Hilang Dalam Terjemahan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Kadang-kadang kita mengatakan sesuatu kepada anak-anak kita, dengan harapan dapat memberi manfaat kepada mereka. Sebenarnya, ternyata sebaliknya, malah ungkapan yang dapat didengar oleh kanak-kanak dengan cara mereka sendiri. Pada satu masa, kita masing-masing juga seorang kanak-kanak, yang juga mungkin diberitahu sesuatu yang serupa. Bagaimana untuk keluar dari lingkaran salah faham, tekanan dan kesepian ini? Apakah kata-kata ini yang menimbulkan kesukaran dalam terjemahan ke dalam bahasa "keanak-anakan"? Dan bagaimana mereka mempengaruhi kehidupan kita dan bagaimana kita membina hubungan? Mari kita fikirkan.

"Jangan sentuh - anda akan patah / sakit / merosakkan!" Dan dalam penambahan logik "Saya akan melakukannya sendiri!".

Apa yang anak dengar? - "Saya tidak dapat mengatasi apa-apa, lebih baik saya tidak memulakannya." Kanak-kanak dan remaja berfikir dalam kategori sempurna atau tanpa apa-apa. Sekiranya saya tidak berjaya di sini, maka saya tidak akan dapat melakukannya di tempat lain Beginilah terbentuknya ketidakberdayaan yang dipelajari, rasa takut akan kegagalan, ketakutan untuk melakukan kesalahan dan kehilangan diri. Oleh kerana minat penyelidikan kanak-kanak trauma dalam keadaan ini. Dan kanak-kanak itu belajar dunia dan dirinya dalam aktiviti, seperti yang dikatakan oleh ahli psikologi Rusia. Oleh itu, adalah betul untuk membiarkan anak melakukan apa yang dia mahu - mencuci pinggan, memakai gincu ibu, mengatur meja atau membuat kerja rumah. Mengikut pelajaran. Nampaknya dengan pekerjaan rumah tangga, seseorang dapat memahami ketakutan ibu bahawa anak itu akan terluka. Dan bagaimana dengan pelajaran? Ini adalah aktiviti anak, projeknya sendiri, yang dia dapat dan memberi inspirasi kepada anak itu bahawa dia tidak akan menghadapi apa, secara teori, dia pasti dapat mengatasi - penistaan. Seberapa sering anda dapat melihat seorang ibu melakukan pekerjaan rumah untuk anaknya, kerana dia "tidak cukup mencuba", "menarik dengan buruk", "malas dan boleh mendapatkan tipu daya." Biarkan dia mendapatkannya! Ini adalah perniagaannya dan melakukan pekerjaan rumahnya untuknya, mengatakan kepadanya "biarkan saya sendiri", anda meningkatkan keraguan dan infantilisme dirinya.

"Tenang segera!", "Hentikan pembiakan ingus!"

Apa yang anak dengar? "Saya tidak seharusnya merasakan dan menyatakan apa yang saya rasakan." Di masa depan, dia akan belajar menyimpan semua emosi dalam dirinya sendiri, dan akan bergerak lebih jauh dan lebih emosional dari ibu bapanya, dan di masa depan dari rakan karibnya. Lama kelamaan, dia juga akan sukar untuk menentukan perasaannya, dan oleh itu, apa yang berlaku padanya. Ini boleh mengakibatkan pelbagai ketagihan, cubaan bunuh diri atau gangguan kemurungan. Segera saya melukis senario yang paling ekstrem, tetapi tidak begitu jarang berlaku.

"Saya akan melihatnya lagi - ia akan menyerang anda!"

Apa yang anak dengar? - Saya perlu belajar menyembunyikan diri daripada ibu bapa saya jika tidak, saya akan mendapatkannya. Apabila hits, apa sebenarnya yang berlaku, ingatlah, frasa ini tidak dinyatakan. Konteks ini dapat difahami oleh ibu bapa, tetapi tidak untuk anak, dan lebih kurang bagi remaja, yang perhatiannya tersebar, terlalu fleksibel, dan semua yang didengarnya adalah "melihat dan jatuh." Oleh itu kanak-kanak itu belajar berbohong, bersembunyi, mengelak.

Mengapa pengalaman anda di sana! Ini bukan apa-apa! Jangan risau dan jangan memikirkannya dan semuanya akan berlalu!

