2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Salah satu pertanyaan pelanggan yang kerap: Suami saya berkelakuan dengan cara yang mengganggu, membenci atau menyakitkan hati saya. Apa patut saya buat?
Ringkasnya: berkongsi tanggungjawab.
Apabila kita berada dalam situasi di mana orang yang dikasihi mengatakan atau melakukan sesuatu yang tidak kita sukai, kita mungkin akan khayalan bahawa masalah itu dapat diselesaikan hanya jika orang lain mengubah tingkah lakunya. Perasaan kita sepertinya merupakan reaksi yang sangat wajar dan tepat, tetapi tingkah lakunya adalah pelanggaran norma moral yang keterlaluan, dan kadang-kadang bahkan akal.
Pada hakikatnya, semuanya tidak semudah yang dilihat pada pandangan pertama.
Sekiranya anda percaya bahawa penyebab masalah anda adalah dalam tingkah laku yang lain, dan anda mencari cara untuk mempengaruhi tingkah lakunya, anda berada dalam kebolehpercayaan bersama atau, dengan kata lain, bergabung. Salah satu kriteria untuk ketergantungan bersama adalah mengalihkan tanggungjawab terhadap perasaan seseorang ke yang lain dan mengambil tanggungjawab terhadap perasaannya. Pada masa yang sama, keengganan untuk bertanggungjawab atas apa yang berlaku kepada anda. Begitulah paradoksnya: Saya bertanggung jawab atas perasaan anda, dan anda untuk perasaan saya. Dan tidak ada di antara kita yang bertanggung jawab atas apa yang berlaku kepadanya. Pandangan situasi ini menjadikan tanah yang subur untuk manipulasi, permainan psikologi dan, sebagai akibatnya, emosi negatif dan tuntutan bersama.
Mari berkongsi tanggungjawab.
Saya akan menulis tentang bagaimana anda boleh bertindak dan, tentu saja, strategi ini tidak hanya berfungsi dengan suami, tetapi juga dengan orang lain - ibu, rakan sekerja, teman wanita, anak, dan sebagainya.
Sekiranya tingkah laku pasangan anda menyakiti anda, adalah tanggungjawab anda untuk memberitahu mereka. Ini adalah maklumat yang menghormati bahawa kata-kata atau tindakannya tidak menyenangkan bagi anda. Sekiranya anda diam, tersinggung atau membuat aduan, ini tidak memberi maklumat, ini adalah manipulasi atau kelalaian dangkal dengan harapan yang dia sendiri akan meneka. Dia tidak akan meneka, kerana ini bukan sebahagian dari tanggungjawabnya.
Jadi, langkah pertama adalah berkomunikasi. Gunakan pesan diri untuk merumuskan, iaitu pesan perasaan anda sehubungan dengan fakta tertentu.
- Apabila anda pulang lewat dari biasa dan tidak melaporkannya, saya mula bimbang tentang anda dan tidak dapat tenang sehingga saya tahu bahawa anda baik-baik saja.
Perkataan ini bukan tuduhan orang lain, tetapi pesan tentang bagaimana anda bertindak balas terhadap keadaan tertentu.
Setelah anda menyampaikan perasaan anda, disarankan untuk membuat keinginan untuk pasangan anda. Bagaimana anda mahu sebaliknya.
- Saya akan lebih tenang jika anda memberi amaran kepada saya melalui pesanan teks bahawa anda terlambat.
Mari berkongsi tanggungjawab.
Saya akan menulis tentang bagaimana anda boleh bertindak dan, tentu saja, strategi ini tidak hanya berfungsi dengan suami, tetapi juga dengan orang lain - ibu, rakan sekerja, teman wanita, anak, dan sebagainya.
Sekiranya tingkah laku pasangan anda menyakiti anda, adalah tanggungjawab anda untuk memberitahu mereka. Ini adalah maklumat yang menghormati bahawa kata-kata atau tindakannya tidak menyenangkan bagi anda. Sekiranya anda diam, tersinggung atau membuat aduan, ini tidak memberi maklumat, ini adalah manipulasi atau kelalaian dangkal dengan harapan yang dia sendiri akan meneka. Dia tidak akan meneka, kerana ini bukan sebahagian dari tanggungjawabnya.
Jadi, langkah pertama adalah berkomunikasi. Gunakan pesan diri untuk merumuskan, iaitu pesan perasaan anda sehubungan dengan fakta tertentu.
- Apabila anda pulang lewat dari biasa dan tidak melaporkannya, saya mula bimbang tentang anda dan tidak dapat tenang sehingga saya tahu bahawa anda baik-baik saja.
Perkataan ini bukan tuduhan orang lain, tetapi pesan tentang bagaimana anda bertindak balas terhadap keadaan tertentu.
Setelah anda menyampaikan perasaan anda, disarankan untuk membuat keinginan untuk pasangan anda. Bagaimana anda mahu sebaliknya.
- Saya akan lebih tenang jika anda memberi amaran kepada saya melalui pesanan teks bahawa anda terlambat.
