Bagaimana Berhenti Menjadi Mangsa, Apa Kesalahan Ibu Bapa Kita Dan Bagaimana Membahagiakan Anak-anak

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Sumber:

Labkovsky yakin bahawa reaksi psikologi yang terbentuk sejak kecil kerana pencerobohan ibu bapa dapat musnah sepenuhnya dan yang sihat dapat dibina.

Seorang ahli psikologi berlatih terkenal dari Moscow, Mikhail Labkovsky, dapat menjelaskan dengan jelas bagaimana orang yang sihat berbeza dengan neurotik, dan mengapa anda perlu hidup dengan senang hati. Pada satu masa, dia mendapat gelar kedua dalam psikologi di Israel dan menguasai kepakaran Perkhidmatan Mediasi Keluarga, yang memungkinkan dia menjadi orang tengah yang berkelayakan dalam urusan keluarga.

Temu ramah Labkovsky menimbulkan minat dan perbincangan yang kuat di media Rusia dan Ukraine. Laman web "Segodnya.ua" menyentuh salah satu topik yang paling sukar - hubungan antara anak-anak dan ibu bapa. Ahli psikologi bercakap mengenai pengaruh masa lalu terhadap generasi kanak-kanak berumur 30-40 tahun, corak tingkah laku orang yang mempunyai masalah psikologi dan bagaimana belajar untuk menjadi gembira dan menyampaikan perasaan ini kepada anak-anak anda.

Ibu kami dibesarkan dalam keluarga pasca perang di Kesatuan Soviet dan memindahkan kesulitan mereka, termasuk ke kepala kami. Pada pendapat saya, generasi yang dilahirkan pada tahun 70-an, orang yang sekarang berusia 30-40 tahun, mereka agak tersesat di dalam diri, mereka tidak mempunyai kilauan dan kebahagiaan di mata mereka. Saya ingin anda memberikan ciri khas generasi ini

- Dari sudut sosial atau kewarganegaraan, ibu bapa mereka berakhir pada era Brezhnev yang agak busuk. Nenek moyang sekurang-kurangnya mempunyai beberapa cita-cita dan idea di kepala mereka - walaupun bodoh, tetapi mereka mempercayai sesuatu. Dan untuk generasi selepas perang - pada mulanya ada pencairan, yang dengan cepat memberi jalan keluar yang sejuk. Generasi ibu bapa dalam erti kata sivil sudah hilang.

Maksudnya, mereka kecewa ketika terjadi dingin setelah pencairan, dan kemudian mereka berhenti mempercayai apa-apa. Mereka dilahirkan pada tahun 70-an, ketika sistem Soviet sudah benar-benar busuk, ketika semuanya dibangun berdasarkan rasuah, berdasarkan undang-undang telefon, tidak ada keadilan - tidak ada. Dan itulah sebabnya mereka sudah pupus.

Dan ibu bapa juga tidak tahu apa yang harus dijelaskan kepada mereka, kerana orang-orang itu tidak hidup dengan baik, peranan besar dimainkan oleh kronisme, hubungan, peluang, dan sebagainya. Dan dalam semua perkara ini, anak-anak membesar dengan tidak mempercayai apa-apa. Kemudian mereka sampai ke perestroika - dan sekali lagi, mereka mengangkat kepala - kedua ibu bapa dan anak-anak. Beberapa masa depan yang cerah muncul.

Ia juga tidak bertahan lama - 10-15 tahun, siapa pun yang bernasib baik. Dan sekali lagi ia digantikan oleh analog kekuatan Soviet dalam manifestasi terburuknya. Oleh itu, saya rasa mata tidak terbakar. Dari sudut pandangan kedudukan sivik seperti itu, keinginan untuk mencipta, hidup, membina, dan sebagainya. Saya percaya bahawa salah satu sebabnya adalah ini.

Apa lagi yang dipengaruhi? Mengapa tingkah laku ini dipilih?

- Adapun latar belakang psikologi, ada kisah yang berbeza. Agar anak-anak dapat tumbuh bahagia secara umum dan terus menjalani kehidupan seperti ini, ibu bapa mereka mesti bahagia, dan ibu juga harus ceria. Dan bagaimana seorang ibu boleh ceria dalam masa pasca perang, ketika, jika dia berusia lebih dari 25 tahun, peluangnya untuk berkahwin cenderung menjadi sifar?

