Orang Itu Dalam Konflik. Kefahaman Dan Tingkah Laku

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Adakah anda tahu keadaan selepas konflik, ketika anda tidak berpuas hati dengan keadaan yang sedang berlaku atau tingkah laku anda sendiri? Atau bahkan hanya ketidakpuasan yang tidak jelas terhadap diri sendiri / pasangan / dunia setelah konflik dan pertengkaran?

Sekiranya biasa, mari kita fahami. Ini akan berlaku mengenai konflik antara dua orang (dalam pasangan, di tempat kerja, dll.).

Dalam artikel ini, saya akan menerangkan tiga dimensi situasi konflik yang terpisah. Di satu pihak, untuk memikirkan sesuatu pada tahap yang berbeza, entah bagaimana mengalahkannya dalam jiwa - segera mengurangkan kekeliruan dan intensiti emosi, mengembalikan peluang untuk mempengaruhi keadaan. Bukan lagi keadaan yang menentukan, tetapi anda memutuskan, dengan mempertimbangkan keadaan … Sebaliknya, tindakan itu sendiri lebih membina. rancangkan asas untuk memahami dimensi anda dan apa yang "berfungsi" di sini … Tindakan (pengaruh anda, pilihan anda) lebih disasarkan, bertujuan dan oleh itu lebih berkesan, tidak perlu membuang tenaga di mana ia tidak dapat diproses secara definisi.

Syarat

Mari kita mulakan dengan definisi. Apa itu konflik? Konflik adalah perlanggaran … Apa-apa sahaja boleh bertembung: minat, nilai, keinginan (keinginan saya satu keinginan saya yang lain; keinginan saya vs keinginan yang lain), keinginan dan peluang (keinginan vs peluang), kedudukan (pasangan bercakap dari kedudukan hak yang sama berbanding pasangan bercakap dari pihak berkuasa kedudukan), dll. Dari penghitungan sudah jelas bahawa fenomena asimetri dapat dijumpai di kutub konflik. Perkara utama, saya ulangi, adalah yang berikut: konflik adalah perlanggaran. Ini bukan mengenai "perkara dalam dirinya sendiri" dan perkara-perkara halus lain, tetapi mengenai situasi sebenar antara dua orang … Secara skematik:

1. terdapat keadaan psikologi anda;
2. ada keadaan bukan psikologi anda;
3. ada perkara ketiga yang sebenarnya, pertikaian;
4. dan ada persekitaran di mana keadaan diletakkan.

Selanjutnya, saya akan membincangkan pilihan yang agak mudah: konflik antara dua orang (dalam pasangan, di tempat kerja, dan lain-lain), dan memanggil watak "rakan komunikasi" atau, pendeknya, "rakan kongsi". Pilihan ini dipilih kerana kejelasannya. (Konflik dalaman adalah topik menarik yang terpisah dan tidak akan dibincangkan sekarang).

Jadi ada situasi konflik. Untuk kejelasan yang sama, anda dapat membayangkan keadaan yang serupa di mana anda pernah berada. Bagaimana menghampirinya?

Bentuk ungkapan

Dimensi pertama dari mana memulakan analisis adalah dimensi bentuk verbal semata-mata. Ingat bagaimana ungkapan yang anda dan pasangan anda ucapkan pada saat pertengkaran? Contohnya, "Anda tidak mencurahkan waktu untuk saya!", "Anda tidak pernah mempunyai waktu untuk melewatkannya tepat pada waktunya", "Apa, saya harus melakukannya untuk anda ??" dan lain-lain.

Frasa sering diwarnai dengan intonasi, yang tentunya juga dibaca oleh pasangan, dan seseorang boleh bertindak balas bukan sahaja dan tidak terlalu banyak terhadap kata-kata seperti nada emosi … Terdapat dua perkara penting di sini. Pertama, persepsi "dari sisi lain" selalu bersifat individu (begitu juga dengan niat "dari sisi ini"). Seseorang, misalnya, memasukkan satu perkara ke dalam kata-kata, dan pasangannya mendengar sesuatu yang sama sekali berbeza. Sebarang komunikasi menunjukkan beberapa ketidakpastian: anda tidak tahu bagaimana kata-kata dan tindakan anda akan dirasakan, dan tidak bertanggungjawab terhadap persepsi orang lain … Tetapi Anda bertanggungjawab atas kata-kata dan tindakan anda. … Dan ini kedua: kebetulan penutur itu sendiri tidak menyedari intonasi yang dengannya dia bercakap, tetapi hanya mengetahui urutan kata, atau sebaliknya. Ingat, adakah anda pernah mengalami situasi ketika anda ingin mengatakan satu perkara, tetapi yang lain keluar atau diwarnai dengan intonasi yang berbeza? Dalam pengertian ini, rakan komunikasi anda, yang menjawab anda seperti "Saya tidak peduli dengan apa yang anda katakan, itu penting bagi saya bagaimana kamu berkata. Saya tidak mendengar kata-kata, hanya menyakitkan saya "tidak selalu salah: dia meneruskan kebenarannya, yang dalam contoh ini berada pada tahap perasaan, dan bukan konstruksi logik. Kadang-kadang kita sendiri memahami apa yang kita katakan hanya apabila kita mendengar jawapannya "dari pihak lain" dan memikirkannya.

