Di Belakang Tujuh Meterai

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Seluruh hidup kita terdiri daripada serangkaian peristiwa yang berbeza: kita bersukacita dan sedih, berharap dan bersedih, melahirkan anak dan kehilangan orang yang tersayang, menjadi kecewa dan terinspirasi lagi, membina hubungan atau bahagian yang rapat. Dalam semua ini, ada orang yang dekat dengan kita: saudara, rakan, anak-anak, dan jika dengan orang dewasa kita cenderung untuk berbincang, berunding, menangis tentang apa yang sedang berlaku, atau, pada akhirnya, dengan jujur menunjukkan bahawa kita tidak mahu membincangkannya, maka dengan kanak-kanak keadaannya lebih kerap berbeza - tidak jelas apa dan bagaimana anda dapat memberitahu mereka.

Saya tahu dari pengalaman saya sendiri dan dari pengalaman ibu bapa yang berpaling kepada saya bahawa seringkali ada keinginan untuk melindungi anak-anak dari banyak pengalaman, kerana menurut kita ini boleh menyakiti anak. Sebagai peraturan, ini adalah perceraian, pertengkaran, pertengkaran, kematian, penyakit. Inilah yang menyakitkan dan sukar untuk kita alami.

Orang dewasa memerlukan sumber untuk mengatasi ini, dan mereka tidak selalu ada. Dalam kes seperti itu, mudah untuk "berkongsi" pengalaman anda dengan memproyeksikannya kepada anak. "Ini tidak lagi dapat ditoleransi bagi saya, tetapi baginya, jadi saya lebih suka tidak membicarakannya dengannya."

Saya mengingati satu kes dari praktik ketika saudara-mara memberitahu seorang anak lelaki berusia tujuh tahun selama setahun bahawa ayah telah beralih ke kerja keras sepanjang masa, bukannya menjelaskan bahawa ayah telah pergi dan tidak lagi tinggal bersama mereka. Di samping itu, di rumah itu terus-menerus (secara diam-diam) terdapat perbualan mengenai wanita lain yang muncul kepadanya.

Ibu tidak bersedia untuk mengakui bahawa ayah benar-benar pergi, bahawa dia benar-benar mempunyai wanita lain, dan, lebih-lebih lagi, mereka akan segera mempunyai anak dengan wanita ini. Kanak-kanak itu dibawa kepada saya dengan fakta bahawa dia bangun semasa pelajaran, bercakap dengan dirinya sendiri dan kencing di seluarnya …

Ibu ingin menghilangkan simptomnya, sambil tidak memberitahu apa-apa tentang keadaan keluarga kepada anak lelaki itu …

Harga pilihan ibu ini adalah kesihatan mental anak …

Saya bersetuju bahawa dengan menjadikan anak sebagai saksi, dan lebih-lebih lagi, sebagai peserta pertengkaran dan pertengkaran keluarga, dia boleh cedera dan trauma secara psikologi, tetapi hakikat bahawa seorang anak melihat ibu bapa yang kecewa, sedih atau marah dan tidak memahami apa itu berlaku boleh menyakitkan lagi … Kanak-kanak perlu tahu bahawa soalan mereka pasti akan dijawab.

Kanak-kanak itu tidak perlu mengetahui semua perincian dan fakta tentang apa yang berlaku, tetapi dia harus tahu apa sebab kegembiraan orang yang dekat dengannya, jika tidak, dia mungkin menyalahkan dirinya sendiri atas apa yang berlaku, mengaitkan peristiwa dalam keluarga dengan hakikat bahawa dia tidak cukup baik atau berkelakuan buruk, atau bersangka buruk terhadap ibu bapa, marah kepada mereka, dll. dan "itulah sebabnya ayah meninggalkan rumah," atau "sebab itulah ibu bapa bertengkar." Inilah cara "pemikiran ajaib" yang wujud dalam diri kanak-kanak. Seorang kanak-kanak kecil percaya bahawa dia adalah pusat alam semesta dan bertanggungjawab terhadap semua yang berlaku di dunianya. Dia menganggap dirinya "kepengarangan" dari hampir semua peristiwa yang terjadi di sekelilingnya dan percaya bahawa ada hubungan kausal antara dua peristiwa yang terjadi satu demi satu.

