Mengapa Anda Tidak Mempercayai Pasangan Anda?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-07 22:20

Tanpa kepercayaan, mustahil untuk membina kehidupan yang paling memuaskan - dan perniagaan tidak akan berjalan lancar, dan hubungan dengan rakan-rakan, dan kehidupan sosial dengan pekerjaan, dan perkongsian akan dipersoalkan (atau mereka tidak akan memiliki keikhlasan dan kedalaman yang diinginkan tanpa kepercayaan). Pada masa kini, banyak orang tidak tahu mempercayai, takut kelihatan naif atau tertipu. Sebagai peraturan, perkongsian adalah petunjuk jiwa kita, dan selalunya kebanyakan kita lebih peduli daripada yang lain. Mengapa tidak ada kepercayaan antara pasangan, apa yang mempengaruhinya pada masa kanak-kanak? Bagaimana anda dapat memupuk kepercayaan?

Apa itu kepercayaan? Sekiranya kita bercakap dalam bahasa profesional psikologi, pertama sekali adalah risiko, dan kemudian hasil (pengalaman). Pada hakikatnya, kepercayaan selalu merupakan hasil proses dalaman, tetapi bukan keadaan luaran. Dalam hidup, kita diberi penghargaan sesuai dengan iman kita. Saya akan katakan dari pengalaman peribadi - semakin saya berehat dan mempercayai ruang itu, semakin banyak ruang memberi saya maklum balas: "Ya, anda baik-baik saja!". Dan sebaliknya - jika anda berpura-pura percaya, tetapi pada masa yang sama merasa takut, menyiarkannya, negatif yang diharapkan akan "terbang" sebagai tindak balas anda. Perhatikan bahawa jika seseorang mengatakan bahawa dia kadang-kadang takut akan sesuatu, dia sangat kuat di dalam. Contohnya, anda mendengar: "Saya takut bahawa saya tidak akan diketuk!" - dan sebagai tindak balas saya hanya mahu mengetuk. Contoh lain adalah apabila seseorang berfikir bahawa semuanya akan menjadi buruk dalam hidupnya, terus-menerus mengeluh, dan sebagai hasilnya, mendapat kehidupannya yang "tidak berjaya", dia hanya ingin menolaknya. Atau: "Tidak ada yang berkawan dengan saya, semua orang menolak saya!" Dalam kes ini, semacam reaksi haiwan terhadap orang yang cedera "menghidupkan" - untuk menyebabkan kecederaan ini sekali lagi.

Kepercayaan adalah kerja dalaman. Anda melakukan tindakan dalam diri anda yang memungkinkan anda untuk terus menjalin hubungan dengan seseorang, dan penting untuk berkongsi apa yang dia boleh bertanggungjawab dan apa yang dia tidak boleh, dalam apa yang anda boleh percayai. Contohnya, seseorang boleh diamanahkan sejumlah besar wang, dan dia akan menangani jumlah ini dengan bijak, tetapi rahsia tidak dapat didedahkan (mereka akan segera menjadi milik orang lain); seseorang boleh dipercayai dengan kereta, tetapi wang tidak boleh dipercayai. Bahagikan persekitaran anda ke dalam kategori mengikut tahap kepercayaan - siapa dan apa yang boleh dipercayai dan apa yang tidak. Ingat - satu orang tidak dapat memenuhi semua keperluan anda. Sekiranya anda mempelajari pelajaran penting ini dengan mendalam, inilah masanya "rawatan" anda bermula.

Mengapa anda tidak mempercayai pasangan anda?

1. Pengalaman keluarga anda. Ibu bapa ditipu oleh rakan niaga, ibu ditinggalkan oleh suaminya, ayah ditipu oleh isteri keduanya atau bahkan ibu anda, nenek terus mengulangi bahawa anda akan jatuh dengan kasut roda atau basikal. Secara relatifnya, keluarga anda sering memberi mesej "Takut semuanya!" - bahaya ada di mana-mana, dan masalah pasti menimpa anda. Mengapa perkara ini berlaku? Saudara-mara sendiri tidak dapat mengatasi kekecewaan dalam hidup mereka, ketika mereka kehilangan sesuatu, beberapa harapan dan harapan mereka tidak dibenarkan. Jadi, ada kekecewaan, kebencian, dan banyak perasaan cemas, dan sebagai hasilnya, muncul pencerobohan yang tidak diungkapkan kepada dunia. Agresi sering berubah menjadi kegelisahan. Oleh itu, keluarga anda telah mengalihkan pengalaman negatif dan trauma kepada anda. Bagi banyak orang, ini dinyatakan pada masa kanak-kanak sebagai "kisah senyap" bahawa tidak ada yang harus diberitahu tentang kejayaan mereka, tidak ada yang harus diberitahu apa-apa yang baik dalam hidup anda - mereka pasti akan membuangnya, membawanya, ia akan ajaib hilang. Dari mana datangnya tingkah laku ini? Asal-usul mesti dicari pada awal abad yang lalu, ketika orang kaya dilucutkan - mustahil untuk mengatakan bahawa anda mempunyai makanan, wang, semacam kekayaan, kerana mereka akan datang dan mengambilnya. Ya, itu semua 100 tahun yang lalu, tetapi kami masih takut.

