Pendidikan Yang Mencukupi. Lembaran Menipu Nombor 2

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Dalam artikel ini, kita TIDAK akan mementingkan keibubapaan. Blok maklumat yang dicadangkan di bawah hanya ditujukan untuk beberapa ciri perkembangan remaja, yang khas, tetapi tidak terletak pada permukaan tingkah laku. Sebaliknya, ini adalah proses bawah sedar yang menjadi sebab tingkah laku remaja yang tidak selalu dapat dijelaskan. Penting untuk mengingat nuansa ini untuk semua ibu bapa dan memahami bagaimana menanganinya, untuk menolong "anak-anak" yang mereka sayangi (dan juga diri mereka sendiri) dengan tenang, secukupnya dan dalam persahabatan yang ramah untuk melewati jambatan yang goyah yang disebut "remaja". Permintaan tradisional kepada ibu bapa, panggilan untuk kecukupan: “Ibu bapa yang dikasihi, banyak bergantung pada anda! Dengar, perhatikan! "

Tempoh remaja berlangsung dari tiga belas hingga lapan belas tahun. Dalam kehidupan setiap orang, tahap ini juga bisa disebut "krisis yang sedang tumbuh". "Krisis" bukanlah definisi yang menakutkan sama sekali. Dalam terjemahan dari "krisis" Yunani adalah keputusan, titik balik, masa keadaan peralihan. Di tengah-tengah sebarang krisis terletak perjuangan antara "Saya mahu" dan "Saya tidak boleh." Remaja benar-benar mahu menjadi dewasa, tetapi mereka belum dapat melakukannya.

Lembaran menipu untuk ibu bapa # 2

1. Memahami. Ingatlah. Ingat. Masa remaja mempunyai salah satu daripada beberapa tugas psikoemosi utama. Ini adalah kenyataan bahawa anak yang sedang membesar secara PSIKOLOGI INNERAL berpisah dengan "ibu bapa yang ideal", TETAPI! - untuk membina hubungan lain yang lebih matang dan sedar dengan mereka. Tumbuh hanya boleh dilakukan dengan melepaskan diri. Dan anda, ibu bapa yang dikasihi, harus mengingati komponen penting ini dalam membesarkan anak anda, dan mempertimbangkannya, terutamanya pada saat-saat ketika sangat sukar bagi anda untuk mengatasi, memahami dan menerima anak anda - seorang remaja!

2. Ibu bapa "Lain". Seorang anak kecil secara sedar sedar ibu bapanya sebagai ideal. Dia tumbuh, berkembang, memperoleh pengalaman, mengamati dunia ini, mengambil bahagian dalam pelbagai acara dengan ibu bapanya, menganalisis tingkah laku dan reaksi mereka, membandingkan, membuat kesimpulan "keanak-anakan". Dan, ketika mencapai usia remaja, kanak-kanak secara beransur-ansur memahami bahawa realiti di sekitarnya jauh dari ideal dan tidak ada ibu bapa yang ideal. Pematangan pemahaman semacam itu adalah proses mental yang kompleks yang berpanjangan untuk keseluruhan masa remaja. Anak mula melihat ibu bapanya dengan mata yang berbeza. Mereka adalah orang yang dikasihi dan diperlukan baginya, tetapi orang-orang ini boleh melakukan kesilapan, tidak adil, mereka juga boleh gagal dalam hidup, mereka tidak selalu disukai oleh semua orang, dll. Bagi remaja itu sendiri adalah sangat sukar, "pecah" dalaman tertentu ". Hanya ibu bapa sendiri, dengan tindakan dan pemahaman mereka yang betul mengenai proses itu, dapat menolong seorang remaja.

Perenggan berikut akan menerangkan beberapa manifestasi luaran yang paling mencolok yang mungkin disebabkan oleh pemisahan psikologi dari "ideal ibu bapa".

