyak perasaan sukar untuk ibu saya mula muncul, yang saya malu untuk mengakui walaupun pada diri saya sendiri.
Ternyata anda boleh sangat marah dengan ibu anda sendiri dan anda juga boleh membencinya kerana kesakitan yang ditimbulkan.
Ternyata ibu boleh sangat malu dan disalahkan kerana dia bersamanya.
Ternyata ibu boleh dihormati dan bahkan dihina pada satu ketika.
Ternyata anda boleh menyinggung perasaan ibu.
Ternyata di sebelah ibu anda dapat merasakan ketidakberdayaan dan ketakutan anda.
Ternyata berada di sekitar ibu boleh merasa sangat tidak selamat dan terluka.
Ya, banyak lagi ternyata …
Melihat sikap saya terhadap ibu saya, komposisi yang berbeza dan kompleks, ibu saya tidak lagi jelas "baik", dan pada masa itu saya berhenti menjadi "jelas" di sebelahnya. (tidak cukup bersyukur, tidak cukup mencintai, tidak cukup peduli, tidak cukup jujur, dll.).
Membolehkan ibu kita menjadi "berbeza", kita membiarkan diri kita menjadi "berbeza". Dunia berhenti menjadi hitam putih. Realiti tidak lagi rata. Hidup menjadi sangat kompleks dan tidak jelas. Dan hubungan dengan ibu saya lebih ikhlas dan mendalam.
Dan menghalalkan dalam diri kita semua perasaan berkaitan dengan ibu kita sendiri, kita berhadapan dengan kenyataan bahawa cinta, sebenarnya, sama sekali tidak seperti yang kita biasa fikirkan tentangnya.
Dan cinta begitu sukar ternyata. Dan berapa banyak perasaan yang berbeza dan bahkan kebencian dalam cinta ini.
Persoalan sama ada saya sayang ibu saya hilang di suatu tempat. Untuk sebab tertentu, ia tidak muncul lagi.
Adakah mungkin mengalami banyak perasaan yang berbeza untuk seseorang dan bukan cinta?
Ya, sudah tentu saya sayang ibu saya. Tetapi sekarang ini cinta dewasa. Cinta tanpa cermin mata berwarna mawar.
Cinta untuk ibu tidak lagi menjadi introjek, stereotaip sosial, yang diberikan.
Sekarang cinta untuk ibu adalah pilihan.
Disyorkan:
Siapa Yang Saya Sayang, Untuk Siapa Saya Terlepas? Cinta Yang Tidak Berbalas, Sebagai Peluang Untuk Bertemu Dengan Diri Sendiri
Kami jatuh cinta! Intrik, percintaan dan semangat, kehangatan dan kelembutan, kreativiti, banyak kegembiraan dan jangkaan keseronokan! Hidup dipenuhi dengan makna, mekar dengan segala macam warna terang, harapan untuk kebahagiaan terbangun! Rasa keperluan dan harga diri
Saya Malu, Tapi Saya Tidak Sayang Ibu Saya
Saya sangat jelas mengenai orang yang tidak dapat mencintai ibu bapa mereka sendiri. Mereka melihat ke dalam diri mereka, ke ruang angkasa, berkeliaran dalam mencari, takut pada diri mereka sendiri, merasa malu, takut untuk mengatakan dengan lantang:
Adakah Saya IBU BURUK? Saya Seorang Ibu Biasa, Cukup Baik
Mengapa kepentingan dalam psikologi diberikan kepada bayi dan usia 6 tahun? Apa salahnya pada usia ini? Mengapa penekanan begitu banyak pada hubungan ibu-anak? Bagaimana membezakan antara ibu yang BURUK atau BAIK ??? Tidak ada istilah yang lebih baik di antara kedua kutub ini?
"Saya Tidak Suka Nama Saya Dan Saya Mahu Menukarnya!" Adakah Jalan Keluar Lain?
Sekali di sekolah, di kelas psikologi, seorang guru memberitahu kami bahawa kata-kata paling manis bagi seseorang adalah nama, nama depan dan patronimiknya. Saya memandangnya bukan sebagai psikologi, tetapi sebagai psiko. Kerana saya benci nama saya.
"Adakah Saya Ibu Yang Buruk? !!" Betapa Sukarnya Menjadi Ibu Yang Sempurna
Kemunculan seorang anak dalam keluarga secara radikal mengubah cara hidup. Kita banyak mendengar tentang ini, tetapi kita tidak menyedari skala perubahannya sehingga kita sendiri menghadapinya. Kanak-kanak adalah momen yang sangat penting dalam kehidupan setiap orang dewasa.
