2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Kami bertanggungjawab untuk mereka
yang tidak dibebaskan pada waktunya …
Anak lelaki dan perempuan yang baik
yang tidak pernah melalui rusuhan remaja, terus kekal dekat ini
image Saya seumur hidup saya …
Semasa bekerja dengan masalah psikologi sebenar pelanggan saya (hubungan yang bergantung, kelemahan psikologi yang lemah, perasaan bersalah yang toksik, dan lain-lain), saya sering menemui masalah pemisahan daripada ibu bapa yang tidak dapat diselesaikan. Sebilangan besar persoalan timbul:
Apa yang menghalang anak daripada berpisah dengan ibu bapanya?
Apa yang berlaku dalam jiwa anak yang melalui proses pemisahan?
Apa yang dialami oleh ibu bapa seorang anak remaja?
Bagaimana ibu bapa menyumbang kepada perpisahan yang gagal?
Apa yang berlaku sekiranya proses pemisahan gagal?
Atas alasan apa ini dapat ditentukan?
Saya akan cuba menjawab semua soalan ini dalam artikel saya.
Pemisahan sebagai syarat pengembangan keperibadian
Pemisahan bukan hanya proses pemisahan fizikal dari ibu bapa, tetapi merupakan peluang melalui perpisahan ini untuk bertemu dengan Diri Anda, untuk mengetahuinya, untuk mencari identiti unik anda. Dalam proses perkembangan individu anak, kita dapat memerhatikan pergerakannya secara berkala dari ibu bapa kepada dirinya dan belakang. Pergerakan ini dari diri sendiri ke yang lain dan dari yang lain kepada diri berlaku secara kitaran. Dalam beberapa tempoh, kecenderungan ini menjadi nyata dan polar.
Dalam perkembangan individu seorang kanak-kanak, terdapat dua tempoh pergerakan yang kuat dari ibu bapa - krisis pada usia dini, yang sering disebut oleh psikologi sebagai "krisis saya-diri!", dan krisis remaja. Proses ini amat akut pada masa remaja, di mana seorang remaja benar-benar menghadapi pilihan: mengkhianati dirinya sendiri atau mengkhianati ibu bapanya. Pada titik pilihan inilah proses pemisahan berlaku.
Akibatnya, pemisahan psikologi dari ibu bapa (jika tidak, pemisahan) adalah proses semula jadi yang mencerminkan logik perkembangan individu anak. Agar seorang remaja dapat bertemu dengan dirinya sendiri, dia perlu keluar dari simbiosis psikologi dengan ibu bapanya.
Apa yang sedang berlaku dalam jiwa remaja?
Remaja itu terkoyak antara ibu bapa dan rakan sebaya, antara kemarahan terhadap ibu bapa dan rasa bersalah. Di satu pihak, ada ibu bapa dengan dunia mereka, dengan visi hidup mereka, dengan pengalaman hidup mereka. Dia hanya perlu menerima dunia ini, setuju dengannya. Terimalah "peraturan permainan" ibu bapa, menyokong norma dan nilai mereka. Pemilihan perspektif seperti itu menjanjikan keselesaan dan kasih sayang ibu bapa. Ini menjauhkan anak dari keperluan perpisahan yang semakin meningkat.
Sebaliknya, dunia baru terbuka untuk remaja - dunia rakan yang berpeluang untuk menguji pengalaman keibubapaan, dan tidak menganggapnya begitu saja, untuk mendapatkan pengalaman anda sendiri. Ia menawan, menarik, menarik dan menakutkan pada masa yang sama. Bagi remaja, ini adalah pilihan.
Dan pilihannya sangat sukar!
Kebimbangan ibu bapa
Ia juga tidak mudah bagi ibu bapa. Proses pemisahan anak diberikan kepada ibu bapa yang baik, sebagai peraturan, sangat menyakitkan. Anak mereka berubah, bereksperimen, mencuba gambar dirinya yang tidak biasa, mencuba bentuk identiti baru, cara hubungan baru. Dan ibu bapa sering merasa sukar untuk bersetuju dengan ini, membina semula dan menerima imej barunya. Dari yang biasa, selesa, dapat diramalkan, patuh ia berubah menjadi tidak dapat diramalkan, tidak biasa, tidak selesa … Tidak mudah untuk menerima dan bertahan. Ibu bapa dalam tempoh ini menjalani pelbagai perasaan yang luar biasa dan sukar bagi mereka dalam hubungannya dengan seorang remaja. Apakah perasaan ini?
Ibu bapa takut: Saya tidak sesuai di mana … Saya tidak akan melakukan apa-apa … Apa yang akan terjadi? Bagaimana jika dia menghubungi syarikat yang tidak baik? Cuba ubat? Bagaimana jika ia kekal seperti ini selamanya?
