2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Kesopanan dan ketulusan dalam hubungan
Sekali saya diberitahu sebuah kisah: ada dua kekasih. Semuanya berjalan lancar dengan mereka dan itu bagus. Atau mungkin kelihatan seperti mereka? Dengan satu cara atau yang lain, mereka berkahwin dan seorang anak perempuan segera dilahirkan. Hidup diukur, dan tidak ada yang menggambarkan masalah. Dan 15 tahun kemudian, pada suatu pagi hari minggu, si isteri mendekati suaminya dan mengatakan yang berikut: "Saya akan pergi kerana saya jatuh cinta dengan orang lain."
Mencintai adalah menunggu?
Saya mendengar cerita ini dari seorang rakan saya. Dia tidak dapat memahami apa pun mengapa ia berlaku, dan apakah sebenarnya tidak ada yang harus dilakukan selain berpisah - bagaimanapun, dia membuat rancangan untuk masa tuanya, yang dia akan bertemu dengan bekas isterinya …
Dan kemudian saya memikirkan perpisahan dan sebabnya. Apabila anda mencintai seseorang dan hubungannya segar, anda bukan sahaja gagal melihat kekurangan atau ciri pasangan anda. Seseorang dapat melihat dan berfikir bahawa "tidak akan selalu seperti ini", atau "dia akan meneka", tetapi "dia akan mengerti". Dan kita mula menunggu. Ini mungkin tidak berlaku dengan segera. Apabila jatuh cinta itu kuat, kita tidak terlalu memikirkan perkara yang tidak sesuai dengan kita dan tentang kemungkinan akibatnya. Tetapi, sama seperti ketidakpedulian undang-undang tidak membebaskan seseorang dari tanggungjawab, maka kurangnya kesadaran akan pentingnya keperluan kita dalam perkongsian tidak menghilangkan perasaan kepahitan dari harapan yang tidak berasas.
Ini sebahagiannya adalah jawaban untuk pertanyaan "Ke mana perginya cinta?" Ini tidak berlaku dalam sekelip mata. Telah terbukti bahawa kejadian kecil yang tidak menyenangkan, tetapi sering berulang menyebabkan kerusakan beratus-ratus kali lebih banyak daripada trauma emosi yang kemudian kita ingat sepanjang hidup kita dan menentukan untuk diri kita sebagai yang paling sukar. Dalam kes ini, memang benar bahawa kehidupan terdiri daripada perkara-perkara kecil.
Apa yang keluar?
Sekiranya kita melaburkan tenaga kita untuk tidak secara aktif memperkuat dan membina cinta - iaitu, bukan dalam tindakan konkrit, tetapi EKSKLUSIF dalam harapan diam-diam, yang mana pasangan masih tidak membenarkan dengan cara apa pun - perasaan yang besar dan terang masuk ke rancangan sekunder. Dan ia habis sepenuhnya.
Sekiranya anda tidak meneka … saya akan memberitahu anda!
Bagaimana anda boleh mengelakkan ini?
Pertama, anda harus menjawab dengan jujur kepada diri anda sendiri soalan: adakah saya memberitahu pasangan saya tentang keperluan dan keinginan saya? Saya sering mendengar pernyataan wanita (terutama generasi Soviet) mengenai hakikat bahawa untuk menjaga hubungan, "anda harus bertahan dan berdiam diri." Sabar - kualiti yang sangat baik, yang menjadi sama sekali tidak relevan sekiranya kita bertahan dan menunggu, tanpa menyuarakan apa sebenarnya. Saya menyebut fenomena ini sebagai "keajaiban telepati." Ini adalah ciri garis lintang kita dan dinyatakan dalam frasa: "Dia adalah orang yang cerdas dan mesti memahami bahawa …", "Saya menunjukkan kepadanya dengan seluruh penampilan saya bahawa …" dan seterusnya. Kami mengharapkan bahawa orang yang ditujukan akan meneka sendiri. Ia sangat jelas bagi kami! Apabila kita merasa cemas dan penuh perhatian antara satu sama lain, kita sering dapat benar-benar meramalkan keinginan separuh kita dan melaksanakannya. Dan pada masa yang sama, walaupun dengan jarak dekat, pasangan mungkin tidak selalu membaca mesej tidak langsung anda, atau menafsirkannya dengan caranya sendiri. Akibatnya, anda melakukan sesuatu dan berusaha, dan hasilnya tidak sama seperti yang anda mahukan. Sekiranya membaca baris ini, anda mengenali diri anda - jangan putus asa. Ketahui peraturan komunikasi!
