Seks: Bercakap Tidak Boleh Diam

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Sukar untuk bercakap mengenai seks. Sentiasa. Saya biasanya bertanya kepada pelanggan pada salah satu pertemuan pertama - apakah pengalaman seksual mereka? Kadang kala soalan ini memendekkan jalan dan menuju ke tempat yang menyakitkan. Dan kadang-kadang mereka menjawab saya: "Ya, semuanya baik-baik saja dengan saya, saya sama sekali tidak mahu membincangkannya." Kami bahkan tidak mengatakan - enam bulan, setahun.

Dan kemudian, lambat laun, kita memulakan semuanya sama. Dan kata-kata itu tersebar, jangan menyerah, dan pelanggan dengan kesedihan memandang saya dengan harapan saya akan mendorong kata-kata rahsia ini, membantu mengatasi rasa malu dan ngeri. Dan mereka menceritakan pada masa yang sama kisah luar biasa mengenai seks, melancap, orgasme, kehamilan, yang meletupkan kuno pagan dan abu dapur.

Kata-kata dan kesenangan

Seks adalah sesuatu yang kebanyakan kita gagal bincangkan. Pada mulanya, anda tidak boleh bercakap dengan ibu bapa anda, maka canggung untuk membicarakannya di tempat awam, kemudian ternyata tidak ada kata-kata untuk bercakap dengan kekasih, suami, isteri. Dengan kanak-kanak juga tidak berfungsi. Maksimum liberalisme ibu bapa adalah perbualan pendek mengenai "dari mana asal anda." Sperma, telur. Kontraseptif, AIDS. Tetapi kontraseptif bukan mengenai seks, bukan? Bukankah ini mengenai kesenangan yang dapat kita berikan satu sama lain?

"Saya cuba memastikan dia tidak menonton pornografi di Internet," seorang rakan saya memberitahu saya mengenai putranya yang masih remaja. Dan saya rasa bahawa drama yang tidak dapat dilihat sedang berlangsung dalam hubungan mereka sekarang: satu dengan hati-hati menyembunyikan bahkan bayangan minat seks, yang lain siap untuk memotong minat ini pada bila-bila masa, secara harfiah - untuk mengebiri. Seseorang tidak mengambil risiko untuk membicarakan pengalamannya, yang sepertinya tidak berjaya dan "menang", yang kedua terasa seperti pengintip di rumahnya sendiri.

Jadi seks berubah menjadi musuh, yang ada di mana-mana, dari mana anda perlu menyembunyikan anak-anak kecil, yang perlu diusir keluar dari rumah ke suatu tempat ke halaman belakang, di mana ia akan bergelut dengan rasa malu, kegelisahan dan kegembiraan. Tetapi semua yang telah didorong ke halaman belakang - tidak kira sama ada di rumah atau kesedaran - boleh terburu-buru pada bila-bila masa. Ketiadaan kata-kata mewujudkan zon magnet khas di mana mitos dan fantasi tersekat. Lebih-lebih lagi, ini bukan kisah nenek sayang, tetapi, sebagai peraturan, filem seram yang mengganggu.

Selama 100-120 tahun yang lalu, jika anda menghitung dari Freud, kami telah mencipta "budaya seks" yang tidak ada sebelumnya. Sama seperti beberapa abad yang lalu mereka mencipta budaya memasak. Dan, mungkin, dalam tiga atau empat abad, kesederhanaan, kejelasan dan ringan yang diinginkan akan timbul dalam bidang seksual. Sementara itu, kami terus berjalan di waktu senja, sepanjang waktu menemukan kenyataan bahawa, seperti dalam lagu anak-anak: "ada imam, tetapi tidak ada kata."

Sihir atau projek?

Sebagai contoh, idea yang agak baru bagi budaya kita bahawa seks mesti ada dalam kehidupan orang yang "normal". Tidak ada hubungan seks, oleh itu, orang itu tidak normal. Dan di sini ada di antara kita yang terjerumus ke neurotik, kerana memalukan untuk melakukan hubungan seks, mustahil untuk membicarakannya, tetapi juga mustahil untuk tidak memilikinya. Sebilangan mereka menaiki teksi entah bagaimana, tetapi jelas bahawa untuk jiwa kita ini adalah tugas yang tidak remeh.

