Cinta Ibu Yang Berlebihan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Keibuan dalam budaya kita diwarnai dengan lingkaran kekudusan, tetapi pada hakikatnya, ibu adalah kejahatan pertama yang diakui oleh seorang anak setelah dilahirkan. Atau lebih tepatnya, seorang ibu yang tidak sedar secara emosional adalah kejahatan terbesar dalam kehidupan seseorang. Sama ada kita suka atau tidak, kesakitan pertama yang diterima anak adalah dalam hubungan dengan ibu. Tidak ada ibu yang ideal. Tidak ada ibu yang tidak akan mencederakan anaknya dengan tepat kerana dia bukan robot dan bukan dewa. Dia boleh menjadi letih, gelisah, terganggu dari anak ketika dia sangat memerlukannya, atau dia dapat sangat menyayanginya, takut kehilangan. Dan dengan semua ini dia menyakitinya.

Kecemasan ibu, ibu apa yang dia tidak kenal? Adakah hanya orang yang secara sadar menginginkan keburukan kepada anaknya dan tidak mahu menjadi ibu, dibebani oleh peranan ini dan menyedari bahawa dia melahirkan seorang anak hanya kerana "itu perlu, seperti orang lain, kerana usia, kerana suami saya mahukan, tetapi saya tidak mahu dibiarkan tanpa suami, kerana ibu bapa bertanya, dan kadang-kadang tekan: baiklah, bilakah cucu sudah "… Dan seorang wanita, yang belum bersedia untuk menjadi ibu, mematuhi syarat persekitaran dan kemudian, kerana takut mengakui bahawa dia tidak menginginkan anak dan tidak mahu membesarkannya, menyalahkan dirinya kerana tidak suka, cuba mengganti cinta dengan penjagaan dan kegelisahan.

Ini adalah fakta yang sudah lama diketahui bahawa "anak yang diinginkan" mungkin jauh dari yang diinginkan dalam kenyataannya, bahawa pernyataan "Saya menginginkan anak" tidak bermaksud kesediaan untuk menjadi ibu bapa.

Tetapi pemikiran saya bahawa saya tidak mengasihi anak saya mengejutkan seorang wanita, kerana ini tidak dapat diterima secara sosial. Dan dia secara automatik berusaha untuk mengganti pemikiran ini dengan hati-hati, di mana dia dapat merasa seperti seorang ibu yang "normal", dan bukan semacam moral yang tidak sah dan raksasa.

Malangnya, salah satu sebab kegelisahan ibu adalah bahawa seorang wanita, yang tidak menginginkan anak secara sedar, tanpa bersedia untuk cinta dan anugerah, melahirkan seorang anak. Sudah tentu, ibu seperti itu tidak dapat memberikan sesuatu yang baik kepada anak dari sudut aspek psikologi, jika dia tidak mengembangkan kemampuan ini untuk mengasihi dan sadar.

Punca kegelisahan ibu yang lain adalah trauma masa kecilnya sendiri, hubungannya dengan ibunya biasanya cemas, pelindung atau sejuk dan menarik diri atau agresif. Ketakutan yang tidak disedari sendiri ditransformasikan dan diproyeksikan ke anak dalam bentuk ketakutan kehilangannya. Oleh itu, ibu seperti itu melompat di tengah malam dan berlari ke tempat tidur bayi, memeriksa pernafasannya di cermin.

Tugas setiap ibu adalah "mencerminkan" anak: Anak, melalui mata ibu, melalui sentuhan tangannya, melalui intonasinya, belajar siapa dia. Dan jika seorang ibu hidup dalam kegelisahan yang berterusan, maka anak itu "mencerminkan" seperti kegelisahan di mata ibu, dan ini adalah trauma kanak-kanak pertama yang tidak ada di antara kita yang kemudian dikaitkan dengan kegagalan dalam hidup. Seorang anak yang melihat ketakutan dan kegelisahan di mata ibunya tidak memahami siapa dia untuk ibunya dan siapa dia secara umum di dunia ini. Ibu seperti itu, seperti ibu yang pertama, tidak dapat memberikan hubungan emosi berkualiti tinggi dengan anak, kerana dia dibanjiri oleh kegelisahan dan ketakutannya.

Keresahan ibu menunjukkan kepada anak bahawa dunia itu berbahaya, bahawa tidak ada yang baik yang diharapkan daripadanya. Kegelisahan adalah nukleus untuk kemurungan dan pembentukan struktur keperibadian depresi. Bayi itu bertindak balas terhadap kegelisahan ibu dengan kegelisahan sebagai tindak balas. Melalui pandangan, sentuhan, ekspresi wajah, intonasi, dia membaca keadaan ibunya. Kerana risau, bayi menjadi gelisah: dia selalu menjerit, tidak tidur, tidak makan dengan baik, dia mengalami masalah pencernaan.