Ibu bapa marah: Dan siapa dia? Bilakah ia akan berhenti! Berapa lama? Sudah faham!
Ibu bapa tersinggung: Apa yang dia hilang? Anda mencuba dan mencubanya, anda tidak menyesal apa-apa, anda tumbuh dan membesar, anda tidak tidur pada waktu malam, tetapi dia … Tidak bersyukur!
Ibu bapa malu: Malu di hadapan orang! Memalukan kami dengan tingkah laku anda! Ini bukan bagaimana saya membayangkan anak saya!
Ibu bapa merindukan: Apa yang berlaku kepada anak lelaki saya yang penyayang? Ke mana perginya bayi saya yang patuh? Berapa cepat masa berlalu dan kapan mereka membesar? Masa tidak dapat dikembalikan dan anak-anak tidak akan menjadi kecil lagi …
Perangkap rasa bersalah
Perubahan tingkah laku remaja sangat membimbangkan ibu bapa: Apa yang berlaku kepada anak saya?
Ibu bapa dalam keadaan ini mula dengan panik mencari jalan untuk "mengembalikan" anak ke keadaan biasa, "betul" sebelumnya. Semua kaedah yang ada digunakan: pujukan, ancaman, intimidasi, kebencian, rasa malu, rasa bersalah … Setiap pasangan ibu bapa mempunyai kombinasi unik dari kaedah di atas.
Pada pendapat saya, yang paling berkesan dari segi mengganggu proses pemisahan adalah gabungan rasa bersalah dan malu dengan dominasi rasa bersalah.
Izinkan saya membuat penyimpangan kecil mengenai intipati rasa bersalah.
Rasa bersalah dan malu adalah perasaan sosial. Mereka membenarkan seseorang menjadi dan kekal sebagai manusia. Perasaan ini menimbulkan rasa kekitaan sosial - Kita. Pengalaman perasaan ini menetapkan vektor dalam kesedaran yang menuju ke Yang Lain. Pada tahap tertentu dalam perkembangan individu, rasa bersalah dan malu memainkan peranan penting. Pengalaman bersalah dan malu anak menimbulkan kesedaran moral dalam dirinya dan mewujudkan peluang untuknya mengatasi kedudukan egosentrik - fenomena desentrasi. Sekiranya ini tidak berlaku (kerana beberapa sebab), atau berlaku pada tahap yang tidak ketara, maka orang itu tumbuh dengan tetap pada dirinya sendiri, lebih mudah untuk mengatakannya - seorang egois. Sosiopati mungkin merupakan varian klinikal dari pilihan perkembangan ini.
Namun, jika pengalaman perasaan ini menjadi berlebihan, maka orang itu "terlalu jauh dari I ke yang lain," yang lain menjadi dominan dalam kesedarannya. Ini adalah jalan menuju neurotisasi.
Oleh itu, dalam hubungannya dengan rasa bersalah, seperti halnya dengan perasaan lain, dalam psikologi tidak ada pertanyaan "Baik atau buruk?", Melainkan persoalan mengenai kesesuaian, ketepatan waktu dan tahap ekspresinya.
Namun, mari kita kembali ke kisah kita - kisah pemisahan.
Ibu bapa yang baik, setelah bereksperimen dengan sekumpulan agen antiseptik, segera menyedari bahawa anggur berfungsi paling baik "untuk pengekalan". Mungkin tidak ada perasaan yang mampu menahan perasaan yang lain seperti rasa bersalah. Menggunakan rasa bersalah pada dasarnya adalah manipulatif. Rasa bersalah adalah mengenai hubungan, kesetiaan, tentang Yang Lain dan sikapnya terhadap saya: "Apa pendapat orang lain tentang saya?" Wain itu melekit, menyelimuti, melumpuhkan.
- Anda seorang lelaki / perempuan yang baik seperti kanak-kanak!
Mesej berikut dibaca di sebalik kata-kata ibu bapa ini:
- Saya sayang anda hanya apabila anda baik!
Rasa bersalah adalah manipulasi cinta.
- Sekiranya saya buruk, mereka tidak menyukai saya - ini adalah bagaimana seorang remaja menguraikan pesanan ibu bapa untuk dirinya sendiri. Mendengar perkara ini dari orang terdekat tidak dapat ditanggung. Ini membuatkan anda ingin membuktikan yang sebaliknya - Saya bagus! Dan tidak berubah …
Ini adalah bagaimana proses pemisahan anak kecewa.
Remaja itu jatuh ke dalam perangkap rasa bersalah.
