Apa Yang Kita Bingung Dengan Rasa Bergantung Pada Cinta

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Lapar kerana cinta

Ketika kita lapar secara fizikal, kita sering dapat menerkam makanan sebaik sahaja kita mendapat kesempatan. Menggoda aroma, menggoda makanan. Kualiti tidak terlalu mementingkan. Perkara utama adalah makan secepat mungkin. Dan sukar untuk menjauhkan diri dari makanan. Saya mahu semakin banyak.

Sekiranya perasaan kesunyian dan kekosongan tinggal di dalam, maka ini menimbulkan rasa lapar untuk cinta. Dan setiap tarikh dengan orang baru adalah seperti potongan daging dengan kentang tumbuk untuk orang yang lapar. Orang itu kelihatan ideal, anda ingin menjalin hubungan dengan dia dengan cepat dan tidak melepaskannya. Tidak ada masa untuk memikirkan keserasian - untuk "makan" terlebih dahulu.

Gejala:

1. Menyelam dengan cepat hubungan tanpa mengenal satu sama lain dengan baik.
2. Pasangan itu kelihatan sempurna. Sekiranya seseorang cuba "membuka mata mereka" dan mengatakan "anda bukan pasangan", maka ini menimbulkan kemarahan - anda ingin menggeram, seolah-olah sepotong daging telah diambil dari anjing itu.
3. Saya mahu menghabiskan masa sebanyak mungkin bersama, untuk melakukan semuanya bersama, berkongsi segala-galanya, segala-galanya, untuk tidak mempunyai rahsia dalam apa-apa.
4. Saya ingin sama dalam semua perkara, sama.
5. Pemikiran berpisah sangat menakutkan. Ungkapan "Anda adalah segalanya bagi saya", "Saya tidak dapat hidup tanpamu", "Seluruh hidup saya ada dalam diri anda" muncul, yang merupakan ciri keadaan kebergantungan.

Sesuatu yang serupa dapat terjadi semasa jatuh cinta, tetapi ketajaman jatuh cinta secara beransur-ansur hilang dan "kelaparan" puas. Tetapi jika rasa lapar adalah keadaan dalaman, maka tidak akan pernah puas.

Harapan untuk cinta

Apabila ada rasa lapar yang kuat untuk cinta dan pada masa yang sama terdapat larangan dalaman terhadap hubungan (ketakutan keintiman, perasaan penolakan yang mendalam, dll.), Maka kita dapat menemukan diri kita dalam hubungan yang khayalan.

Gejala:

1. Nampaknya kita memenuhi keperluan kita dalam hubungan, tetapi sebenarnya tidak. Kedengarannya tidak masuk akal, tetapi ia berlaku.
2. Calon pasangan secara eksplisit atau tidak langsung menunjukkan bahawa dia tidak bersedia untuk menjalin hubungan dengan kami. Tetapi kita terus mencarinya dan percaya bahawa suatu hari nanti kita akan dapat memenangkan cintanya.
3. Kami menjalin hubungan, tetapi pasangan itu jelas menunjukkan bahawa dia kurang berminat. Dan kami melakukan yang terbaik untuk membuatnya akhirnya jatuh cinta kepada kami, mula memberi perhatian yang cukup, dll.
4. Kami menganggap cinta bukan tindakan tertentu yang menyenangkan dari pasangan yang berkaitan dengan kami, tetapi hakikat keberadaan orang ini, "hello, apa kabar" sebulan sekali. Apa yang lebih penting bagi kita bukanlah apa yang sebenarnya berlaku dalam hubungan, tetapi apakah yang dicintai mempunyai minat yang rendah terhadap kita. Tanah untuk penghasilan peramal untuk soalan "cinta-cinta-bukan-cinta".

Pernah saya berjumpa dengan seorang lelaki di laman web temu janji. Kami telah menghantar SMS selama beberapa minggu sekarang, tetapi dia tidak mahu bertemu dalam kenyataan. Namun, dia mengatakan bahawa niatnya terhadap saya serius. Saya percaya. Itu "niat" nya yang penting baginya, bukan tindakan sebenarnya.

