Kultus Kanak-kanak, Atau Pendidikan "pencapaian"

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

"Usaha orang dewasa pada dasarnya bertujuan untuk menjadikan anak itu selesa untuk diri mereka sendiri. Anak saya adalah barang saya, hamba saya, anjing pangkuan saya. Saya menggaruknya di belakang telinganya, mengusap poni, menghias dengan pita, membawanya keluar berjalan-jalan, latih dia supaya dia patuh dan senang, dan ketika dia bosan - "Pergi bermain. Pergi bersenam. Sudah tiba masanya untuk tidur. "Janusz Korczak." Bagaimana mengasihi anak"

Kisah ini berulang dengan kerap di pejabat saya. Seringkali ia menjadi senario yang boleh dilaksanakan. Seorang kanak-kanak, berusia kira-kira lima tahun, memasuki pejabat dengan ibunya, melihat sebilangan besar mainan dan, tanpa memberi salam, mula mengambilnya. Ibu cuba meredakan rasa canggungnya dengan pujian: "Oh, betapa selesanya kamu di sini! Begitu banyak mainan!" Dan saya beralih kepada anak itu: "Ini adalah mainan saya!" Anak itu, jelas tidak terbiasa dengan niat sedemikian, tidak bertindak balas terhadap kata-kata saya. Saya cuba mengeluarkan anak itu dari mainan, dan mengulangi dengan lembut: "Ini adalah mainan saya dan saya tidak mahu diambil tanpa izin." Kanak-kanak itu berasa jengkel, kemudian tenang sedikit dan duduk di sofa. Dan di sini saya melihat senyap yang tidak sedap diduga dari ibu saya: "Apa yang anda rasa menyesal? Begitu banyak mainan! Dia akan kelihatan!" Dan saya faham bahawa inilah yang sebenarnya dia bawa. Ya, tidak ada peraturan dalam keluarga mereka bahawa anak itu diberi kebebasan sepenuhnya, dan itu, mungkin, dalam reaksinya dia jauh lebih matang daripada ibunya, yang mengajarkan penekanan pada anak-anak. Tidak, saya tidak minta maaf. Tetapi hakikatnya adalah bahawa saya mempunyai peraturan, dan saya mahu peraturan tersebut dipatuhi, tetapi atas sebab tertentu anda tidak mematuhinya. Dan di dalamnya timbul masalah. Kemudian gambar itu terbuka lagi secara tradisional: kanak-kanak itu tiba-tiba "menyedari" bahawa "makcik yang tegas" ini hanya boleh ditanya. Dan dia mengeluarkan suara lidah: "Boleh saya ambil ini!" - dan mendengar ketenangan saya: "Tidak, Anda tidak bisa!" Saya melihat bahawa kanak-kanak itu mempunyai ketidaksesuaian kognitif yang jelas, kerana, pertama, "tidak" jarang dikatakan kepadanya dengan nada tenang. Kedua, secara umum, dia diberitahu kepadanya dalam kes yang sama sekali berbeza, dan bukan ketika menyangkut perkara orang lain. Ketiga, dia mengatakan "tolong", dan "kata ajaib" ini masih berfungsi secara ajaib pada orang dewasa! Anak itu tidak terbiasa dengan "tidak" ini, kerana sekarang dia sudah tahu bahawa dia perlu menjerit dan melemparkan amukan, dan ibunya sudah membeku dalam jangkaan. Tetapi untuk sebab tertentu tidak ada histeria. Dan ibu saya bingung. Dan kanak-kanak itu sendiri tidak memahami mengapa dia tidak menimbulkan amukan. Tetapi saya tahu pasti bahawa anak-anak berterima kasih kepada kita atas batasan dan ramalan, menghormati keperibadian dan ruang mereka, dan untuk penghormatan diri ibu bapa kita. Kami berterima kasih atas ketenangan, atas kemudahan penyampaian dan kejelasan peraturan. Di sini ibu saya, untuk entah bagaimana mengalihkan perhatian semua orang dari rasa canggungnya, mengingatkan saya bahawa saya diduga berjanji untuk "melakukan diagnosis", walaupun diagnosisnya sudah lama berjalan … Anda sendiri melihat cerita serupa setiap hari taman permainan, di tadika dan sekolah. Di sini ibu memujuk bayinya: "Biarkan Mashenka bermain, anda lihat - dia menangis, dia