Saya Mahu Menggigit Kepalanya

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Keluarga kami dikunjungi oleh virus bermusim: hidung berair, batuk, lemah dan demam tinggi. Suami saya tinggal di dacha untuk menyelesaikan masalah penting bagi keluarga, dan kami mengurung diri di apartmen untuk mendapatkan karantina. Sudah tentu, sukar bagi seorang dengan empat bayi, jika mereka sakit, lebih sukar lagi. Tetapi ketika dia sendiri sedang bersuhu, dan tidak ada pertolongan, itu semacam kegelapan.

Ia adalah hari kedua suhu tinggi saya, ketika saya menyedari diri saya pada waktu ini: petang, saya mematikan lampu di dalam bilik dengan harapan meletakkan semua orang tidur dan berehat sekurang-kurangnya sedikit, tetapi anak-anak yang lebih tua bermain-main, yang tengah tidak akan tertidur, berputar di dekatnya, menjulurkan tangan dan kakinya maka begitu, maka, begitulah permainannya. Dan bayi itu terlalu bersemangat (sebelum itu anak-anak membangunkannya dua kali pada waktu siang) dan menangis … saya melihat "ini semua" dan merasakan bukan hanya kemarahan, tetapi kemarahan. Lebih daripada apa-apa, saya mahu semua orang tenang, tertidur seperti kelinci comel, dan tidak menyentuh saya, tinggalkan saya sendiri. Saya melihat bayi itu dan menyedari bahawa sakitnya mendengar tangisannya, tidak tertahankan. Sungguh tidak tertahankan sehingga saya mahu menggigit kepalanya!

Saya faham bahawa tidak ada yang akan menolong: suami saya jauh, ibu saya mempunyai urusan sendiri, datuk dan nenek saya sudah berumur dan ada kemungkinan besar komplikasi jika mereka dijangkiti dari kami. Nasib baik, seorang jiran kadang-kadang menolong saya dengan anak-anak, saya memintanya memasak makanan, tetapi saya meneka hanya pada waktu petang, 10 minit sebelum waktu yang dijelaskan.

Oleh itu, saya sangat marah. Sekiranya anda dapat membayangkan gambar yang saya ada, itu akan menjadi raksasa dari filem "Aliens". Dengan mulut yang sama, yang dapat memotong semua orang menjadi kepingan kecil. Kedengarannya mengejutkan, tetapi sekarang saya sangat bersyukur dengan pengalaman ini, kerana ia membolehkan saya memahami, melalui contoh peribadi, bagaimana kemarahan berfungsi dan apa yang dapat dilakukan dengannya.

Marah pada bayi yang menjerit dan memanjakan anak-anak - nampaknya semuanya sederhana dan lurus di sini: Saya merasa tidak enak, anak-anak membawa saya keluar, saya marah dan entah bagaimana saya dapat meluahkannya. Mereka tidak mendengar kata-kata itu, menenangkan hanya beberapa minit, bayi menangis, enggan menyusui, dan saya tidak dapat berjalan dan memakainya, saya mempunyai suhu tinggi. Dan di sini kita berhenti sebentar.

Apa yang biasanya berlaku pada saat-saat seperti itu? Ketika kemarahan sudah menutup, apakah sudah ada tuduhan? Ingat situasi serupa, apa yang berlaku kepada anda pada masa itu? Biasanya seseorang merosakkan: dia mula menjerit, menghina, memanggil nama, mencabut atau mengancam, jika dia mempunyai kekuatan, dia dapat datang dan melakukan sesuatu kepada anak secara fizikal, dari mencubit hingga memukul dengan objek. Sekiranya ini bayi, maka dia dapat digoncang dengan tajam, dilemparkan ke tempat tidur (mayoritas, tentu saja, tetap mengetahui kemungkinan akibat untuk kehidupan dan kesihatan), mula menjerit dengannya, memukul objek di dekatnya, meninggalkan bilik untuk sementara, meninggalkannya seorang diri. Semua ini mempunyai nama khusus - manifestasi keganasan.

Terdapat perbezaan mendasar antara pencerobohan yang sihat, ketika seseorang mempertahankan batasannya, dan manifestasi keganasan, ketika dia ingin menyakiti orang lain. Di sini ada bidang besar untuk penjelasan dan alasan: kanak-kanak bersikap sangat buruk, "mendorong", "meminta", "mereka tidak memahami sebaliknya." Namun, pilihan keganasan dan semua tanggungjawab untuknya bukan pada mereka yang "membawanya dan memintanya", tetapi hanya dengan itu dan hanya orang yang menggoncang atau mencubit.