Fikirkan tentang kepercayaan yang dihantar keluarga anda kepada anda, mesej apa yang mereka siarkan, dan mengapa anda takut sekarang. Adakah terdapat situasi seperti itu? Sekarang tidak, tetapi kes terpencil mungkin timbul, tetapi di sini semuanya bergantung pada kepercayaan anda. Pada zaman kita, tidak ada yang kehilangan apa yang kita ada, dan lebih-lebih lagi tidak ada yang akan mengambilnya dari kamu.

1. Anda tidak tahu bagaimana mengatasi perasaan kecewa - kebencian, kekecewaan, kegelisahan, semacam ketidakpastian. Semua ini dapat dialami sebagai ketidakadilan, perasaan ditinggalkan. Oleh itu, kerana anda tidak belajar mengatasi perasaan anda, batasan lain timbul. Sekiranya kami bersetuju untuk bertemu dengan pasangan pada jam 21.00, tetapi dia datang pada pukul 21.30, anda akan terkunci di dalam. Kadang-kadang perlu untuk situasi yang serupa berlaku beberapa kali - dan hanya itu, kepercayaan terhadap seseorang nampaknya hilang sepenuhnya. Tidak memenuhi harapan, menjanjikan sesuatu dan tidak menunaikan - dan tidak ada pengampunan. Namun, pada hakikatnya, semuanya bermula dari kenyataan bahawa anda tidak memaafkan diri anda atas kesalahan anda.

2. Ketidakupayaan atau kekurangan kemahiran untuk memilih orang - siapa yang boleh dipercayai dan siapa yang tidak. Sebenarnya, kenaifan mendahului pengalaman dan hadir pada masa ketika anda tidak dapat menganalisis keadaan, semua pengalaman sebelumnya, untuk melihat orang yang bertentangan. Dan ada dua aspek di sini - pertama, kita tidak diajar ini pada zaman kanak-kanak; kedua, kita mahu mempercayai orang itu sepenuhnya (seolah-olah menjadi anak lagi, untuk membayangkan diri kita dalam pelukan ibu saya dan berehat - ibu saya tahu bagaimana mengatur kehidupan kita, bagaimana melakukan ini dan itu). Namun, masa kanak-kanak telah berlalu, dan tidak akan pernah ada orang di sebelah anda yang boleh anda percayai sepenuhnya. Dan sekarang, di usia dewasa yang sedar, anda memahami bahawa ibu anda tidak boleh dipercayai di mana-mana, tetapi berkat kepercayaan anda bahawa anda dapat bertahan. Ini adalah tahap penting dalam perkembangan manusia, dan anda seharusnya tidak mencederakan diri sendiri!

Bagaimana kepercayaan dibina? Pertama, ini adalah risiko - anda cuba mempercayai, kemudian anda menganalisis keadaan (mengapa saya mempercayai atau tidak dapat melakukannya; mengapa ia tidak berbaloi; pada ketika mana mungkin untuk melihat tangkapan, jika ada pengalaman). Sebagai contoh, katakan anda meminjamkan wang kepada rakan. Setelah menganalisis keadaan semasa, anda membuat kesimpulan: “Ya, anda seharusnya tidak melakukannya! Perlu diperhatikan bahawa dia sudah mempunyai banyak hutang, perlu mendengar dengan teliti ketika dia membicarakan hal ini, untuk memperhatikan bahawa dia mulai minum, dll. Terdapat beberapa panggilan yang dapat diproyeksikan mengenai situasi anda - secara langsung dari hidupnya atau dari interaksi anda, sudah mungkin untuk meramalkan perkembangan peristiwa selanjutnya.