hanya akan bermain sedikit dan kembali." Dan anak yang kecewa itu terpaksa memberikan mesin taipnya kepada Masha yang dibenci, hanya kerana ibu tersayang sendiri tidak selesa di hadapan orang. Kami melanggar batas-batas anak-anak kami, dan kemudian mereka juga melanggar undang-undang kami dan orang lain. Mereka tidak dapat mengatakan tidak kepada orang yang dikasihi orang dewasa, tetapi mereka mengingati pengalaman ini sejak sekian lama. Kami tidak mengajar mereka kekecewaan yang berguna: untuk menerima penolakan atau kekalahan, kami tidak mengajar mereka untuk mempertahankan diri dengan betul tanpa menggunakan kekerasan atau berpura-pura atau menjadi mangsa, kami tidak memberi mereka peluang untuk menilai peluang mereka secara realistik, kami melakukannya tidak mengajar kegigihan yang wajar, yang tidak berpusing dengan kepatuhan yang melekit. Janusz Korczak mencatat dalam buku "How to Love a Child" bahawa "memberi" seorang anak, walaupun hanya tangan yang diregangkan secara diam-diam, suatu hari nanti bertembung dengan "tidak" "kejayaan kita bergantung pada keseluruhan dan sebahagian besar pekerjaan pendidikan. Dan ini adalah keadaan sebaliknya: seorang ibu meminta anak orang lain untuk memberikan mainan ini kepada bayi pada saat ini, kerana takut jika ini tidak dilakukan, maka histeria akan pecah. Dan dia akan meletup, kerana anak faham: ia berfungsi, ibu takut akan histeria, ibu berada dalam cengkaman histeria, ini dia - butang ajaib ibu, setelah menekan mana, semuanya mungkin! Dan dia faham bahawa dunia diperintah oleh histeria. Kanak-kanak itu membesar, dan histeria berubah menjadi watak yang mula menjengkelkan ibu bapa sendiri, tetapi dia masih berdegil tidak memahami apa yang harus dilakukan pada masa ini ketika anak itu mendorong segala macam faedah untuk dirinya sendiri. Dan dia memilih cara baru - cara larangan total, sementara dalam situasi di mana anak boleh menyebabkan ibu bapa merasa bersalah, takut atau malu, ibu bapa mengundurkan diri setuju: "Baiklah, ayuh!" Secara umum, ungkapan "Baiklah - baiklah!" - masalah sebenar ibu bapa moden, yang prihatin terhadap imej dan status ibu dan bapa dalam masyarakat. Dan anak dalam mengejar citra ini menjadi cip tawar-menawar, objek kebanggaan, mutiara koleksi, tetapi bukan orang yang mampu bertentangan dan bahkan perasaan tidak selesa. Anak telah menjadi semacam harta bagi orang tua, dia tidak dapat berubah sifat keperibadian penuh dan ditakdirkan untuk kasih sayang abadi kepada ibu bapa. Dan ibu bapa, pada gilirannya, siap untuk menyusui dia hingga dewasa, yang dijangkau pada usia empat puluh, dengan sengaja membentuk infantilisme. Kami ingin mendidik orang bebas, tetapi kami tidak mengajar anak-anak untuk menghormati orang lain, seperti dia - keperibadian bebas. Kami mahu anak-anak membuat keputusan sendiri, tetapi kami memarahi mereka atas pendapat mereka sendiri, tidak memberi mereka hak untuk membuat kesilapan. Kami mengatakan bahawa gred sekolah tidak penting bagi kami, tetapi kami berminat dengan apa yang diterima oleh pelajar cemerlang kami untuk ujian matematik. Kami mahu mereka mencari sesuatu yang mereka suka, tetapi kami tidak membenarkan mereka melepaskan pelajaran muzik yang dibenci. Kami mahu mereka membaca buku, dan kami sendiri dengan cepat membaca majalah, hanya memerhatikan gambar. Kami melarang mereka dari rangkaian sosial, dan kami sendiri duduk berjam-jam di komputer untuk menantikan kesukaan yang dihargai di Facebook. Kita sendiri, sebagai anak-anak, tidak tahu apa yang kita mahukan dan apa yang kita