Pada suatu ketika, saya akhirnya menyedari bahawa tidak akan ada pertemuan. Tetapi saya tidak mahu menamatkan komunikasi ini, kerana saya tidak mahu terlibat dalam hubungan baru, tetapi di sini, seperti yang saya fikirkan, ada peluang untuk berbual pada waktu petang, berkongsi bagaimana harinya. Dan kemudian saya tiba-tiba menyedari bahawa ini adalah ilusi - tidak ada kemungkinan seperti itu, tidak ada yang benar-benar bertanya kepada saya atau mendengar ketika saya menceritakan kisah saya.

Lapar untuk keselesaan

Dalam kes ini, nilainya bukan orang itu sendiri, tetapi apa yang dapat dia berikan, keselesaan yang dia berikan. Sebagai mainan untuk kanak-kanak, sebagai sejenis anggota perkhidmatan, sebagai tilam ortopedik dan mesin kopi.

Keselesaan mungkin datang dari kehadiran emosi, tetapi ini adalah kehausan egois, keinginan hanya untuk menerima, tetapi tidak memberi. Sebagai contoh, seseorang mengeluh sepanjang masa, sementara yang lain konsol, tetapi tidak dapat mendapatkan sokongan sendiri.

Seseorang bersedia untuk melabur sesuatu dalam hubungan, tetapi lebih mekanis. "Saya memerlukan anda untuk tidak putus, jadi mari kita pergi ke teater, jika anda mahu, dan kemudian anda akan memberi saya blowjob," kata salah seorang teman lelaki saya.

Sekiranya kita mempunyai perasaan seperti itu kepada seseorang, maka ketiadaannya akan membawa kesakitan yang nyata. Tetapi rasa sakit itu disebabkan oleh kenyataan bahawa kita akan merampas sesuatu yang menyenangkan. Lelaki itu sendiri tidak mempedulikan kita.

"Maaf, saya tidak dapat menjawab anda, saya mempunyai suhu tinggi," kataku, dan sebagai tindak balas, ada lebih banyak kebencian kerana saya tidak menjawab (tidak memenuhi keperluan), dan tidak ada kebimbangan dan kebimbangan mengenai kesihatan saya. Manifestasi khas "cinta" seperti itu.

Pasangan sering berkumpul ketika seseorang mempunyai "harapan untuk cinta" dan yang lain mempunyai "rasa lapar untuk keselesaan". Kemudian yang pertama menjadi hamba untuk yang kedua.

Kelaparan untuk pengiktirafan

Kita mungkin memerlukan seseorang untuk mengagumi kita. Kita mungkin memerlukan seseorang untuk dikagumi.

Kita boleh menginginkan, mengharapkan, menuntut agar pasangan menjadi lebih baik (di tempat kerja, penampilan, dalam apa sahaja). Kita sendiri boleh berusaha untuk melonjak kepala untuk menjadi pasangan yang layak.

Dalam hubungan seperti itu, permainan dimainkan dengan rasa malu dan kagum, pesona dan kekecewaan.

Dalam hubungan seperti itu, sukar untuk menjadi sederhana, biasa. Anda hanya perlu menjadi yang terbaik untuk mendapat sekurang-kurangnya setetes kehangatan, dan itu bukan fakta.

Keganasan

Ini serupa dengan Sindrom Stockholm, ketika kita "mengasihi" seseorang yang mempermalukan kita, menyinggung perasaan, merosakkan harga diri kita, menggunakan kekerasan fizikal. Ya, walaupun hanya pencerobohan pasif dalam bentuk sindiran dan gurauan berterusan.

Ini bukan cinta. Dalam kes ini, masuk akal untuk menghubungi pakar.

Potongan dari buku saya " Dengan apa kita membingungkan cinta, atau Cinta".

Buku ini terdapat di Liters dan MyBook, serta koleksi " Ketergantungan dalam jusnya sendiri".