Bagaimana Mengembalikan Keakraban Dalam Hubungan? Psikologi Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Kemesraan intim dalam hubungan menyelesaikan semua masalah dalam pasangan sebanyak 95%. Bagaimana mengembalikan kedekatan emosi antara pasangan

Perkara pertama dan paling penting - adakah dialog yang boleh dipercayai antara anda dan pasangan anda? Itu adalah rahsia, dan bukan komunikasi, ketika anda melemparkan penghinaan, tuduhan, tuntutan antara satu sama lain, melaporkan beberapa harapan. Dialog sulit melibatkan perbualan mendalam antara rakan kongsi ketika anda berkongsi perasaan dan pengalaman anda

Sekiranya anda memahami bahawa sejak sekian lama, kemarahan, kekhawatiran, kemarahan yang tidak dapat diucapkan telah terkumpul, dan secara amnya hubungan itu hampir runtuh, ini adalah isyarat untuk "meja rundingan" biasa dengan pasangan anda (sekurang-kurangnya sekali seminggu, bincangkan apa yang dan yang tidak berpuas hati). Namun, penting di sini untuk tidak menyalahkan orang yang dikasihi, tidak menyerangnya sehingga dia harus mempertahankan dirinya dari anda, tetapi membina dialog sedemikian rupa sehingga dia mendengar dan memahami kesakitan anda. Dengarkan pasangan anda dan dengar kesakitannya, fahami perkara menyakitkan yang boleh anda sentuh. Tugas anda dalam dialog ini adalah pertama sekali untuk memahami orang yang anda sayangi, dan kemudian menanggung kesakitan anda.

Apabila salah seorang dari anda mengambil langkah pertama, yang kedua akan menghampirinya (anda mesti mengakui, akan sukar untuk tidak mendengar anda sebagai tindak balas jika anda mendengar kesakitan pasangan anda). Dan di sini adalah penting untuk mengatakan: "Maaf, saya minta maaf kerana anda memahami kata-kata saya dengan cara ini. Bukan itu yang saya maksudkan sama sekali, dan saya tidak mahu menyakiti anda. Saya tidak percaya bahawa kesalahan itu menimpa saya, tetapi saya memahami sepenuhnya kesakitan anda."

Belajar untuk berkongsi trauma kanak-kanak dengan pasangan anda dan jelaskan mengapa anda bertindak balas dengan cara ini ketika dia hendak menyakiti anda. Ini adalah satu-satunya cara anda dapat berhubungan dengan orang yang anda sayangi dengan pemahaman yang lebih tinggi dan lain kali berdiam diri dalam situasi yang sama (atau anda tidak akan menggunakan ungkapan menyakitkan untuk melancarkan perbualan). Pada hakikatnya, semuanya berlaku secara automatik, jika anda menyedari ranjau jenis apa yang anda lalui di jiwa pasangan anda.

Kembangkan kemahiran untuk mendengar dan membincangkan perasaan, trauma, pengalaman anda secara serentak. Ini adalah keakraban, apabila anda membiarkan seseorang masuk ke dalam jiwa anda, anda dapat melihatnya dan tidak tersesat di sana, tidak bergabung dengannya, tidak menyerap satu sama lain, tetapi mendengar, memahami dan memodelkan tingkah laku anda masing-masing untuk yang serupa seterusnya keadaan. Perkara penting - setiap pasangan tidak boleh yakin bahawa yang lain tidak akan faham, tidak akan mendengar, dia tidak peduli. Tidak, ia bukan! Dan jika anda yakin bahawa pasangan anda dapat mendengar, anda akan bercakap, maka dialog itu akan dibina dengan sendirinya. Komunikasi juga kreativiti, anda perlu dapat menyesuaikan diri dengan pasangan anda, menyesuaikan diri dengan situasi yang berbeza. Pada beberapa saat seseorang boleh menjadi sangat rentan, lebih kurang - dan ini adalah model tingkah laku yang berbeza (di suatu tempat lelucon sesuai, tetapi di suatu tempat komen komik akan menimbulkan kebencian yang mendalam). Itulah sebabnya, sangat memperhatikan pasangan anda dan apa yang berlaku dalam kehidupan batinnya. Pasangan adalah kemampuan untuk berkongsi kehidupan dalaman anda, mendengar dan memperhatikannya.

Sokongan hubungan. Anda mesti sentiasa saling menyokong. Ingatlah bahawa dalam hubungan, kita masing-masing rentan seperti anak-anak, dan kata-kata apa pun boleh menyakiti pasangan di hati dan tenggelam dalam jiwa. Berhati-hatilah dalam pernyataan anda, dalam menilai orang yang anda sayangi. Sekiranya pasangan anda mengeluh, berkongsi kesukaran, pertama sekali, dukung dia, walaupun anda melihat bahawa dia salah dalam hubungan kerja (misalnya, dia bertengkar dengan rakan sekerja di tempat kerja, menganggap mereka bodoh): "Saya bersimpati bahawa ini sedang berlaku dalam hidup anda. Sayang sekali bahawa pasukan ini sangat aneh dan tidak terkoordinasi, dan bertindak balas dengan cara ini."