3. Keagresifan. Dalam latar belakang psiko-emosi seorang remaja, ledakan pencerobohan berlaku, yang sering ditujukan khusus kepada ibu bapa. Hampir mustahil bagi seorang kanak-kanak untuk menahan dan mengawal serangan agresif ini, kerana mereka adalah bahagian yang tidak terpisahkan dari perubahan psikologi dalaman dan dilabel, sebagai wajar. Terhadap latar belakang perubahan hormon dan mental yang ganas pada masa remaja, ada saat-saat regresi usia tertentu (semacam kembali ke bahasa kanak-kanak). Seorang remaja boleh, dengan perasaan benci dan marah, mengingatkan kembali kisah-kisah masa kecilnya kepada orang tuanya (sangat tidak penting pada pandangan pertama), membuat tuntutan dan kesalahan. Secara semula jadi, ini sangat tidak menyenangkan bagi ibu bapa, dan tidak sepenuhnya jelas, mereka meletus, menganggap mesej seperti pencerobohan, tidak menghormati anak mereka. Pada saat-saat seperti itu, tidak ada gunanya kita berusaha untuk mengekang "pemberontak" muda dan, lebih-lebih lagi, menerapkan langkah-langkah pendidikan dari kategori - "Anda mesti menghormati dan mematuhi kami, kami berharap anda baik!", Atau - "Beraninya kamu! Saya tidak tidur malam kerana awak …”. Ini "bukan pertolongan sebenarnya" yang diperlukan oleh remaja sekarang, kerana pencerobohan tersebut tidak ditujukan langsung kepada anda secara peribadi, melainkan kepada "tidak ideal" anda. Apa nak buat? Jangan menafikan (walaupun anda sama sekali tidak ingat saat ini)! Tetapi juga jangan membuat alasan! Cukup setuju. Sebagai contoh:

Remaja (dengan kemarahan dan kebencian):

- Ketika saya berumur enam tahun, anda melarang saya berkawan dengan anak lelaki jiran !!! Dan saya berminat dengannya, dan dia membela saya di halaman!

Ayah ibu):

- Ya, mungkin saya melakukannya pada masa itu dan sekarang ini kelihatan tidak adil bagi anda.

Tindak balas ibu bapa ini secara bersamaan memberikan alasan untuk beberapa akibat yang bermanfaat:

1) dengan cepat meneutralkan godaan untuk pengembangan pertengkaran lisan (dan, sebagai akibatnya, pencerobohan keluar);

2) anda tidak membuat alasan, tetapi menunjukkan bahawa anda memperhatikan perasaan kanak-kanak itu dan memperlakukannya dengan hormat;

3) anda menyiarkan mesej - "Saya bukan ibu bapa yang ideal, tetapi saya melihat anda, saya mendengar anda, anda penting bagi saya!";

4) anak itu akan mendengar anda dan dia TIDAK akan mempunyai keperluan bawah sedar untuk menentangnya, kerana anda TIDAK membesarkannya, JANGAN memalukan, JANGAN memarahi, JANGAN menolak.

4. "Caprice". Nampaknya sudah besar, tetapi ia berlaku juga … Keadaan berubah-ubah remaja mirip dengan kegelisahan - ini adalah kesinambungan dari "perbualan dalam bahasa kanak-kanak" dan ketidakupayaan kadang-kadang mengatasi proses mental yang kuat di dalamnya. Melempar objek, menghentakkan kaki, menunjukkan penolakan tugas mereka yang paling sederhana (dengan membanting pintu), penolakan terhadap air mata histeris yang jelas dan tidak berasas, melakukan "demi kejahatan" - begitulah kehebatan penampilan remaja (seperti itu terjadi) dalam tafsiran yang berbeza). Ibu bapa! Pada saat-saat seperti itu, tidak ada gunanya menarik hati nurani remaja, memberikan hujah logik atau menghukum. Satu, dua, tiga … Kami sedang menunggu anak untuk "melepaskan wap" - kami memeluk "kehendak", menekannya kepada kami, mengusapnya. Hanya tanpa ironi dan "s-s-kaniya"! Dalam konteks ini, juga penting untuk menyebut manifestasi seperti tidak masuk akal (tiba-tiba, tanpa alasan - tanpa alasan!) Sakit perut, yang sering dijumpai di banyak remaja. Ini adalah komponen psikosomatik - kanak-kanak bertindak balas dengan tubuhnya terhadap kejadian mental. Hubungan badan dengan ibu bapa juga penting di sini. Memeluk anak anda yang semakin meningkat, dia memerlukannya tidak lebih dari seorang anak kecil.

5. Tanggungjawab. Godaan besar bagi remaja adalah tidak menerima tanggungjawab. Anak boleh dan ingin menolak tanggungjawab yang diberikan oleh ibu bapa, jika ia disampaikan secara eksklusif di bawah slogan "Mesti dan mesti!". Tidak ada keraguan bahawa kewibawaan ibu bapa, keparahan dalam beberapa masalah dan seperangkat peraturan wajib belum dibatalkan, itu perlu dan berguna dalam jumlah yang terukur untuk proses pendidikan. Tetapi jika ibu bapa mengambil pendekatan yang lebih baik untuk proses membentuk tanggungjawab pada anak mereka, maka hasilnya tidak akan lama lagi. Anda akan melihat bagaimana remaja itu secara mandiri, dengan rasa maruahnya sendiri, bertanggung jawab, bahkan yang belum anda berikan kepadanya. Dengan perasaan hormat dan penuh perhatian ibu bapanya terhadap dirinya sendiri, dia sendiri akan mahu mencuba. Tetapi untuk ini, anda sebagai ibu bapa perlu memikul tanggungjawab anda dalam hubungan dengan anak.

