2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Suatu ketika saya menjumpai halaman humor di sebuah majalah psikologi dan mula mengumpulkan jenaka mengenai psikologi. Saya memutuskan untuk berkongsi yang paling berjaya di sini. Mari ketawa bersama! Dan sesiapa yang mahu, kongsi kisah lucu anda mengenai psikologi dalam komen …
Apakah perbezaan antara psikiatri dan psikologi? Bagi pesakit yang mengadu insomnia, psikiatri akan memberikan pil tidur, dan ahli psikologi akan menasihati anda untuk mengira biri-biri.
Anda adalah ahli psikologi sebenar sekiranya:
1) Sebagai tindak balas kepada permintaan rakan untuk pil sakit kepala, anda membuatnya ingat setiap masa dalam hidupnya ketika dia mengalami sakit kepala.
2) Setelah perintah pengarah mengenai pemecatan anda, anda memberitahu rakan sekerja anda bahawa nampaknya dia sangat tersinggung pada zaman kanak-kanak, dan ini menjadi alasan untuk membuat keputusan impulsif.
3) Ketika penjahat mula bertempur di dalam bas, anda pergi ke arah mereka dan bertanya bagaimana perasaan mereka tentang Alkitab.
4) Apabila orang yang dilintas ditanya bagaimana mencari rumah 12 di Lenin Street, anda menunjukkan kepadanya jalan untuk mendirikan rumah 34 di Gorky Street dan menjelaskan bahawa ini adalah laluan yang paling tepat!
5) Untuk soalan "berapa umur anda" anda menjawab dengan senyuman: "Berapa umur anda? Walaupun anda sama sekali tidak berfikir bahawa seseorang ingin memikirkannya!"
6) Sebagai tindak balas terhadap keluhan seorang wanita gemuk bahawa dia digelar "lembu gemuk", anda mengatakan bahawa dia hanya dicemburui!
7) Setelah memindahkan anda ke posisi yang lebih rendah, anda teringat filem "The Godfather" - yang mengatakan bahawa kedudukan yang paling menguntungkan adalah ketika musuh membesar-besarkan kekurangan anda!
8) Anda membuktikan kepada seorang wanita bahawa dia mempunyai rasa humor yang hebat, walaupun anda merasa ngeri ketika dia menceritakan anekdot.
Mesin penjawab pusat psikologi: - Halo, anda disambut oleh pusat kesihatan psikologi "Peace with you", - Sekiranya anda mempunyai psikosis obsesif-kejang, tekan kekunci 1 sehingga kekejangan muncul.
- Sekiranya anda mempunyai keperibadian yang terpisah, tekan kekunci 2 dan 3 pada masa yang sama.
- Sekiranya anda mempunyai mania penganiayaan, maka kami sudah tahu siapa anda, apa yang anda lakukan dalam hidup dan apa yang anda mahukan, jadi tetaplah terus sampai kami mengetahui dari mana anda memanggil.
- Sekiranya anda mengalami halusinasi, tekan kekunci 4 dan anda (dan hanya anda) akan melihat buaya oren di sebelah kanan anda.
- Sekiranya anda seorang skizofrenia, minta rakan khayalan menekan butang 5 untuk anda.
- Sekiranya anda mengalami kemurungan, tidak kira kunci yang anda tekan, ia tidak akan mengubah apa-apa, kes anda tidak ada harapan, dan tidak ada yang dapat menolong anda …
- Sekiranya anda mengalami keraguan, tinggalkan mesej mengikut nada; atau sebelum isyarat; atau semasa isyarat; secara umum, seperti yang anda suka.
- Sekiranya anda mempunyai keserakahan patologi, maka segera tutup, kerana ini adalah panggilan berbayar.
- Sekiranya anda mempunyai harga diri yang rendah, hubungi kami kemudian, kerana sekarang semua pengendali kami sibuk dengan orang yang lebih layak daripada anda.
Doktor, saya selalu bercakap dengan diri sendiri
- Adakah anda mengganggu keluarga anda?
- Tidak, saya tinggal bersendirian.
- Oleh itu, berbincanglah dengan kesihatan anda.
- Ya, tapi saya bosan …
Seorang ahli psikologi bercakap dengan ibu bapa mengenai membesarkan anak lelaki:
- Anda membawanya terlalu ketat.
- Kenapa?
- Ketika saya bertanya namanya, dia menjawab - Vova Stop.
Kuliah mengenai psikologi bermula di universiti. Guru Besar:
- Seseorang berada di tiga negeri. Mari pertimbangkan contoh tertentu. Mengeluarkan telefon dari beg bimbit, profesor memanggil nombor pertama yang tersedia:
- Halo, boleh tolong Vasya?
- Anda tahu, yang ini tidak tinggal di sini …
- Ini hanya sedikit kejutan.
Dail nombor lagi.
- Halo, Vasya muncul?
- Dia berkata, tidak ada …
- Ini adalah keadaan jengkel.
Mendail nombor untuk kali ketiga:
- Baiklah, panggil Vasya apa yang anda perlukan …
- Kacau awak!..
Tergantung:
- Dan ini adalah kemarahan …
Seorang pelajar bangun dari meja pertama.
- Maaf, profesor, tetapi anda telah melupakan keadaan keempat.
- Apa itu?
- Keadaan yang luar biasa.
Mendekati mimbar, pemuda itu memanggil nombornya.
- Selamat petang. Ini adalah Vasya. Tidak ada yang memanggil saya?
Ahli psikologi:
- Anda tahu, ibu mertua saya buta sejak lahir, dan dia sangat tamak dan selalu mencurigai kami bahawa kami tidak mencintainya. Dia berfikir bahawa kita meletakkan banyak makanan untuk diri kita sendiri, tetapi kita tidak melaporkannya …
- Anda mengambil dan memasak beberapa kilogram ladu dan meletakkannya sekaligus - supaya dia yakin akan cintamu.
Pelanggan melakukan itu: dia memasak 10 kg. ladu, masukkan ke dalam mangkuk dan dihidangkan di atas meja. Ibu mertua meraba-raba, memeriksa isi lembangan, dan kemudian dengan marah menyatakan:
- Saya dapat bayangkan berapa banyak yang telah anda kenakan pada diri anda!
Ahli psikoanalisis meminta pelanggan:
- Beritahu saya, adakah anda tidak sengaja bermimpi semalam?
- Saya tidak tahu, mungkin saya bermimpi …
- Mungkin anda melihat ikan dalam mimpi?
- Tidak tidak …
- Dan apa yang anda impikan?
- Saya berjalan di jalan …
- Dan ada genangan air di parit?
- Saya tidak tahu…
- Boleh, mereka ada di sana?
- Saya rasa, di parit atau di tempat lain, mungkin ada lopak …
- Mungkinkah ada ikan di lopak ini?
- Tidak tidak…
- Adakah terdapat restoran di jalan dalam impian anda? Anda berjalan di jalan, bukan?
- Mungkin ada restoran di sana …
- Adakah anda menghidangkan ikan di restoran?
- Saya rasa restoran itu boleh …
- Aha! Saya tahu! Ikan dalam mimpi! Ikan dalam mimpi!
Di stesen kereta api, seorang gadis dengan beg pakaian berat menarik dengan senyuman bersalah kepada lelaki yang berjalan di sebelahnya, yang ternyata seorang psikologi:
- Maaf … Bolehkah anda menolong saya?
- Ya, sudah tentu! Beritahu kami mengenai masalah anda …
Eh … saya … beg pakaian! - ada seorang gadis.
- Hmm … Kes yang menarik … - kata ahli psikologi.
Berapa banyak ahli psikologi yang diperlukan untuk menggantikan satu mentol?
Ahli psikoanalisis:
- Itu bergantung pada kedalaman kecederaan yang diterima oleh mentol tadi.
Ahli terapi Gestalt:
- Kita mesti terlebih dahulu mengetahui bagaimana siapnya lampu itu sendiri untuk perubahan.
Ahli Psikologi Tingkah Laku:
- Dan apa tujuan penggantian yang dicadangkan ?! Tidak mungkin bergerak maju tanpa gol!
Ahli terapi dongeng:
- Di Kerajaan tertentu, di negeri tertentu tinggal Bola Lampu …
Pengamal NLP:
- Mengapa kita perlu menukar bola lampu ?! Kami menjadikan bilik lebih terang, lebih cerah, lebih cerah …
Ahli terapi bertanya kepada pelanggan:
- Adakah anda bercakap dengan diri sendiri?
- Ya.
- Saya tidak mencadangkan!
- Kenapa?
- Kerana anda boleh memberitahu diri anda sesuatu yang salah, tersinggung dan kemudian tidak bercakap dengan diri sendiri selama seminggu!