Izinkan saya memberikan contoh peribadi di sini. Pada satu masa saya bertemu dengan seorang lelaki yang, setelah pertemuan pertama, tiba-tiba hilang dan tidak berhubung selama kira-kira satu hari. Selepas kejadian ini, hubungan kami berkembang dengan baik, tetapi berakhir dengan cara yang sama seperti yang dimulakan - lelaki itu hilang, "memutuskan" hubungan dengan saya. Apa kesimpulannya? Walaupun begitu, saya semestinya memahami bahawa tingkah lakunya bukan alasan untuk memutuskan hubungan, tetapi dengan orang seperti itu semuanya mungkin. Peringatan awal adalah lengan depan - ketika itulah anda tidak akan terlibat dalam pembodohan diri kerana keadaan semasa, kerana anda telah meramalkan segalanya dan akan dapat mengatasi kekecewaan ini (ini adalah cara anda membuat perjanjian dengan diri sendiri). Begitu juga, kepercayaan terbentuk dalam keadaan lain. Namun, dalam contoh saya, saya tidak bersetuju dengan diri saya sendiri, tidak menyedari bahawa tingkah laku sedemikian mungkin dilakukan oleh pihaknya, jadi saya merasakan kesakitan yang berlebihan sepenuhnya. Walaupun begitu, saya bertahan dari segalanya, bertahan dan membuat kesimpulan yang tepat.

Menurut banyak orang, terdapat sejuta orang dan kes sebenar di dunia yang telah ditipu - dan ini benar! Tetapi ada juga kelemahannya - orang yang jujur dan ikhlas. Berikut adalah contoh yang jelas dan jelas dari pengalaman hidup saya: seorang rakan telah mengeluarkan bungkusan dengan banyak wang, dan beberapa hari kemudian mereka memanggil dan mengaku ingin mengembalikannya; rakan lain mendaftarkan kereta itu untuk jiran, dia meninggal, tetapi kerabatnya dengan tenang menghantar semula semua dokumen itu kepada pemilik sebenarnya. Mengapa orang seperti itu bertemu? Faktanya adalah bahawa mereka mempercayai diri mereka sendiri, mereka dapat mengatasi kekecewaan, perasaan mereka, jika mereka tiba-tiba ditinggalkan, mereka mempercayai orang lain dan menilai orang yang mereka percayai dengan secukupnya.

Pertimbangkan keadaan ini - anda berkahwin dengan lelaki yang baik dan bercerai dengan monster moral. Siapa yang menjadikan pasangan anda pelik dan kambing? Situasi ketika salah satu pasangan dalam pasangan, mempunyai gambar kambing yang paling tidak sedap dipandang, disebabkan oleh tingkah laku pasangan kedua, sangat biasa. Secara relatif, suami dan isteri adalah satu Setan. Dan keduanya mempunyai jumlah pencerobohan yang sama, hanya seseorang yang menyiarkannya dengan jelas, dan seseorang memprovokasinya (pencerobohan pasif). Oleh itu, provokasi yang tidak disedari terhadap pencerobohan pasangan akhirnya membawa kepada kenyataan bahawa dia menimbulkan rintangan sebagai tindak balas - ini adalah bagaimana pengkhianatan dan pengkhianatan berlaku. Apa cerita di sini? Semakin banyak anak dalam keluarga mengalami pencerobohan antara ibu dan ayah, anak dan ibu, anak dan ayah, anak dan nenek, ayah dan nenek, dll., Semakin dia jenuh dengan pencerobohan ini, sering pasif (tetapi dia merasa agresif seperti dan kedudukan mangsa). Oleh itu, semakin banyak pencerobohan, semakin banyak kanak-kanak akan mengenal pasti pencerobohan dengan cinta dan menggunakannya dalam hubungannya dengan orang dewasa - dengan begitu jelas dan dapat difahami, terdapat sedikit kegelisahan dan rasa kawalan yang lebih besar (kebahagiaan dan kedamaian tidak dapat difahami oleh seseorang, dia tahu bagaimana hidup dalam dunia pencerobohan, tetapi bagaimana hidup dengan baik dia tidak mengerti, tetapi untuk jiwa ada sesuatu yang baru dan berbahaya). Dan jiwa memutuskan: di sini, anda lihat, saya memberikan satu lagi pengesahan - untuk mempercayai seseorang itu buruk. Setelah mendapat pengesahan kepercayaan mereka, seseorang itu tidak mempercayai sesiapa lagi.