Ini adalah pekerjaan yang tidak akan dilakukan oleh sesiapa pun untuk anda:

- dalam pelbagai situasi, beri peluang kepada remaja untuk merasa seperti anggota keluarga penuh, yang pendapatnya diambil kira;

- bersabar dan bertoleransi, hubungi dengan nada yang tenang, sopan, berunding, lebih kerap berkompromi;

- jangan menilai secara kategoris dan tidak mengutuk;

- berhati-hati dan cemas mengenai saat-saat di mana anak anda perlu bercakap "hati ke hati", menangguhkan semua urusan anda dan mendengar dengan teliti, simpati, tanpa menilai, melihat ke mata;

- berhati-hati dan bertoleransi - jangan pernah menggunakan kejujuran remaja terhadapnya (walaupun anda sangat marah) - ini adalah teknik yang dilarang;

- Galakkan dorongan remaja untuk menegaskan diri, mewujudkan peluang positif untuk mewujudkan diri. Tunjukkan rasa hormat anda terhadap keperibadiannya;

- jika timbul masalah - jangan baca, jangan berakhlak mulia, tetapi lebih baik mengambil kedudukan yang membina: "Mari kita fikirkan bersama bagaimana perkara ini dapat diperbaiki." Dengan berbuat demikian, anda akan membantu remaja anda belajar menyelesaikan masalah, dan tidak mengabaikan;

- jangan takut untuk menghadirkan diri kepada anak anda, berkongsi pengalaman masa lalu. Bercakap tentang pengalaman anda, hubungi dia untuk mendapatkan bantuan dan nasihat, nyatakan betapa pentingnya sokongannya kepada anda;

- hormati ruang peribadi remaja: jangan mengganggu tanpa henti, ketuk pintu jika ditutup; minta buku harian dengan sopan dan ramah (jangan membukanya sendiri, kerana sudah biasa di kelas 1-3);

- memberi peluang kepada remaja untuk menghias biliknya sendiri. Biarkan dia memilih gaya pakaian, gaya rambut. Sekiranya perlu, bantu dia dengan ini atau cari seseorang untuk menolongnya yang akan melakukannya secara profesional;

- dengan tulus terima kasih atas pertolongan, pujian - pujian - pujian untuk semua perkara baik, tetapi "jangan juggle" - remaja sangat sensitif terhadap pembohongan.

Katakan lebih kerap: "Saya mempercayai anda", dan tentu saja - percaya;

- cuba untuk mencegah sekatan dan larangan untuk menggunakan bentuk "membatu" kekal, yang selama ini tidak diubah.

Kaji kedudukan anda yang tegas dan berprinsip secara berkala, dan beberapa daripadanya bersama remaja anda. Contohnya: “Menurut anda kami boleh mengubah peraturan pembersihan pada hari Sabtu dan anda bertanggungjawab untuk membersihkan bilik anda kerana ia kotor? Saya percaya awak!.

6. Jatuh cinta. Dua pengalaman dalaman yang mendalam - keinginan untuk berpisah dari ibu bapa dan kepekaan terhadap ikatan - bersaing sengit dalam proses mental remaja. Tempat dalam jiwa yang sebelumnya dihuni oleh "ibu bapa yang ideal" kosong buat sementara waktu. Tetapi, sering kali, "tempat suci" tidak lama kosong dan keterikatan pada objek yang dipuja terbentuk di dalamnya - remaja itu jatuh cinta. Perasaan yang lembut dapat timbul baik pada salah satu teman sebaya dan juga untuk gambaran yang tidak dapat dicapai yang ideal. Ia boleh menjadi selebriti atau seseorang yang bertemu dalam kehidupan seharian, tetapi tidak tergolong dalam kalangan sosial rapat anak (doktor, jiran, pekerja kafe, pelajar sekolah menengah, sepupu kedua, kakak dari rakan, dll.). Dalam kedua kes tersebut, remaja tersebut menganggap banyak sifat indah pada objek yang dipuja yang, secara umum, ia tidak dapat dilihat. Sebenarnya, ternyata "seseorang itu khayalan", remaja itu memaparkan idea idealisnya kepadanya, dengan mana dia ingin berinteraksi dalam hubungan yang rapat. Untuk jangka waktu jatuh cinta, definisi "kesakitan" lebih tepat daripada "cinta sejati". Sebagai peraturan, pengembalian ke realiti berlaku dalam enam bulan atau setahun. Jadilah dekat dengan remaja anda dalam kesukaannya, dengarkan dengan penuh minat akan perasaannya (jika anda berkongsi), tidak akan meremehkan atau menertawakan perasaannya. Remaja akan mengalami keadaan jatuh cinta, akan mendapat sokongan daripada ibu bapa, dan kemudian prospek untuk mewujudkan perkahwinan awal akan ditunda ke masa-masa yang sesuai untuk ini. Dan orang dewasa akan melalui pengalaman yang sangat berguna yang akan berguna untuk hubungan masa depan: cinta manis, semangat yang hidup dapat hidup secara sah dari awal hingga akhir, sementara itu sama sekali tidak diperlukan, bergantung pada perasaan bersemangat, untuk mewujudkan keluarga setiap masa!