Perbualan antara dua ahli psikologi:
- Rakan sekerja, adakah anda tahu apa yang diimpikan oleh Hellinger?
- Untuk menyusun semula perabot di apartmen …
Seorang psikoanalis sedang makan tengah hari di sebuah restoran … Seorang lelaki asing menghampirinya dan menampar wajahnya. Pemikir psikoanalisis sebentar, dan dengan kata-kata - "ini bukan masalah saya," sambung makan tengah hari.
Psikosis akut - Saya serius bercakap dengan kucing
Psikosis akut, rumit oleh halusinasi - Saya bercakap dengan kucing yang tidak ada.
Paranoia - Saya takut mengeluarkan terlalu banyak di hadapan kucing.
Skizofrenia - kucing bercakap di dalam diri saya.
Neurasthenia - kucing itu mengabaikan saya, dan ia sama sekali tidak dapat ditanggung!
Psikosis manik-depresi - kucing batin saya tidak menghargai saya!
Pelanggan datang ke psikologi:
- Saya mempunyai masalah!
- Anda mempunyai masalah.
- Saya benci diri saya !!
- Anda mempunyai kebencian diri.
- Saya mahu membunuh diri !!!
- Anda sudah bersedia untuk membunuh diri.
Pelanggan berjalan ke tingkap dan dibuang dari tingkat dua belas. Ahli psikologi:
- Splash, chpok …
Ahli psikologi bertanya kepada pelanggan:
- Beritahu saya, adakah anda benar-benar orang yang tidak tegas?
- Bagaimana anda katakan … ya dan tidak.
Ayah di kedai tidak boleh membeli anaknya dengan mainan yang terlalu mahal … Dia - berteriak, jatuh ke lantai, mula berdegup dengan histeria. Orang ramai berkumpul. Ayah ketakutan - apa yang harus dilakukan ?! Tiba-tiba dia melihat tanda "Psikologi". Anak lelaki di leher, dan - di sana. Ahli psikologi dengan sopan meminta ayah keluar sebentar. Tepat seminit kemudian, putra itu kembali dan, sambil mengesat air matanya, meminta ayahnya meminta maaf. Dalam perjalanan pulang, ayah ingin tahu - bagaimana psikologi berjaya menenangkan anak dengan cepat? Akhirnya dia hancur dan bertanya kepada anaknya mengenai perkara itu.
- Ya, jadi … - katanya, - berjanji akan menendang telinganya, jika saya tidak berhenti …
Temu ramah pekerjaan dengan ahli psikologi:
- Adakah anda mempunyai sijil kesihatan mental?
- Malangnya tidak. Dalam perjalanan ke sini, orang Mars mengambilnya.
- Saya takut kehilangan isteri, - lelaki itu mengadu kepada ahli psikologi.
- Adakah dia mengelakkan anda? - dia bertanya.
- Tidak, sama sekali tidak, - lelaki itu menjawab, - dia bertemu saya di pintu ketika saya pulang. Baju saya selalu diseterika dengan teliti, dia memasak dengan baik, rumahnya sentiasa bersih. Dia bahkan membiarkan saya menonton semua program saya di TV dan tidak pernah melepaskan keperluan seks saya yang sesat.
- Jadi apa masalahnya? !!!
- Mungkin saya terlalu sensitif, - kata lelaki itu, - tetapi pada waktu petang, ketika saya tidur, dan isteri saya yakin bahawa saya tertidur, dia sering berbisik di telingaku: "Ya Tuhan, kapan kamu akhirnya akan mati!"
Talian Bantuan. Pakar perunding psikologi yang keletihan telah bercakap untuk jam keempat dengan seorang lelaki yang mengalami kemurungan yang teruk:
- Adakah anda berfikir tentang bunuh diri?
- Tidak …
- Dan anda fikir, fikirkan!
Seorang ibu mendatangi seorang psikologi dengan keluhanbahawa anaknya yang berusia tujuh tahun membuatnya gila.
"Anda terlalu bimbang tentang dia," kata doktor, "jadi saya menasihati anda untuk mengambil ubat penenang secara berkala.
Dua minggu kemudian, wanita itu kembali ke kaunter penyambut tetamu.
- Apa khabar? Adakah anda sudah tenang?
"Ya," jawabnya.
- Dan bagaimana anak anda?
- Siapa yang berminat dengan ini?
Tukang paip memperbaiki sinki di pejabat psikologi dan berkata:
- Dari anda lima ribu rubel.
- Awak perlukan duit?
- Pasti …
- Ingin membincangkannya?
Kongres Dunia psikoanalis sedang dijalankan. Jamuan akhir. Dua profesor psikoanalisis bercakap dengan tenang. TIBA-TIBA! Pintu berayun terbuka, dan seorang lelaki yang tidak berpakaian, berpakaian licin dengan rambut yang matang dan mata yang terbakar meluru ke lorong. Dengan gila melihat sekeliling dewan, dia memilih mangsa dan bergegas ke salah seorang psikoanalis. Pegang dia dengan payudara, gementar, lepaskan, gementar lagi. Selama ini, orang itu secara teratur berteriak:
- Anda! Anda !!! Vvvyyy !!!
Kemudian, dengan penuh kegilaan, dia mengambil segelas wain dari dulang dan memercikkannya ke wajah psikoanalis itu, dari dulang yang sama dia merobek sekeping kek dan dengan senang hati melumurkannya di wajah dan kaos psikoanalis itu. Jeda sebentar. Ahli psikoanalisis melepaskan pince-nez yang berwarna dan mula menghapusnya dengan lembut. Setelah mengelapnya dengan teliti, dia meletakkan pince-nez kembali ke tempatnya dan bersimpati kepada lelaki kasar itu:
- Ya, kawan saya, anda mempunyai masalah.
Dua ahli psikologi menunggang basikal kemudian salah seorang dari mereka jatuh. Kebohongan, rintihan, darah mengalir dari lutut. Seorang lagi menghampirinya dan berkata:
- Anda jatuh! Ia menyakitkan anda! Adakah anda mahu membincangkannya?
Setiap hari dua ahli psikologi bertemu dan memberi salam:
- Helo!
- Helo!
Oleh itu, hari demi hari, minggu demi minggu:
- Helo!
- Helo!
Dan pada suatu hari:
- Helo!
- Selamat Pagi!
-Apa yang berlaku?
Ahli psikologi kepada pelanggan:
- Nah, bagaimana anda merasakan hasil kerja kami dengan anda?
Pelanggan:
- Anda lihat, sebelum saya terseksa oleh pelbagai soalan. Dan sekarang mereka terseksa dengan jawapan yang berbeza.
Seorang ahli psikologi meminta pesakit jurujual yang mengadu insomnia:
- Sudahkah anda mencuba ubat lama - berbaring di tempat tidur dengan mata tertutup, secara mental membayangkan kawanan domba jantan dan menghitungnya?
- Saya mencubanya, tetapi ternyata lebih teruk lagi.
- Kenapa?
- Setelah mengira tong dram, saya memuatkannya ke kereta api, membawanya ke rumah sembelih dan menjualnya. Dan saya menderita sepanjang malam untuk melihat apakah saya membuatnya lebih murah.
Ahli psikologi memutuskan untuk melakukan satu eksperimen. Semasa percubaan, subjek harus menumbuk wajah orang yang diupah khas. Orang Inggeris memukul terlebih dahulu. Ketika ditanya apa yang dia fikirkan, dia menjawab:
- Saya tertanya-tanya jika saya bertindak dengan sopan dengan memukul wajah seseorang, walaupun itu percubaan.
Yang kedua dipukul oleh orang Jerman. Ketika ditanya apa yang dia fikirkan, dia menjawab:
- Saya tertanya-tanya jika saya menyelesaikan tugas dengan suci hati.
Rusia mengalahkan ketiga. Dari pukulannya, lelaki itu jatuh. Orang Rusia secara semula jadi ditanya soalan yang sama, dan dia menjawab:
- Saya fikir: mungkin dia mempunyai kaki yang lain?
Ahli psikologi berbeza dengan psikiatri, seperti hari gila dari rumah gila.
Pelanggan pada temujanji psikologi:
- Mengapa semua orang mengatakan bahawa saya mempunyai khayalan keagungan?
- Dan siapa sebenarnya?
- Saya genius. Hanya genius.
- Cukup, anda tidak perlu meneruskan. Anda tidak mempunyai khayalan keagungan. Kami yang genius tidak menderita dari ini.
Seorang ahli psikologi yang berpengalaman meminta rakan sekerja muda:
- Beritahu saya, apa perbezaan antara psikosis dan neurosis?