Kita tidak membincangkan minggu-minggu pertama selepas melahirkan, ketika hampir setiap ibu bimbang, tetapi mengenai kegelisahan jangka panjang ibu, yang tidak berakhir selama berbulan-bulan, bertahun-tahun. Dalam kes-kes ini, sudah menjadi isyarat bahawa ibu memerlukan pertolongan psikologi.

Oleh itu, lama kelamaan, anak itu membesar dan si ibu sedar, tetapi apa yang akan berlaku seterusnya? Anak adalah ruang itu, medan di mana konflik ibu-anak dari ibu sendiri terungkap. Dia mungkin lupa bagaimana dia diperlakukan sebagai seorang anak, tetapi dia terpaksa membesarkan anaknya dalam model di mana dia dibesarkan, kerana dia tidak tahu apa-apa lagi.

Dia secara tidak sedar "bertindak" terhadap anak itu. Orang yang kehendak dan jiwanya hancur pada masa kanak-kanak tidak mampu untuk tidak melanggar kehendak anaknya, orang yang lebih lemah, orang yang bergantung padanya.

Seorang dewasa, seolah-olah bersenang-senang dalam kekuasaannya terhadap yang lebih lemah, dan inilah yang disebut kabur dalam tentera: saya telah menderita sekarang, anda menderita (tetapi ini tidak disedari dengan cara apa pun).

Ibu ingin mencintai, tetapi dia tidak dapat dan tidak tahu bagaimana, dan dia memanggil bentuk hubungan yang dia lihat dalam cinta keluarga ibu bapa.

Mencerca, memeras ugut, manipulasi, kawalan, kuasa, kecaman, kritikan, teguran, kawalan, kegelisahan berterusan, hak asuh - ini adalah gambaran cinta, yang tersirat ketika kita memberitahu anak yang kita cintai. Dan lebih buruk lagi, apabila ibu bapa berkata: "Kamu adalah segalanya bagi saya, anda adalah hidup saya, makna hidup saya" dan apa yang dirasakan oleh anak itu?

Anak merasa risau dan bertanggungjawab terhadap ibu bapa, kewajipan untuk menjaganya, kerana ibu bapa adalah mangsa dan sepanjang hidupnya dia menderita demi keperibadiannya. Nasib kanak-kanak seperti itu sangat dramatik.

Seorang ibu yang berkorban seperti itu mengikat anak dengan erat dengan tali pusat psikologi dan memeluknya sepanjang hayatnya: anak itu secara diam-diam memenuhi kepahlawanan ibu.

Buku Anatoly Nekrasov "Cinta Ibu" menerangkan sebuah kes: seorang wanita meninggalkan ibunya di Kamchatka bersama suami dan anak-anaknya, tetapi ibu itu mula jatuh sakit dan dia bergegas kembali ke ibunya: sebaik sahaja anak perempuan itu mengambil tiket pulang, ibu itu menaiki ambulans dengan serangan dan jadi 10 tahun. Ibu mencela: "Apa yang suami dan anak-anak anda lebih sayangi daripada saya?" Ketika ibu akhirnya meninggal, anak perempuan itu pulang tetapi dia tidak sempat. Sehari sebelum kepulangannya, suaminya meninggal … Beginilah cara si ibu secara tidak sedar menghancurkan hidup anak perempuannya dan menjadikannya budaknya.

Anak-anak tidak mempunyai nasib kerana kenyataan bahawa tenaga mereka diarahkan ke belakang, dan tidak maju pada generasi berikutnya.

Seperti yang dikatakan Anatoly Nekrasov dalam bukunya: "Hati ibu ada pada anak, jantung anak itu ada batu."

Seorang ibu yang cemas didorong oleh kegelisahannya terhadap bayi. Apa yang ibu dapatkan dari anaknya akibat kegelisahannya? Kekuasaan (ia menguasai, mengawal, menjadi penting dan penting bagi anak, mengisi seluruh dirinya dengan dirinya sendiri). Dia masih kecil dan tidak dapat mengawal apa-apa dan taat, sekarang dia mengatasi kekurangannya sendiri terhadap anaknya. Dan anak menjadi tidak berdaya dan belajar bahawa dia tidak akan bertahan tanpa ibunya. Dan sekarang seorang anak yang sudah berumur, melekat pada ibunya atas permintaan pertamanya, berlari ke arahnya, meninggalkan anak dan keluarganya sendiri.

Apa sahaja yang anda lakukan, anak itu tetap akan menyayangi anda. Sebenarnya, hadiah terbesar yang dapat diberikan oleh ibu bapa kepada anak adalah menerima dan menyayanginya walaupun dia melakukan perkara yang tidak menyenangkan, ketika dia marah, ketika dia tidak selesa untuk ibu bapa. Tetapi pada hakikatnya, sebaliknya adalah benar - anak-anak yang memberikan hadiah yang serupa dengan ibu bapa mereka: hadiah itu adalah cinta yang memaafkan. Dan ibu bapa mengetahui hal ini, dan agar tidak kehilangan cinta kekanak-kanakan ini, dia mengikat anak itu dengan kepentingan, kepentingan, pergantungan tali pusat ini. Bagaimana dia melakukannya? Dia memutuskan segala-galanya untuk anak itu, mengawalnya, mengkritiknya, merampas keyakinan dirinya, memeras cinta dengan manipulasi, memperkenalkan anak itu ke dalam perasaan bersalah yang berterusan.