Apa yang boleh membimbangkan ibu bapa dalam tempoh jatuh cinta dengan remaja mereka?

Mungkin, ini adalah kemungkinan hubungan seksual, akibatnya. Ketakutan yang cukup adil. Isu kesedaran anak adalah tugas orang tua, dan akan sangat baik jika anak itu, di ambang perkembangan seksual aktifnya, sudah mengetahui ciri dan akibat dari hubungan seksual. Pra-remaja (10-13 tahun) adalah yang paling sesuai untuk memberitahu anak tentang kehidupan seksual, kerana pertahanan psikologi pada kanak-kanak masih sangat kuat dan maklumat halus diserap dengan tenang, dengan minat semula jadi.

Anda boleh bercakap mengenai seks, bergantung pada sastera kanak-kanak khas atau dengan kata-kata anda sendiri, serta menambahkan komen dan penjelasan untuk konteks filem, adegan erotik yang dapat dilihat oleh anak secara tidak sengaja. Kanak-kanak itu harus merasakan emosi dalam penjelasan anda dan memahami bahawa ini adalah wajar. Jangan teragak-agak, jangan malu dan jangan terintimidasi dengan saat-saat seperti itu. Jika tidak, anak itu akan mempertimbangkan reaksi anda terhadap maklumat tersebut, dia juga akan belajar malu di sebelah anda dan akan menghilangkan rasa hausnya akan minat terhadap hubungan seksual di tempat lain di mana dia mungkin tidak diberi pencerahan dengan betul. Anak itu harus belajar mengenai seks dan akibatnya dari orang dekat. Pada remaja, pertahanan psikologi semakin lemah kerana tahap hormon yang tinggi, sejumlah besar tenaga dan pencerobohan, sehingga mereka kurang memahami maklumat.

Tenaga seksual remaja dikeluarkan dengan baik dalam menari. Tenaga berlebihan berguna untuk berubah menjadi aktiviti fizikal dan sukan.

7. Rakan sebaya. Remaja mempunyai keperluan besar untuk menyertai kumpulan

Keinginan untuk berada dalam proses hubungan tidak meninggalkan walaupun di dalam dinding rumah - ini bukan halangan. Remaja itu berusaha untuk berkomunikasi melalui perbualan telefon tanpa henti, ruang Internet, ini adalah cara untuk "meninggalkan rumah", untuk menjauhkan diri dari penjagaan ibu bapa. Remaja anda tidak akan hilang dengan tidak terkawal - di mana dan memberi alasan untuk menjadi perhatian yang kuat sekiranya anda menunjukkan minat terhadap lingkaran sosialnya:

- bercakap dengan hormat mengenai rakannya, jangan mengkritik;

- bercakap mengenai kepentingan bersama anak anda dan rakannya;

- biarkan anda membawa rakan pulang, pastikan selalu ada makanan di dalam peti sejuk untuk para tetamu;

- sentiasa bersikap ramah dengan rakan, tidak termasuk dorongan pendidikan terhadap mereka (kerana ini ada ibu bapa anda).

Sabar dan bijaksana dan ibu bapa yang dikasihi. Ingatlah bahawa remaja anda memerlukan anda, walaupun tingkah laku mereka sering menunjukkan bahawa mereka tidak. Tidak mudah bagi anda sekarang, tetapi lebih sukar bagi anak anda untuk menghadapi perubahan aktif secara dalaman. Anda sekarang secara psikologi jauh lebih kuat, lebih stabil dan lebih menyedari remaja anda. Bantu anak anda yang sedang membesar dalam masa yang sukar ini, dan setelah beberapa lama anda akan saling memandang dengan mata yang sama sekali berbeza, dengan pemahaman, penjagaan, sokongan dan rasa yakin.