2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Pembentukan kesedaran diri: harga diri, kepercayaan, senario, corak tingkah laku - berlaku pada awal kanak-kanak.
Anak itu mengambil sesuatu dari ibu bapanya - secara tidak sedar menyalin tingkah laku, reaksi, stereotaip mereka.
Dan sesuatu berlaku berdasarkan sikap ibu bapa terhadapnya.
Dalam artikel ini, saya akan menggariskan beberapa cadangan ibu bapa yang biasa.
"Komponen" utama pengaturcaraan ibu bapa adalah PERATURAN ibu bapa.
Kanak-kanak itu, yang bertindak balas terhadap PERATURAN-PERATURAN ini, mengembangkan KEPUTUSAN tertentu berdasarkannya.
Dengan sendirinya, preskripsi ibu bapa mengikuti MASALAH SIKAP SENDIRI ibu bapa: kemalangan peribadi, kegelisahan, kemarahan, kekeliruan, keinginan rahsia mereka.
Mesej-mesej ini mungkin kelihatan tidak rasional di mata anak, tetapi hakikatnya adalah untuk ibu bapa yang menular mereka benar-benar rasional (kerana ini khas untuk pandangan dunia ibu bapa).
Preskripsi keibubapaan asas:
- jangan;
- Jangan jadi;
- jangan dekat;
- jangan ketara;
- jangan jadi anak;
- jangan membesar;
- jangan berjaya;
- jangan menjadi diri sendiri;
- jangan normal;
- jangan sihat;
- jangan milik.
Mari pertimbangkannya dengan lebih terperinci.
Resep "JANGAN LAKUKAN" biasanya diberikan kepada anak mereka oleh ibu bapa yang takut yang melarangnya melakukan perkara yang paling biasa untuk kanak-kanak: memanjat, melompat, berlari, dll. Bimbang dengan tindakan yang dilakukan oleh anak mereka, mereka menjangkiti dia dengan rasa tidak percaya pada kekuatan mereka sendiri, akibatnya, ketika membesar, anak itu tidak tahu apa yang harus dilakukan, dan sedang mencari seseorang yang akan memberitahunya keputusan yang tepat.
Sebagai orang dewasa, seseorang yang mempunyai resep "jangan lakukan" akan mengalami kesukaran serius dalam membuat keputusan.
Perintah "JANGAN JADI" - boleh diberikan dengan cara yang berbeza. Sangat lembut ("jika bukan kerana kamu, aku akan meninggalkan ayahmu sejak lama, dengan siapa tidak mungkin hidup"). Dan sangat kasar ("lebih baik jika anda tidak dilahirkan sama sekali, maka saya tidak perlu menarik tali"). Ini dapat diberikan dalam bentuk mitos kelahiran ("Saya memberikan Anda begitu keras dan itulah sebabnya saya sakit sekarang").
Atau bukan secara lisan - ini adalah ketika anda memeluk anak kecil di tangan anda, tetapi jangan menggoyangkan atau membelai dia, tetapi mengerutkan kening dan berteriak: "bawa dia menjauh dari saya." Atau hanya marah, memarahi, menjerit malah memukul anak anda.
Dan dalam banyak cara, tetapi intinya sama: "jika anda tidak berada di sana, kami akan mendapat kehidupan yang lebih mudah" (iaitu "jika anda tidak berada di sana, kami akan hidup lebih baik").
Perintah JANGAN TUTUP timbul dari kurangnya hubungan fizikal dan pukulan positif, ketika ibu bapa tiba-tiba menghentikan percubaan anak untuk mendekati mereka, sehingga tidak membuatnya sama sekali dekat. Akibatnya, seseorang tumbuh dewasa yang tidak mampu melakukan kemesraan dan kedekatan yang tulen.
Namun, kebetulan bahawa ajaran "jangan dekat" yang diberikan oleh anak kepada dirinya sendiri - ini adalah ketika dia kehilangan (disebabkan kematian atau perceraian) salah seorang ibu bapa yang dengannya dia sangat dekat, dan memutuskan bahawa tidak ada makna, kerana "mereka akan mati atau pergi pula."
Ajaran DON'T MEANING umumnya merupakan jenis atau jenis program ibu bapa yang digemari. Itu diberikan setiap kali ibu bapa menarik kembali anak itu, memberitahunya sesuatu seperti "anak-anak tidak boleh dilihat atau didengar," atau ketika mereka berulang kali dengan tegas menasihatinya "jangan pamer" dan "jangan melekat", memperkuat pandangan ini dengan cerita mengenai faedah kesopanan, penglihatan dan penglihatan (sebenarnya - ketidaklihatan).