Dalam kerja saya dengan orang yang ganas terhadap orang yang disayangi, saya bergantung pada Model NOXdi mana setiap huruf mewakili langkah. Dan apa yang saya bicarakan sekarang adalah dua langkah pertama: N - untuk menjadikan keadaan keganasan dapat dilihat, O - untuk mengambil tanggungjawab atas pilihan anda. Tetapi apa yang seterusnya?

Mari kembali kepada contoh saya: Saya demam tinggi, anak-anak bermain nakal, bayi menjerit di tangan saya, saya mengalami kemarahan dan saya mahu semua orang segera tenang, diam. Ya, tentu saja, saya mempunyai kelebihan: Saya sendiri menangani topik ini secara profesional, saya tahu reaksi saya dan dapat, pada masa ini, berhenti sejenak untuk membuat keputusan lebih lanjut. Dialog dalaman saya adalah seperti ini:

- Berhenti, apa yang berlaku, apa yang salah dengan anda?

- Saya mahu menggigit kepalanya, saya tidak tahan lagi, saya letih, saya mahu mereka semua diam, membiarkan saya diam.

- Apa yang kamu rasakan sekarang?

- Saya marah, saya tersinggung kerana para penatua tidak faham, saya sangat kesepian, saya merasa tidak berdaya.

- Adakah anda ingin dijaga, tolong? Ada yang spesifik?

- Ya, saya sangat berharap ibu saya dapat menolong saya. Dia mempunyai cuti hari ini, dia boleh memasak makanan, atau sekurang-kurangnya mengetahui bagaimana keadaan saya, jika saya memerlukan pertolongan. Saya tersinggung olehnya. Saya marah padanya.

- Jadi siapa yang anda marah sekarang?

- Kepada ibu.

Jeda sebentar.

Dalam contoh saya, saya berjaya memahami keperluan dan pelbagai pengalaman yang tersembunyi di sebalik kemarahan terhadap anak-anak. Kemarahan ini bukan berdasarkan tingkah laku anak-anak itu sendiri, tetapi pada ketidakberdayaan dan keinginan besar untuk dijaga. Tetapi mengalami kesia-siaan harapan ini, saya marah kepada anak-anak, kerana saya tidak dapat menyuarakan hasrat saya kepada ibu saya. Saya, orang dewasa, tidak boleh menuntut pengorbanan seperti itu, kerana saya faham bahawa dia banyak bekerja, dan untuk cuti ini dia merancang perkara lain untuk masa yang lama, yang sangat penting untuknya. Memanggil dan memberitahunya ini bermaksud memanipulasi rasa bersalah, kerana dia masih tidak dapat menolong ketika itu. Semua ini difahami oleh bahagian dewasa saya, tetapi seseorang semasa sakit menjadi anak kecil, dengan reaksi yang lebih langsung. Oleh itu, saya meminta pembantu memasak sup kami hanya pada waktu petang, kerana saya berharap sepanjang hari ibu saya akan datang, namun kepada siapa, saya tidak meminta pertolongan, kerana mengetahui bahawa dia tidak boleh, tetapi memikirkan bahawa dia akan " mengetahuinya sendiri. " By the way, dalam psikologi keluarga disebut triangulasi - ketika saya mengalihkan kemarahan saya dari ibu kepada bayi yang menjerit.

Ternyata anda tidak boleh marah pada anak yang menjerit dengan sendirinya? Sudah tentu, bayi yang tidak tertidur lama boleh menyebabkan kerengsaan, tetapi tidak menimbulkan kemarahan yang terang dan kuat. Selalu ada perkara lain di sebalik ini. Dan tanpa memahami apa sebenarnya yang tersembunyi di sana, anda tidak akan dapat belajar bagaimana mengatasinya - baik dengan bantuan pernafasan, dan juga dengan bantuan pengiraan, kelonggaran atau apa sahaja.

Kadang-kadang penting untuk menghadapi kebenaran, dengan jujur mengakui sesuatu kepada diri sendiri, sehingga menjadi titik pertumbuhan, perkembangan, dan bukan rahsia memalukan dan sumber rasa bersalah ibu bapa yang tidak berkesudahan.