Ahli psikologi muda itu mula menamakan simptom-simptom tersebut, teringat akan kursus institut itu. Ahli psikologi lama mendengar dengan teliti dan kemudian berkata:
- Ini sangat mudah, rakan sekerja. Dalam psikosis, pernyataan "2 + 2 = 4" menyebabkan sedikit senyum, dan pada neurosis, kegelisahan yang kuat.
Dua ahli psikologi bertemu:
- Oh, Vasya, saya gembira melihat anda! Hebatnya baju hujan yang anda pakai! Dan anda mula kelihatan lebih baik, Vasya, menarik diri, kelihatan lebih muda. Anda dapat melihat dengan segera, Vasya, anda mempunyai isteri yang baik. Dan di mata biru jernih anda, saya melihat bahawa anak-anak anda pandai belajar. Dan saya bertemu dengan bos anda semalam, Vasya, dan dia sangat memuji anda. Oh-oh-oh, Vasya, tali leher yang anda pakai! Anda adalah asli yang besar, Vasya. Sangat menyenangkan untuk berkomunikasi dengan anda, Vasya, sekali gus jelas bahawa anda adalah seorang yang berakal hebat, luar biasa. Vasya, menarik anda terus kepada anda … Baiklah … Sekarang beritahu saya betapa baiknya semuanya dengan saya !!!
Ahli psikologi: Bukankah saya dengan tegas memberitahu anda bahawa anda boleh minum tidak lebih dari seratus gram sehari? !!!
Pelanggan: Ya, adakah anda fikir bahawa saya hanya diperlakukan dengan anda?
Ahli psikologi bercakap:
- Baiklah, bagaimana dengan lelaki itu?
- Ya, dia benar-benar sembuh dari paranoia, tetapi kemudian dia ditembak …
Pelanggan kepada ahli psikologi:
- Suami saya selalu mengadu bahawa saya memasak dengan teruk …
Ahli psikologi:
- Dan anda memberinya makan dua kali seminggu.
Seorang pelanggan datang ke psychologu. Ahli psikologi dengan lembut berkata: "Saya meminta anda untuk duduk dan memberitahu kami tentang semua kebimbangan anda."
-Oh, anda adalah harapan terakhir saya. Pinjam saya 100 rubel sebelum hari gaji.
Apakah perbezaan antara orang phlegmatic dan orang yang kolerik?
Orang phlegmatic menganggap bahawa 2 + 2 = 5 dan tenang, sementara orang yang kolerik pasti bahawa 2 + 2 = 4, tetapi gugup.
Perunding profesional bertanya pengusaha mempunyai maklum balas dalam enam bulan: - Adakah anda mengikuti cadangan saya?
- Ya, anak saudara anda sekarang adalah pengarah firma saya.
Seorang bintang filem menemui ahli psikologi:
- Saya dinasihatkan untuk menghubungi anda untuk mengikuti ujian kemampuan bertindak saya.
- Saya tidak melihat keperluan untuk ini - Saya melihat filem terakhir anda.
Dua ahli psikologi bertemu:
- Ya, hidup telah meruntuhkan saya - saya tidak minum, saya tidak merokok, saya tidak makan lemak selama lima tahun. Dan awak apa khabar?
- Dan saya lebih baik! Saya mempunyai perkara yang sama, hanya dua tahun!
Selepas kematiannya, Jung pergi ke syurga. Rasul Paulus bertemu dengannya:
- Apa yang kamu buat di sini? !! Semua ahli psikoterapi masuk ke neraka!
Jung memandang ke atas bahu rasul Paulus dan melihat bahawa di syurga Freud sedang melompat tali. Dia bertanya:
- Tetapi bagaimana dengan Freud? Dia juga ahli psikoterapi!
Rasul Paulus, secara rahsia:
- Di antara kita, apa Freud adalah psikoterapi?..
Seorang psikologi wanita diserang di jalan larut malam oleh seorang perompakb. Memukulnya, mengambil beg dan melarikan diri. Dia, dengan kesukaran untuk berdiri, berkata dengan simpati: - Wow, begitu muda, dan banyak masalah …
Dua orang psikoanalis sedang bercakap:
- Anda tahu, saya mempunyai slip lidah yang paling menarik hari ini.
- Yang mana?
- Saya ingin mengatakan: "Sayang, tolong beri saya teh", tetapi ternyata: "Jalang, awak merosakkan seluruh hidup saya!"
Pelanggan - di pintu keluar dari psikologi:
- Dan begitu kekurangan ini berjaya menyembuhkan saya dari kompleks rendah diri?..
Seorang ahli psikologi yang menangani pelanggan:
- Katakan, adakah rasa rendah diri anda muncul secara tiba-tiba, atau berkembang secara semula jadi, berkaitan dengan perkahwinan dan ayah?..
Pelanggan datang ke psikoanalis dan meminta untuk menafsirkan mimpinya:
- Bayangkan, Jung datang dan menawarkan pisang kepada saya, dan yang satu itu berwarna hijau, belum masak - saya menolak. Kemudian Adler datang dan menawarkan pisangnya - dan yang sangat matang, ditutupi dengan bintik - saya mengucapkan terima kasih dan menolak … Dan kemudian anda dan pisang anda datang - begitu masak, baik - saya memakannya. Apa pendapat anda tentang ini?
- Ya sayang, bukan semua impian bermaksud sesuatu …
Psikoterapi - kepada pelanggan:
- Apa khayalan kehebatan yang dapat ANDA bincangkan, KLOP yang menyedihkan, hina ?!
Pelanggan - psikoterapis:
- Saya dan isteri mempunyai masalah psikologi. Tetapi kami tidak dapat mengunjungi anda bersama-sama atas alasan material. Tolong beritahu saya apa yang lebih murah: untuk menyembuhkan kompleks rendah diri saya atau kompleks keunggulan isteri saya?
Ahli psikologi bercakap di jalan. Seorang lelaki menghampiri mereka:
- Helo, tuan-tuan, ahli psikologi!
- Helo.
- Di mana rakan sekerja anda?
- Rakan sekerja apa?
- Ya, orang yang mengatakan bahawa masalah saya ialah saya tidak dapat membunuh walaupun seekor lalat ?!
Pelajar bertanya kepada psikoterapis yang berpengalaman:
- Beritahu saya, siapa yang lebih baik - psikologi lelaki atau psikologi wanita?
- Ia bergantung pada sisi mana yang anda lihat. Seorang psikologi wanita bukan psikologi, dan psikologi lelaki bukan lelaki …
Ahli psikologi bercakap dengan pelanggan:
- Mari lihat penyebab neurosis anda. Beritahu saya, untuk apa anda bekerja?
- Saya menyusun oren.
- Seperti apa?
- Ia mudah. Terdapat pelongsor besar dengan jeruk bergulung di sepanjangnya. Dan saya menyusunnya: besar - ke dalam bakul pertama, lebih kecil - ke yang kedua dan yang terkecil - ke dalam yang ketiga.
- Jadi apa kesepakatannya? Anda mempunyai pekerjaan yang tenang …
- Tidakkah anda faham bahawa saya sentiasa, setiap detik, harus membuat keputusan, keputusan, keputusan!..
Psikoterapi untuk pelanggan yang menjengkelkan:
- Saya mengulangi kepada anda untuk kali keseratus - amnesia tidak dirawat di sini!
Pelanggan bertanya kepada ahli psikologi:
- Anak lelaki saya yang berusia tujuh belas tahun terbawa-bawa komputer sehingga dia tidur di sebelahnya! Nasihatkan bagaimana untuk mengalihkan perhatiannya?
- O! Terdapat banyak cara: wanita, alkohol, dadah …
Salah satu soalan dalam soal selidik: "Adakah anda pernah berkunjung ke psikologi?" Pilihan jawapan: "Ya", "Tidak", "Saya tidak tahu."
Pelanggan bertanya kepada psikoanalis:
- Beritahu saya, berapa lama saya masih boleh memberitahu semua yang terlintas di fikiran saya?
- Bercakap, bercakap, jangan ragu … Masa adalah wang …
Dua ahli psikoterapi tinggal di salah sebuah asrama, nberpegang pada pandangan saintifik yang berbeza. Setiap pagi, ode dan adegan yang sama berulang: mereka bertemu di dewan, satu meludah di muka yang lain, setelah itu mereka secara aman bersurai ke arah yang berbeza. Pramutamu yang menonton ini pernah mogok dan bertanya kepada salah seorang dari mereka:
- Guru, tolong beritahu saya mengapa anda meludah ke muka tuan yang lain?