Sebagai contoh, seorang ibu yang cemas mengimbangi kekurangan kasih sayang dari suaminya dan menurunkan semua hasratnya pada anak, mencekik dengan cintanya, menyerang ruang peribadi anak, melanggar batasnya, banjir, menyerap, kerana menakutkan kehilangan cinta. Ibu seperti itu melekat seperti vampir ke dalam anak, ada banyak di dalam kehidupannya walaupun anak dewasa. Dia pada dasarnya berkahwin dengan anak. Ibu seperti itu dengan mahir memanipulasi anak, menuduhnya melakukan banyak usaha kepadanya, dan dia …

Ramai ibu dan ibu tunggal yang tidak bergaul dengan suaminya, bapa anak dan kemudian anak itu, tanpa mengira jantina, memikul tanggungjawab ini untuk kehidupan, kesihatan dan mood ibu, terjerumus dalam kisah seperti itu. Ibu membuat makna kehidupan anak, dan makna hidup sangat sukar untuk hilang, dan ibu seperti itu, seperti vampir, menggigit anak lelaki atau anak perempuannya, memanggil seratus kali sehari (perbualan sehari-hari dengan ibu adalah isyarat bahawa anda bergabung dengan ibu dan tidak berpisah secara psikologi dengannya) atau anda tidak mahu bercakap, tetapi bercakap, kerana dia seorang ibu, bagaimana anda tidak boleh bercakap dengannya. "Ibu suci."

Anak-anak ibu seperti itu selalu menjadikan ibu ideal, kerana dia sendiri meletakkan alas kekudusan: UNTUK MENGUMPUL - bermaksud saya dapat melakukan apa sahaja yang saya mahukan dengan anda, dan anda bertahan.

Ibu-ibu seperti itu memerlukan laporan yang berterusan, yang mendorongnya oleh kenyataan bahawa mereka bimbang tentang anda dan mereka tidak tidur, kerana pelbagai jenis gambar muncul di kepala mereka. Dan anda terpaksa menenangkannya kerana anda "menghancurkannya".

Anak-anak yang melakukan manipulasi seperti itu menjadi penderma emosional ibu mereka dan menjadi tua dengan cepat, terhenti dalam hubungan peribadi dan perniagaan, kerana ibu menyedut semua kekuatannya. Mengatakan tidak kepada ibu bapa kepada anak seperti itu seperti musibah. Ibu bapa seperti itu mengambil hak untuk "tidak" dari anak terlebih dahulu.

Sudah tentu ini adalah tingkah laku ibu bapa yang tidak matang secara emosional. Dalam buku "Ibu, Kegelisahan, Kematian" Reingolds menulis bahawa dalam mimpi dan gambar mengenai kematian seorang anak, sebenarnya ada keinginan untuk kematian seorang anak: "Matilah dan bebaskan aku dari kegelisahan ini." Ini adalah manifestasi dari semua permusuhan ibu. Sering terjadi seperti ini: seorang anak yang diam dan takut menyakiti ibunya melihat mimpi, bagaimana ibu meninggal atau bagaimana dia sendiri membunuh ibu, dan dalam mimpi ini terletak penyelesaian konflik dalam jiwa anak: kemarahannya pada ibu mencari jalan keluar dan disedari dalam mimpi ini.

Kecemasan ibu berbahaya dalam setiap cara bagi anak. Reingolds yang sama dalam bukunya "Ibu, Kecemasan, Kematian" menulis bahawa dengan gambaran bencana dan kematian anaknya, ibu membentuk medan negatif di sekelilingnya dan menarik malapetaka ini. Lagipun, tidak ada yang akan menafikan bahawa apa yang kita lebih takut kehilangan, kita akan segera kalah. Saya sering mendengar ketika bekerja di onkologi pediatrik di Institut Kanser bahawa selalunya barah anak didahului oleh pemikiran buruk dari ibu. Ibu-ibu kanak-kanak dengan barah sangat cemas dan secara tidak sedar memusuhi anak itu, dan mereka semua sangat bergantung pada anak untuk bergabung dengannya.

Apa pun sebab-sebab berlakunya kegelisahan, perkara yang paling penting adalah agar ibu sedar bahawa tingkah lakunya boleh membahayakan anak dengan serius. Dalam kes-kes yang sukar, ibu yang cemas memerlukan bantuan ahli psikologi.

Sekiranya kegelisahan anda hilang, jangan berada di bawah khayalan bahawa anda boleh mengatasinya sendiri. Ini adalah keadaan yang terbaik apabila meminta pertolongan daripada pakar … Penting untuk tidak lari dari ketakutan anda, bukan untuk menafikannya, tetapi untuk dapat menghubunginya dengan orang lain.

(c) Yulia Latunenko