Kesukaran Dalam Hubungan Jarak Jauh

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Apakah kelemahan dan bahaya hubungan jarak jauh?

Dari pengalaman saya sendiri, saya akan mengatakan bahawa bagi saya dan pasangan, hubungan seperti itu menjadi ujian, pada akhirnya kami tidak tahan, dan pasangan itu memutuskan untuk cuba direalisasikan di darat (dia dulu adalah pelaut). Sekarang dia bekerja dalam perniagaan saya - dia menangani masalah promosi, penjualan, dan saya hanya membuat kandungan.

Di sini kita tidak menganggap hubungan dalam konteks perpisahan sementara selama satu tahun, hubungan antara pasangan yang tinggal secara terpisah, tetapi saling melihat secara berkala. Mari bercakap mengenai perpisahan yang panjang dan berterusan selama 3 bulan / enam bulan - iaitu, anda bersama pasangan anda untuk sementara waktu, kemudian berjauhan, kemudian bersama kembali.

Di Odessa, terdapat banyak keluarga yang mempunyai hubungan jarak jauh - kebanyakannya, ini adalah keluarga pelaut (tetapi mungkin ada pengangkut trak, dan mereka yang memperoleh wang di luar negara, atau mungkin salah seorang rakannya menjalani masa di penjara), ketika tempoh pemisahan adalah dari 3 hingga 6 bulan.

Ini secara langsung mengenai hubungan cinta dan romantis antara pasangan pada jarak yang jauh. Sekiranya kita bercakap mengenai hubungan dengan saudara-mara, dengan ibu bapa, maka jarak untuk pemisahan berkualiti tinggi hanya membawa caj positif, seperti kehidupan secara terpisah. Hubungan dengan ahli keluarga cenderung menjadi lebih baik apabila anda berada di antara satu sama lain. Lebih-lebih lagi, jika kita berbicara secara khusus mengenai ibu bapa, hanya dengan cara ini anda dapat menanggung tanggungjawab penuh untuk hidup anda, merasakan semua pesona, menjalani cara yang anda mahukan, dan merealisasikan keinginan anda (dengan kata lain, menjalani hidup anda, dan bukan harapan orang lain, khususnya ibu bapa anda).

Oleh itu, tolak hubungan jarak jauh pertama - perasaan keakraban hilang di suatu tempat dalam 2-3 bulan perpisahan (gambar pasangan mula menyerupai hologram - dia telah tersebar, anda tidak boleh menyentuh, ada jejak di jiwa yang telah menjadi telus). Mungkin anda mungkin mula merasakan bahawa anda kehilangan hubungan dengan pasangan anda, sukar bagi anda untuk memahami di mana realiti dan di mana tidak realiti.

Unjuran muncul - menjadi lebih sukar untuk membezakan di mana pasangan itu, di mana perasaan dan kata-katanya, dan di mana anda (sebagai peraturan, Ego super mengambil bahagian dalam unjuran). Beberapa sikap ibu bapa muncul, takut kritikan dari pihak mereka atau kecaman muncul, takut anda akan ditinggalkan atau ditolak. Selepas beberapa ketika, jika komunikasi berterusan, anda mungkin mulai mendengar penghinaan, penghinaan, "serangan" terhadap anda, kebencian, anda akan merasakan penolakan dalam setiap kata. Contohnya, rakan niaga pandai menjual, tidak seperti anda - penghinaan "Apa yang anda cuba katakan bahawa saya tidak mampu dan saya tidak dapat melakukan apa-apa ?!" termasuk dalam dialog.

Orang yang mempunyai jenis tingkah laku yang boleh dihindari dan saling bergantung (jiwa cenderung untuk lari dari hubungan, menjauhkan diri), yang dikaitkan dengan hubungan baik dengan ibu bapa yang tidak mencukupi - keterlaluan, kekurangan hubungan emosi (semua ini ditransfer ke hubungan anda dengan pasangan anda pada jarak jauh menggunakan mekanisme unjuran). Sekiranya dalam jiwa sudah ada semacam penolakan, penurunan nilai, kecaman, penolakan di suatu tempat, semua ini dikaitkan dengan pasangan. Dan semakin jauh pasangannya, semakin mudah menggantungkan unjuran anda kepadanya. Secara relatifnya, ini adalah dunia dalaman anda, teater dalaman anda, di mana pelakon introjektif ibu bapa anda memainkan peranan, sehingga menjadi suara anda sendiri, tetapi tetap memarahi anda. Apabila seseorang benar-benar bersendirian, agak sukar untuk bersumpah dengan dirinya sendiri, jadi anda perlu menggantungkan unjuran anda pada lelaki atau wanita yang kini berada jauh, dan bertengkar dengannya (walaupun orang itu tidak bermaksud seperti itu).