Oleh itu, sangat berguna untuk mengetahui perkataan yang anda ucapkan dan yang anda dengar. Dan adalah baik untuk diingat bahawa kata-kata tidak pernah kosong: ada mesej dan konteks emosi, dan ada pemahaman orang lain mengenai kata-kata dan konteks. Untuk menjadikan dimensi ini lebih jelas, terdapat dua garis panduan utama.

1) Saya-ucapan … Ini merujuk kepada penentangan pernyataan-I dan pernyataan-You. Cukup bandingkan frasa seperti itu: "Anda sama sekali tidak menolong saya" dan "Saya harus mengatasi diri saya (a), dan saya sangat bosan dengannya". Telah dikatakan mengenai "pembetulan persepsi" oleh orang lain; dan walaupun begitu, apakah kemungkinan ayat pertama tidak akan didengar sebagai tuduhan? Ia mengenai peralihan penekanan kepada "saya" dan "saya" … Satu muslihat lain ialah bercakap tentang perasaan, sensasi dan keadaan anda sendiri, anda a priori ikhlas, ia ada kaitan dengan anda, ini adalah milik anda, anda mengalaminya … TETAPI apabila anda bercakap tentang perasaan orang lain atau menafsirkan tingkah laku orang lain, anda seperti mendaki ke wilayah orang lain dengan penilaian anda … Pasangan anda mungkin bukan saja tidak setuju secara rasional (dia berhak, kerana dia lebih tahu), tetapi juga merasakan ini secara emosional sebagai pencerobohan, sebagai pencerobohan, sebagai pemaksaan, sebagai keperluan untuk melindungi batas-batas yang telah dilanggar. Yang penuh dengan pencerobohan sebagai tindak balas.

2) Ketekalan dan kekhususan … Bermakna tiada pesanan berganda apabila satu bahagian frasa bertentangan dengan yang lain, dan kekaburan, yang boleh ditafsirkan seluas yang anda mahukan. Jelas bahawa yang kedua tidak dapat dicapai pada dasarnya, dan daya tarikan komunikasi, termasuk dalam pernyataan yang meremehkan; namun demikian, berkaitan dengan situasi konflik yang sangat spesifik antara dua orang, masuk akal untuk mempertimbangkan hal ini. Contoh pesanan berganda: "Lakukan apa yang anda mahukan, jangan membuat bising", "Jadilah terang dan jangan menonjol", dll. Mengenai kesamaran, ungkapan "Segala sesuatu mungkin" dapat difahami sebagai "anda boleh … dan … dan …" - apa yang penting bagi seseorang; dan pembicara dalam "semuanya" ini meletakkan, misalnya, perkara yang sangat spesifik dan sama sekali berbeza, atau meletakkan batasan, tetapi "semuanya kecuali …" tidak mengatakannya. Di Internet terdapat gambar seperti dialog: “Ibu bapa: Saya ingin semua impian dan keinginan anda menjadi kenyataan. Anak: Bolehkah saya minum sedikit ais krim? Ibu bapa: Tidak."

Saya tidak mencadangkan bahawa frasa umum atau konsep abstrak harus dikecualikan. Tidak akan berlaku - jika tidak, kita akan kehilangan lapisan budaya yang besar. Saya hanya mahu menekankan perkara itu situasi konflik sering disebabkan oleh penggunaan kata-kata yang cuai, dan memahami hal ini, adalah mungkin untuk mempengaruhi situasi … Betapa tepatnya - terserah kepada setiap orang untuk menentukan sendiri. Penjelasan, penyusunan semula, pertanyaan kepada pihak lain apa yang didengar dalam kata-kata, dll.