Contohnya, jika seorang anak marah kepada ayahnya kerana tidak membiarkannya menonton TV dan berfikir, "Lebih baik dia bekerja dan dia tidak ada di rumah!" dan ayah mengemas barang-barangnya pada keesokan harinya dan pergi, setelah bertengkar dengan ibu, maka anak akan menyimpulkan: "Ayah pergi kerana saya, kerana tingkah laku dan fikiran buruk saya sehari sebelumnya, kerana saya mahu dia tidak ada di rumah". Oleh itu, seorang anak yang tidak mendapat penjelasan yang jelas dapat mengalami banyak kegelisahan dan untuk sekian lama membelenggu dirinya dengan rasa bersalah atas peristiwa yang berlaku. Adapun pertengkaran antara ibu bapa, yang berlaku dalam semua keluarga, mereka biasanya boleh diterima oleh anak-anak, tetapi kadang-kadang mereka juga dapat "mengetepikan" anak itu. Oleh itu, jika anda menyedari bahawa kanak-kanak itu bimbang, penting untuk menjelaskan apa yang berlaku dengan mengatakan, misalnya, “Saya tahu anda bimbang kerana saya menangis pagi ini. Ayah dan saya bertengkar, saya marah, dan saya sedih. Ia berlaku kadang-kadang ketika orang berkahwin, tetapi tidak ada kaitan dengan anda."

Anak-anak biasanya mempunyai sumber yang mencukupi untuk mengatasi tekanan kecil yang kadang-kadang berlaku dalam keluarga. Sudah tentu, sangat sukar untuk memberitahu kanak-kanak mengenai aspek kehidupan yang membuat orang dewasa sendiri takut dan mereka benar-benar bingung mengenai apa yang harus dilakukan dengannya. Tetapi penting untuk membincangkan hal ini, kerana ketika seorang anak belajar tentang apa yang sebenarnya terjadi dalam hidup, banyak peristiwa menjadi kurang menakutkan dan menyakitkan baginya. Pada masa yang sama, sangat penting untuk memahami bahawa, dengan mengatakan terlalu banyak kebenaran terlalu awal, ditambah segalanya, sambil menjadikan anak itu sekutu masalahnya, anda dapat membahayakannya tidak kurang dari kesunyian anda.

Penting untuk menyampaikan apa yang berlaku dalam hidup secara dosis, dalam bahasa yang dapat difahami oleh kanak-kanak, sesuai dengan usia, perkembangan dan keadaan emosinya, melindunginya dari apa yang masih tidak dapat difahami (sebagai contoh, anda tidak boleh memberitahu anak bahawa ibu hari ini melakukan pengguguran di hospital, cukup dengan mengatakan bahawa ibu saya mempunyai masalah kesihatan, untuk menyelesaikannya, dia harus pergi ke hospital selama beberapa hari). Pada masa yang sama, memberi sokongan yang cukup, yang juga penting untuk dosis.

Sangat menarik bahawa ketika kita terlalu banyak mendukung anak dengan menyampaikan berita, kita secara automatik menyiarkan kepadanya bahawa peristiwa itu sangat sukar sehingga dia mungkin tidak dapat mengatasinya, kerana, pada pendapat kita, dia memerlukan begitu banyak sokongan orang dewasa untuk bertahan ia. Anak-anak, pada hakikatnya, pada awalnya mempunyai sumber daya yang mencukupi untuk mengurus diri mereka sendiri dan mencari jalan untuk menolong mereka bertahan dari penderitaan, dengan syarat bahawa orang dewasa belum memusnahkan atau memusnahkan kemampuan ini (contohnya, seorang anak yang menjadi mangsa hubungan ibu bapa sadomasokistik adalah sudah tidak mempunyai kemampuan ini). Kadang kala perlu meninggalkan anak, dan dia akan cepat mencari jalan untuk mengatasi keadaan itu. Artinya, kedua-dua orang yang tidak berhati-hati dan terlalu dangkal dalam hubungannya dengan seorang anak, serta kepekaan, keterlibatan dan solidariti yang berlebihan boleh merosakkan. Baik satu atau yang lain memberi anak peluang untuk mencari jalan untuk bertahan dari penderitaan dan di masa depan, untuk bergantung pada kemampuan ini dalam hidupnya. Ketika peristiwa itu berlaku, ibu bapa setiap kali harus memutuskan berulang kali apa yang boleh atau tidak dapat dikatakan kepada anak itu, menyentuh salah satu topik perbualan dengannya.