Apa yang anak dengar? - Saya tidak penting untuk ibu / ayah. Apa yang merisaukan saya tidak penting. Ini adalah salah satu perkara paling mengerikan yang boleh dikatakan oleh ibu bapa kepada seorang anak. Pertama, dengan cara ini anak tidak merasakan penyertaan dan empati terhadap masalahnya di pihak orang yang penting dan dekat. Dan dia akan lebih berhati-hati untuk mempercayai dan mendedahkan yang terdalam kepada orang seperti itu pada masa akan datang. Kedua, seorang kanak-kanak (misalnya, seorang gadis) mempunyai kepincangan di kepalanya - dia merasa sangat menyakitkan kerana anak lelaki yang dia suka di kelas itu tidak memperhatikannya, tetapi dia diberitahu bahawa kesakitannya tidak ada apa-apa. Oleh itu, gadis ini akan belajar meludah pada dirinya sendiri dan perasaannya, dan dia kemudiannya dapat dimanipulasi dengan mudah dalam suatu hubungan, jika selama masa remaja dia tidak mengalami keruntuhan sepenuhnya kewibawaan orang tuanya dan dia tidak mengembangkan sikap hidupnya sendiri. By the way, di sini saya juga ingin memikirkan ungkapan terakhir "jangan berfikir dan semuanya akan berlalu!". Selalunya dalam perbualan, semasa berbual dengan pelanggan, saya mendengar ungkapan ini ketika saya bercadang untuk membincangkan masalah dan kesakitannya dengan lebih terperinci. Mereka mengatakan secara harfiah ini "Ayo, mengapa saya, mungkin, anda tidak perlu memikirkannya dan tidak memperhatikan." Dan ini berlaku tepat ketika dicadangkan untuk membincangkan lebih terperinci mengenai apa yang dibimbangkan. Sikap ibu bapa ini segera dikesan, yang, sekurang-kurangnya, akan menyebabkan berlakunya masalah, dan maksimum - kepada penyakit psikosomatik.

"Semua kanak-kanak adalah normal, dan anda adalah hukuman yang berterusan"

Apa yang anak dengar? - "Aku jahat". "Saya lebih teruk daripada yang lain." Ini adalah bagaimana ibu bapa “menolong” si anak untuk menjawab soalan yang selalu mengasyikkan, terutama pada masa remaja, “Siapa saya?”. "Saya buruk, saya orang tolol, saya hukuman, saya bukan siapa-siapa, saya kekok" Ini adalah bagaimana kompleks terbentuk, yang tidak begitu mudah sembuh di kemudian hari dalam psikoterapi. Tetapi mungkin.

Adakah anda sayang ibu anda? Oleh itu, lakukanlah!

Apa yang anak dengar? "Sekiranya saya tidak melakukan apa yang dikehendaki oleh saya, maka saya tidak mengasihi ibu saya." Ini adalah bagaimana ketakutan hubungan intim terbentuk. Perasaan cinta mula bercampur dengan rasa tanggungjawab dan penyalahgunaan diri.

Apa yang boleh anda lakukan sekiranya anda mengatakan semua perkara ini kepada anak anda atau sesuatu yang serupa dengannya?

Langkah pertama - mengakui kesalahan dan meminta pengampunan kepada anak. Bertentangan dengan kesalahpahaman banyak ibu bapa, dengan meminta maaf, mereka tidak akan kehilangan wewenang dengan anak itu, melainkan menjadikannya contoh positif "kehidupan setelah melakukan kesalahan." Bagi kebanyakan kanak-kanak, rasa takut menjadi salah adalah seperti kematian.

Langkah kedua - Ubah setiap pernyataan menjadi positif bagi anak. Contohnya, "jangan sentuh!" - "Ambil, saya akan bantu jika itu."

Langkah ketiga adalah Mula mengucapkan pernyataan baru kepada anak itu.

Sekiranya di atas, anda lebih suka mengenali diri anda dengan anak daripada ibu bapa, anda pernah mendengar perkara serupa pada masa kanak-kanak dan hari ini mereka mengganggu kehidupan anda, anda tidak boleh menuding jari ibu bapa anda dan mengucapkan ucapan tuduhan "Jadi itu salah anda! " Mungkin untuk sementara waktu, tuduhan itu akan membuat anda merasa lebih baik, tetapi keadaan tidak akan berubah dengan cara apa pun. Sebagai orang dewasa, setiap tingkah laku yang kita gunakan, walaupun mereka dipelajari sejak kecil (menyembunyikan kebenaran tentang diri kita sendiri, tidak memperhatikan perasaan dan keinginan kita, membiarkan diri kita digunakan, tidak mencintai diri kita sendiri) adalah pilihan kita sendiri, yang mana kita bertanggungjawab. … Sekiranya sebagai anak-anak kita tidak mempunyai peluang atau sumber untuk mengubah sistem hubungan yang ada dengan ibu bapa, hari ini, sebagai orang dewasa, kita memilikinya.