Ketika, setelah perang, kerana negara ini kekurangan 20 juta orang, terutama lelaki, ada kesalahan yang disebut: dia cantik sekali, dan dia 40 tahun lebih tua darinya, seorang yang tidak sah dan pemabuk. Kebahagiaan macam apa ini? Kerana sama sekali tidak ada lelaki. Takut ditinggalkan sendirian, takut kehilangan suami, pencerobohan dalam keluarga. Kerana selepas perang, lelaki bersikap agresif, memukul isteri dan anak-anak mereka juga.

Semua ini juga mempengaruhi pembentukan mereka yang kini berusia 30-40 tahun. Ada perasaan bahawa mereka berusaha untuk mengelakkan masalah. Sekiranya anda bertanya apa yang dipandu oleh mereka - bagaimana untuk tidak terjun ke dalam, bagaimana untuk melompat, dan sebagainya.

Sebilangan orang dari generasi ibu bapa kita dibesarkan dengan pemahaman bahawa sejak mereka dipukul, maka adalah normal untuk menghukum anak. Satu corak diletakkan untuk mereka - untuk memukul anak-anak mereka. Mungkinkah kerana inilah generasi kanak-kanak berumur 30-40 tahun tumbuh begitu bermasalah, rapuh, jika anda suka?

- Ia berperanan besar dalam pembentukan anak-anak. Lebih-lebih lagi, anda mungkin tahu bahawa ia dilarang di seluruh dunia. Ini tidak dianggap sebagai "hukuman badan" tetapi kesalahan jenayah yang disebut penderaan fizikal kanak-kanak di bawah umur.

Dari bekas republik Soviet, Azerbaijan kini mengadopsi undang-undang yang melarang hukuman mati. Dan di Israel ada undang-undang yang sangat menarik: jika anak dipukul untuk pertama kalinya, ibu bapa mesti tinggal di kota lain selama setahun. Sekiranya, misalnya, ibu melakukannya, anak boleh tinggal bersama ayah atau pergi ke keluarga angkat. Ibu bapa bukan sahaja tidak dapat mendekati dalam setahun - dia biasanya harus berpindah ke bandar lain. Keadaan ini. Dan jika diperhatikan kali kedua - 7 tahun penjara.

Oleh itu, anak-anak Israel hanya dengan api di mata mereka, mereka tidak takut kepada sesiapa atau apa-apa. Begitu juga di Amerika dan di Eropah. Bayangkan gambar: anda berjalan di Paris, genangan air - dan beberapa kanak-kanak berusia empat tahun berlari dan melompat ke lopak. Dan ibunya mengejar dan menendangnya di pantat. Mereka akan menghubungi polis dengan segera - itu sahaja.

Apa akibat yang boleh diharapkan oleh anak sekiranya kaedah utama ibu bapa untuk menegaskan pandangan mereka adalah tali pinggang?

- Terdapat beberapa pilihan untuk perkembangan keadaan. Itu semua bergantung pada bagaimana mereka mengalahkan, dan pada psikotip apa yang dimiliki oleh anak itu, seberapa kuat atau lemahnya jiwa, dan sebagainya. Secara konvensional terdapat pembahagian kepada dua kumpulan. Ada yang menjadi agresif. Pencerobohan selalu menjadi akibat dari kebencian dan penghinaan. Dan yang terakhir menjadi tertekan. Iaitu, mereka yang lebih kuat menjadi agresif, dan mereka yang lebih lemah - hancur. Maksudnya, mereka mempunyai kompleks, harga diri yang sangat rendah, mereka takut akan segala-galanya, mereka mempunyai banyak ketakutan, kegelisahan, dan sebagainya. Ini adalah psikologi mangsa.

Perbezaannya adalah agresif, sebagai peraturan, tidak mengeluh, tetapi mereka juga tidak mendapat kesenangan dari hidup, kerana mereka telah berperang dengan seluruh dunia sepanjang hidup mereka. Daripada hidup normal, mereka harus menyelesaikan masalah, memperjuangkan keadilan. Mereka sangat gugup dengan kenyataan bahawa mereka tidak diajak berbicara, berkelakuan berbeza. Mereka agresif dan lemah kawalan emosi.

