Pendidikan Yang Mencukupi. Lembar Menipu Nombor 1

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Anda membesarkan anak. Adakah anda seorang ibu atau ayah (saudara-mara - anak angkat), datuk atau nenek, ibu saudara atau bapa saudara? Sekiranya anda membesarkan anak, maka anda adalah orang dewasa yang penting baginya, yang bergantung kepada keadaan minda dan kesihatan fizikal keperibadian matang masa depan. Dan itu juga bergantung kepada anda sama ada kemungkinan untuk memanggil "anak" anda di masa depan "keperibadian" pada prinsipnya; apa ciri psikologi yang akan dimiliki oleh "keperibadian"; dan bagaimana "keperibadian" akan mengatasi kenyataannya yang dewasa

Maklumat yang akan ditawarkan di bawah ini TIDAK tergolong dalam kategori "bagaimana membesarkan keperibadian, pemimpin dari kanak-kanak" atau sesuatu seperti itu, ini bukan mengenai perkara itu! Sebaliknya, ini akan mengenai bahagian kecukupan yang sihat yang diperlukan dalam proses membesarkan anak secara harfiah setiap hari, setiap minit. Kecukupan sama dengan tanggungjawab! Daya tarik terhadap kesedaran ibu bapa masih dapat dipenuhi dengan pesan seperti berikut: “Ibu bapa yang dikasihi, akan sangat berguna untuk SELALU mengingat perkara-perkara sederhana tetapi penting ini. Dengarkan, gunakan cadangan ini, gunakan. Tanggung jawab atas reaksi emosi anda sendiri dan, sebagai hasilnya, untuk kesihatan psikologi anak-anak anda! " Sebilangan besar cadangan yang diberikan boleh digunakan untuk kanak-kanak yang berumur berbeza.

Lembaran menipu untuk ibu bapa # 1

1. JANGAN sekali-kali bertindak balas dengan pencerobohan pada anak

2. Mengenai larangan. Apabila anda memberitahu anak anda mengenai larangan tersebut, perhatikan nadanya. Dia harus ramah dan jelas, tidak penting. Hapuskan frasa seperti "tidak, kerana saya berkata begitu!", "Tidak, itu saja!" Dari perbendaharaan kata anda. Katakan: "Tidak mungkin kerana …", terangkan hubungan sebab-akibat. Dan yang terbaik adalah mengatakan, bermula dengan ungkapan: "Saya tidak mampu …", misalnya - "anda terlalu panas di bawah sinar matahari, dan kemudian kepala dan kulit anda sakit."

3. Hak dan peraturan. Kekangan, tuntutan dan batasan dalam kehidupan kanak-kanak diperlukan untuk keselamatan mereka dan merasa dalam persekitaran yang boleh dipercayai dan dapat diramalkan. Tetapi peraturan ini tidak boleh lebih dari sekadar hak anak, dan ada baiknya memberi peraturan yang cukup fleksibel. Selalu ada larangan yang tidak dibincangkan, ia berkaitan dengan kesihatan dan keselamatan. Tetapi anak itu juga memerlukan ruang psikologi untuk melatih kemampuan untuk membuat pilihan yang sedar, dan pertanyaan yang dapat diselesaikannya sendiri. Anak itu adalah ahli keluarga penuh dan sekurang-kurangnya kadang-kadang memasukkannya dalam proses dewan keluarga untuk membuat keputusan, misalnya mengenai pembelian (jika ada sesuatu yang tersedia), dengarkan pendapatnya dengan hormat.

4. Ketekalan. Semua ahli keluarga yang terlibat secara langsung dalam membesarkan anak mesti mengetahui kandungan peraturan dan sekatan untuk anak itu; konsistensi perlu dilakukan. Keperluan yang diberikan kepada anak oleh saudara-mara tidak boleh bertentangan.

5. Godaan dan tanggungjawab. Setiap tempoh umur mempunyai tugas dan batasannya sendiri. Contohnya, kanak-kanak di bawah lima tahun tidak boleh kemas - ini adalah usia "menjadi kotor" dan meneroka segala yang ada di sekelilingnya. Dan bayi yang merangkak atau mula berjalan menarik semuanya, membalikkannya, membuka loker. Ini adalah godaan yang tidak dapat dikendalikan oleh kanak-kanak kerana usianya, dia berkembang dengan cara ini. Untuk mengelakkan masalah dan konflik yang tidak perlu, anda harus mengimbangkan harapan anda sendiri dengan kemampuan anak. Tanggungjawab terhadap persekitaran anda. Pindahkan barang berharga dan berbahaya dari jangkauan kanak-kanak. Tetapi jangan biarkan percanggahan yang jelas antara keperluan ibu bapa dan keperluan semula jadi yang paling penting untuk usia tertentu.

6. Lima belas minit. Berkomunikasi dengan anak anda dengan senang hati, cari masa untuk bermain dengannya. Tidak kira betapa sibuknya anda, jadikan peraturan wajib untuk menghabiskan 15 minit sehari dengan anak anda. Dia harus tahu bahawa masa ini adalah miliknya sepenuhnya! Adalah perlu untuk menghabiskannya dengan cara yang diinginkan oleh anak, saat-saat ini BUKAN untuk latihan dan pendidikan, tetapi untuk kegembiraan kesenangan dan perasaan dekat. 15 minit sehari sangat sedikit untuk kebahagiaan dan kestabilan anak.