Walaupun pada pasangan yang terbentuk dengan baik, kepercayaan jatuh. Kenapa ini terjadi? Anak batin anda tersinggung oleh pasangan anda kerana mereka meninggalkan anda. Momen ini amat mendesak sekiranya pada masa kecil ibu bapa anda meninggalkan anda bersama nenek, pengasuh, ibu saudara, dan anda merasa sakit kerana ini. Dalam kes ini, kepercayaan kepada pasangan anda akan merosot dengan teruk, dan anda tidak akan faham mengapa. Adalah tidak logik untuk tersinggung oleh rakan kongsi yang menjana wang, kerana anda bersetuju, anda berpuas hati dengan perjalanan perniagaannya, tetapi anak batin anda hanya enggan memahami hal ini, dan tidak ada pertikaian yang menolong, kebencian itu tertanam.

Agresi muncul pada pasangan, dan dia mempunyai proses yang sama.

Terlepas dari mana yang anda tinggalkan, anak batin merasa dia telah ditinggalkan (untuk kedua-dua pasangan), pencerobohan muncul ("Anda jahat dan buruk, anda meninggalkan saya!"). Ketika pasangan itu kembali, kedua anak batin itu saling memandang dengan tidak percaya: "Bolehkah saya mempercayai anda? Atau adakah anda akan meninggalkan saya lagi? Sekiranya saya terbuka kepada anda? Sekiranya saya terdedah kepada anda? Atau mungkin anda tidak boleh jatuh cinta lagi dengan anda, bergabung dengan anda? Lagipun, menyakitkan untuk memutuskan sambungan …”.

Anak batin tidak tertahankan daripada pemikiran bahawa di sini dia telah dibuka, dan di sini dia telah ditutup. Untuk kestabilan psikologi, mesti ada latihan atau ketiadaan trauma tertentu (anda tidak ditinggalkan, tidak ditolak, anda tidak merasakan kesejukan emosi daripada ibu bapa, dll.). Sekiranya semua ini ada, ketidakselesaan dalam hubungan hanya akan bertambah kuat, dan setiap kali itu akan mematahkan trauma anda.

Anda akan mengalami retraumatisasi setiap kali anda putus. Selalunya, orang yang mengalami trauma keterikatan yang agak dalam menjalin hubungan pada jarak yang jauh (mereka tidak merasa berhubung dengan ibu mereka atau, sebaliknya, merasa terlindung, merasa ditinggalkan, atau benar-benar ditinggalkan pada saat-saat tertentu dalam hidup).

Saya akan memberikan contoh dari pengalaman profesional - pasangan datang ke terapi dengan masalah retraumatisasi; pasangannya tidak mempunyai perjalanan perniagaan yang panjang. Salah seorang rakannya berasal dari tempat perlindungan, dan baginya saat ini tidak tertahankan. Beberapa orang selalu mengalami kesakitan - saya ditinggalkan, ditinggalkan, dikhianati, dan sekarang saya perlu bersatu semula, setiap kali untuk mengembalikan kedekatan ketika pasangan datang (dari penerbangan, datang dari luar negara dan pilihan lain).

Retraumatization akan menyakitkan setiap masa. Walaupun orang tinggal bersama selama 20 tahun, perpisahan dan perjumpaan berikutnya adalah kesukaran, bertengkar dengan pasangan (seperti membina hubungan dengan orang baru). Setelah beberapa ketika tinggal bersama, orang-orang terbakar habis, perasaan mereka sangat kuat. Mengambil contoh pelaut, seorang lelaki mula merasa seperti dompet, dan seorang wanita benar-benar lebih terikat dengan wang, itu lebih selamat. Kami tidak membicarakan kenyataan bahawa dia berhenti mencintai pasangannya - menjadi sangat menyakitkan baginya setiap kali dimasukkan ke dalam emosi dan mengalami kesedihan dari perpisahan, kemudian terbuka lagi, masuk ke dalam keakraban … dan sekali lagi perpisahan ! Itulah sebabnya, setelah bertahun-tahun menjalin hubungan seperti itu, wanita itu sepertinya sedang menunggu lelaki itu pergi ("Biarkan dia pergi mencari wang!"), Tetapi semua ini adalah kata-kata, dan ada luka yang ternganga di jiwanya.

Terserah anda untuk memutuskan sama ada membina hubungan pada jarak jauh, untuk menerima atau tidak dengan semua kekurangan yang akan berlaku. Tidak perlu hidup dalam khayalan bahawa ia akan mudah - tidak! Sama ada anda menghapus perasaan terhadap pasangan anda dan pergi ke tahap kehabisan sepenuhnya, gunakan penolakan, atau akan menjadi sukar bagi anda.