Ajaran "JANGAN JADI ANAK" diberikan oleh ibu bapa yang sama ada berusaha menjadikan anak lelaki atau anak perempuan mereka sebagai "lelaki kecil" atau "wanita kecil", atau hanya mempercayakan anak-anak yang lebih muda dengan penjagaan yang lebih tua.
Akibatnya, anak itu tiba-tiba menjadi Dewasa atau, dalam kes kedua, dengan segera menjadi Ibu Bapa, kehilangan masa kecilnya sendiri. Begitu betul dan tidak menjalani kehidupan anak: dengan manifestasi kenakalan, gurauan, permainan, kecerobohan, kegembiraan, kegembiraan dan perasaan anak-anak lain yang tulus.
Ajaran "TIDAK DEWASA" adalah yang paling meluas - terutamanya dalam keluarga di mana keharmonian keluarga terletak pada anak-anak, kerana mereka adalah satu-satunya perkara yang masih menjaga pasangan suami isteri. Anak yang mencapai usia dewasa akan menyebabkan perpecahan keluarga, dan tanpa disedari menyedari hal ini, baik ayah atau ibu memberi anak itu resep "untuk tidak membesar".
Atau ia boleh diberikan oleh ibu bapa, yang ketakutan, misalnya, dengan seksualitas anak mereka yang terbangun, melarang pakaian bergaya, pergi ke disko dan bahkan hanya berhenti melakukan strok fizikal, dengan jelas mengisyaratkan: "Jangan dewasa, jika tidak, saya tidak akan sayang kamu."
Ajaran "JANGAN BUAT KEJAYAAN" diberikan oleh ibu bapa setiap kali, sebagai tindak balas atas kemenangan anak mereka, mereka tersinggung tanpa alasan, tanpa alasan, dan memutuskan hubungan, seolah-olah berkata: "Jangan menjadi Pemenang, tetapi jangan _ "(masukkan diri anda).
Yang akhirnya diterjemahkan menjadi "jangan berjaya."
Sebagai contoh, dalam keluarga di mana ibu atau ayah mempunyai sikap "kita hidup demi anak-anak", kejayaan anak itu secara tidak sedar akan ditekan, kerana jika anak semakin banyak mencapai segala-galanya sendiri, maka ibu bapa menjadi.. tidak perlu.
Perintah "JANGAN JADI SENDIRI" paling sering diberikan kepada anak dari jenis kelamin "salah" (misalnya, seorang lelaki diharapkan, tetapi seorang gadis dilahirkan). Anak seperti itu dibesarkan dengan identiti gender yang kabur dan keputusan "untuk tidak menjadi diri sendiri".
Di samping itu, preskripsi "jangan menjadi diri sendiri" sering diberikan oleh ibu bapa, yang dengan tegas menekan penyimpangan anak mereka dari gaya, imej, tingkah laku dan juga cara hidup yang dirancang oleh ayah dan ibu.
Preskripsi "JANGAN BIASA" dan "JANGAN SIHAT" sangat serupa pada dasarnya dengan syarat "ekstradisi". Dengan cara yang serupa, orang tua memprogram anak mereka setiap kali mereka tidak memperhatikan anaknya ketika ia sihat, tetapi mulai merawatnya dengan bersungguh-sungguh ketika ia sakit ("jangan sihat").
Atau ketika mereka secara acuh tak acuh melakukan tindakan normal dan semula jadi anak lelaki atau anak perempuan mereka, tetapi segera "bingung" dan "prihatin" (iaitu, menunjukkan penjagaan yang sangat diperlukan untuk anak itu), setiap kali dia menunjukkan tingkah laku "gila".
Akhirnya, preskripsi "JANGAN DI BAWAH" biasanya diberikan kepada anak oleh ibu bapa yang bersikap seolah-olah mereka berada di negara yang berbeza atau dari bangsa atau kumpulan sosial yang sama sekali berbeza. Dalam kes ini, kanak-kanak kehilangan rasa kekitaan - terhadap negara, kewarganegaraan atau kumpulan sosial ini. Dan yang terbaik, dia menjadi jenis tumbleweed, yang bukan milik apa-apa atau siapa pun (termasuk dirinya …).
*******************
Kami kebanyakannya tidak menyedari program bawah sedar kami. Tetapi untuk sedikit sebanyak ini, saya mencadangkan untuk melakukan latihan mini.
Berhenti sebentar, renungkan masa kecil anda, dan cuba menganalisis preskripsi keibubapaan langsung:
1. Ingat masa kecil anda, hubungan anda dengan ibu bapa anda, episod yang paling tidak dapat dilupakan dari hubungan ini (baik dan tidak menyenangkan) dan cuba fahami arahan mana yang telah disampaikan kepada ibu bapa anda, dengan rela atau tidak.