Bagaimana perhatian terhadap bentuk lisan, terutama yang anda katakan sendiri, dapat membantu dalam konflik yang sebenarnya? Sekurang-kurangnya, jika masalah itu terletak pada dimensi ini, maka ia dapat diselesaikan dalam dimensi yang sama. Terdapat sebilangan besar bahan, termasuk di Internet: artikel, buku, podcast, video, latihan, buku latihan, dll., Yang membantu, pertama, menyerlahkan binaan lisan dalam pertuturan dan kedua, merumuskan mereka dengan cara yang anda perlukan dalam situasi tertentu … Contohnya, tulis semula ucapan Anda menjadi ucapan I, atau bina frasa tanpa ikatan dua kali, atau belajar meminta maklum balas mengenai ucapan anda. Ini adalah momen instrumental semata-mata. Ini dapat dipelajari. Perkara lain adalah bahawa untuk hanya merasa bingung dengan mencari bahan, pertama-tama anda perlu memikirkan dimensi konflik ini - pengukuran bentuk pernyataan lisan - sebagai sesuatu yang terpisah, sebagai sesuatu yang plastik, sebagai persoalan kepada yang mana boleh dijumpai lombong jawapan.

Jadi, aspek teknikal bercakap dapat dipelajari, walaupun secara percuma dan relatif cepat. Kadang-kadang itu sudah mencukupi. Dalam kes lain, tidak. Sekiranya teknologi dapat mengatasi masalah ini, maka tidak akan ada konflik yang tersisa di dunia ini. Ini jelas tidak berlaku. Ini bermaksud bahawa ada dimensi konflik yang lain, tanpa perhatian yang menyebabkan konflik tidak dapat diselesaikan.

Bila hendak bercakap

Dimensi konflik yang penting ialah bila hendak bersuara? Terdapat cadangan tegas: untuk bercakap ketika mereka dapat mendengar, dan tidak dalam keadaan kuat afektif. Mereka. "Menempa sementara setrika panas" bukanlah pengaturan yang paling tepat jika anda ingin menyelesaikan konflik secara konstruktif. Adakah anda tahu bila anda (atau pasangan anda) mengatakan sesuatu "dalam sekejap" dan kemudian menyesal? Inilah kesnya. Oleh itu: sekiranya berlaku konflik, tempa besi ketika sejuk.

Jelas, di tengah-tengah emosi dengan cara apa pun "menyingkirkan" mereka atau menekannya tidak akan berjaya. Bagaimana lagi untuk menangani emosi? Di sini persoalannya lebih bersifat individu, kerana melangkaui kemahiran instrumental semata-mata. Setiap orang memilih strategi yang sesuai dengannya, lebih-lebih lagi, mengubahnya secara berkala.

Sebilangannya dibantu oleh meditasi dan perhatian. Seseorang cuba menjerit tanpa kata-kata seperti "Aaaaa!" Kadang-kadang anda hanya perlu membiarkan diri anda dibebaskan. Kadang-kadang anda hanya perlu membiarkan diri anda merasakan apa yang anda rasakan. Perkara utama adalah bahawa ia berlaku Keputusan anda, penemuan anda, sesuatu yang secara peribadi mengembalikan keselamatan anda, rasa diri anda sendiri, batasan dan keinginan anda.

Pernah saya melihat keadaan yang sangat lucu. Di meja itu orang dewasa dan kanak-kanak, dan di satu sudut meja orang mula berdebat, ketegangan meningkat. Pada waktu tertentu, seorang budak lelaki berusia sekitar 5 tahun memukul kepalannya di atas meja dan menjerit "Meow!" Marah. Ini menarik perhatian. Tetapi tidak hanya. Penemuan kanak-kanak itu mempunyai akibat bahawa orang yang hendak bertengkar dan sudah bersuara ketawa (melepaskan) dan meneruskan perbualan dengan nada tenang.

Contoh strategi "membiarkan diri menjalani apa yang sedang hidup" adalah kesadaran yang kini popular (meditasi paling sederhana: fokus pada apa dan alami: sensasi, emosi dan perasaan, fikiran) dan apa yang disebut "niat paradoks ", Yang disarankan dengan kegelisahan, insomnia, dan lain-lain (ini adalah kaedah yang sedikit provokatif: fokus pada aktiviti atau pemikiran yang" mengganggu ", bawa ke apotheosis dan akhir yang logik. Sekiranya insomnia psikologi, jangan cuba tertidur, tetapi berhati-hati jangan tidur). Sekiranya dikehendaki, teknik ini juga dapat dikuasai: ada bahan dalam domain umum, ada pakar yang membantu untuk maju, misalnya, dalam perhatian dan meditasi.