- Saya tidak tahu. Inilah masalahnya …
Seorang wanita datang berjumpa dengan ahli psikologi dengan aduan mengenai masalah psikologi:
- Anda tahu, saya mempunyai anak kecil.
- Jadi apa?
- Saya selalu takut bahawa dia akan jatuh dari katil, tetapi saya tidak akan mendengarnya.
- Beritahu saya, adakah permaidani di bawah katil?
- Ya.
-Jadi bawa!
Seorang pakar psikoterapi yang berpengalaman memberitahu pelajar tersebut bagaimana dia berjaya menyembuhkan orang yang yakin bahawa dia adalah jam penggera:
- Bayangkan, jika dia tidak dihidupkan pada waktu petang, maka pada pukul tujuh pagi dia mula melakukan pengeluaran sebenar …
- Dan bagaimana anda menghadapinya?
- Setiap petang saya mengurangkan masa tanaman. Suatu hari saya tidak memulakannya sama sekali dan dia betul-betul sembuh.
Setelah beberapa lama, pelajar itu berkata:
- Anda tahu, profesor, tetapi saya berjaya menyembuhkan seorang lelaki yang yakin bahawa dia adalah tangan sejam.
Profesor yang terkejut, bingung:
- Beritahu saya, rakan sekerja, bagaimana anda melakukannya?
- Semuanya sangat sederhana. Mula-mula kami menjangkiti dia dengan megalomania
- yakin bahawa dia bukan anak panah, tetapi keseluruhan jam penggera. Dan kita sudah tahu bagaimana merawat jam penggera …
Lelaki itu pergi berjumpa dengan ahli psikologi. Mereka bertanya kepadanya:
- Baiklah, bagaimana psikologi? Apa yang beliau katakan?
- Anda tahu, jika saya bercakap dengan orang biasa, dia akan mendengarkan saya dan menasihati sesuatu. Dan ahli psikologi itu mendengar dan berkata: "Menurut anda apa yang harus anda lakukan?"
Seorang ahli psikologi yang berpengalaman menjelaskan kepada rakan sekerja muda: "Seorang psikologi seperti seorang detektif: dia tidak pernah melihat kejahatan, tetapi dia mesti memberitahu segala-galanya tentang dia" …
Seorang ahli psikologi muda bertanya kepada orang tua:
- Beritahu saya, bagaimana anda dapat melindungi diri anda dari kemerosotan emosi? Anda mempunyai begitu banyak pelanggan, anda perlu mendengar semua orang …
- Siapa yang mendengarnya?..
Psikoterapi:
- Beritahu saya apa yang merisaukan anda?
Pelanggan:
Saya tidak tahu, saya tidak ingat.
Psikoterapi (secara senyap-senyap):
- Ini adalah penindasan.
Dengan lantang:
- Dan bagaimana ini dinyatakan?
Pelanggan:
- Apa yang dinyatakan?..
Dua ahli psikologi sedang duduk di pejabat. Seorang memberitahu yang lain:
- Saya selalu mendiagnosis bintik-bintik Rorschach. Seorang maniak seksual melihat seorang wanita di dalamnya, seorang sadis melihat noda darah, seorang neurotik melihat segala macam raksasa. Tetapi sekarang anda akan melihat sendiri …
Kemudian seorang peniaga memasuki pejabat. Dia juga ditunjukkan lukisan. Dia memandangnya lama dan berkata:
- Tidak, sayang, saya tidak akan membayar banyak …
Seseorang membuat janji temu dengan psikoanalis, membayar lima puluh dolar, duduk dan tidak mengatakan apa-apa. Ahli psikoanalisis itu cuba membuatnya bercakap, tetapi tidak ada yang berlaku. Sejam berlalu, selepas itu pelanggan membayar, terima kasih dan pergi. Lain kali semuanya berulang. Ahli psikoanalisis semakin terbiasa. Pada sesi kelima belas, orang itu tiba-tiba bertanya:
- Beritahu saya, profesor, adakah anda memerlukan pembantu?..
Guru besar menerangkan kepada pelajar perbezaan antara teori dan amalan psikologi: - Teori adalah ketika semuanya jelas, tetapi tidak ada yang berjaya. Dan latihan adalah ketika semuanya berfungsi, tetapi tidak diketahui mengapa.
Di kawasan yang tidak dikenali, seorang pelancong pDia cuba mencari dari orang yang lewat bagaimana untuk sampai ke tempat yang harus dia tuju. Semua orang mengangkat bahu dan tanpa berhenti, berjalan. Akhirnya orang yang lewat, ahli psikoterapi, berhenti. Setelah mendengar dengan teliti pelancong itu, dia berkata:
- Saya tidak tahu bagaimana untuk sampai ke sana. Tetapi tidakkah kita dapat membicarakan perkara ini secara terus terang?..
Psychoanalyst berkahwin dan memberitahu rakan-rakan mengenai isterinya
- Dia jelek, tidak tahu memasak dan benar-benar sejuk!
- Jadi mengapa anda berkahwin ketika itu?
- Ah, jika anda hanya tahu mimpi buruk apa yang menyiksanya!..
Pelanggan bertanya kepada ahli psikoterapi:
- Beritahu saya, berapa kos perundingan anda?
Psikoterapi:
- Mari lakukan ini: anda memberitahu saya harga anda, kami akan ketawa bersama, dan selepas itu saya akan menamakan …
Seorang psikoanalis tua mati dan berkata kepada anak-anaknya:
- Saya meninggalkan rumah untuk yang sulung, wang untuk yang pertengahan. Dan kepada anda, anak lelaki termuda dan paling disayangi, yang mengikuti jejak saya, saya meninggalkan dua pelanggan saya yang akan memberi makan sepanjang hidup anda.
Semuanya relatif. Seorang ahli psikologi haiwan menerangkan teori refleks terkondisi kepada pelajar:
- Setelah monyet menekan butang, dia akan menerima pisang. Haiwan itu terbiasa dengan ini, refleks terkondisi terbentuk.
Sementara itu, monyet tua dan berpengalaman menjelaskan kepada anak muda:
- Setiap kali anda merasa lapar, tekan butang ini. Lelaki berbaju putih akan segera bertindak balas dan memberi anda pisang.
Pelanggan bertanya kepada ahli psikologi:
- Benarkah anda dapat menentukan masalah psikologi seseorang dengan karya sastera yang disukainya?
- Benar sekali. Sebagai contoh, beritahu saya apakah nama buku kegemaran anda?
- "Apa nak buat?" Chernyshevsky.
- Sudah berapa lama anda menghadapi masalah dengan potensi?..
Dua ahli psikologi bercakap:
- Saya bertanya kepada setiap pelanggan jika dia boleh bermain catur.
- Untuk apa?
- Sekiranya dia tidak tahu caranya, saya menasihatinya untuk belajar. Dan jika anda boleh, saya menasihati anda untuk berhenti bermain.
- Tapi kenapa?!
- Saya tidak tahu, tetapi dalam 80% kes, ia membantu …
Seorang wanita datang ke ahli psikologi:
- Tolong, saya menghadapi dua masalah: Saya mempunyai jerawat dan lelaki tidak tidur dengan saya.
Psikoterapi:
- Maaf, tapi saya perlukan masa untuk berfikir.
Dia pulang dan berfikir:
- Dia mempunyai jerawat kerana lelaki tidak tidur dengannya … Dan lelaki tidak tidur dengannya kerana dia mempunyai jerawat … Hanya semacam lingkaran setan!..
Seorang lelaki yang gemetar ganas datang ke majlis resepsi. Ahli psikologi mengajaknya untuk membincangkan masalahnya, tetapi dia mula gemetar lebih banyak lagi. Kemudian ahli psikologi menawarkan kepada pelanggan untuk minum seratus gram "untuk keberanian" - itu tidak membantu. Ahli psikologi mencadangkan minuman lain. Dan begitu - empat kali. Kemudian ahli psikologi bertanya:
- Nah, sekarang mereka lebih berani?
- Masih akan !!! Sekarang biarkan seseorang cuba masuk ke dalam jiwa saya!
Pada majlis resepsi dengan psikoterapis:
- Helo, Doktor.
- Hai, sabar.
- Apa yang membuat anda berfikir bahawa saya sakit ?!
- Dan dari mana anda mendapat idea bahawa saya seorang doktor ?!
Dua ahli psikologi bertemu:
- Adakah anda baik-baik saja?
-Ya.
- Dan saya ada?..
Seorang ahli psikologi bertanya kepada yang lain:
- Beritahu saya, mengapa anda selalu bertanya kepada pelanggan mengenai apa yang mereka makan sebelum mengunjungi anda?