Sebagai contoh, penting untuk memahami bahawa apabila seorang kanak-kanak dimasukkan ke hospital, dia berhadapan dengan kenyataan yang serius dan menakutkan, di mana dia dapat mengumpulkan kekuatan dan mengatasi keadaan ini jika dia entah bagaimana diyakinkan dengan menjelaskan bahawa dia akan buat. Penting agar dia tidak membayangkan sesuatu yang terlalu menakutkan. Adalah baik jika anda dapat memainkan acara yang akan datang, sementara anak dapat memainkan peranan sebagai doktor atau jururawat yang akan melakukan operasi, dan juga dapat berbicara dengan anak itu. Penting untuk memahami bahawa kanak-kanak yang menangis dan memprotes bertindak balas dengan normal. Anda boleh memberitahu anak anda, “Sudah tentu anda takut. Saya faham bagaimana perasaan anda, tetapi ia harus dilakukan, dan dalam beberapa hari semuanya akan berakhir. Dari segi akibatnya, anak yang protes dan reaktif lebih baik daripada anak yang muncul di hospital, dengan gembira melompat dengan belon, hanya keluar setelah dua hari tidak mempercayai sesiapa …

Pertama sekali, adalah penting bahawa kanak-kanak itu dapat meluahkan perasaannya. Sekiranya dia takut atau kesakitan, dia benar-benar perlu menangis dan memprotes - ini adalah satu-satunya cara kita dapat merawatnya dan membantunya bertahan dari peristiwa yang tidak menyenangkan dengan akibat yang lebih sedikit.

Sebagai kesimpulan, saya ingin mengatakan bahawa penting bagi orang dewasa untuk menyedari bahawa penderitaan adalah sebahagian daripada kehidupan manusia, dan tidak kira seberapa banyak kita mahu melindungi anak kita dari itu, ini mustahil. Cepat atau lambat dia akan menghadapinya, dengan atau tanpa kita. Dia akan menghadapi kenyataan bahawa haiwan kesayangannya mati, orang lain menipu, dan secara umum dunia ini tidak adil dan tidak mempedulikan kita …

Dan jika dia menghadapi semua ini di masa dewasa, tanpa memiliki pengalaman untuk mengatasinya, itu benar-benar boleh merosakkan. Dan yang dapat kita lakukan hanyalah menolong anak kita belajar mengatasi pelbagai pengalaman dramatik dalam hidup. Mereka hanya dapat mengetahui perkara ini dari kami. Sekiranya kita menyembunyikan air mata kita ketika kita sedang kesakitan, mereka akan berusaha untuk tidak menangis. Sekiranya kita bersorak dengan kekuatan terakhir, menyembunyikan pengalaman kita dari mereka, maka mereka, meniru kita, menyembunyikan kesakitan mereka. Kita harus memberi peluang kepada anak-anak kita untuk menderita, berduka, terseksa dan menang apabila ada kekuatan untuk mencegah penderitaan. Pada masa yang sama, adalah penting bagi orang dewasa untuk dapat menerima dan menanggung pengalaman mereka, dapat tinggal bersama anak dan mengalami peristiwa itu bersama. Hanya apabila kita berkongsi semua ini dengan anak-anak kita dapat mempersiapkan mereka seumur hidup.

Yana Manastyrnaya