7. Komunikasi dengan rakan sebaya adalah bidang penting dalam perkembangan anak, serta kajian dan lingkaran. Masa untuk bermain dan persahabatan harus dibina dalam jadual tanggungjawab.

8. Anak itu mesti mempunyai ruang sendiri (bilik atau sudut)! Orang dewasa perlu menghormati batasan-batasan ini, tidak mengganggu di sana tanpa kebenaran pemiliknya (tanpa mengira usianya). Meminta kebenaran untuk masuk.

9. Lebih daripada satu. Tidak kira berapa banyak anak yang anda ada, penting untuk diingat bahawa masing-masing mempunyai hak untuk perhatian ibu dan ayah secara individu. Jangan beritahu anak-anak anda bahawa anda "menyayangi mereka sama." Mereka rapat, tetapi masih berbeza, individu, penting bagi mereka untuk mendengar perkara ini daripada ibu bapa mereka. Saya sangat percaya bahawa anda sangat menyayangi mereka, tetapi masih sebagai dua orang yang terpisah. Mesej cinta untuk anak-anak tidak boleh dibunyikan dalam tahap perbandingan, tetapi hanya dengan cara yang berbeza, dengan perbezaan.

10. Hormat dan kejelasan. Sekiranya kebetulan anda menghukum anak itu, maka adalah baik sekiranya ini adalah kes yang paling melampau. Dan di sini ada cadangan mendesak: jangan menghina maruah anak dengan menghukumnya; dia mesti memahami dengan jelas alasan hukumannya; bilangan komen adalah minimum; jangan menghukum di hadapan orang lain; memilih dari dua kejahatan - lebih baik membatasi anak dalam sesuatu yang baik daripada membuatnya merasa tidak enak.

11. Ikhlas. Walaupun anda sangat marah atau kecewa, jangan lepaskan hubungan anak dengan diri sendiri, jangan abaikan dia, jangan boikot dia! Reaksi sedemikian trauma dan merosakkan jiwa anak. Mimpi ngeri ini, kanak-kanak itu tidak layak mendapat PERNAH, apa sahaja yang dilakukannya! Adalah lebih mesra alam untuk menyatakan perasaan anda dengan ikhlas mengenai sesuatu tindakan, misalnya: "Sekarang saya sangat marah dengan apa yang anda lakukan (dan jelaskan tindakannya yang salah)!" Dan bahagian lain dari duit syiling - dengan ikhlas mengakui kesilapan anda, jangan takut untuk meminta maaf. Adalah lebih baik untuk mengatakan dalam kes seperti itu TIDAK "maafkan saya", tetapi "Saya sangat menyesal kerana saya … (dan menerangkan tindakan saya yang salah)." Seorang anak tidak memerlukan ibu bapa yang ideal, tetapi yang mencukupi. Biarkan anak anda mengkritik diri sendiri. Dia juga berhak untuk marah.

12. Saya selalu sayang awak. Setelah menghadapi situasi konflik yang tegang atau ekspresi ketidakpuasan anda yang biasa, pastikan untuk memberitahu anak anda dengan yakin bahawa anda mencintainya walau apa pun. "Saya marah, saya kesal, saya sedih dengan perbuatan anda, tetapi saya masih mencintaimu. Saya sayang awak walaupun saya memarahi awak. Saya sayang awak, apa sahaja yang anda buat. Saya perlukan awak".

Pastikan anda memisahkan dua konsep: anak dan perbuatannya. Tekankan kepada anak bahawa anda tidak marah kepadanya, tetapi dengan tindakannya - "Saya marah dengan apa yang anda lakukan (dan jelaskan tindakannya)." Cobalah untuk mengecualikan dari perbendaharaan kata - "Saya marah dengan anda", anak mendengar ini sebagai tuduhan langsung, serangan, dia membela diri secara dalaman dan tidak merasakan inti pati dari sisa pesan.

13. Di sini dan sekarang. Sekiranya konflik berlaku segera sebelum anda perlu berpisah dengan anak untuk waktu yang lama (semasa tidur, dia pergi ke tadika, sekolah, atau anda pergi bekerja), maka jangan sesekali membiarkan keadaan dalam keadaan "ditangguhkan", dan anak dengan pengalamannya secara tertutup. Tamatkan perbualan, jelaskan hingga akhir, titikkan semua titik, biarkan anak itu bercakap.