Masa berlalu, dan seorang yang enggan, menuduh ibu bapa dengan mesej "Bagaimana anda boleh menjadi seperti itu!" secara beransur-ansur menjadi ibu bapa dalaman. Perangkap rasa bersalah - rasa bersalah yang dikenakan dari luar - membanting dan menjadi perangkap dalaman - perangkap kesedaran. Mulai sekarang, seseorang menjadi sandera kepada imejnya "Saya anak lelaki / perempuan yang baik" dan menahan dirinya dari perubahan dari dalam.
Tidak setiap anak mampu menentang ibu bapa dengan sesuatu yang berkesan terhadap rasa bersalah. Hukuman untuk pemberontakan bagi banyak orang tidak dapat ditanggung: jarak, kejahilan, tidak suka. Dan pastinya ada banyak orang dewasa yang, seperti pelanggan saya, boleh mencuba frasa berikut: Saya menekannya dalam diri saya. Saya tidak membiarkan diri saya menjadi buruk. Saya berusaha untuk menjadi baik, betul, mendengar ibu bapa saya, membaca buku-buku yang diperlukan, pulang tepat pada masanya”. Remaja itu biasanya antisosial: memberontak, tidak sopan, mencabar segala yang biasa.
Saya mengaku bahawa saya juga berdosa dengan ini, walaupun saya mengetahui semua ini secara teori. Dan saya gembira apabila anak perempuan remaja saya secara intuitif mencipta cara asli yang membolehkannya tidak dapat diakses oleh perangkap rasa bersalah saya. Sebagai tindak balas kepada kata-kata saya tentang "ke mana perginya gadis yang taat saya sayang?", Saya mendengar perkara berikut:
- Ayah, saya telah berubah. Saya menjadi teruk!
Terima kasih Tuhan, saya mempunyai keberanian dan kebijaksanaan untuk mendengar dan memahami makna kata-kata ini. Tugas saya sebagai ibu bapa - untuk hidup berpisah dengan anak saya, bersedih dan meratapi masa kecilnya yang sangat manis, dan sangat saya sayangi. Dan biarkan anak pergi ke dunia besar, kepada orang lain. Dan saya boleh mengatasinya. Dan tanpa semua ini, kegembiraan bertemu dengannya sebagai orang dewasa adalah mustahil, dan pertemuan ini sendiri tidak mungkin.
"Pengkhianatan" ibu bapa sebagai norma perkembangan
Remaja itu menghadapi pilihan: "Dunia ibu bapa atau dunia rakan sebaya?" Dan untuk memisahkan, dan dengan itu berkembang, berkembang secara psikologi, seorang remaja secara semula jadi dan pasti dapat mengkhianati dunia ibu bapanya. Ini lebih mudah dilakukan melalui pengenalan diri dengan rakan sebaya. Lebih-lebih lagi, nilai persahabatan menjadi dominan pada usia ini dan remaja mula berkawan dengan ibu bapa mereka. Adalah tidak wajar apabila remaja memilih dunia ibu bapa mereka dan mengkhianati dunia rakan sebaya mereka. Ini adalah jalan buntu dalam pembangunan.
Pilihan ini sukar. Keadaannya amat sukar apabila ibu bapa baik, dan praktikalnya tidak larut ketika mereka sempurna. Kebiasaannya, seorang anak akhirnya merasa tidak senang dengan ibu bapanya. Dan perjumpaan tidak mungkin berlaku tanpa rasa kecewa. (Saya menulis mengenainya di sini.. dan di sini) Ibu bapa yang ideal tidak menimbulkan kemarahan, kerana kecewa. Dan mustahil untuk meninggalkan ibu bapa seperti itu.
Proses perpisahan juga rumit apabila ibu bapa atau salah seorang daripada mereka telah meninggal dunia. Dalam kes ini, mustahil untuk kecewa - imej ibu bapa tetap ideal. Sekiranya ibu bapa pergi dalam tempoh perkembangan ini, anak tidak akan kecewa dengannya.
Pemisahan yang tidak dibenarkan
Kegagalan untuk "mengkhianati" ibu bapa mempunyai dua akibat: segera dan tertunda.
Akibat segera dapat muncul dalam bentuk masalah hubungan rakan sebaya. Kegagalan mengkhianati ibu bapa anda boleh menyebabkan pengkhianatan terhadap rakan. Remaja dalam kes ini tidak berada dalam keadaan terbaik: dia sendiri di antara orang asing, orang asing di antara dirinya sendiri. Paling teruk, ini boleh menyebabkan buli.
Kesan yang ditangguhkan dapat diringkaskan sebagai kecenderungan kebergantungan emosi. Selain itu, masalah dengan batasan peribadi, masalah dengan membina hubungan, dan rasa malu sosial mungkin terjadi.