- Dengan jawapan saya dibimbing berapa banyak yang harus diambil dari mereka …
Pelanggan: Saya mempunyai masalah
Ahli psikologi: Apa masalahnya?
Pelanggan: Saya tidak dapat tinggal bersama isteri lagi …
Pakar psikologi: Oleh itu, bercerai!
Pelanggan: Tepat! Bagaimana mungkin saya tidak memikirkannya sendiri! Terima kasih banyak-banyak!
Ahli psikologi: Bukan terima kasih, tetapi $ 50 …
Ahli psikologi - kepada pelanggan:
- Anda mempunyai masalah yang sangat besar. Keadaan jiwa anda menimbulkan kebimbangan yang paling serius. Apa yang anda mahukan sekarang?
- Untuk berjumpa dengan ahli psikologi yang lain …
Pelajar bertanya kepada psikoterapis lama:
- Beritahu saya, bagaimana psikoterapi berbeza dengan pelacur?
- Perkhidmatannya menjadi lebih murah dari masa ke masa, dan perkhidmatannya menjadi lebih mahal.
Seorang ahli psikoterapi yang bercakap dengan seorang budak lelaki:
- Berapakah umur kamu?
- Ia akan menjadi lima pada musim gugur.
- Wah, kita optimis macam apa …
Pelanggan bertanya kepada ahli psikoterapi:
- Tolong. Hidup saya penuh kebosanan. Tiada keseronokan. Saya sudah mencuba segalanya - terjun payung terjun, selam skuba, memanjat batu …
- Dapatkan perempuan simpanan.
- Saya mempunyai tiga, ia tidak membantu.
- Kemudian beritahu isteri anda tentang mereka …
Prospek bertanya kepada ahli terapi:
- Beritahu saya, berapa kos janji temu anda?
- Mahal.
- Dan dalam kes yang sangat menarik?
- Untuk lima puluh dolar sejam, apa sahaja kes menarik bagi saya.
Dua ahli psikoterapi sedang bercakap. Seorang berkata kepada yang lain:
- Saya mempunyai kes yang unik! Personaliti berbeza!
- Jadi apa, saya juga mempunyai pelanggan seperti itu?
- Tetapi saya dibayar kedua-duanya!
Pada majlis resepsi dengan psikoterapis:
- Puan, anak anda jelas menderita kompleks Oedipus.
- Bagi saya juga … Kompleks adalah shmomkleps … Semua ini tidak masuk akal hanya untuk mencintai ibu saya!..
Ahli psikologi - kepada pelanggan:
- Sia-sia anda mengeluh tentang kompleks rendah diri … Sebaliknya, anda sangat betul dalam menilai kemampuan anda …
Ahli psikologi adalah seseorang memerhatikan lelaki yang hadir ketika wanita cantik memasuki bilik.
Ahli psikologi berkata kepada rakannya:
- Sekiranya anda mencari ahli psikologi, saya boleh mengesyorkan Rudkevich. Dia mempunyai pelanggan yang besar dan menguntungkan sehingga dia mampu mengatakan bahawa anda baik-baik saja, jika sebenarnya …
Seorang ahli psikologi berkata kepada yang lain:
- Bayangkan, menjawab soalan dari ujian Eysenck: "Bolehkah anda mengatakan bahawa anda seorang yang yakin?" Saya memilih tidak untuk kali keempat …
- Apa mimpi buruk! Psikoterapi tidak pernah membantu!..
Seorang psikologi muda datang kepada rakan-rakannya, melihat bahawa mereka minum dan bertanya:
- Dan atas sebab apa?
- Jadi hari ini adalah percutian profesional kami - hari pengawal sempadan!
Pada temujanji ahli psikologi:
- Saya melihat bahawa anda terseksa oleh masalah mengerikan yang meracuni seluruh hidup anda.
- Hush, demi Tuhan! Dia duduk di koridor!..
Seseorang beralih kepada ahli psikoterapi:
- Tolong! Setiap malam saya bermimpi bahawa saya menaiki kereta api. Separuh malam - di sana, tengah malam - kembali. Saya sangat penat!..
- Baiklah, setuju, bahagian kedua malam saya akan menyeret kereta api.
Pelanggan terima kasih, membayar, dan pergi.
Yang lain datang:
- Tolong! Saya bermimpi bahawa saya menghabiskan setengah malam dengan berambut perang, dan yang lain dengan si rambut coklat … Saya sudah penat …
- Baik. Saya mengambil berambut perang itu sendiri …
- Tapi saya lebih suka berambut perang …
- Saya tidak tahu apa-apa - bahagian kedua malam saya menyeret kereta api …
Psikoterapi adalah apabila anda membayar $ 50 sejam untuk mengadu tentang diri anda
Beritahu saya, adakah anda seorang psikoanalis?
- Ya.
- Kemudian bantu saya.
- Dan siapa kamu?
- Juga seorang psikoanalis.
- Kemudian menolong diri sendiri.
- Saya tidak boleh. Saya mengambil terlalu banyak …
Ahli psikologi memanggil rakan psikiatri:
- Dengar, kawan, tolong! Tiba-tiba sesuatu menjadi sangat baik dengan orang itu!..
Seorang pelanggan datang kepada ahli psikologi dan berkata:
- Anda tahu, semuanya buruk dengan saya … Isteri saya pergi, mengambil anak-anak … Saya diusir keluar kerja … Tiada wang … Tidak ada kawan … Saya mula minum banyak … Beritahu saya, apa yang perlu saya buat?
- Ya … Sebagai pakar, saya mengesyorkan agar anda tidak minum alkohol. Tetapi sebagai orang - saya tidak menasihati …
Seorang ahli perniagaan datang kepada ahli psikologi:
- Ingat, anda mengatakan bahawa saya perlu terganggu dari kerja dan terbawa oleh gadis-gadis?..
-Ya saya ingat…
- Sekarang beritahu saya - bagaimana saya dapat mengeluarkan fikiran saya dari gadis-gadis dan mula bekerja semula ?!
Dua ahli psikoterapi bercakap:
- Saya mempunyai pelanggan dengan megalomania … Jadi, dia menyelamatkan nyawanya ketika dia memutuskan untuk menembak dirinya sendiri.
- Saya faham, tangan tidak naik pada lelaki yang hebat!
- Dia hanya menembak 15 sentimeter di atas kepalanya …
Semasa sesi psikoterapi:
- Anda tahu, saya selalu dihantui oleh pemikiran bunuh diri …
- Kebenaran? Kemudian saya akan meminta pembayaran awal …
Pelanggan mengucapkan selamat tinggal kepada psikoterapi:
- Terima kasih telah menyembuhkan saya dari megalomania … Sekarang saya adalah orang yang tidak tertandingi, hebat, sama dengan kesopanan fenomenal yang sama!..
Ahli psikologi bertanya kepada pelanggan:
- Apa pendapat suami anda mengenainya?
- Tetapi saya tidak berkahwin!
- Jadi … Jadi suami anda masih bujang.
Pada temujanji ahli psikologi:
- Saya mempunyai masalah yang serius.
- Apa masalahnya?
- Saya sangat tidak gembira. Apa patut saya buat?
- Ada cara yang baik - pergi ke tempat yang jauh, jauh.
- Saya mencubanya. Tidak menolong.
- Dapatkan anak anjing, anak kucing.
- Ia tidak berfungsi.
- Dapatkan perempuan simpanan.
Itu hanya menjadikannya lebih teruk.
- Kemudian pergi ke sarkas. Ada satu badut bodoh - anda akan melihatnya dan mati ketawa …
- Saya sangat badut, - kata pelanggan dan membuang dirinya ke luar tingkap.
Seorang lelaki datang kepada ahli psikologi:
- Beritahu saya, apa yang harus saya lakukan? Saya sangat takut akan guruh dan guruh!
- Pertama, anda perlu menyedari bahawa ribut petir adalah fenomena semula jadi yang normal dan tidak ada yang mengancam anda … Dan, kedua, lakukan seperti yang saya lakukan - hanya bersembunyi di ruang bawah tanah dan tutup kepala anda dengan tiga selimut.
Semasa lawatan rasmi Ratu Romania di Amerika dia ditunjukkan universiti terbaik di negara ini. Rektor membawanya ke profesor psikologi terkenal:
- Izinkan saya memperkenalkan anda kepada Ratu Romania …
Profesor menggosok tangannya:
- Baiklah … Dan untuk sekian lama wanita tua ini membayangkan dirinya sebagai ratu, ya?..
Pada majlis resepsi dengan psikoterapis:
- Helo! Apakah masalah anda?
- Anda lihat, tidak ada yang mendengar saya …
- Halo, jadi apa masalah anda?