Berkenaan dengan dimensi konflik ini, penting juga untuk memperhatikan yang berikut. Mengurangkan intensiti afektif bukanlah tujuannya sendiri, tetapi tahap yang diperlukan … Di sini anda perlu mencari jalan anda sendiri. Kadang-kadang buku dan introspeksi cukup; dalam kes lain, kerja dengan psikologi diperlukan. Penting agar emosi tidak timbul secara tiba-tiba, mereka timbul dan menampakkan diri sehubungan dengan situasi konflik. Dan walaupun emosi sedikit reda, konflik tidak berakhir di situ.

Apabila anda dan pasangan anda tenang dan bersedia untuk beralih kepada rasional, di sini mungkin dialog … Dan di sini kemahiran yang disebut mengenai formula lisan adalah penting. Perkara-perkara:

• Nyatakan dengan tepat apa yang anda ingin nyatakan (tentu saja, sebelumnya telah dirumuskan untuk diri sendiri, setelah mencapai kejelasan, pertama sekali, untuk diri anda sendiri).
• Juga - untuk mendengar apa yang dikatakan kepada anda.
• Jaga persekitaran fizikal yang murni: agar mereka tidak mengganggu dan tidak terburu-buru. Supaya perbincangan penting tidak berlaku "di antara waktu."

Sekali lagi, ini bukan mengenai perasaan buruk, tetapi bercakap dengan baik. Sudah tentu tidak. Ini hanya fenomena yang berbeza, dan semuanya mempunyai masa dan tempatnya. Sangat sukar (dan tanpa berlatih mustahil) untuk merasakan dan menyedari perasaan anda secara serentak, dan membincangkan perasaan anda … Kita semua pintar dan bersikap "dalam pandangan belakang", memarahi diri kita pasti tidak akan membantu dalam keadaan itu. Tetapi memilih saat yang tepat adalah sejenis seni.

Apa yang kita ada? Seseorang menyedari ketika dia menjadi panas dan telah menemukan cara sendiri untuk "menyejukkan badan" (yang, saya ulangi, tidak sama dengan menekan atau menafikan emosi), dan juga tahu bagaimana menjalin formula verbal yang cukup anggun dalam persekitaran ketika kedua-dua pasangan telah tenang dan berminat untuk berdialog. Adakah ini mempunyai peluang yang membina? Mempunyai, dan besar. Tetapi adakah ia selalu mencukupi? Tidak selalu. Mari teruskan.

Kedudukan dalaman

Dimensi konflik lain terbuka, bahkan lebih bersifat individu dan umumnya tidak berkaitan dengan kemahiran dan kebolehan. Dimensi ketiga adalah pengukuran kedudukan penutur. Dengan kata lain: "Siapa saya dalam pernyataan saya?", "Dari posisi apa saya bercakap?", "Siapa saya, bercakap dengan pasangan saya?"

Jawapannya akan sangat peribadi dan mungkin tidak jelas. Contoh: "Akulah yang berhutang kepada semua orang", "Saya tahu bahawa saya bersalah terlebih dahulu", "Saya selalu betul", "Sebenarnya, saya sudah memutuskan segalanya untuk kami berdua." Selalunya, kedudukan, jika muncul dalam ucapan dan bahkan dapat dilihat oleh orang lain, tidak disedari oleh penutur itu sendiri. … Ia memerlukan yang lain (dan selalunya pakar psikoanalisis) untuk seseorang mendengar dirinya sendiri … Kadang-kadang "diri" yang telah didengar seseorang sangat berbeza dengan idea tentang dirinya sehingga jurang ini dirasakan sangat menyakitkan - dan kemudian, tentu saja, analisis bertindak sebagai sejenis "kusyen keselamatan". Walau bagaimanapun, kadang-kadang pemerhatian diri biasa, tanpa yang lain, memperlihatkan minat seseorang terhadap dirinya sendiri.

Sama ada seseorang menyedari kedudukannya atau tidak, ia menampakkan diri dalam tingkah laku. Dan ini dibaca sepenuhnya tanpa sedar … Berkenaan dengan konflik: misalnya, seseorang mengatakan dengan lantang "Mari kita memutuskan apa yang akan kita lakukan sekarang?"; dengan kata-kata, soalan itu terbuka. Sekiranya, secara tidak sedar, keputusan telah dibuat, maka dia terlebih dahulu "tahu", apa yang harus dilakukan, dan dia hanya berpuas hati dengan pilihan ini dan tidak ada pilihan lain. Lalu bagaimana dia akan bertindak balas terhadap cadangan pasangan itu? Setiap ayat jatuh ke dalam grid koordinat yang telah ditentukan, dan kemudian diterima, atau tidak sampai di sana dan dibuang. Kami mendapat banyak keadaan tambahan: pasangan kedua merasakan bahawa keterbukaan pertanyaan itu tidak tulus, dia mungkin mengatakannya dengan lantang, tetapi kerana pasangan pertama tidak menyedari perbezaan antara mesej pada tahap kata dan pada tahap kedudukan, dia boleh mengetepikan dan mempertimbangkan kata-kata pengganti dan tuntutan pasangan kedua; konflik meluas menjadi "siapa yang benar dan siapa yang menyinggung perasaan," dan secara amnya konflik menjadi panas.