Bagaimanakah masa kecil anda mempengaruhi kepercayaan kecil anda (atau kekurangan) pada pasangan anda? Ibu bapa tidak dapat mengatasi kegelisahan mereka yang berkaitan dengan kepercayaan dan kebencian, pengkhianatan. Perkara kedua - masing-masing anda tidak diberi cukup kasih sayang, sekarang ada perasaan kekurangan sumber daya (saya tidak dapat berkongsi dengan orang lain, memberikan sesuatu, kerana saya sendiri mempunyai sedikit di dalamnya). Sumber itu boleh menjadi apa sahaja - dan cinta, dan kekayaan material, dll. Disokong, mempengaruhi pembentukan mekanisme pertahanan - anda tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan rungutan. Mereka diarahkan ke dalam, tetapi anda belum belajar membongkar dan mengusahakannya, untuk membicarakannya.

Apabila kita terbakar, kita ingat - ada bahaya (ini adalah bagaimana jiwa kita berfungsi). Oleh itu, kami cuba untuk tidak menghadapi situasi yang serupa lagi. Namun, intinya adalah anda perlu melakukan usaha untuk memikirkan kembali keadaan dan memahami apa sebenarnya bahayanya. Benarkah sekarang untuk tidak menjalin hubungan jika anda ditinggalkan? Tidak jatuh cinta jika itu menyakitkan anda ketika anda putus? Tidak! Anda perlu hidup, bukan cuba bertahan!

Bagaimana anda dapat memupuk kepercayaan?

1. Belajar untuk menganalisis situasi krisis anda, semua perkara yang menyakitkan ketika seseorang menyakiti anda. Adalah perlu untuk melakukan analisis secara menyeluruh - dengan mengambil kira semua pengalaman hubungan sebelumnya, termasuk dengan ibu bapa.
2. Cari tahu di mana anda boleh melakukan sesuatu untuk mengelakkan keadaan ini; faham bahawa seseorang boleh bertindak seperti ini. Fahami di mana anda tidak dapat berbuat apa-apa dan maafkan diri anda untuk itu. Maafkan dan beri peluang lain untuk mencuba. Dan lebih banyak lagi, semasa anda tinggal - anda pasti memerlukan tempoh pemulihan dalaman anda.
3. Belajar memberi peluang kepada orang lain - sejumlah peluang, anda tidak perlu memaafkan semua orang sepanjang hidup anda.
4. Anda mesti mempunyai kemahiran dalaman yang penting, jadi akan lebih mudah bagi anda untuk mempercayai orang lain - keperibadian anda di dalam mesti utuh. Apabila anda tahu bahawa anda boleh menguruskan kewangan anda sendiri, membeli bunga untuk diri sendiri, pergi ke beberapa acara, maka akan ada sedikit rasa benci dan perasaan pengkhianatan dari pasangan anda (“Anda sekarang tidak boleh - bagus! Saya "Saya akan menjaga diri saya, saya boleh melakukannya! Ya, saya mengharapkan anda melakukannya, tetapi anda gagal, jadi saya akan menanggungnya sendiri."Adalah tidak menyenangkan untuk membenci anak, mengalami kekecewaan dan mengalami drama-drama "semuanya, ayuh, selamat tinggal, anda bukan lagi kawan saya", tetapi anda perlu menilai keadaan secara menyeluruh dan menganalisis secara terperinci (Adakah itu benar-benar patut dilakonkan seperti ini atau adakah perlu untuk bertanggungjawab?). Terdapat situasi ketika pasangan umumnya boleh dipercayai, melakukan segala-galanya untuk anda sepanjang masa, tetapi hari ini dia tidak dapat, atau dia mengalami keadaan apatis dan depresi selama sebulan. Ini adalah perkara biasa, dan anda harus dapat menanganinya sendiri agar tidak menyakitkan.
5. Belajar memerhatikan orang lain. Ambil buku nota dan tuliskan keadaannya secara terperinci - apa yang dia katakan, apa yang dia lakukan, bagaimana dia bertindak balas, pelajari masa lalu orang itu. Banyak orang mahu semua perhatian diberikan kepada mereka, dan ini kerana kurangnya cinta (anak batin berlari dan berteriak: "Apa yang saya mahukan? Apa yang saya mahukan? Saya tidak menginginkan anda, saya mahu saya! Saya! "). Apa itu paradoks? Anda tidak menggunakan kemahiran kepercayaan anda, dan dengan itu mengurangkan jumlah cinta dalam hidup anda.

Keupayaan untuk mempercayai harus berdasarkan keperibadian anda yang tersusun dengan baik, di mana anda sendiri dapat mengatur segala sesuatu dalam hidup anda secara fungsional.