Sudah tentu, jika anda melihat tingkah lakunya yang sebenarnya, anda harus membincangkan tentang tenaga yang dibawa olehnya dalam hubungan kerja, tetapi ini sebaiknya dilakukan apabila pasangan bertanya kepada anda secara langsung, diseksa oleh situasi yang tidak menyenangkan yang selalu timbul: “Baiklah, mengapa? Mengapa semuanya berulang di setiap tempat kerja baru? " ("Adakah anda bersedia untuk mendengar jawapannya? Ini akan menjadi sedikit kritikan. Adakah anda sudah bersedia untuk mendengarnya sekarang?"). Tanya orang itu secara langsung apakah dia akan dapat mengetahui kebenaran - mungkin, dalam kes ini, sebaliknya, dia ingin mendengar kata-kata saguhati kerana keadaan emosinya ("Ceritakan semuanya ketika saya sudah siap!"). Anda juga boleh membincangkan topik ini dengan pasangan anda, ketika dia paling pandai, dia dalam suasana hati yang hebat, tetapi walaupun dalam hal ini, anda harus mulai dengan lembut (“Mengenai hubungan kerja anda dengan rakan sekerja… saya berfikir untuk lama, dan ada yang ingin saya sampaikan tetapi agak tidak menyenangkan untuk didengar. Adakah anda ingin mendengar maklum balas saya? Mungkin anda akan mengambil kira kata-kata saya, atau mungkin anda akan memuntahkannya tanpa memikirkan apa-apa - hak anda."

Fahami sendiri bahawa semua ini dilakukan untuk menyokong pasangan anda, dan bukan untuk menunjukkan kepadanya: "Aha, kamu seperti ini dengan saya, anda berkelakuan seperti itu!" Ini adalah jalan ke mana-mana, dan anda seharusnya tidak merosakkan hubungan anda, kerana tentunya akan ada tindak balas (jika tidak secara eksplisit, maka dalam bentuk pencerobohan pasif setelah beberapa saat).

Letakkan hubungan di hadapan - hanya dalam kes ini anda akan selalu mencari jalan untuk berdamai dengan pasangan anda, memperbaiki hubungan pasangan dan menjadikan mereka lebih dekat. Walau bagaimanapun, jangan fanatik dengan perkara ini! Sekiranya anda sentiasa memberi tekanan kepada orang yang anda sayangi ("Mari kita dekat, mari kita bercakap secara terbuka lebih kerap!"), Ini menyebabkan penolakan. Setiap hari, tidak ada satu pun hubungan yang dapat membicarakan beberapa masalah, jadi kadang-kadang berhenti sebentar, menelan rungutan, bertahan pada beberapa ketika, mula menyimpan buku harian peribadi, pergi ke ahli psikologi - anda perlu belajar bagaimana membendung pengalaman anda; dan ketika pasangan itu bersedia untuk mendengar segala-galanya, bercakap dengannya.

Di samping itu, sangat penting untuk tidak bergabung dengan pendapat orang lain mengenai orang yang anda sayangi, kesalahan ini adalah perkara biasa, terutama di kalangan kanak-kanak perempuan. Contohnya, seorang rakan atau seorang ibu memberitahu anda bahawa lelaki tidak berkelakuan seperti ini, ini adalah bukan perbuatan lelaki. Akibatnya, pandangan orang lain terhadap kehidupan menjadi keutamaan bagi anda daripada kepercayaan suami anda, dan ini sangat menyakitkan bagi lelaki. Mungkin ada situasi lain ketika lelaki sangat emosional bergabung dengan ibu mereka (pada waktu pagi mereka bangun dan segera memanggil, pada waktu mereka memanggil dan melaporkan di mana mereka berada dan apa yang mereka lakukan), maka wanita itu mempunyai perasaan "tambahan ketiga", seolah-olah pasangan itu masih tinggal bersama ibu pasangan saya.

Jauhkan pendapat saudari, saudara, paman dan bibi di belakang, mereka tidak boleh dimasukkan dalam batasan hubungan anda. Hubungannya adalah anda dan pasangan anda! Tetapkan batas yang jelas dan selamat yang mesti dipatuhi oleh setiap daripada anda (jika anda melanggarnya, akan ada masalah). Perbualan mengenai sokongan tidak akan berguna sekiranya orang yang anda sayangi merasakan bahawa anda termasuk orang lain dalam hubungan dan pendapat orang lain lebih penting daripada pendapat anda.

Hubungan dalam pasangan tidak selalu cerah dan bahagia - jika anda sering merasa baik bersama, ini sudah semestinya indah. Meminta sokongan dan penghiburan adalah perkara biasa; setiap pasangan mempunyai hak untuk melakukannya. Namun, sering kali kita mengadu kepada saudara-mara, rakan-rakan (semua orang yang menjadi sumber dan sokongan kepada kita) tentang jodoh kita, kita hanya mengatakan perkara buruk tentang seseorang, dan perkara baik terlepas (akan mengadu tentang suami adalah norma, tetapi sombong membersihkan apartmen hampir tidak ada yang dapat). Sebagai peraturan, dalam situasi seperti itu, orang sumber kami juga lupa memikirkan hakikat bahawa hari ini berlaku pertengkaran dalam keluarga, dan esok anda akan berpelukan dan melupakan yang negatif - biasanya saat-saat ini tidak biasa dibincangkan. Itulah sebabnya anda tidak harus memperhatikan pendapat orang lain mengenai suami anda, melindunginya (walaupun dari orang lain!) - ya, hari ini dia tidak melakukannya dengan baik, tetapi secara umum dia tetap seorang yang hebat.