Mengapa Sukar Untuk Mengatakan Tidak

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Setiap daripada kita kadang-kadang mendapati dirinya berada dalam situasi di mana yang lain memerlukan pertolongan. Kereta terhenti, saya tidak mempunyai masa untuk mengambil anak dari tadika, wang di telefon habis … Namun, permintaan tidak selalu mencukupi. Seorang kawan baik melarikan diri dan mengatakan bahawa dia sangat perlu bertemu dengan rakan ibu mertuanya di lapangan terbang, dan dia sendiri tidak dapat melakukannya, kerana di pesta korporat dia harus minum bukan hanya jus. Malam Jumaat di sofa di depan TV dibatalkan atau keperluan mendesak untuk mencari alasan yang baik. Yang ini akan dilakukan: ada sesuatu yang terkunci di roda belakang, saya pasti tidak akan sampai ke lapangan terbang, dan esok saya akan pergi ke perkhidmatan kereta, yang, saya takut, saya tidak akan sampai ke mana-mana. Atau saudara mara sangat memerlukan pinjaman selama lima tahun. Tetapi anda tidak pernah tahu tawaran dan permintaan, yang dengan cara yang paling semula jadi perlu ditolak. Permintaan itu sangat tidak masuk akal, tetapi ada yang membuat anda mencari alasan yang baik. Adakah layak mencarinya? Dialog dalaman bermula dalam usaha untuk menyelesaikan keadaan.

- Dia akan berfikir bahawa saya tidak menghargai hubungan kami, dia boleh menjadi berguna ketika saya perlu, penting untuk menjadi baik di mata orang lain.

- Tapi, saya tidak akan pernah berpaling kepadanya. Ini adalah masalahnya, dan dia mesti memahami ini! Fikiran yang bertentangan menimbulkan rasa tidak selesa dan merosakkan mood anda. Rasanya seperti anda sedang digunakan. Oleh itu, mengapa alasannya?

Jelas bahawa permintaan seperti ini melanggar batas peribadi. Tanggapan biasa adalah untuk menjelaskan bahawa ini tidak dapat diterima. Dengan kata lain, katakan saja tidak. Tetapi sekarang, pada masa ini, kebiasaan yang ada dalam asuhan hidup. Ramai ibu bapa berinteraksi dengan anak hanya dari kedudukan "utama" dan tidak pernah mengadakan dialog dengannya, tidak memberinya peluang untuk memutuskan sesuatu, walaupun dalam perkara kecil. Mereka hanya "mendorong" ketaatan. Sekiranya pendapat tidak pernah diminta, maka kebiasaan memiliki dan menyatakannya juga tidak terbentuk. Anak terpaksa tidak setuju, tetapi untuk menyesuaikan diri. Kebiasaan itu tidak hilang dengan bertambahnya usia. Sebaik sahaja had peribadi, sekarang orang dewasa, terancam, dan ini berlaku apabila mereka menginginkan sesuatu daripadanya, ibu bapa selalu menginginkan sesuatu - ini berfungsi sebagai pencetus, semacam tombol untuk beralih ke kedudukan anak, itu adalah juga kedudukan mangsa … Dan di sana dia harus baik, memenuhi harapan, mencuba … Dan dia mulai bersikap seperti itu: mencari alasan, mencari alasan yang baik dan bukan hanya mengatakan "tidak."

Krisis usia peralihan yang terkenal pada remaja dikaitkan dengan perubahan pemikiran anak dan tanggapan ibu bapa yang tertunda terhadap perkara ini. Batasan peribadi anak-anak dewasa mempunyai garis besar yang mana ibu bapa tidak selalu bersedia. Ini mencetuskan rusuhan. Reaksi seperti itu juga boleh berlaku. Akibatnya, bukannya "tidak" yang sederhana, ekspresi ketidaksenangan yang ganas akan menyusul - beraninya anda membuat permintaan seperti itu!

Anak itu sudah dewasa, tetapi dia tidak tahu apa itu: untuk mempertahankan batas peribadinya dengan cara dewasa, asuhan tidak memberikan pengalaman seperti itu. Di tempat kerja, deskripsi pekerjaan entah bagaimana mengatur ini, tetapi dalam aspek lain orang seperti itu selalu jatuh ke posisi mangsa atau ibu bapa yang marah - sekarang ini mungkin dan oleh itu, dia sudah dewasa. Hanya satu jenis interaksi, kuat dan lemah atau sebaliknya, dan tidak ada dialog yang membina. Lebih-lebih lagi, batas-batas ini sendiri kabur, kerana ibu bapa tidak memberi peluang pada masa itu untuk membentuknya, mereka sendiri tidak begitu memahami hal ini.

