"Ya" Dan "Tidak" Adalah Pengatur Hubungan Terbaik Dalam Keluarga, Pasangan Dan Masyarakat

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

"Ya" dan "Tidak" adalah pengatur hubungan terbaik dalam keluarga, pasangan dan masyarakat.

Pernahkah anda terfikir seberapa sering anda mengatakan "ya" dan "tidak" dalam kehidupan seharian anda? Dan perkataan apa yang lebih kerap didengar? Adakah anda lebih dari orang "ya" atau orang "tidak"?

Terdapat tiga kategori orang: mereka yang hampir tidak pernah mengatakan "tidak" dan selalu menjawab "ya" untuk sebarang permintaan dari orang di sekitar mereka, yang lain - mereka yang hampir selalu mengatakan "tidak" - anda jarang mendengar perjanjian "ya" dari mereka bibir, dan mereka yang sama-sama mampu menjawab kedua-dua permintaan dari luar. Kategori terakhir adalah orang yang mempunyai batasan peribadi yang baik, mereka tahu bagaimana menolak tawaran yang tidak mereka perlukan, mereka tahu bagaimana mengorientasikan diri dengan jelas dalam keperluan mereka sendiri dan mengambil kira keperluan orang yang disayangi. Keseimbangan "ya" dan "tidak" bercakap mengenai kedudukan matang seseorang dan integriti dan keseimbangan dalamannya. Dan tentu saja kategori orang ketiga lebih disesuaikan dengan kehidupan dalam masyarakat.

Tetapi sayangnya tidak banyak dari mereka sebagai orang "ya" dan orang "tidak".

Apakah perkataan "tidak"? Ini adalah pengatur batas dalam hubungan dan pengatur jarak antara dua orang. Kata "tidak" dapat diucapkan oleh seseorang yang pada masa remaja telah menyelesaikan tugas "Saya" pada waktunya, dia merasakan batasannya sendiri. Tetapi jika pada masa yang sama dia jarang mengatakan "ya", maka dia takut batas-batas ini akan dilanggar. Mereka sangat rapuh sehingga dengan kata "tidak" dia selalu melindungi "saya" yang rentan.

Apakah perkataan "ya"? Ini adalah pengatur keakraban, kemampuan untuk bergabung dengan orang lain. Perkataan "ya" dapat diucapkan oleh seseorang yang, pada masa remaja, berjaya menyelesaikan tugas berada di "Kami". Dia peka dengan keperluan yang lain. Tetapi jika pada saat yang sama dia jarang mengatakan "tidak", maka dia tidak dapat hidup secara terpisah dari yang lain, dia tidak dapat hidup sendiri tanpa pasangan. Dan dia sering mengabaikan dirinya.

Mari cari tahu siapa orang - "ya". Mereka orang yang sangat sabar, tahan lasak, penyayang, penyayang, penyayang. Mereka lebih fokus pada keperluan orang lain daripada memenuhi keperluan mereka sendiri. Ini adalah penyembuh yang cedera yang selalu menyelamatkan seseorang, menolong seseorang. Dan walaupun tidak begitu jelas, orang seperti itu masih "diasah" untuk kemudahan orang lain, tetapi bukan untuk dirinya sendiri. Ini adalah penderitaan yang selalu digunakan oleh semua orang dan melabuhkan punggung. Bagaimanapun, mereka praktikal bebas masalah. Mereka mengabaikan diri mereka sendiri dan mungkin secara dalaman marah kepada orang lain sehingga mereka selalu harus bersetuju dan melayani, tetapi mereka tidak dapat mengatakan "tidak, saya sangat tidak selesa". Mereka takut menyinggung perasaan orang lain dengan penolakan, mereka takut jika mereka mengatakan tidak, mereka akan kehilangan hubungan. Mereka adalah tebusan perkataan "ya". Dan sangat kerap, kerana orang-orang seperti itu mengabaikan keperluan mereka, perasaan mereka, mereka menderita segala macam gangguan psikosomatik, kerana mereka menahan banyak kemarahan dalam diri mereka dan takut untuk tetap tidak perlu, dan oleh itu ditolak, orang buangan. Dan atas alasan ini, mereka memilih untuk menyangkal diri mereka sendiri. Mereka hidup dengan perasaan bahawa sejak lahir mereka tidak mempunyai hak untuk mengatakan tidak. Siapa yang mengambil ini langsung dari mereka? Ibu bapa, tentu saja. Ibu bapa yang membesarkan anak yang selesa untuk diri mereka sendiri, memanipulasi dengan rasa takut kehilangan dan rasa bersalah. Mereka memutuskan untuk anak mana yang terbaik untuknya, ke mana harus pergi, apa keputusan yang harus dibuat, kapan makan, kapan hendak tidur. Dan anak-anak ini tidak berhak menyatakan tidak setuju dengan kehendak ibu bapa. Secara umum, walaupun pada masa dewasa, orang-orang seperti itu hidup tanpa hak ini, kerana semua yang dilakukan oleh ibu bapa dengan anak seperti itu sebelumnya, seseorang sudah melakukan dirinya sendiri. Ia sendiri tidak memberikan hak untuk perkataan "tidak". "Anda tidak boleh menolak, kerana anda boleh menyinggung perasaan orang lain dengan penolakan" - orang sering mengatakan "ya". Tetapi mereka sendiri tidak tahan dengan penolakan dan menganggap kata "tidak" sebagai pukulan, penolakan, ketidaksukaan. Selalunya ini adalah jenis tingkah laku yang bergantung pada kod. Mereka selalu tidak cukup dari segalanya: sedikit rasa sakit, sedikit perhatian dan cinta, perasaan kecil, komunikasi, maklumat.