14. Tiada rasa bersalah. Sekiranya terdapat perselisihan antara ibu bapa, pertengkaran, konflik dalam keluarga, salah seorang anggota meninggalkan keluarga, maka jiwa kanak-kanak dapat melihat peristiwa ini dengan cara tertentu. Anak itu secara tidak sedar menyalahkan dirinya sendiri atas apa yang berlaku - "ayah pergi kerana saya jahat." Oleh kerana proses ini mendalam, si kecil tidak mungkin menyuarakan apa yang berlaku di dalam jiwanya. Bagaimanapun, dalam keadaan sekarang, penting baginya untuk menjelaskan bahawa dia tidak ada kaitan dengannya, dia secara peribadi tidak ada kaitan dengannya, ini adalah urusan orang dewasa dan dia sama sekali tidak boleh disalahkan di sini. Ini adalah tugas yang harus dilakukan oleh ibu bapa sekerap mungkin dengan latar belakang konflik keluarga atau perpecahan keluarga, masukkan saja ke dalam konteks yang berbeza dan ulangi sekerap mungkin frasa "anda tidak bersalah atas apa-apa", "kita tidak hidup bersama, tapi kami sangat mencintaimu, kamu akan selalu menjadi anak kesayangan kami, dan kami akan menjadi ibu dan ayahmu."

15. Lebih lurus semakin baik. Berkomunikasi dengan anak anda melalui mesej langsung, tanpa frasa dan petunjuk yang tidak langsung, berganda, terselubung. Rumuskan permintaan, rayuan dan penjelasan anda untuk anak secara khusus dan langsung. Dalam persepsi kanak-kanak, sebarang soalan yang tidak menunjukkan jawapan yang sama diuraikan sebagai pencerobohan; pernyataan sederhana mengenai fakta yang jelas tanpa penjelasan juga dianggap sebagai pencerobohan. Dan untuk sebarang pencerobohan, mekanisme pelindung dihidupkan dan, sebagai akibatnya, anak itu tidak dapat melihat maklumat.

16. Penilaian kendiri. Sikap seorang anak terhadap dirinya secara langsung bergantung pada apa yang disiarkan oleh ibu bapanya dan orang penting yang dekat dengannya. Harga diri yang positif adalah asas kesihatan psikologi. Tingkah laku, pencapaian, kejayaan anak mungkin tidak menimbulkan rasa bangga, tetapi ini bukan alasan untuk menolak cinta dan sokongan anak. Lebih-lebih lagi, keluarga adalah satu-satunya tempat di mana anak itu harus mendapat sokongan, walaupun "seluruh dunia menentangnya." Suasana penerimaan dan kepercayaan akan memberi peluang untuk membuka semua kemampuannya dari masa ke masa.

17. Perbandingan. Membandingkan diri dengan orang lain adalah bahagian normal perkembangan anak dalam persekitaran sosial. Mesej utama yang harus didengar oleh seorang anak dari ibu bapa ketika membandingkan dirinya dengan seseorang adalah: "Anda tidak lebih buruk daripada seseorang, anda tidak lebih baik daripada seseorang, semua orang berbeza dan anda istimewa." Adalah berguna untuk memuji anak pada masa ini, untuk menekankan apa yang baik dalam dirinya dan apa yang hebat. Sekiranya anda membandingkan, maka hanya dengan pencapaiannya sendiri, yang sebelumnya. Tinggalkan selamanya ciri-ciri perbandingan anak anda dengan orang lain.

18. Penerimaan Tanpa Syarat. Anak itu harus tahu dan bahkan tidak meragukan bahawa ibu bapanya mencintainya hanya dengan fakta keberadaannya, dan bukan kerana perbuatan baik atau tingkah laku teladan. Ini adalah penerimaan kanak-kanak tanpa syarat. Kasih dan penerimaan anda sentiasa ada, seperti udara, tanpa mengira tindakannya. Ini: "Sekiranya anda tidak patuh, saya tidak akan mencintaimu" adalah manipulasi kejam dan merosakkan jiwa kanak-kanak yang tidak terbentuk, dan pada amnya adalah dusta, jika anda memikirkannya dengan teliti. Kebenaran sebenarnya adalah bahawa anda mengalami emosi negatif sementara, dan anda tidak pernah berhenti mencintai anak anda.

19. Puji. Pujian - pujian - puji anak, pujian tidak akan berlebihan. Jangan lepaskan satu peluang untuk memuji setiap perkara kecil, tetapi dengan ikhlas, tanpa kepalsuan. Benarkan pujian anda, selalu jelaskan apa yang anda puji. Sampaikan kemajuan anak anda di hadapan ahli keluarga yang lain.

20. Perasaan. Jangan mengutuk atau merendahkan perasaan anak, jangan melarang perasaannya, walaupun mereka secara agresif. Sebarang pengalaman mesti mencari jalan keluar agar tidak menjadi racun bagi jiwa. Sekiranya seorang kanak-kanak tahu bahawa dia akan diterima oleh orang yang disayangi dengan pengalamannya, maka dia tidak perlu berkongsi di mana pengalamannya dapat disalahtafsirkan dan nasihat yang tidak perlu.

21. Pelukan. Peluk, cium, sentuh, pukulkan anak anda pada usia berapa pun. Peluk sering, dengan tulus, dengan cinta. Pelukan mengagumkan, kadang-kadang satu sentuhan dapat menggantikan seribu perkataan!

Dalam artikel seterusnya dari siri Adequate Parenting, harapkan Cheat Sheet # 2 - khusus untuk remaja dan Cheat Sheet # 3 - untuk ibu bapa balita.