Ngomong-ngomong, mereka akan berkelakuan sama dengan keluarga yang lain ketika mereka mempunyai keluarga sendiri. Mereka tidak faham bagaimana menangani masalah secara berbeza. Mereka yang dipalu dengan keras - mereka ditekan, dihimpit. Mereka hidup dalam keadaan seperti itu, dan ini menyangkut bagaimana mereka berkelakuan di tempat kerja, dengan kenalan. Mereka meminta maaf sepanjang masa, mereka merasa tidak selesa di hadapan semua orang sepanjang masa. Dalam pengertian ini, mereka adalah mangsa mutlak. Ini adalah mengenai bagaimana hukuman badan mempengaruhi jiwa kanak-kanak ketika mereka dewasa.

Lalu apa yang harus dilakukan oleh orang dewasa dengan keadaan ini? Sekiranya pada suatu ketika seseorang menyedari bahawa seseorang tidak boleh tidak bahagia sepanjang hidupnya dan membuat orang lain tidak bahagia, apakah algoritma tindakan untuk menyingkirkan ini?

- Pertama, ini benar-benar masalah, terima kasih Tuhan, diselesaikan. Ia tidak mudah diselesaikan. Bagaimana saya membantu mengatasi masalah seperti itu? Apabila ibu bapa bersikap agresif, anak secara beransur-ansur membentuk reaksi mentalnya sendiri.

Contohnya, seorang ayah yang mabuk pulang, seorang ibu yang agresif berdiri dengan tali pinggang dan berteriak. Ini berlaku lebih dari sekali - ia berlaku sangat kerap selama bertahun-tahun, bermula, terus terang, sejak kelahiran seorang anak. Bayi itu berteriak, tegang - kita faham bahawa hampir tidak ada yang akan memukulnya, tetapi mereka akan mula menjerit kepadanya. Dan ini adalah ketika dia belum berusia sebulan - saya biasanya diam sekitar enam bulan atau setahun.

Berteriak "Di mana anda mendaki? Saya berkata saya datang kepada anda" - ini semua bentuk pada anak, akibatnya, reaksi mental tertentu. Dan mereka sudah menjadi tingkah lakunya. Cara dia berkelakuan dalam hidup - agresif atau ditekan, ini adalah reaksi mentalnya. Teknik saya mencadangkan mengubah reaksi ini dengan mengubah tingkah laku, mengubah hubungan saraf. Maksudnya, bagaimana mula berkelakuan berbeza.

Bolehkah anda menerangkan intinya untuk menjelaskannya?

Maksudnya adalah bahawa reaksi psikologi yang terbentuk sejak kecil kerana pencerobohan ibu bapa dapat dihancurkan sepenuhnya dan yang sihat dapat dibina, di mana tidak ada ketakutan, tidak ada pencerobohan, tidak ada kemurungan, tidak ada psikologi korban, tidak ada kegelisahan, dan sebagainya pada, kerana anda berkelakuan dengan cara lain, tidak biasa. Bukan cara yang biasa anda lakukan. Itu menjadikan jiwa anda berubah.

Berapa lama masa yang diperlukan untuk melatih semula?

- Ini sangat bergantung pada seberapa teliti orang itu akan mengikuti arahan. Kerana jika dia menumpukan 24 jam sehari untuk menyelesaikan masalah ini, semuanya akan berlaku dengan cepat. Lebih-lebih lagi, dia akan menerima hasilnya bukan sekali, tetapi tepat dalam proses kerja.

Sebagai contoh, anda harus segera memberitahu orang lain jika anda tidak menyukai sesuatu. Tidak kira siapa itu kepada orang lain. Orang lain ini mungkin atau mungkin tidak mendengar anda. Maka Anda tidak harus mengatakan kali kedua: "Saya bertanya kepada Anda," "Kami setuju," "Anda berjanji," dan seterusnya. Buat keputusan untuk diri sendiri.