Oleh itu -
peraturan nombor 1: mulailah bercakap dengan pasangan anda mengenai harapan, keinginan, cita-cita anda. Percayalah, jika disajikan dengan betul, anda akan terkejut dengan hasilnya!
Saya akan menggambarkan aspek komunikasi sihat seterusnya dalam hubungan dengan contoh: Bayangkan bahawa anda benar-benar mahu pasangan anda menolong lebih banyak di sekitar rumah. Anda berkata: "Saya sangat letih - saya membersihkan seharian hari ini", atau: "Tetapi Seryozha menolong Lenka di sekitar rumah!". Dalam kes pertama, lelaki anda mungkin, pada asasnya, tidak dapat meneka apa-apa kecuali menyesali anda, di kedua, dia biasanya akan mendengar celaan.
Ternyata di samping fakta bahawa penting untuk membicarakan keinginan seseorang, ia harus dilakukan dengan jujur dan terbuka, jika mungkin tanpa ucapan, petunjuk dan sindiran sarkastik.
Oleh itu, sekiranya terdapat aduan dari rakan kongsi bahawa "Saya memberitahu dia, tetapi dia masih tidak melakukannya!" - penting untuk menjawab soalan: Apa sebenarnya yang saya katakan?
Jadi -
Peraturan # 2: Bersikap langsung dan terbuka mengenai keperluan / harapan / keinginan anda
Baiklah, jika ia terkumpul….
Ketika ketegangan dari harapan telah terkumpul dalam hubungan, tuntutan yang berlebihan menjadi kesalahan biasa, ketika kita mulai menyatakan keperluan kita. Oleh itu, tanpa memerhatikannya sendiri, kita tidak lagi bertanya, tetapi secara praktikal memerintahkan: "Lakukan!" (sebaiknya segera), "Bawa!", "Basuh!" dan lain-lain. Taktik ini tidak akan bertahan lama jika anda masih mahu membina perkongsian yang sihat, dan rasa tidak puas hati akan tetap ada.
Oleh itu, dalam kes ini, gunakan
peraturan nombor 3: bincangkan perasaan anda dan buat permintaan itu sekali lagi: "Saya rindu awak. Saya sangat ingin menghabiskan lebih banyak masa dengan anda (contohnya, sekurang-kurangnya dua hari seminggu). Adakah anda akan memberikannya kepada saya? " Oleh itu, anda mendapat peluang untuk mendapatkan jawapan khusus untuk soalan tertentu. Jangan lupa bertanya apa yang pasangan anda perlukan untuk memenuhi permintaan anda.
Sekiranya jumlah harapan dan rungutan yang tidak terkumpul tidak lagi membolehkan anda bernafas, tetapi anda masih mahu berusaha untuk menjalin hubungan dan memahami diri anda, sila hubungi ahli psikoterapi. Dan sekiranya anda memutuskan untuk meninggalkan …
Kembali ke topik perpisahan
Saya akan mengatakan bahawa jika anda memutuskan untuk meninggalkan hubungan, maka selain dari soalan "Adakah saya bertanya / adakah saya meminta sesuatu yang tidak diberikan oleh pasangan saya?" ada baiknya mengajukan pertanyaan: "Bolehkah dia memberikan apa yang saya mahukan?" Jawapan yang paling jujur akan berguna untuk membuat keputusan akhir.
Kebetulan hubungan menjadi "beg pakaian tanpa pegangan" - kami menyokongnya, kerana mereka telah berlangsung lama, kami telah memberikan banyak tenaga kepada harapan yang tidak dipenuhi, dan kami hanya takut. Sangat menakutkan bahawa tidak jelas bagaimana hidup, jika kita berpisah, menakutkan kita akan kesepian, dan ia adalah mimpi buruk - bahawa pasangan itu masih dapat memberikan apa yang dia mahukan selama ini, tetapi bukan kamu yang akan memberikannya - awak tinggalkan dia.