Dua ahli psikologi berjalan di jalan gelap. DALAMkawan mereka melihat seorang lelaki yang dirompak dan dipukul dengan kejam terbaring di tanah. Seorang ahli psikologi berkata kepada yang lain:
- Lihat, rakan sekerja. Sesiapa yang melakukan ini jelas memerlukan bantuan kami …
Pelanggan - psikoterapis:
- Terima kasih kerana menyembuhkan saya dari megalomania … Omong-omong, berapa bilion dolar yang harus saya bayar?
Pernah perompak masuk ke pejabat psikoterapis - ahli hipnologi … Mereka mengacukan pistol ke arahnya dan meminta wang. Melihat keadaan itu tidak ada harapan, dia melemparkan sejumlah wang dengan kata-kata:
- Ambil, lakukan!
Seminggu kemudian, pemerhati tiba, kurus dan keletihan, dengan sejumlah wang:
- Kembalikan mereka … Ambil jumlah yang sama … Kami akan membayar lebih banyak … Hanya, sila hapus pemasangan!
Perbualan antara ahli psikologi dan pelanggan:
-Beritahu saya, mengapa anda memutuskan untuk membunuh diri?
-Hidupan membosankan …
- Adakah anda fikir bunuh diri akan menggembirakan anda?
Seorang peniaga datang berjumpa dengan ahli psikologi:
- Anda tahu, selalu kelihatan bahawa ada pembunuh di bawah katil saya. Saya tidak dapat tidur selama berbulan-bulan.
- Ia boleh diperbaiki. Anda memerlukan dua (melihat pakaian mahal seorang pengusaha), tiga - tiga kursus, masing-masing sepuluh (melihat rantai emas), tidak - dua puluh sesi bernilai dua ratus (perhatikan cincin berharga), tidak - tiga ratus dolar setiap satu.
- Baiklah, saya akan berfikir …
Seminggu kemudian, seorang peniaga memanggil ahli psikologi:
- Maaf, saya tidak memerlukan perkhidmatan anda. Seorang menolong saya di sini dalam setengah jam dan mengambil seratus rubel.
Ahli psikologi (dengan rasa cemburu):
- Dan siapa rakan saya ini?
- Mengapa rakan sekerja? Ini adalah penyertaan. Dia hanya melihat dari katil
kaki …
Guru dalam pelajaran psikologi komunikasi: Carnegie mengajar kami untuk tersenyum … Murphy menjelaskan bahawa ini tidak akan membantu …
Panggilan telefon:
- Helo, ini psikoterapi anda. Apa khabar?
- Terima kasih, semuanya baik-baik saja!
- Oh, maaf, sepertinya saya sampai di tempat yang salah …
Ahli psikoanalisis memberitahu pelanggan:
- Saya ada dua berita untuk anda - baik dan buruk.
- Apa yang buruk?
- Saya benar-benar yakin bahawa anda adalah homoseksual tersembunyi …
- Dan jenis berita apa yang boleh menjadi baik selepas itu?
Ahli psikoanalisis, duduk lebih dekat:
- Adakah anda tahu, anda sangat kacak …
Ahli terapi memberitahu pelanggan:
- Semasa percutian anda, anda memerlukan ketenangan sepenuhnya. Oleh itu, saya cadangkan mengambil ubat penenang - satu tablet setiap pagi untuk isteri anda.
Seorang yang kalah datang berjumpa dengan ahli psikologi:
- Hore! Kesnya bermula! Hari ini saya menjatuhkan sandwic saya dan ia jatuh mentega!
Ahli psikologi mengambil sandwic dan mempelajarinya untuk masa yang lama:
- Tidak, kawan saya … anda mengoleskan mentega di sisi yang salah …
Seorang rakan lama berpaling kepada ahli hipnologi:
- Anda tahu, ayah saya mengalami insomnia lama. Tidak ada yang membantu - alkohol, atau pil tidur … Mungkin anda boleh membantu?
Ahli hipnologi bersetuju, datang dan memulakan sesi:
-Kelopak mata anda semakin berat … Semua anggota badan dipenuhi dengan berat badan yang menyenangkan … Anda terbenam dalam tidur nyenyak …
Sesi berlangsung selama satu setengah jam. Selepas dia, ahli hipnologi dengan senyap bangun untuk memanggil rakan. Tetapi begitu dia terdiam, lelaki tua itu dengan cepat membuka sebelah mata dan bertanya:
- Sonny, lihat, gila ini sudah hilang?
Pelanggan bertanya kepada ahli psikologi:
- Adakah saya benar-benar putus asa ?!
- Kenapa suram! Katakan saja: jika saya menyembuhkan anda, saya akan menjadi terkenal di dunia …
Pelanggan: Telinga saya sentiasa berdering
Ahli psikologi: Jangan jawab!
Seorang isteri bekas pelanggan datang berjumpa dengan psikoterapis:
Anda berjanji untuk menyembuhkan suami saya. Mereka mengatakan bahawa psikoterapi berjalan lancar. Dan semalam dia melemparkan dirinya ke luar tingkap!
- Betul. Dia mati sihat secara mental …
Pakar NLP - Pelanggan:
- Bagaimana anda dapat menjelaskan semua ini?.. Nah, bayangkan, seolah-olah anda tahu apa itu pengangkutan sifar atau teleportasi … Hei! Ini dia! Dan yang ini hilang …
Ahli psikologi - melawat perempuan simpanannya … Tiba-tiba - loceng pintu berdering.
Dia: Suami!
Dia: Di manakah jalan keluar kecemasan ?!
Dia: Saya tidak tahu !!!
Dia: Lalu di mana anda mahu dia berada ?!
Pada temujanji ahli psikologi:
- Dan berapa lama anda percaya bahawa suami anda adalah lelaki yang ideal?..
Dua ahli psikologi bercakap:
Anda tahu, salah seorang pelanggan saya menganggap dia kereta!
- Ya? Dan bagaimana anda akan memperlakukannya?
- Untuk apa? Saya menunggangnya pulang …
Catatan di atas meja: “Saya pergi berjumpa dengan seorang psikologi. Saya akan lambat. Makan malam ada di mesin basuh."
Seseorang datang kepada ahli psikologi. Diam-diam memukulnya di telinga dan daun. Ahli psikologi, kerugian:
- Dan mengapa kamu datang? Bolehkah saya mengatakan apa yang saya mahukan?..
NS Holmes dan Watson dihibur dalam belon. Tiba-tiba, entah dari mana, taufan membawa mereka pergi. Mereka melihat di depan mereka hanya laut yang tidak berkesudahan, di belakang - pantai yang surut dan lelaki di atas kapal. Watson menjerit kepadanya:
- Di mana kita?
Lelaki itu diam. Watson menjerit lebih kuat:
- Di manakah kita sekarang?
Lelaki itu diam. Watson, mengumpulkan semua kekuatannya:
- Di mana kita?
Lelaki itu menjawab:
- Di belon udara!
Selepas itu, mereka akhirnya dibawa ke laut terbuka. Holmes:
- Itu ahli psikologi.
- Mengapa anda memutuskan demikian?..
- Ini asas, Watson. Pertama, pada mulanya dia berfikir untuk masa yang sangat lama. Kedua, sangat mustahil untuk mencari kesalahan dengan kata-katanya. Ketiga, mereka sama sekali tidak berguna untuk kita …
Pada temujanji ahli psikologi:
- Beritahu saya dengan jujur, seberapa besar masalah saya?
- Berapa banyak wang yang anda ada?
Ahli psikologi memberitahu pelanggan:
- Dan mulai hari ini - bukan setetes alkohol!
- Apa?! Adakah saya mempunyai sesuatu yang serius?
- Tidak. Anda hanya perlu menjimatkan wang sekarang.
Wanita di majlis itu berkata kepada ahli psikologi:
- Suami saya curang.
- Kenapa anda fikir begitu?
- Pada hari Isnin dia menghilang, kembali ceria dan puas, dan sehari kemudian dia mula menggerutu dan memikirkan bunuh diri lagi.
-Ah. Jadi dia datang kepada saya!..
Dua ahli psikologi berjalan melewati dewan kerja besar-besaran … Seorang bertanya kepada yang lain:
"Dengar, mengapa baunya sangat buruk di sini?"
- Ya, rakan kami yang terlibat dalam hipnosis melakukan sesi di sini. Bayangkan, dia menghipnotis seluruh penonton dengan satu jam. Dan ketika dia naik ke panggung, dia jatuh dan menghancurkan mereka.
-Jadi apa?
- Jadi jam tangan itu mahal, dengan berlian.
- Jadi apa?