Anda bertanya - orang itu tidak akan mengubah apa-apa. Anda mempunyai dua pilihan: sama ada semuanya sesuai dengan anda, atau selamat tinggal. Bahkan tingkah laku kasar seperti itu mengubah jiwa dengan cepat. Ketakutan anda hilang: ketakutan kehilangan orang, konflik, hubungan seperti itu, dan sebagainya. Maka jiwa akan mula berubah.

Atau contoh lain. Sebagai contoh, seorang wanita yang dibesarkan dalam keluarga yang sukar akan mencari lelaki yang agresif di pantatnya yang akan mengaibkannya, menyinggung perasaannya, dan bahkan mungkin memukulnya. Dan dia tidak boleh berbuat sebaliknya, kerana dia tertarik pada orang seperti ayahnya.

Logikanya sangat sederhana: dia tidak menginginkannya dengan sengaja, tetapi dia mempunyai tarikan psikologi kepada seseorang yang menyerupai ayahnya. Bagaimana berada dalam keadaan ini? Tidak perlu menggali dan pergi ke psikoanalis. Semuanya lebih mudah. Anda berjumpa dengan seorang lelaki - anda tidak menyukai cara dia berkelakuan, anda katakan kepadanya: "Saya tidak suka cara anda berkelakuan. Jika ini berlanjutan, kami akan berpisah."

Anda baru mula berkomunikasi. Dia mendengar anda, mula berkelakuan baik - kita terus hidup. Dia tidak mendengar anda - selamat tinggal, nak. Tetapi untuk ini, anda tidak perlu takut bersendirian dan tidak berteriak bahawa "ini adalah cinta dalam hidup saya, saya tidak boleh melakukan ini" dan sebagainya. Apabila anda mula bersikap seperti ini, jiwa anda dari psikologi mangsa berubah menjadi jiwa orang yang yakin diri.

Oleh itu, anda harus bekerja dengan ketakutan anda dan berhenti menjadi mangsa - adakah ini mesej utamanya?

- Ya. Jadi, seperti yang saya tunjukkan dengan contoh, ini adalah bagaimana anda berkelakuan.

Mari kita teruskan topik hubungan ibu bapa-anak. Ramai orang mempunyai keadaan yang agak sukar. Ibu bapa percaya bahawa anak-anak mereka berhutang kepada mereka: untuk 90-an yang sukar, kerana tidak meninggalkan, untuk membesarkan mereka, dan sebagainya. Maksudnya, jika anak-anak pada suatu ketika, menurut pendapat ibu bapa mereka, tidak memberi perhatian yang cukup kepada mereka, konflik akan bermula. Apa yang perlu dilakukan mengenai konflik ini? Bolehkah ibu bapa dimaafkan kerana tingkah laku ini?

- Sudah tentu, anda boleh memaafkan. Mereka juga mempunyai tingkah laku mangsa. "Kamu berhutang padaku" juga tingkah laku orang lemah yang percaya bahawa dia ditipu, bahawa dia tidak diberi perhatian yang cukup. Ini juga penghinaan. Dia berkelakuan seperti kepura-puraan, tetapi sebenarnya dia tersinggung.

Dan perkara yang sama adalah semua akibat dari keluarga yang sama. Anda tidak berhutang apa-apa. Ada jawapan yang betul: "Saya juga tidak meminta anda melahirkan." Itu adalah pilihan ibu bapa, jadi tidak ada yang berhutang dengan sesiapa pun di sini. Tetapi kerana semua anak yang sama mengasihi ibu bapa mereka sebagaimana adanya, maka anak-anak harus diberitahu: "Saya mencintaimu, tetapi kami akan berkomunikasi kerana saya merasa selesa. Saya memberikan apa yang saya dapat. Sekiranya anda tidak mempunyai sesuatu yang saya suka, Saya tidak dapat menolong anda ". Pasti ada ketegasan dalam tingkah laku.

Maksudnya, anda tidak perlu mengikuti arahan ibu bapa anda?

- Tidak perlu dipimpin oleh sesiapa pun.

Bagaimana mendidik anak-anak agar tidak menyampaikan kepada mereka beberapa kompleks mereka? Apa yang tidak boleh dilakukan dengan anak-anak?