Sekiranya anda memastikan bahawa anda secara langsung menyuarakan keinginan anda, ajukan soalan kepada pasangan anda: apa sebenarnya yang dia perlukan agar keinginan ini dapat dipenuhi? Dalam kes ini, anda boleh:
1. Dapatkan apa yang anda mahukan.
2. Mulakan rundingan mengenai topik yang penting bagi anda.
3. Ketahuilah bahawa untuk mendapatkan apa yang anda mahukan, masih perlu dipertimbangkan pilihan untuk berpisah.
Sekiranya anda masih mempunyai keraguan, jangan ragu untuk menghubungi pakar.
Mengapa sangat penting untuk bercakap?
Sekiranya perkongsian anda tidak berjaya, dan anda berpisah, maka penting untuk mengetahui bahawa keruntuhan hubungan, satu atau lain cara, tidak hanya bergantung kepada anda. Kematian satu hubungan bukanlah keputusan ketidakcekapan dalam membina sebuah perkongsian. Terlalu kerap, salah seorang anggota kesatuan memikul tanggungjawab yang terlalu tinggi kerana sebenarnya kedua-duanya bertanggungjawab. Perkongsian disebut seperti itu kerana hubungan di dalamnya dibina berdasarkan pariti (bahagian Inggeris - bahagian) - iaitu tanggungjawab diagihkan secara harmoni bergantung kepada keadaan. Dan kerana orang berpisah, maka kedua-duanya berpengaruh dalam hal ini.
Keupayaan untuk membincangkan apa yang anda harapkan dari orang yang anda sayangi, perbincangan dan pembinaan bersama rancangan untuk masa depan, dengan mengambil kira kepentingan kedua-dua pihak, serta penilaian yang baik mengenai kebaikan dan keburukan adalah asas perkongsian yang harmoni.
Dan akhirnya …
Kesejahteraan kita bergantung kepada diri kita sendiri. Kita membesar, bertambah bijak, berubah. Kami belajar mencintai, bernafas dalam-dalam, hidup. Proses pembangunan ini tidak berkesudahan dan tidak pernah terlambat untuk dimulakan!
Cinta dan inspirasi dalam perkongsian!
Disyorkan:
Batasan Hubungan: Bagaimana Menentukan Dan Mengekalkannya? Dan Bagaimana Anda Dapat Mengekalkan Hubungan Anda?
Pada pendapat saya, kita masing-masing harus ingat bahawa kita tidak dilahirkan dengan arahan penggunaan, kita tidak berjalan dengannya, diukir di dahi, oleh itu orang lain cenderung menyebabkan kita tidak selesa: untuk mengatakan apa yang kita tidak bersedia untuk mendengar;
Bagaimana Mengubah Kecantikan Menjadi Raksasa? Pertentangan Kesopanan Dan Keikhlasan
Keluarga - ini adalah sistem dan seperti setiap sistem, keluarga mempunyai sifat penyatuan dan pertolongan diri yang sangat baik. Keluarga - ia adalah hubungan tidak langsung antara norma sosial dan proses perkembangan individu. Oleh itu, sistem ini dipengaruhi oleh faktor luaran (keadaan sosial) dan dalaman (ahli keluarga).
Integriti Seorang Wanita. Kawal Atau Iman? Kesopanan Atau Keikhlasan?
Tanah kita kaya dengan wanita "kuat". Wanita-wanita yang, dengan kasut tumit tinggi, dengan pakaian perniagaan, secara erotis memadamkan rumah dan menghentikan kawanannya. Yang dibesarkan oleh Komsomol atau "ibu Komsomol"
Hukum Imbangan. Bagaimana Ia Berfungsi Dalam Hubungan Dengan Rakan. Dan Bagaimana Antara Anak Dan Ibu Bapa
Peraturan Kebahagiaan Sejagat Mari mulakan dengan yang Pertama. 1. Undang-undang Imbangan. Perhatikan dan masa, dan lakukan apa sahaja faedah, pertama sekali, ANDA. # Tenaga yang dibelanjakan harus membawa tenaga sebagai balasan. Tenaga diukur oleh emosi, wang, masa dan banyak lagi.
"Ya" Dan "Tidak" Adalah Pengatur Hubungan Terbaik Dalam Keluarga, Pasangan Dan Masyarakat
"Ya" dan "Tidak" adalah pengatur hubungan terbaik dalam keluarga, pasangan dan masyarakat. Pernahkah anda terfikir seberapa sering anda mengatakan "ya" dan "tidak" dalam kehidupan seharian anda? Dan perkataan apa yang lebih kerap didengar?