perjuangkan, tetapi kita menuntut dewasa dari mereka. Dan mereka menjadi lebih dewasa daripada kita, mereka menjaga kita dan melindungi kita dari masalah, tetapi mereka hanya berbohong kepada kita, mengambil contoh dari kita. Pada masa yang sama, menjadi ibu bapa yang baik adalah trend zaman moden. Kesempurnaan ibu bapa meresapi semua bidang kehidupan: sekolah awal kanak-kanak, pusat perkembangan untuk bayi, pertunjukan dan pertandingan untuk kanak-kanak, rekod kanak-kanak dalam seni, kecerdasan dan kekuatan fizikal - semuanya kini menjadi permintaan, atau lebih tepatnya, semuanya telah mulai menghasilkan wang. Dengan latar belakang ini, anak itu, setelah menjadi objek kebanggaan dan cita-cita ibu bapa, menjadi tidak terkawal sepenuhnya. Kemudian dibuat diagnosis jenis ADHD atau gangguan spektrum autisme, yang dilihat oleh banyak di mana mereka sama sekali tidak. Dan mengapa menetapkan kerangka kerja dan terlibat dalam didikan, jika sikap dan kesombongan yang buruk juga telah menjadi "ciri keren" yang dapat dipakai dengan jimat lucu. Dan ibu bapa sendiri sering memasukkan kaedah niat terbalik: "Ya, saya ibu yang buruk dan saya bangga dengannya!" Mengandalkan pengetahuan bahawa mereka tidak memperoleh dari sumber ilmiah yang tulus, tetapi dari blog amatur penulisan yang baik, ibu bapa membuat keputusan situasi yang bertentangan, dan anak-anak hidup dalam keadaan yang tidak dapat diramalkan oleh ibu bapa, yang menjadikan anak-anak sendiri tidak dapat diramalkan. Tidak menjadi peminat Dr Spock, saya masih berpendapat bahawa akan lebih baik jika ibu bapa ini memilih sekurang-kurangnya Spock sebagai standard daripada secara umum, secara tidak sengaja dan paradoks, mereka akan memberi perintah kepada anak di mana program bertahan hidup menang, yang bermaksud bahawa segala-galanya terbangun pada anak.apa yang menakutkan ibu bapa. Tetapi menjadi "ibu yang buruk" adalah mudah, ia membenarkan semua kesalahan. Benar, ini tidak memberi hak untuk memberitahu anak anda "tidak" yang sah, tetapi adakah berbaloi untuk marah kerana ini, jika gambar adalah segala-galanya! Keseluruhan gambaran ini diselesaikan oleh kenyataan bahawa kita hidup dalam masa yang luar biasa, ditandai dengan kenyataan bahawa kita tiba-tiba menemui apa yang kita tunggu-tunggu di masa kecil - banyaknya. Tetapi kelimpahan datang kepada kita semacam kekok: pada saat kita dapat mengembangkan keinginan kita, kita berusaha menebus peluang yang hilang. Oleh itu, sebagai gantinya, daripada pergi melakukan perjalanan, misalnya, kita membeli sendiri satu lagi mainan dari "impian yang tidak terpenuhi pada masa kanak-kanak yang telanjang". Kami terus menerus memenuhi impian masa kecil yang tidak relevan, seolah-olah kami ingin memakan semua gula-gula yang tidak dimakan pada masa kecil. Dan sekiranya kita sudah muak dengan ini, kita akan memberi anak-anak kita sendiri dengan "gula-gula" ini, yang pada umumnya mahukan sesuatu yang lain. Pada masa yang sama, kami, memberi mereka segalanya pada tangisan dan tangisan pertama, menghilangkan keinginan penting mereka sendiri, pencapaian yang diperlukan dan kekecewaan yang ketara. Dan kadang-kadang kita hanya melupakan mimpi mereka … Saya teringat bagaimana saya melakukan perbualan di sebuah kedai mainan dengan seorang lelaki yang sedang menatap dengan penuh semangat melihat jip canggih kanak-kanak. Dia berjalan di sekitar mainan dari pelbagai sisi, mengetuk lidahnya, membuka laci dengan satu set alat, entah bagaimana tersenyum seperti kanak-kanak, memutar stereng. Saya bertanya kepadanya mengapa dia memerlukan