- Dan kenyataan bahawa dia tidak dapat menahan dirinya dan berteriak: "Sial!". Sejak itu, balai tidak dibersihkan dengan cara apa pun …
Lulusan universiti datang untuk diambil bekerja … Ia diuji oleh ahli psikologi:
- Lihat gambar: tiga orang sedang berlayar di laut yang penuh dengan jerung. Yang pertama tidak mempunyai apa-apa, dia tidak takut dengan jerung. Yang kedua mempunyai pisau besar, dia tidak akan menyerah begitu saja. Dan yang ketiga mempunyai meriam bawah laut. Lukisan mana yang anda kaitkan dengan anda?
- Dengan orang ketiga terapung.
- Malangnya, anda tidak sesuai untuk kami. Syarikat kami memerlukan orang yang mengaitkan diri dengan jerung …
Seorang wanita tidak dapat tidur … Dia pergi menemui seorang psikolog, dia mengajarnya untuk mengulangi: "Saya tidak mahu tidur … Saya tidak mahu tidur …" dan insomnia dia hilang. Setelah itu, dia membawa suaminya, yang menderita mati pucuk, ke majlis resepsi. Mereka mempunyai malam yang indah pada malam yang sama. Keesokan harinya, dengan penuh harapan, dia menyelinap ke kamar mandi, di mana suaminya mengunci dirinya dan mendengar dari belakang pintu: "Ini bukan isteriku … Ini bukan isteriku …" …
Dua ahli psikologi bertemu. Seorang bertanya kepada yang lain:
-Bagaimana anda?
- Ya … jangan tanya …
- Apa itu? …
- Semuanya buruk. Suasana lebih teruk sekali.
- Mari masuk psikoterapi?
- Ayuh … Mengapa main-main … Orang-orang kita - kita tahu bahawa tidak ada psikoterapi …
Ahli psikologi menunggang sebuah petak dengan seorang usahawan … Yang terakhir mengatakan:
- Oleh kerana anda seorang ahli psikologi, ini bermakna anda berpengalaman dengan orang. Mari bermain: anda ceritakan pendapat saya, jika anda meneka betul, anda akan mendapat $ 100.
- Baik. Kami pergi dari selatan sekarang. Anda tanpa isteri. Oleh itu, anda mempunyai hubungan sulit di sana dan anda sekarang memikirkan gadis itu …"
- Betul … Ambil 100 dolar!
-Dan isteri anda menunggu anda di rumah, dan anda berfikir betapa letihnya anda …
- Simpan 100 dolar lagi!
- Dan kemudian pemikiran itu terlintas di fikiran anda: dan bukan "menghapuskannya"?
- Tahan 1000 dolar!
- Untuk apa?! Untuk berfikir?
- Ini bukan lagi pemikiran! Ini sudah menjadi idea …
Pelanggan: Lingkaran berwarna sentiasa melayang di depan mata saya
Ahli psikologi: Ya?.. Dan warna apa yang anda sukai?
Pada temujanji ahli psikologi:
- Saya tertekan.
- Maka anda perlu terus bekerja!
- Tetapi saya mengusahakan pengadun konkrit!..
- Dan saya sering mempunyai ini … bagaimana … baik, apa namanya ketika anda terus lupa?
- Hutang?..
Chapaev berasal dari akademi. Petka bertanya kepadanya:
-Apa ilmu yang anda ajar?
-Logik, falsafah dan psikologi.
- Bagaimana mereka berbeza?
- Anda lihat, ada rumah mandi, dan di sebelahnya ada dua orang - bersih dan kotor. Mana yang akan pergi ke tempat mandi?
- Saya tidak tahu. Dan betul-betul apa?
- Dari sudut logik - kotor, kerana yang lain sudah bersih.
- Dan dari sudut falsafah?
- Orang yang bersih akan masuk, kerana dia biasa untuk kebersihan, dan yang kotor sudah biasa kotor. Sekarang beritahu saya: siapa yang akan benar-benar pergi ke rumah mandian?
- Siapa tahu!
- Tetapi ini sudah menjadi psikologi …
Setelah membuat kajian panjang di Institut Psikoterapi Keluarga formula untuk dialog keluarga terpendek diambil:.
Suami: Rrr …
Isteri: Woof!
Pakar psikologi mengesyorkan klien untuk mengatasi masalah kemurungan
- Sekiranya anda merasa tidak tertahankan - pulang ke rumah. Beli termometer dubur Johnson di farmasi dalam perjalanan. Apabila anda pulang, tukar pakaian dan berbaring. Baca arahan penggunaan termometer dubur, yang menyatakan bahawa pengeluar menjamin bahawa setiap termometer diuji secara individu. Kemudian tutup mata anda dan fikirkan, "Sungguh berkat bahawa saya bukan pegawai kawalan kualiti untuk termometer dubur di Johnson!"
Pelanggan menghampiri pejabat psikologi … Mengetuk - bukan suara. Datang masuk - bukan perkataan. Pelanggan sedang menunggu. Ahli psikologi menjalankan perniagaannya. Akhirnya, pelanggan gagal:
- Helo. Anda tahu, sekarang saya berasa seperti lelaki yang tidak kelihatan …
Ahli psikologi (melihat dari makalah):
- Siapa yang mengatakannya?
Ahli psikologi Perancis ditanya:
- Beritahu saya, bagaimana perbezaan generasi baru dari generasi sebelumnya?
- Tiada praktikal. Mereka juga membesar. Mereka pergi ke Lyceum. Menghisap rokok pertama. Meninggalkan rumah. Berkahwin. Ada anak. Tetapi - dalam urutan terbalik.
Menurut penyelidikan oleh ahli psikologi Amerika yang terkenalTerdapat dua sebab mengapa seorang lelaki menghabiskan masa di bar pada waktu petang. Pertama, dia tidak mempunyai isteri. Kedua, dia mempunyai seorang isteri.
Pelajar bertanya kepada guru:
- Bagaimana membezakan mental yang tidak normal - dari simulator?
- Untuk apa?
- Baiklah, bagaimana dengan kualiti kepakarannya?
- Anda lihat, orang yang meniru dengan baik adalah baik dan sakit.
Akhlak dongeng "The Fox and the Grapes" seperti yang dijelaskan oleh ahli psikologi: "Subjek mengembangkan reaksi emosional kekecewaan disebabkan oleh fakta bahawa objek tersebut bertindak sebagai keperluan subjek dan situasi tidak diselesaikan demi memenuhi kebutuhan ini. Oleh itu, objek tersebut mengalami transformasi subjektif dalam kesedaran subjek, akibatnya ia memperoleh sifat yang pada awalnya tidak wujud di dalamnya. Oleh itu, persepsi dunia disusun semula dengan bantuan perubahan kesadaran diri, akibatnya ada reaksi untuk menggantikan keperluan subjek untuk penolakan buatan terhadap situasi … ".
Pada majlis resepsi dengan psikoterapis:
- Anda mengatakan bahawa anda membayar cukai dengan gembira? Berapa lama anda mempunyai ini?
Si isteri pulang, melihat: suami sedang duduk di lantai dan membuka botol dengan hidungnya
-Apa masalahnya? !!
-Ya, moodnya sampah …
Isteri bergegas ke psikologi:
- Suami saya gila!
- Bagaimana ia ditunjukkan?
- Saya pulang, dan dia membuka botol dengan hidungnya!
- Ah … ini omong kosong. Cuma lelaki itu mempunyai mood yang buruk …
Pelanggan pada temujanji psikoanalis:
- Anda tahu, saya mempunyai masalah seperti itu! Tidak kira bagaimana saya menahan diri, saya masih membawa lima atau enam lelaki ke rumah saya setiap malam. Dan semalam - sebanyak sepuluh!
Psikoanalis (gelisah):
-Ya Ya …
Pelanggan, berdiri dengan terkejut di sofa:
- Bagaimana, dan anda berada di sana?..
Hubungi pakar psikiatri:
- Doktor, saya sangat letih di tempat kerja, saya tidak mempunyai kekuatan!..
- Di mana awak bekerja?
- Ya, di talian bantuan …
- Ah … Itulah sebabnya saya tahu suara anda …
Pada ceramah mengenai psikologi komunikasi, guru mengatakan:
- Cara terbaik untuk mengakhiri amukan wanita adalah dengan mencium seorang gadis.
Dari penonton:
- Dan bagaimana membawanya ke histeria?
Pelajar semalam mendapat pekerjaan sebagai perunding di pejabat psikologidi. Pada waktu pagi dia bertanya kepada ketua:
- Beritahu saya, perniagaan apa yang akan anda percayakan kepada saya?