Secara amnya, reaksi boleh berbeza. Dan pembicara anda mempunyai hak untuk itu. Ini adalah sebahagian tanggungjawabnya. Bagi anda, reaksi beliau adalah fakta yang berdasarkannya anda akan membuat keputusan anda sendiri. Giliran datang kepada anda.
Sekiranya percakapan anda bersetuju dengan permintaan anda, masalahnya diselesaikan dalam dua langkah, semua orang gembira. Sekiranya reaksinya tidak sesuai dengan apa yang anda ingin dengar, anda perlu memutuskan apa yang akan anda lakukan seterusnya.
Katakan anda meminta ibu anda menelefon sebelum datang menziarahi anda, kerana anda bosan dengan kenyataan bahawa dia datang ketika ia sesuai untuknya dan ini tidak selalu bertepatan dengan apa yang sesuai untuk anda. Setelah anda menyuarakan permintaan anda, ibu tersinggung, menganggapnya (dari pemindahan) sebagai keengganan anda untuk melihatnya. Langkah seterusnya adalah membuat ibu anda bertanggungjawab atas kebenciannya. Ini adalah pilihannya, tafsirannya dari beberapa kemungkinan. Anda tidak berniat menyinggung perasaan atau menyinggung perasaannya, bukan?
Awak boleh cakap:
Saya minta maaf kerana ini adalah bagaimana anda menerima permintaan saya. Saya tidak mempunyai niat untuk menyinggung perasaan anda. Tetapi penting bagi saya untuk membuat kesepakatan dengan anda mengenai masalah ini, kerana saya tidak selesa seperti ini.
Sekiranya anda tidak memikul tanggungjawab orang lain, percakapan anda tidak akan dapat memanipulasi rasa bersalah.
Sekiranya ibu, sebagai tindak balas atas permintaan anda, bersetuju untuk memberi amaran, tetapi sebenarnya sabotaj dan setelah beberapa lama mula "melupakan" perjanjian tersebut, langkah itu kembali kepada anda.
Tingkah laku ini adalah alasan yang baik untuk menetapkan batasan, bukan hanya dalam kata-kata, tetapi juga perbuatan. Sekiranya ibu melanggar perjanjian, anda mungkin tidak menyokongnya dalam hal ini. Dan pada waktu berikutnya dia tiba tanpa amaran, ternyata "anda sama sekali tidak dapat menerimanya, kerana anda harus segera pergi."
Sekiranya suami tidak memberi amaran mengenai kelewatan di tempat kerja, walaupun anda mempunyai persetujuan seperti itu, anda boleh mengemukakan masalah ini sekali lagi dan bersetuju dengan sekatan atas pelanggaran tersebut. Contohnya, jika dia tidak memberi amaran bahawa dia terlambat, kamu dibebaskan dari kewajiban memasak makan malam untuknya pada malam itu.
Anda boleh memulakan rundingan dengan orang yang anda sayangi, yang diperlukan agar semua orang dapat mendengar sudut pandang orang lain dan para pembicara boleh memilih yang akan mengambil kira kepentingan semua orang. Pilihan ini adalah mungkin jika rakan kongsi benar-benar bersedia untuk saling mendengar dan tidak dapat menahan diri dari tuduhan dan penyusutan. Kadang kala, apabila terlalu banyak rungutan terkumpul, pilihan ini hanya mungkin dilakukan di hadapan fasilitator. Seseorang yang akan mengikuti format dan tidak membiarkan pembicara mengubah perundingan menjadi skandal. Biasanya, fasilitator ini adalah ahli psikologi keluarga.
Pilihan lain untuk reaksi anda sebagai tindak balas terhadap penolakan untuk mengabulkan permintaan anda adalah dengan mempertimbangkan semula pandangan anda mengenai situasi tersebut. Sehingga tidak menyebabkan anda terlalu kuat emosi. Emosi anda adalah tanggungjawab anda dan anda boleh mempengaruhinya walaupun pasangan anda tidak mengubah tingkah lakunya. Cara yang paling berkesan adalah dengan melihat bagaimana anda menafsirkan fakta yang anda tidak suka. Keadaan emosi anda bergantung pada tafsiran, apa yang anda sampaikan kepada diri sendiri mengenai keadaan ini, bagaimana anda menilaiinya.
Dalam situasi yang menggembirakan suami yang kelewatan bekerja, dapat diasumsikan bahawa pemikiran si isteri bahawa sesuatu mungkin terjadi padanya. Dan lebih mendalam lagi - takut ditinggalkan sendirian, takut ditinggalkan. Mungkin ada semacam kisah kanak-kanak di sebalik ini, ketakutan seperti itu tidak timbul dari awal. Sebaiknya sampai ke dasar penyebabnya, sumber ketakutan ini, tetapi anda tidak boleh melakukannya sendiri. Sekiranya dia mengatasi ketakutan ini, keadaan dengan kelewatan suaminya akan berhenti membimbangkannya.
Kadang kala anda hanya perlu menerima keadaan seperti itu. Contohnya, seorang suami membuang barang-barangnya di dalam bilik dan bukannya menggantungnya di almari, dan permintaan berulang untuk berhenti melakukan ini tidak membantu. Sekiranya keadaan itu tidak mengancam nyawa, serta kesihatan mental atau fizikal anggota keluarga yang lain, anda boleh mengatakan: "Ya, suami saya tidak ideal dan saya tidak menyukai beberapa tabiatnya. Tetapi dia mempunyai banyak perkara-perkara yang saya hormati dan sukai … Saya bersedia menerimanya seperti dia dan menutup mata terhadap beberapa sifat. " Sekiranya anda benar-benar menerimanya, rasakan pilihan ini, anda tidak akan merasa seperti mangsa, rasa rendah diri akan datang.
Kesimpulannya, saya sekali lagi akan memberikan algoritma tindakan:
Sekiranya anda tidak menyukai tingkah laku seseorang, langkah pertama anda adalah melaporkannya. Dan juga mengenai apa yang anda mahukan sebagai gantinya.
Sekiranya pasangan anda tidak bersedia menemui anda di tengah jalan, anda boleh:
- terima keadaan sebagaimana adanya, dengan mempertimbangkan kebaikan dan keburukan orang tertentu.
- untuk meletakkan sempadan. Iaitu, untuk menunjukkan apa yang akan anda lakukan sekiranya dia terus menunjukkan tingkah laku ini. Sempadan bukan pembalasan, melainkan perlindungan diri.
- bersetuju dengan pilihan yang mengambil kira kepentingan kedua-dua pihak.
- untuk bekerja dengan persepsi anda tentang keadaan ini sehingga berhenti mengganggu anda.
Sekiranya, setelah membaca artikel itu, anda merasa memerlukan bantuan dalam menguasai strategi tingkah laku baru dengan suami anda atau orang lain yang penting, sila hubungi saya, saya dengan senang hati akan membantu anda dalam perundingan peribadi.
Disyorkan:
Cara Berunding Dengan Orang Yang Mengganggu Anda
Apabila kita bercakap dengan orang yang menyebabkan emosi negatif - ketakutan, kerengsaan, kemarahan, penghinaan, kegelisahan, dan lain-lain - pertama sekali kita merasakan perubahan pada tahap fizikal. Kami mempunyai simptom yang berbeza dalam bentuk sakit perut, tangan gemetar, pernafasan cepat, kemerahan kulit, suara gemerincing, dll.
Hubungan Dengan Suaminya. Bagaimana Menyelamatkan Hubungan Anda Dengan Suami?
Hubungan dengan suaminya. Bagaimana untuk menyelamatkan hubungan keluarga jika kesejukan menarik nafas lega daripada suami anda? Sekiranya dia berhenti bercakap dengan anda, membincangkan masalahnya? Sekiranya komunikasi berlaku hanya pada topik rumah tangga, kewangan dan ibu bapa-anak dan dilakukan dalam mod mesyuarat perancangan pengeluaran?
Pengkhianatan. Menipu Membawa Makna Biologi Yang Kuat Yang Berkaitan Dengan Kenyataan Bahawa Seks Dengan Anda Ditukar Dengan Seks Dengan Orang Lain, Menolak Dan Mempermalukan Anda Dalam Status Sosial, Menjatuhkan Anda Di Luar Naluri
Selama berabad-abad, pengkhianatan dibandingkan dengan pukulan ke hati dengan keris. Faktanya adalah bahawa menipu membawa makna biologi yang kuat yang berkaitan dengan kenyataan bahawa hubungan seks dengan anda ditukar dengan seks dengan orang lain, menolak dan mempermalukan anda dalam status sosial, membuang anda di luar naluri pembiakan, meninggalkan anda sendirian.
Si Suami Tidak Mahu Melakukan Hubungan Seks Dengan Isterinya. Kenapa? Sebab-sebab Mengapa Suami Tidak Mengambil Inisiatif Dalam Hubungan Seks?
Suami tidak mahu melakukan hubungan seks dengan isterinya? Untuk memulakan perbualan, saya akan memberi anda contoh kedudukan lelaki dan surat dari e-mel saya: Alexander, 41 tahun. Pengalaman perkahwinan saya adalah 16 tahun, isteri saya Irina, dua anak perempuannya sedang membesar.
Adakah Psikologi Itu Rakan Atau Musuh Kita? Secara Ringkas Mengenai Apa Yang Menanti Anda Semasa Berunding Dengan Ahli Psikologi
Ramai pelanggan saya mengatakan bahawa pergi ke psikologi menyebabkan mereka panik dan rasa tidak selesa. Idea untuk pergi ke pakar memberi mereka sakit kepala dan kegelisahan. Tetapi keadaan semasa dalam hidup mereka lebih menakutkan, bahawa mereka siap melakukan apa saja untuk mengurangkan penderitaan mereka dan, akhirnya, keluar dari jurang masalah yang menghantui mereka.