jip ini, di mana dia menjawab bahawa dia ingin membelinya untuk anaknya, kerana dia sendiri memimpikannya sebagai seorang anak. - Tetapi itu adalah impian anda, atau mungkin anak anda mempunyai yang lain? - Saya mencadangkan. Dan dia memberitahu saya bagaimana anaknya mengambil kerusi setiap hari, duduk di belakang dan berpura-pura memandu jip. Dan dia mahu menggembirakannya dengan Jeep yang sebenar. Dan saya berdiri dan berfikir bahawa anak itu membayangkan bahawa dia mengendarai Jeep, dan mungkin juga Ferrari, tetapi kerusi ini dapat berubah menjadi tangan naga, dan menjadi traktor, dan menjadi kapal angkasa. Namun, ayah ingin melucutkannya dari khayalan yang penting dan bermanfaat dengan memberikan impiannya yang tidak dapat dipenuhi. Untuk apa? Kami memberikan impian kepada anak-anak kita, dengan harapan bahawa mereka, seperti Prometheus - fire, akan membawa mereka lebih jauh, terima kasih kepada kita setiap detik untuk apa yang kita impikan untuk mereka, atas apa yang kita laburkan untuk mereka, kerana berkeras untuk tidak melepaskan apa yang kita memulakan perniagaan. Tetapi mereka, "tidak bersyukur", tiba-tiba mulai "mendapat markah" dalam pelajaran mereka, meninggalkan institusi berprestij dan melamar para blogger. Dan kami … Dan kami tersinggung dan "mengetatkan kacang". Dan ini berlaku sekali lagi "pada masa yang salah". Kerana kita selalu terlambat. Sebaliknya, nampaknya kita selalu terlambat. Di sini kanak-kanak itu sudah berusia 3 tahun, tetapi dia masih tidak tahu hurufnya! Malapetaka! Kami, dengan kedegilan yang dicemburui, tidak membuat masalah dari itu. Atas sebab-sebab tertentu, ibu bapa sering berminat dengan perkara-perkara yang cetek: adakah mereka makan dengan baik, adakah mereka mendapat nilai buruk di sekolah, adakah mereka duduk lama di komputer, adakah mereka berpakaian hangat, adakah mereka membersihkan bilik mereka, adakah mereka belajar di sekolah yang cukup berprestij, adakah mereka mencederakan pertengkaran ibu bapa kita dan adakah dia bersumpah di sekolah seperti ayah? Sepertinya semuanya seperti yang dimiliki orang! Tetapi yang penting bagi anak-anak adalah bagaimana kita memperlakukan mereka, dan adakah kita akan menangis dan menderita jika mereka tiba-tiba mati. Mereka tertarik dengan cara berhenti bimbang tentang masalah kecil dan bagaimana menarik perhatian seorang gadis dari 10th B. Penting bagi mereka untuk memahami bagaimana mengelakkan jeritan ibu bapa dan bagaimana untuk bertahan di tengah salah faham dan kritikan berterusan … Tetapi kita tidak membesarkan orang, kita menaikkan "orang yang berprestasi", yang bermaksud lebih baik menghilangkan perasaan, mereka mencegah kita dalam keadaan baik, mereka membuat kita lemah dan rentan. Secara peribadi, saya sangat beruntung dalam hidup: saya mempunyai masa kanak-kanak yang riang, tetapi saya juga mempunyai tanggungjawab yang cukup sedar. Terdapat tempat pujian yang pantas dan ibu bapa "maaf" jika orang dewasa itu salah. Mereka memberitahu saya apa yang tidak boleh saya lakukan dalam keadaan apa pun, tetapi apa yang dapat saya fikirkan, tanpa bergantung pada pengalaman ibu bapa. Saya boleh mengajukan soalan kepada orang dewasa, tetapi saya merasakan bagaimana saya boleh menyinggung perasaan seorang ibu yang penyayang. Saya merasa selesa kerana tidak ada yang membaca buku harian saya, dan pintu bilik saya dapat ditutup tanpa penjelasan, dan mereka mengetuknya dengan lembut. Mungkin, keluarga saya juga mempunyai "pemujaan anak", tetapi kelihatan berbeza, dan itulah sebabnya saya berjaya menjadi dewasa.