- Baiklah, sapu dan sapu di sini …
- Bagaimana ?! Saya lulus universiti !!!
- Oh, begitu!.. Jadi, untuk pertama kalinya, ayuh, saya akan tunjukkan …
Dalam pelajaran praktikal mengenai psikodiagnostik:
- Dalam soal selidik, anda hanya boleh bertanya satu soalan, yang membolehkan anda mengetahui usia, jantina dan status sosial seseorang.
-Apa? …
- Apa arti ungkapan "berjalan-jalan" bagi anda?
Seorang ahli psikologi, menangani pelanggan:
- Anda mempunyai masalah mental yang jelas …
- Tetapi saya ingin mendengar satu pendapat lagi!
- Baiklah … Sekiranya anda bersikeras, sila: anda juga teruk.
Pada kuliah mengenai patopsikologi, guru mengatakan:
- Menurut statistik, setiap orang keempat menderita gangguan mental. Lihat tiga rakan anda. Sekiranya semuanya baik-baik saja dengan mereka, buat kesimpulan …
Pelanggan bertanya kepada ahli psikologi:
- Apakah nama fenomena psikologi seperti itu apabila, ditinggalkan seorang lelaki, anda benar-benar mahu melakukan hubungan seks dengannya?
Ahli psikologi (melepaskan tali pinggang):
- Fenomena ini dipanggil pertemuan yang berjaya!
Pada majlis resepsi dengan psikoterapis:
- Helo. Saya seorang kleptomaniac.
- Sangat bagus. Itu tentu saja tidak begitu bagus … Tetapi tidak ada yang mengerikan …
Pengumuman dalam iklan:
"Mereka yang berjaya menamatkan kursus psikologi kami mendapat kelayakan profesional."
Dari kamus psikologi: "Relaksasi adalah proses pengembalian sistem secara bertahap ke keadaan keseimbangan, yang dikeluarkan dari keadaan seperti itu, setelah penghentian tindakan faktor-faktor yang membawanya keluar dari keseimbangan."
Iklan di akhbar:
Psikoterapi ketagihan. Saya mengeluarkannya dari Internet."
Pada temujanji ahli psikologi:
- Ada dua orang yang duduk di dalam saya: seorang berkata - minum, dan yang lain tidak minum. Apa patut saya buat?
- Dan anda mengajar mereka untuk saling memperlakukan!
Soalan dari ujian: "Adakah anda akan memberikan dua juta dolar di Tanah Air anda?"
- Kunci: jika anda menjawab "ya" - hubungi 03, jika "tidak" - pada yang lain, anda masih akan dikira …
Mengapa lelaki lebih mudah mengalami psikoanalisis?
- Kerana lebih mudah bagi mereka untuk mengingat masa kecil mereka - bagaimanapun, mereka selalu berada di dalamnya!
Seorang peniaga mengadu kepada ahli psikologi:
- Semuanya membuat saya kesal - pembekal, pembeli, bankir dan penyamun. Satu perkara hanya dapat membantu - Saya akan pulang, memakai semacam "mainan", membunuh seratus raksasa, dan segera berasa lebih baik. Cuma masalahnya - saya tidak melalui lebih dari dua tahap, mereka cepat membunuh saya …
- Dan anda menggunakan tetikus.
Beberapa hari kemudian, ahli perniagaan itu memanggil ahli psikologi:
- Terima kasih atas nasihatnya, banyak membantu. Sebaik sahaja saya pulang, saya akan merendam sedozen dengan lebih mudah. Sayang sekali pada tikus, bayi mencicit begitu jelas …
Dua ahli psikologi bercakap:
Anda tahu saya mempunyai masalah seperti itu
Apa yang berlaku? Setiap malam saya mempunyai mimpi bahawa di depan saya adalah pintu dengan tulisan. Saya mengetuknya, mendorongnya, mula menendang dengan bahu saya, menendang dengan kaki - semuanya tidak berguna …
- Dan apa yang tertulis di atasnya?
- "Untuk diri saya sendiri" …
Pemeriksaan di jabatan psikologi dalam fisiologi aktiviti saraf yang lebih tinggi:
- Beritahu kami bagaimana rupa gyrus?
Baiklah … Haruskah otak cukup lurus sehingga pemikiran anda tidak bingung?
Pelanggan beralih kepada ahli psikologi:
- Tolong saya. Saya babi!
- Saya juga tidak ideal …
Anda tidak faham: Saya babi sebenarnya. Saya menggerutu, menggulung genangan air, gatal di pagar … Tidakkah anda akan mentertawakan saya?
- Baiklah, apa awak … Kami akan memberi makan kepada anda …
Laut bimbang sekali, laut bimbang dua, laut bimbang tiga. Neurosis fobik obsesif di laut anda!.
Pada temujanji ahli psikologi:
- Tidak ada yang memperhatikan saya! Nampaknya saya lebih dahsyat daripada monyet! Sepanjang hari saya berbaring di sofa dan kompleks. Apa patut saya buat?
- Jangan rumit! Anda sangat tidak ada apa-apa … Tetapi anda perlu bekerja, bekerja dan bekerja! Hanya tenaga kerja yang diperbuat daripada … baik … anda faham saya … seseorang.
Apa kerja psikoterapi?
Dia dibayar dengan menanyakan kepada pelanggan pertanyaan yang sama yang ditanyakan isterinya setiap malam.
Apa itu parapsikologi?
- Ini adalah ketika anda pergi ke psikologi, dan ada dua dari mereka …
Psikoterapi mengatakan kepada pelanggan tetap:
- Saya dengan senang hati memaklumkan bahawa anda sekarang benar-benar bebas dari kecenderungan homoseksual!
- Hebat! Jadi saya akan mencium awak!
- Baiklah, apa yang anda … Anda, sebenarnya, tidak boleh duduk di pangkuan saya …
Perbualan antara dua ahli psikologi:
- Semasa memulakan karier, saya tidak mempunyai apa-apa kecuali fikiran saya sendiri!
- Ya, pada masa kita, banyak yang terpaksa bermula dari awal …
Helo, ahli psikologi percuma
- Helo, orang yang betul-betul normal!
Disyorkan:
Tanah Perkuburan Ahli Psikologi: Apabila Ahli Psikologi Kesepuluh Tidak Membantu
"Saya mempunyai sepuluh ahli psikologi sebelum anda. Tiada yang menolong saya. Dan anda juga tidak akan menolong saya. " Terdapat pelanggan dengan kubur psikologi mereka sendiri. Seseorang sengaja cuba merosakkan reputasi "
Apa Yang Menghalang Anda Daripada Melawat Ahli Psikologi? - Perundingan Psikologi - Psikologi
Sebilangan orang "mahu" mendaftar untuk berunding dengan psikoterapi, tetapi memerlukan bukti hasil psikoterapi atau tertanya-tanya apa yang akan berlaku jika tidak ada hasil. Jadi, saya tidak bekerja dan tidak akan pernah bekerja dengan tentangan orang yang hanya berfikir sama ada mereka harus datang untuk berunding.
Adakah Anda Memerlukan Bantuan Psikologi? 8 Fakta Penting Mengenai Memilih Ahli Psikologi
Semasa memilih ahli psikologi untuk pertama kalinya, sangat sukar untuk mencari pakar yang sesuai untuk anda. Dan ada juga "pakar" yang, sebagai amatur, menyediakan perkhidmatan dengan harga yang tinggi. Dan kemudian anda bukan sahaja dapat membuang wang anda, tetapi menderita dengan teruk.
Adakah Ahli Psikologi Merokok? Sekiranya Mereka Sempurna? Bagaimana Memilih Ahli Psikologi?
Sayangnya, tidak ada dan tidak ada yang ideal di dunia ini, dan percubaan untuk mencari sesuatu yang sempurna adalah utopia, yang akhirnya akan membawa anda kepada kenyataan bahawa anda akan menutup diri anda sendiri, dalam kerangka dan batasan anda sendiri, dunia dalaman akan ditutup dari yang lain, dan pembangunan akan berhenti.
Adakah Psikologi Itu Rakan Atau Musuh Kita? Secara Ringkas Mengenai Apa Yang Menanti Anda Semasa Berunding Dengan Ahli Psikologi
Ramai pelanggan saya mengatakan bahawa pergi ke psikologi menyebabkan mereka panik dan rasa tidak selesa. Idea untuk pergi ke pakar memberi mereka sakit kepala dan kegelisahan. Tetapi keadaan semasa dalam hidup mereka lebih menakutkan, bahawa mereka siap melakukan apa saja untuk mengurangkan penderitaan mereka dan, akhirnya, keluar dari jurang masalah yang menghantui mereka.