- Ada pepatah: jika nenek mempunyai telur, itu akan menjadi datuk. Nasihat tentang bagaimana berkelakuan dengan kanak-kanak pada umumnya tidak bermakna. Tidak kira buku apa yang anda baca, ibu bapa berkelakuan seperti yang mereka dapat. Mereka berkelakuan tidak betul, bukan kerana mereka belum membaca wawancara kami, tetapi kerana secara psikologi mereka tidak boleh berkelakuan berbeza.

Inilah peraturan keemasan: tidak mengubah hubungan anda dengan anak adalah mustahil, tetapi mengubah hubungan anda dengan kepala anda. Pergi ke ahli psikologi yang sama, sebagai contoh. Dan beberapa orang perlu pergi ke psikiatri. Tangani jiwa anda. Apabila anda mengetahuinya, anda tidak perlu bertanya apa yang harus dilakukan dengan orang.

Orang yang sihat secara mental tidak berkelakuan seperti ini. Mereka mungkin dalam suasana hati yang buruk, mereka bahkan mungkin berteriak, tetapi ini adalah kes terpencil, yang tidak dapat diingat oleh siapa pun, tidak dapat dihitung dengan jari satu tangan.

Mengapa mereka berkelakuan buruk, mengapa mereka bersikap agresif, mengabaikan anak-anak, bersikap dingin terhadap mereka, tidak merasakan emosi? Kerana mereka sendiri berasa buruk. Sekiranya kita memberi mereka nasihat, "Jangan lakukan ini," itu tidak akan membantu. Itu hanya akan membantu jika anda berusaha melakukan sesuatu dengan diri sendiri, dan bukan dengan anak-anak. Sekiranya anda berjaya menangani diri sendiri, menjadi orang yang sihat, selamat dari segi psikologi, anda akan baik-baik saja dengan anak-anak anda.

Ada orang yang malu dan takut pergi ke psikologi, membingungkannya dengan psikiatri. Bagaimana orang-orang seperti itu boleh diberi nasihat? Slip sastera yang betul? Beri nasihat bagaimana membawa seseorang ke pakar sekiranya dia belum matang. Atau lebih baik tidak menyentuh?

- Ada pilihan antara rasa malu mereka dan kesejahteraan anak-anak mereka. Pilihannya adalah milik mereka. Biarkan mereka memutuskan sendiri apa yang lebih mereka sayangi. Anda mahu menolong anak-anak anda dan bersedia berjumpa dengan pakar psikologi untuk ini atau anda tidak menjaga anak-anak anda, anda sangat malu sehingga tidak ada yang akan pergi ke mana-mana. Terpulang pada anda.

Bagaimana memilih pakar yang tepat? Sekarang terdapat banyak sekolah yang berbeza: ada psikologi Gestalt, ada psikoanalis. Bagaimana anda tahu ke mana harus pergi dan dengan siapa mula bekerja?

- Pertama, anda perlu bermula dengan psikologi biasa yang berurusan dengan psikoterapi rasional. Dia mesti mempunyai pendidikan psikologi, semacam pengalaman kerja. Maka semuanya bergantung kepada dua perkara.

Pertama, anda harus selesa dengannya. Anda harus merasa selesa dari komunikasi, dia tidak boleh menyusahkan anda. Kedua - perkara yang paling penting: setelah satu atau dua perjumpaan, anda harus merasa bahawa menjadi lebih mudah bagi anda dalam sesuatu perkara, beberapa masalah mula diselesaikan. Sekiranya mereka berkata kepada anda: "Datanglah kepada kami selama 10 tahun - pada mulanya ia akan menjadi buruk, maka itu akan menjadi baik" - anda tidak perlu pergi ke sana.

Untuk sekurang-kurangnya mengetahui awalnya, berapa banyak sesi yang diperlukan?

- Tidak ada perkara seperti itu. Apabila anda datang untuk pertama kalinya, anda kebanyakannya membincangkan masalah anda - bahkan waktunya tidak akan datang kepada ahli psikologi, kerana semua masa akan dihabiskan untuk apa yang anda akan ceritakan mengenai diri anda, dan dia akan bertanya. Tetapi apabila anda mula bekerja dengannya (ini berlaku paling banyak pada pelajaran pertama, kedua atau ketiga), sekurang-kurangnya anda harus merasakan sesuatu. Dalam perubatan, ini disebut dinamik positif. Sesuatu harus diubah.