Saya akan cuba merangka manifestasi yang dapat menandakan masalah dengan pemisahan yang tidak lengkap.
Tanda-tanda pemisahan yang gagal dari ibu bapa:
- Adanya set harapan - Ibu bapa berhutang dengan saya!;
- Perasaan bertentangan terhadap ibu bapa;
- Perasaan keterikatan "mati" kepada ibu bapa;
- Hidup "dengan perhatian ibu bapa";
- Perasaan bersalah dan tanggungjawab yang kuat terhadap ibu bapa;
- Kebencian yang kuat terhadap ibu bapa;
- Tuntutan kepada ibu bapa untuk "masa kecil yang merosakkan";
- Tanggungjawab terhadap kebahagiaan dan kehidupan ibu bapa;
- Penglibatan dalam manipulasi ibu bapa, alasan, bukti emosi tentang tidak bersalah seseorang;
- Keinginan untuk memenuhi harapan ibu bapa;
- Reaksi menyakitkan terhadap ucapan ibu bapa.
Sekiranya terdapat lebih daripada tiga tanda dari senarai ini, buat kesimpulan anda sendiri!
Anak lelaki yang baik dan gadis yang baik yang tidak pernah melalui pemberontakan remaja tetap menjadi gambaran yang ketat sepanjang hidup saya: "Saya tidak seperti itu / tidak seperti itu!" Imej had lelaki / perempuan yang baik, tidak membenarkan melampaui batasnya. Dan ini adalah tragedi. Tragedi identiti yang tidak terjangkau dan kehidupan yang tidak dilalui.
Dan saya ingin mengakhiri artikel dengan ungkapan mendalam: “Pada hari ketika seorang anak menyedari bahawa semua orang dewasa tidak sempurna, dia menjadi remaja; pada hari dia memaafkan mereka, dia menjadi dewasa; pada hari dia memaafkan dirinya, dia menjadi bijak”(Alden Nolan).
Disyorkan:
Gadis Yang Baik Pergi Ke Syurga, Gadis Yang Buruk Pergi Ke Mana Sahaja Yang Mereka Mahukan
Pembahagian menjadi "buruk" dan "baik" tidak asing lagi bagi kita sejak kecil. Sepanjang hidup kita, kita membentuk "citra diri" kita sendiri di bawah pengaruh persekitaran, budaya, stereotaip sosial dan harapan yang dekat.
Anda Tidak Pergi Ke Sana, Anda Pergi Ke Sini. Mengenai Kawalan Dalam Hubungan
Kontrol dalam hubungan muncul apabila tidak bergantung pada perjanjian bersama. Atau perjanjian ini tidak ada. Dua orang hebat bertemu - seorang lelaki dan seorang wanita, saling jatuh cinta dan menjadi keluarga. Dan ketika tahap perpaduan jiwa yang luar biasa berakhir dan tahap pembezaan pasangan bermula, maka perselisihan itu bermula.
"Saya Mempunyai Berita Buruk Untuk Anda: Cinta Kepada Anak-anak Tidak Wujud Seperti Itu." Bagaimana Ibu Bapa Mencacatkan Anak-anak Mereka
"Pemuda itu salah," gerutu generasi tua. Sekiranya kita meneruskan mesej ini, seseorang mendapat gambaran bahawa, di mana sahaja kita melihat, kita dikelilingi oleh lelaki bangsawan, "orang IT" yang berjongkok di dunia maya mereka, histeris yang dibebaskan dan gadis-gadis yang hanya bermimpi bagaimana dengan cepat menikah dengan "
Untuk Pergi Atau Tidak Pergi Ke Ahli Psikologi?
Sekiranya anda tidak pernah berkunjung ke psikologi, dan anda mempunyai keinginan untuk berpaling kepadanya, atau hanya memikirkan topik ini, tetapi anda ragu-ragu atau menangguhkan permulaan tindakan, maka mungkin anda perlu mengetahui apa yang berlaku kepada anda, dan apa yang akan berlaku sekiranya anda membuat keputusan dan mengambil langkah pertama.
Untuk Pergi Atau Tidak Pergi Kepada Ahli Psikologi
Ramai pelanggan, yang datang ke sesi pertama, membincangkan betapa sukarnya mereka datang ke psikologi. Sulit boleh bererti menakutkan, atau malu, atau "ya, saya boleh mengatasinya sendiri." Saya memahami orang dengan baik pada masa ini, kerana saya ingat bagaimana perasaan saya ketika saya memutuskan sama ada untuk meminta pertolongan dari seorang psikologi.