Akibat daripada tidak memenuhi permintaan yang aneh sama sekali tidak mengerikan, tetapi tidak begitu mudah untuk menghilangkan kebiasaan itu. Pada dasarnya, kebiasaan adalah ketagihan. Sebagai tindak balas kepada rangsangan yang biasa, tindak balas yang standard, berulang dan tegas berlaku. Ini berlaku secara automatik. Dan sekarang, bukannya "Saya tidak akan" atau "Saya tidak mahu" yang sederhana, ada pencarian alasan untuk demam atau ledakan kemarahan. Kedua-duanya beremosi, tetapi emosi ini berlebihan. Ia bukan disebabkan oleh keadaan itu sendiri, tetapi oleh ketidakmampuan untuk bertindak balas dengan betul. Di sana, di dalam anak kecil yang ketakutan membeku. Seperti syaitan keluar dari kotak tembakau, ketakutan penolakan melompat keluar, jadi tidak sesuai sekarang dari sudut pandangan orang dewasa yang rasional. Yang penting bukanlah apa yang dia minta, tetapi bagaimana reaksi anda terhadapnya.

Namun, permintaan itu mungkin tidak kurang ajar, tetapi yang paling umum, tidak sukar untuk menunaikannya, tetapi atas sebab tertentu saya tidak mahu melakukannya. Dan ketakutan berbisik dengan senyap: lakukanlah, sekiranya anda tidak akan kehilangannya. Di satu pihak, keinginan orang dewasa, dan di sisi lain, anak batin yang takut. Melakukannya bererti menenangkannya, tetapi pada masa yang sama ada perasaan tidak hormat terhadap dirinya sendiri yang tidak menyenangkan. Anda dipimpin oleh ketakutan anda sendiri.

Episod indah dalam "Hati Anjing" Bulgakov. Aktivis menawarkan Profesor Preobrazhensky untuk membeli surat khabar. Cadangan itu jelas tidak sesuai dan pada masa yang salah. Ini adalah pelanggaran yang jelas terhadap had peribadinya. Pertahanan yang salah melibatkan alasan atau kebencian, dan dia dengan tenang berkata, "Saya tidak mahu." Ini membingungkan lawan, dalam dirinya, lebih tepatnya, di dunianya, tidak biasa dipandu oleh keinginan anda, anda perlu menyesuaikan diri. Apa yang berikut adalah usaha memanipulasi perasaan terhadap anak-anak. Tetapi manipulasi apa-apa menjadi tidak bermakna, kerana bahagian dewasa profesor mengawal tingkah laku profesor, dan emosi tidak sesuai dalam kes ini. Sayangnya, ada lebih banyak contoh sebaliknya dalam kehidupan. "Bagaimana anda boleh memberitahu saya tentang ini!" "Dia menawarkan saya semalam, bolehkah anda bayangkan!" - ungkapan biasa, diikuti dengan penolakan dan kemarahan, yang lancar mengalir ke pemikiran obsesif dan rancangan jahat untuk membalas dendam.

Di setiap kita ada bagian kekanak-kanakan, ketika mereka menyerang, Anda tidak dapat mematikan emosi sama sekali, tetapi orang dewasa mesti memimpin tindak balas. Sudah waktunya untuk campur tangan, memanaskan mental, memanggil diri anda dengan nama, tenang dan membuat keputusan orang dewasa, dan tidak lari dari rasa takut bersama dengan anak dalam yang ketakutan.

Kebencian, ini adalah perasaan kebudak-budakan. Anak itu egosentrik, dia adalah pusat alam semesta, dan dia bertanggungjawab terhadap perasaan yang lain: jika ibu saya tersinggung, maka saya buruk. Dia belum memahami bahawa ibu saya mungkin sedang bersangka buruk kerana alasan yang sama sekali berbeza, bahawa dia sama sekali tidak boleh disalahkan atas harapannya yang tidak berasas … Sulit bagi kita untuk membesar secara psikologi. Kita tersinggung, kita takut menyinggung perasaan orang lain dan ini menyukarkan hidup kita.

Orang dewasa tidak takut untuk mengatakan "Tidak" dengan tenang.