Tidak? Jangan jadi? Tidak dekat? Jangan jadi anak? Tidak membesar? Tidak berjaya? Jangan jadi diri sendiri? Tidak normal atau sihat? Bukan milik?
2. Cuba periksa teka-teki anda yang tidak jelas dengan membayangkan bahawa preskripsi ini memang ada, dan anda tinggal dan hidup sendiri. Sekiranya ya, apakah resep ini untuk hidup anda? Preskripsi apa yang anda jalani?
Sekiranya anda mahu, gunakan skema formal ini untuk menilai kemungkinan preskripsi:
Masukkan nombor 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
(di mana 1-3 "Tidak mungkin", 4-5-6 "Mungkin, tetapi tidak pasti", 7-8 "Kemungkinan besar", 9-10 - "Ini mengenai saya").
Sejauh mana frasa itu dekat dengan anda:
Saya hidup seolah-olah saya menerima preskripsi …
… tidak boleh dilakukan
… tidak boleh
… jangan dekat
… tidak penting
… tidak menjadi anak
(jangan memilikinya dalam diri anda dan jangan menunjukkannya dalam tingkah laku)
… jangan membesar
… tidak berjaya
… jangan jadi diri sendiri
… tidak sihat
… tidak normal
… jangan milik.
Setelah menyedari, ingatlah masa kecil anda, fikirkan mengapa anda diberi arahan sedemikian, dan jenis keputusan yang anda pilih. Dan kemudian biarkan diri anda menjadi yang anda mahukan dengan bercakap dan merasakan apa yang anda telah dilarang sejak awal kanak-kanak.
Saya boleh mengatakan bahawa dalam kes-kes sederhana, ini sudah cukup untuk hidup anda mula berubah menjadi lebih baik.
Disyorkan:
Apa Yang Perlu Dilakukan Untuk Ibu Bapa Dengan Remaja Yang Tidak Mahukan Apa-apa
Pengarang: Katerina Demina Fenomena ini telah mendapat momentum dalam tujuh tahun kebelakangan. Seluruh generasi muda telah tumbuh yang "tidak mahu apa-apa." Tidak ada wang, tidak ada kerjaya, tidak ada kehidupan peribadi. Mereka duduk berhari-hari di komputer, mereka tidak berminat dengan gadis (mungkin hanya sedikit, agar tidak tertekan).
Bagaimana Berhenti Menjadi Mangsa, Apa Kesalahan Ibu Bapa Kita Dan Bagaimana Membahagiakan Anak-anak
Sumber: Labkovsky yakin bahawa reaksi psikologi yang terbentuk sejak kecil kerana pencerobohan ibu bapa dapat musnah sepenuhnya dan yang sihat dapat dibina. Seorang ahli psikologi berlatih terkenal dari Moscow, Mikhail Labkovsky, dapat menjelaskan dengan jelas bagaimana orang yang sihat berbeza dengan neurotik, dan mengapa anda perlu hidup dengan senang hati.
TANGAN IBU / BAPA DAN TEKNIK TANGAN IBU BAPA DAN BAPA
Teknik ini dirancang untuk meneroka hubungan dengan ibu / ayah, aspek interaksi yang tidak sedar dalam hubungan, aspek keperibadian lelaki dan wanita, zon konflik dalam hubungan dengan ibu bapa. Secara umum, keupayaan diagnostik teknik ini cukup luas.
Hubungan Bapa-anak Dalam Perceraian Ibu Bapa. Untuk Apa Ibu Bertanggungjawab?
Apabila ibu bapa bercerai, anak biasanya tinggal bersama ibu. Masyarakat tidak boleh ketinggalan. Tidak, tidak ada yang tergesa-gesa untuk menolong ibu - "simpatisan" cuba menyampaikan kepada wanita yang perlu belajar untuk hidup secara berbeza, pandangan mereka tentang bagaimana dia harus hidup, apa yang harus dia salahkan, apa yang seharusnya.
Ucapkan Sepatah Kata Mengenai Ibu Bapa Yang Miskin Atau Apa Yang Kita Bawa Kepada Hubungan Kita Dengan Anak-anak Kita Sejak Kecil Lagi
Idea kami mengenai didikan kanak-kanak bukan berasal dari sastera pedagogi dan psikologi seperti dari pengalaman masa kecil kami. Dari hubungan yang kita bangunkan dengan ibu bapa kita sendiri. Kita dapat mengaitkannya dengan cara yang berbeza: