2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Ibu bapa tidak terpilih. Pengalaman tinggal dalam keluarga ibu bapa meninggalkan kesan pada kehidupan kita masing-masing. Saya telah lama terbiasa dengan perasaan bahawa hantu ayah dan ibu mereka hadir di pejabat pada pertemuan psikoterapi dengan pesakit saya. Ya, ibu bapa melakukan kesilapan, kadang-kadang membawa maut. Adakah alasan untuk menyalahkan mereka kerana ini? Jawapan untuk soalan ini dapat dirumuskan dengan cepat dan jelas, tetapi memahaminya dapat memakan waktu seumur hidup. Jawapan cepat saya untuk pembaca adalah ini. Jangan salahkan ibu bapa anda. Dengan berbuat demikian, pastikan mereka dan diri anda bertanggungjawab. Saya mencadangkan untuk membincangkan tanggungjawab ini.
Izinkan saya memberi anda contoh. Katakan anda adalah orang yang mempunyai kecerdasan tinggi, yang menganggap dirinya bodoh. Ayah anda sering memanggil anda bodoh, sehingga menanamkan sikap diri yang sesuai ke dalam jiwa anaknya. Sekiranya anda menyalahkan ayah anda? Menyalahkan dapat membantu anda merasa lebih baik kerana melepaskan kemarahan anda. Tetapi masa lalu tidak dapat diubah dan apa yang berlaku tidak dapat diperbetulkan. Tidak kira sama ada anda menyalahkan ayah anda atau tidak, anda tidak akan mengubah pendapat anda sendiri sehingga anda menerima hakikat bahawa hanya bapa yang bertanggungjawab terhadap sikapnya terhadap anda, dan anda bertanggungjawab untuk mempercayainya selama ini.
Pada suatu hari, mungkin pada hari biasa, anda akan sedar, anda akan memahami bahawa ayah anda salah. Dan itulah hari anda benar-benar berubah. Perubahan berlaku pada titik penerimaan dan pembahagian tanggungjawab: ibu bapa anda bertanggungjawab atas kesalahan mereka, dan anda (bukan mereka!) bertanggungjawab untuk memperbaiki kerosakan yang disebabkan oleh kesalahan tersebut.
Kenyataannya lebih rumit daripada contoh yang diberikan. Malangnya, sebahagian besar dari kita melalui masa untuk menyalahkan ibu bapa kita sebelum kita dapat mengubah kesan negatif dari kesalahan mereka terhadap sikap diri kita. Saya akan mengatakan lebih banyak. Sebilangan besar majoriti ini bahkan tidak sampai ke titik tuduhan. Unsur-unsur sikap membatasi diri dan negatif terhadap diri sendiri sangat kuat dalam jiwa orang. Ia berlaku bahawa pengalaman seumur hidup dan kasih sayang, sokongan dan cinta yang diterima dari orang lain tidak cukup untuk meneutralkan racun ini.
CARA MELAKUKAN DENGAN SEMUA INI
Saya mengajak para pembaca untuk memeriksa sendiri tiga perkara berikut.
1) Adakah wajar bagi anda untuk memperlakukan diri anda dengan cinta dan penjagaan?
Sekiranya jawapan anda adalah ya, selamat! Anda boleh beralih ke soalan seterusnya.
Sekiranya jawapan anda adalah "Tidak", kemungkinan besar anda tidak mempunyai masa untuk menerima cukup cinta. Kemungkinan besar, defisit ini bermula sejak kecil dan mungkin berkaitan dengan ibu bapa, dengan beberapa gangguan dalam hubungan emosi dan fizikal dengan mereka. Anda mungkin tidak merasa sangat marah dengan ini kerana kebiasaan menganggap diri anda tidak berguna, tidak berharga, tidak perlu, atau tidak disayangi, kerana kepercayaan bahawa anda adalah masalahnya.
Apa nak buat?
Rebut setiap peluang untuk menerima dan cinta, sokongan, belas kasihan, rasa hormat, dan kasih sayang yang sesuai: semua yang anda perlukan begitu banyak. Terima harta karun ini dari orang yang berbeza, bukan sahaja dari rakan, anak-anak pasangan anda, tetapi dari orang yang anda temui dalam perjalanan hidup anda dan melihat anda dengan pandangan yang baik.
Apa yang anda boleh harapkan?
Setelah anda mendapat cukup cinta, anda akhirnya akan mulai mencintai diri sendiri. Maka anda mungkin akan mula marah kepada ibu bapa anda dan akan bersedia untuk beralih ke # 2.
2) Adakah anda fikir adalah idea yang baik untuk menyalahkan ibu bapa anda?
Sekiranya jawapan anda adalah "Tidak", tahniah! Anda boleh beralih ke soalan seterusnya. (Penting! Sekiranya anda tidak menyalahkan ibu bapa anda kerana perasaan bersalah yang timbul, ini benar-benar bermaksud bahawa anda menjawab "Ya" untuk pertanyaan yang diajukan. Kesalahan anak adalah topik perbualan yang lain.)
Sekiranya jawapan anda adalah "Ya", maka anda boleh mencuba semua cara yang ada untuk melaksanakan idea ini. Jangan berhenti menyalahkan ibu bapa anda sehingga semua kemarahan anda hilang.
Bagaimana sebenarnya anda melakukan ini?