Teliti keperluan anda pada masa-masa seperti ini. Apa yang kamu mahu? Apa yang anda harapkan atau masih harapkan? Apakah anda takut? Apa atau anda kecewa? Apa yang tidak mahu anda akui? Mencari pertolongan dari ibu bapa anda? Berharap suami anda akan lebih terlibat dalam membesarkan anak? Adakah anda faham bahawa anda belum bersedia menjadi ibu dan memikul tanggungjawab hingga akhir? Adakah anda mempunyai perasaan terhadap anak itu? Adakah anda terkilan dengan perubahan gaya hidup anda mengetahui bahawa semua rakan anda kini berada di suatu tempat tanpa anda? Adakah anda takut bahawa kurang tidur akan mempengaruhi hasil kerja anda dan atasan anda tidak akan bertolak ansur dengan ini dan akan mengambil tindakan? Mungkin kenangan masa kecil anda sendiri masih hidup, ketika anda merupakan anak sulung, dan yang lebih muda menangis pada waktu malam, anda hampir tidak dapat menumpukan perhatian pada pelajaran anda pada waktu siang dan anda membenci saudara atau saudari yang menjerit? Adakah anda faham bahawa anda tidak dapat mengawal keadaan? Adakah semuanya tidak berjalan mengikut rancangan?

Menghadapi penyebab kemarahan, adalah mustahak untuk mengecualikan kemurungan selepas bersalin, pengalaman obsesif setelah melahirkan anak yang sukar dan keadaan khas hormon hormon dopamin yang tidak betul semasa kedatangan susu (untuk wanita menyusui), yang mana dipanggil Sindrom D-mer … Kami hanya membincangkan aspek psikologi dari pengalaman ini.

Saya kembali ke saat itu dan meneruskan dialog.

- Adakah lebih mudah bagi anda jika anda menjerit atau memukul anak-anak?

- Mungkin kali pertama. Kemudian saya akan sangat malu di hadapan mereka, dan saya akan merasa bersalah.

- Sekiranya ibu ada di sana sekarang, bagaimana dia akan menolong anda?

- Dia akan memeluk bayi itu dan membawanya pergi untuk menenangkannya atau bermain dengannya sehingga dia membuang tenaga yang berlebihan dan ingin tidur sendiri.

- Apa yang dapat dilakukan sekarang, berdasarkan keadaan yang ada?

- Saya dapat mengaku tidak berdaya saya, menyesuaikan diri dengan keadaan tidak berdaya, saya boleh berhenti menunggu orang lain meneka untuk menolong saya. Saya sekarang boleh secara mental, dalam khayalan saya, mundur dari saat ini. Saya boleh menulis jawatan di rangkaian sosial mengenai ketidakberdayaan dan pengabaian saya dan membaca kata-kata sokongan, saya dapat memikirkan artikel tentang keluar dari keadaan marah, saya hanya boleh memikirkan sesuatu atau mimpi.

Saya sebenarnya menulis catatan di rangkaian sosial, membaca komen dan memikirkan artikel itu, terganggu dan tidak menyedari bagaimana anak-anak tertidur. Saya mendengar tangisan rendah, tetapi saya memperlakukannya seperti gemuruh batu dalam ribut. Saya mendengar lelucon para penatua, tetapi saya tahu bahawa ada beberapa perkataan lagi dan mereka akan tenang. Saya melihat anak perempuan saya, yang terus melempar dan berpusing dan mencari kedudukan baru yang selesa setiap minit, dan menyedari bahawa dalam lima minit dia akan tertidur. Kemarahan pada anak-anak itu diletupkan seperti belon, meninggalkan harapan sia-sia yang timbul dalam imajinasi, kesedihan dan pengunduran diri saya terhadap keadaan itu, kerana pengalaman mengatakan bahawa cepat atau lambat anak-anak tertidur pula. Dan saya mempunyai pilihan: sama ada berada di terowong pengalaman yang menjangkakan keganasan, atau menolong diri saya semaksimum mungkin di sini dan sekarang.

Sudah tentu, saya bukan hanya ibu yang letih, tetapi pakar dalam topik ini, jadi semua yang ada dalam artikel itu kelihatan sangat "cantik" dan "sederhana", tetapi saya ingin mengatakan kepada setiap wanita yang membaca baris berikut: anda tidak keseorangan … Anda adalah seorang ibu yang hebat, dan demi bayi anda, demi hubungan anda dengan dia, demi anda sendiri, anda pasti akan menolong diri anda pada kesempatan pertama, menjaga diri anda dan belajar mengatasi keinginan anda kemarahan.

Artikel itu disiarkan di laman web Matrona.ru