Atau idea yang lebih kontroversial (dengan cara ini, tidak secara langsung, tetapi mengikuti yang sebelumnya) bahawa seks "diperlukan untuk kecantikan dan kesihatan." Di sini seks mengambil ciri-ciri objek ajaib, ubat mujarab untuk penyakit dan penyakit, ramuan muda dan kecantikan. Lebih sering wanita mempercayai mitos ini, mengaitkan seks sebagai makna tongkat sihir yang dapat menjadikan seorang wanita "nyata" dan mengisi semua kekosongan batinnya.

Dan di sini penemuan yang mengecewakan menanti wanita itu. Ternyata seks bukanlah tongkat sihir yang mengubah Cinderella menjadi puteri, tetapi projek yang melibatkan dua, lebih seperti menanam wortel bersama. Baiklah, orkid. Sekiranya anda berjaya menyebarkan peranan dan tanggungjawab, pelajari ciri-ciri tanah dan bereksperimen, maka setelah beberapa musim (hari, bulan, tahun, setiap orang mempunyai cara yang berbeza) hasil panen akan menjadi sangat baik. Tetapi, sayangnya, ini tidak menjamin hasil panen yang luar biasa setiap musim. Hujan lebat, kekeringan, ribut petir, penyakit berlaku, dan "wortel" kami (maaf, anggrek) bertindak balas terhadap semua ini.

Lebihan atau kebiasaan?

Atau, sebagai contoh, mitos bahawa sebuah keluarga boleh dianggap lengkap hanya jika mereka melakukan hubungan seks. Tetapi ini juga tidak berlaku. Keluarga - untuk menggunakan definisi dari terapi keluarga sistemik - adalah kehidupan bersama, masa yang dihabiskan bersama dan pengalaman yang dikongsi oleh semua anggotanya. Keluarga tidak didasarkan pada hubungan seks, tetapi pada asas yang sama sekali berbeza, jauh lebih mendalam. Anda akan terkejut berapa banyak keluarga di Rusia yang hidup tanpa seks, apalagi berbulan-bulan atau bertahun-tahun. Dan mereka tidak berhenti menjadi keluarga. Dan mereka tidak menjadi "tidak normal", kerana konsep norma sangat fleksibel di sini, dan seks masih berlebihan, kemewahan yang dapat dilakukan oleh keluarga tanpa.

Tetapi dari kegembiraan kami, kami benar-benar ingin mengatur semua yang berkaitan dengan bidang seksualiti, dan menilai semuanya. Dan keinginan untuk memberi penilaian secepat mungkin selalu menjadi tanda kegelisahan, apabila mustahil untuk berfikir dengan tenang. Homoseksual adalah ngeri. Eksperimen seksual adalah penyimpangan berbahaya. Tetapi tidak melakukan eksperimen itu menakutkan: tiba-tiba pasangan itu bosan dan mula bereksperimen di sebelah. Tidak senonoh jika mahu seks, memikirkannya dan berfantasi. Tidak mahu itu berbahaya. Secara amnya, kami berjalan tanpa henti melalui kawasan lombong.

Pil kerana takut

Fantasi yang paling menenangkan mengenai seks ialah anda dapat mempelajari sesuatu mengenainya. Baca di suatu tempat, hafal, dan semuanya akan berjalan seperti jam. Saya membaca beberapa artikel mengenai zon erogen, atau bagaimana menggairahkan wanita dengan betul, atau bagaimana menggairahkan lelaki dengan lebih betul, atau mengenai titik G, dan semuanya dilindungi oleh pengetahuan.

Anda datang ke seks, butang. Seperti kebal sebagai pemain ski. Disiapkan secara teknikal. Tidak bangga dengan dirinya sendiri: tidak ada yang mengajar kita, tetapi kita sendiri yang mengetahuinya sendiri, dan sekarang kita akan menunjukkan seks yang paling kompeten, paling profesional, dengan belaian, orgasme, keperibadian akrobatik, pasti lebih baik daripada ibu bapa kita!

Dari mana rasa malu dan ketakutan itu. Tidak ada tempat dan kekecewaan begitu lengkap dan menyinggung perasaan. Kerana, dan anda memahami ini secara beransur-ansur, titik-G ada di kepala anda. Seks yang baik tidak memerlukan teknik, tetapi ia memerlukan anda untuk mendengar dengan teliti kepada diri sendiri, dan pasangan anda dengan lebih teliti. Dan bertanya. Adakah ini yang anda suka? Dan di sini? Dan lebih kuat? Dan lebih perlahan? Dan tepuk? Dan cubit? Bagaimana untuk saya? Dan menjilat? Dan menghidu? Bolehkah anda melayan saya di sini sekarang? Apa lagi? Apa yang anda mahukan sekarang? Dan apa yang saya mahukan sekarang?