Siapa "tidak" orang? Ini adalah orang yang selalu ada banyak. Dengan kata "tidak", mereka seolah-olah memagari diri dari dunia luar dengan pagar tinggi, melindungi diri mereka dari pencerobohan ruang peribadi mereka. Selalunya mereka adalah orang yang mengalami kegagalan yang dekat dengan orang lain dan mereka merasa tidak tertanggung ketika orang lain meminta perhatian, kasih sayang, komunikasi daripada mereka. Mereka habis dalam komunikasi dan, sebagai peraturan, mereka pelit dengan emosi. Apa yang berlaku kepada mereka? Mereka, setelah berhubungan dengan ibu bapa mereka, sangat takut akan pencerobohan luar biasa terhadap seseorang yang jauh lebih kuat daripada mereka dan siapa mereka bergantung sepenuhnya. Mereka takut akan kekuatan yang mungkin diambil oleh orang lain. Sebagai peraturan, orang seperti itu, seperti orang pertama, mengalami penderaan emosi, tetapi di sini, kemungkinan besar, penyalahgunaan fizikal juga terdapat dalam sejarah perkembangannya. Kata "tidak" adalah satu-satunya perkara yang menyelamatkan mereka dan memberi mereka kemampuan untuk merasakan "I" mereka hidup. Selalunya ini adalah orang-orang dengan jenis tingkah laku yang bergantung kepada lawan.

Apabila orang "ya" dan orang "tidak" bertemu, maka senario adalah "mengejar saya jika anda boleh" - satu melarikan diri, yang lain menyusul.

Tetapi mengapa sebenarnya orang seperti itu berpasangan? Untuk menyelesaikan apa yang tidak lengkap pada masa remaja. Orang "ya" perlu belajar berada di "Saya", dan orang "tidak" harus belajar berada di "Kami". Apakah maksudnya? Penting bagi seseorang yang "ya" untuk membangun sokongan dalamannya dan belajar merasakan batasannya dan memperkenalkan kata "tidak" ke dalam kehidupan sehariannya, tanpa rasa takut akan kehilangan hubungan. Dan orang "tidak" perlu belajar untuk berada dekat dengan orang lain, membiarkan orang lain masuk ke wilayahnya, membukanya dan tidak takut bahawa, seperti pada masa kecil, kerentanannya akan digunakan terhadapnya. Ini adalah untuk membesar dan menyelesaikan tugas-tugas pembangunan yang kedua-duanya hadapi. Tetapi seberapa sering orang tidak melalui tahap krisis ini dalam hubungan, ketika, setelah mabuk cinta romantis, terdapat perbezaan yang disebabkan oleh trauma masa kecil kedua-dua pasangan.

Sebaik-baiknya, orang yang matang harus dapat mengatakan "ya" kepada dirinya sendiri dan menolak yang lain, "tidak" kepada dirinya sendiri dan "ya" kepada orang lain. Tanpa terjebak lama dalam keadaan "ya" atau dalam keadaan "tidak". Hubungan terdiri daripada pergerakan berterusan dari dua "I" ke "Kami", dan kemudian dari "Kami" - dua "I" dan ini seperti kitaran pernafasan. Tetapi jika pasangan tersekat menghirup atau menghembuskan nafas, maka hubungan itu akan mati. Mereka menjadi mustahil dalam hal ini, kerana mereka menjadi tidak tertanggung bagi kedua-dua pasangan.

Nasihat apa yang dapat anda berikan kepada pasangan seperti itu? Hadapi ketakutan masa kecil anda dan temui mereka di tengah jalan. Seseorang perlu mengatasi rasa takut keintiman dan penyerapan oleh yang lain, dan yang lain perlu mengatasi rasa takut kesepian dan penolakan. Seperti dua orang guru yang bijak, tetapi kadang-kadang kejam, mereka saling membesar. Mereka kecewa dan saling merobek gelas berwarna mawar untuk jatuh cinta dan, jika bernasib baik, datang untuk cinta yang matang, mencipta karya seni hubungan, di mana tidak ada tempat untuk cita-cita, keperluan dan percubaan untuk membuat semula yang lain.