Biarkan diri anda tenggelam dalam kemarahan anda kepada ibu bapa anda! Rasakan dan jelaskan semua rungutan dan bentuk kemarahan yang berkaitan menjadi kata-kata tertentu. Walaupun kelihatan seperti histeria - biarlah. Anda mempunyai hak untuk melakukan ini dan anda boleh melakukannya. Tetapi perkara berikut sangat penting. Tidak perlu memberitahu ibu bapa secara peribadi. Pertama, kerana orang yang pernah melakukan kesalahan tidak lagi ada. Sekarang mereka adalah ayah dan ibu yang sama sekali berbeza: tua, letih, agak berubah. Kadang kala mereka tidak lagi hidup. Kedua, kerana tindak balas ibu bapa terhadap kebencian dan kemarahan anda tidak penting. Seratus kali lebih penting untuk dicurahkan, untuk bertindak balas dengan kemarahan. Cari jalan keluar untuknya, pastikan semasa ekspresi anda tidak membahayakan diri sendiri atau orang lain secara fizikal. Kecuali untuk berhati-hati ini, jangan menahan diri! Kebanyakan orang melakukannya sendiri di rumah sahaja, di dalam kereta mereka, dengan radio bermain dengan kuat. Seseorang melaksanakannya dengan rakan karib atau dalam psikoterapi. Matlamat anda adalah untuk menyatakan semua kemarahan anda secepat yang anda boleh.
Apa yang anda boleh harapkan?
Akhirnya, biasanya setelah beberapa minggu atau bulan, anda akan menyedari bahawa kemarahan anda akhirnya hilang. Maka anda akan bersedia untuk membuat perubahan nyata dalam hidup anda, dan anda boleh beralih ke titik akhir yang seterusnya.
3) Adakah saya faham bahawa hanya ibu bapa yang bertanggungjawab atas kesalahan yang mereka lakukan pada masa lalu berhubung dengan saya?
Adakah saya bersetuju bahawa hanya saya yang bertanggungjawab untuk membetulkan akibat kesalahan ibu bapa?
Sekiranya jawapan anda untuk salah satu daripada soalan ini adalah "Tidak," kembali ke 1) atau 2).
Sekiranya kedua-dua jawapan anda adalah "Ya", duduk, berehat, dan buat senarai semua perubahan sebenar yang kini anda sudah bersedia dan dapat lakukan dalam kehidupan dewasa anda.
Sekiranya anda kurang jelas mengenai bagaimana untuk mencapai perubahan yang dirancang, maka anda berada dalam keadaan yang baik!
Sekiranya perubahan kelihatan sukar atau mustahil bagi anda, maka anda mungkin telah berbohong kepada diri sendiri mengenai salah satu daripada dua perkara pertama.
Saya yakin bahawa bercakap dengan seseorang tentang perasaan negatif terhadap ibu bapa, kita tidak melanggar perintah dan tidak mengkhianati ibu bapa kita. Perasaan negatif sama sekali tidak membatalkan atau merendahkan sikap dan rasa hormat kita terhadap ibu dan ayah. Sebaliknya, dalam mengenali, mengekspresikan dan menanggapi kebencian, kemarahan dan ketakutan (yang paling mudah dilakukan dalam proses psikoterapi), ia dapat membawa hubungan dengan ibu bapa ke tahap yang lebih tinggi dan positif.
Saya harap pembaca akan memaafkan saya kerana agak kategoris dalam artikel ini. Semasa menulis teks, kejelasan dalam penyusunan idea lebih penting bagi saya daripada diplomasi.
Disyorkan:
Sekiranya Saya Memaafkan Ibu Bapa Saya?
Baru-baru ini saya memulakan projek baru: kumpulan terapi mengenai kanak-kanak untuk orang dewasa. Saya berkongsi beberapa idea mengenai. Nota perjalanan "Setiap anak yang mulia membenarkan ibu bapanya" Saya sering mendengar variasi tema dari pelanggan:
Memo Kepada Ibu Bapa "Ciri-ciri Remaja". Cadangan Untuk Ibu Bapa
Remaja secara tradisional dianggap sebagai usia pendidikan yang paling sukar. Kesukaran pada zaman ini banyak dikaitkan dengan akil baligh sebagai penyebab pelbagai kelainan psikofisiologi dan mental. Semasa pertumbuhan pesat dan penyusunan semula fisiologi badan, remaja mungkin mengalami kegelisahan, peningkatan kegembiraan, dan penurunan harga diri.
TANGAN IBU / BAPA DAN TEKNIK TANGAN IBU BAPA DAN BAPA
Teknik ini dirancang untuk meneroka hubungan dengan ibu / ayah, aspek interaksi yang tidak sedar dalam hubungan, aspek keperibadian lelaki dan wanita, zon konflik dalam hubungan dengan ibu bapa. Secara umum, keupayaan diagnostik teknik ini cukup luas.
Anak Yang Agresif Atau Bagaimana Ibu Bapa Boleh Berhenti Menderita Dan Menyalahkan Diri Sendiri Atas Segala-galanya?
Ibu bapa moden tidak manis sekarang. Sedikit di mana anak itu menonjol dalam erti kata negatif - dia bertengkar, melanggar sesuatu, tidak sopan. Dan sekaligus ibu bapa harus dipersalahkan atas segalanya - mereka tidak menyelesaikannya, mereka tidak belajar, mereka tidak berminat.
Berhentilah Menyalahkan Ibu Bapa Untuk Segalanya
Dan semua masalah yang kita ada kerana ibu bapa kita … Terutama, tentu saja, ibu harus dipersalahkan, walaupun ayah juga membezakan dirinya. Mereka melakukan semua yang salah: mereka tidak memeluk dengan betul, dan tidak memuji mereka menurut sains, dan mereka tidak berjaya melepaskan diri semasa remaja, dan mereka tidak membenarkan mereka melakukan kesalahan, dan penilaian nilai selalu dikhianati dan tidak mempertahankan seperti yang diperlukan.