Semakin banyak kita membincangkannya, semakin membangkitkan, otak adalah zon erogen utama. Dan yang paling menggembirakan adalah bukan seluar dalam yang berenda, batang tubuh yang dipompa, dada, bukan kaki, bukan perut, tetapi kepercayaan yang dapat kita alami pada pasangan. Ini adalah peraturan mudah, tetapi sering diabaikan.

Buka butang semua butang

Kepercayaan lebih rumit daripada seks. Kadang kala saya bertanya kepada pelanggan mengenai dia. Sebagai tindak balas, mereka dengan penuh semangat dan masuk akal menjelaskan kepada saya mengapa mereka tidak boleh dipercayai. Pasangan dan niat baiknya, anak-anak, doktor, makanan, cuaca. Pada prinsipnya, anda juga tidak boleh melakukannya. Seseorang dengan jujur mengatakan bahawa mereka sama sekali tidak memahami bagaimana mempercayai. Bagaimana rupanya? Dan ini benar-benar sukar, hampir mustahil untuk menjelaskan betapa mustahilnya untuk menggambarkan rasa parmesan atau cloudberry kepada orang yang tidak pernah merasakannya. Kepercayaan juga mempunyai selera - ketika badan anda tidak terlalu bersemangat di hadapan pasangan anda, tetapi santai, ketika anda secara fizikal lebih baik bersamanya daripada tanpa dia.

Sekiranya anda membuat pertanyaan lebih mendalam, biasanya anda juga tidak boleh mempercayai badan anda. Secara definisi, semua perkara yang diinginkannya berbahaya, jahat, mesti disimpan di dalam sarung tangan dan tidak boleh "mekar". Dia, juga, tidak dapat memiliki niat baik, dan, tentu saja, ada kesan hasrat seksualnya. Kisah ini kebanyakannya wanita, tetapi dalam sepuluh tahun kebelakangan ini semakin meningkat.

Anggaplah rasa tidak percaya terhadap tubuh tidak dapat diatasi. Anda boleh meninggalkan persimpangan ini di jalan yang berbeza, tetapi ada dua jalan yang paling sering digunakan, dan, seperti yang mereka katakan, "kedua-duanya lebih teruk."

Atau konflik dalaman kita diproyeksikan menjadi hubungan dengan kekasih, dan kemudian seks berubah menjadi medan perang, pencerobohan pasif, pengawasan orang lain yang berhati-hati dan manipulasi rahsia. Dan kemudian kita boleh bertanya apa yang dia suka dan apa yang menggembirakan. Tetapi hanya untuk mengetahui titik lemah musuh.

Atau kita menggabungkan hasrat seksual dengan orang lain, lebih awal - keinginan untuk kasih sayang dan ketenangan ibu. Maka pasangan seksual menjadi bukan hanya seseorang yang, seperti kita, bersemangat dan menginginkan kesenangan, tetapi juga seseorang yang kita harapkan jaminan dan pengesahan bahawa semuanya sesuai dengan tubuh. Apa yang disebut dalam psikologi "objek ibu". Dan sama ada dia tidak memegang peranan ini dan hubungannya berakhir, atau peranan ini diberikan kepadanya, dan kemudian hubungan seks berakhir dalam hubungan itu.

Seks sukar. Dan mereka yang mendesak "tidak menyulitkan" sebenarnya mendapat kesenangan yang paling sedikit daripadanya. Seks yang baik memerlukan kita melepaskan, mempercayai, dan mematuhi sepenuhnya. Kepada kekasih. Naluri anda sendiri. Sediakan badan anda untuk kegunaan orang lain. Jangan ragu untuk menggunakan badannya. Dan percayalah bahawa ia tidak akan membahayakan kita dan tidak akan memusnahkan apa-apa. Ini tidak mungkin dilakukan oleh setiap pasangan.

Ia sangat menakutkan. Ia sukar dan indah. Tetapi jenis orkid yang mekar di ladang ini.