Contoh yang lain. Seseorang yang mempunyai keyakinan yang sangat jelas, tetapi tidak sedar, "Saya harus tenang seperti penyekat boa dan tidak menunjukkan emosi sama sekali" - bagaimana dia akan berkelakuan dalam situasi yang melibatkan ekspresi perasaan? Dia mungkin sengaja ingin mengekspresikan dan bahkan hanya mengakui perasaan, tetapi contoh kritikal dalaman menyatakan "jangan kamu berani!" Akan mengambilnya secara peribadi), mengatakan bahawa dia tidak merasakan apa-apa - dia akan mengalami kritikan luaran terhadap rakan komunikasi. Keadaan seperti itu boleh membawa penderitaan yang paling nyata. Tetapi sehingga kepercayaan, sikap dan sikap diakui, mereka tidak dapat diakui sebagai penyebab penderitaan, nampaknya tanpa sebab dan oleh itu tidak ada akses ke dalamnya: mustahil untuk mengubah sesuatu yang tidak dikenali seperti itu, yang berlaku.

Kadang-kadang, walaupun pengakuan hakikat kontradiksi menjadikannya lebih mudah bagi seseorang: masalah itu disebut masalah, ia sudah dapat ditangani.

Mengenai kedudukan dalaman seseorang, di sini anda menginginkannya atau tidak, tetapi anda memasuki wilayah konflik dalaman. Kembali ke topik artikel, iaitu konflik antara orang, saya hanya ingin menekankan sekali lagi: kedudukan dari mana seseorang bercakap mewarnai ucapannya dan mempengaruhi hubungannya dengan orang lain. Anda mungkin atau tidak menyedarinya. Tetapi sekurang-kurangnya wajar untuk menyebutnya sebagai faktor lain yang berkesan dalam tingkah laku dalam konflik.

Kesimpulan praktikal

Tiga dimensi yang diketengahkan bukanlah hierarki, tetapi mempengaruhi dimensi pada masa yang sama. Ini adalah tiga bidang di mana anda dapat maju dalam memahami situasi yang mengganggu anda.

Konsep yang dijelaskan adalah subjektif - berdasarkan pemerhatian, dari kehidupan dan praktik, dan pasti skematik dan terhad. Itu tidak menggambarkan semua aspek realiti. Walau bagaimanapun, ia boleh berguna dari sudut praktikal. Sekiranya anda memikirkan 3 dimensi (dan bukan satu jisim amorf am yang sama), maka anda boleh mengesan yang mana masalahnya - dan tidak semestinya hanya dalam satu. Dengan hormatnya, Anda boleh mencari alat untuk menyelesaikan ini dan situasi yang serupa, dan mungkin untuk mengelakkan konflik tersebut..

Sebagai contoh, mungkin anda telah memutuskan kedudukan anda dan bercakap dengan jelas, tetapi pada masa yang salah, dan mereka tidak mendengar anda, atau lebih tepatnya, mereka bahkan tidak berpeluang untuk mendengar, kerana dibanjiri dengan memberi kesan. Atau ada ungkapan, ada masanya, tetapi anda tidak mempercayai diri sendiri secara dalaman, anda tidak pasti bahawa anda berhak untuk mengatakan apa yang anda katakan (kedudukan) - dan akibatnya, konflik itu tidak dapat diselesaikan, dan perasaan selepas itu tetap tidak menyenangkan. Ia boleh berbeza.

Selagi anda mempunyai motivasi untuk memahami apa yang berlaku dengan anda dan hidup, benar-benar menjalani hidup anda, keadaan tidak akan ada harapan. Memikirkan pengalaman anda hanyalah satu tahap. Juga, bagaimana mencipta penyelesaian, mencuba, mendapatkan maklum balas, memilih yang sesuai dalam ujian dan memotong apa yang tidak perlu. Dalam konteks ini memikirkan pengalaman anda bermaksud mencari peluang untuk memilih.