Perkahwinan Pelengkap: Ciri Umum

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Semasa lelaki mencari wanita -

dia mencari ibu

Semasa seorang wanita mencari lelaki -

dia mencari ibu

Artikel ini akan memberi tumpuan kepada pelengkap dalam perkahwinan, di mana hubungan dibina berdasarkan prinsip pelengkap dalam bentuk Ibu Bapa-Anak. Pelengkap [fr. pelengkap <lat. Comper - tambah] - tambahan, tambahan. Dalam kes ini, kita bermaksud pelengkap fungsi, iaitu, pasangan dalam hubungan seperti itu melakukan fungsi ibu bapa untuk pasangan.

Perkahwinan pelengkap boleh mempunyai pelbagai pilihan: Bapa-Anak Perempuan, Ibu-Anak, Ibu-Anak perempuan, tetapi dalam semua kes kita berurusan dengan kedudukan Ibu Bapa-Anak

Perkahwinan seperti itu penuh dengan nafsu, tahap intensiti emosi di dalamnya jauh lebih tinggi daripada perkahwinan lain, dan hubungan, bermula dari pertemuan pertama, memperoleh kualiti yang membawa maut. Hubungan emosi antara rakan kongsi adalah berlebihan dan dari segi kekuatan ikatan dapat bersaing dengan hubungan yang tidak betul. Ternyata tidak mungkin memutuskan hubungan seperti itu, atau, jika ini berlaku, ia agak sukar, dan kadang-kadang tragis. Sukar untuk hidup dalam hubungan seperti itu, tetapi mustahil tanpa mereka. Pasangan perkahwinan dianggap sebagai "salib" yang harus dipikul. Sikap satu sama lain dalam pasangan seperti itu jarang ada di "daftar tengah", selalunya pasangan dilemparkan dari tiang "Saya tidak boleh hidup tanpamu" ke tiang "Saya benci kamu."

Apa yang menjadikan hubungan ini sangat bergantung pada emosi? Mengapa mereka timbul? Apakah ciri-ciri lain dalam perkahwinan pelengkap?

• Sebab-sebab berlakunya perkahwinan pelengkap terletak pada struktur keperibadian pasangan. Ini adalah individu yang bergantung kepada hubungan dengan keperluan yang tidak terpenuhi untuk kasih sayang dan kasih sayang ibu bapa tanpa syarat. Rakan kahwin melaksanakan senario ibu bapa-anak dalam perkahwinan, berusaha memenuhi keperluan anak mereka yang tidak terpenuhi dan dengan itu menamatkan hubungan dengan tokoh-tokoh penting pada masa kanak-kanak. Akibatnya, pasangan perkahwinan mereka berada di bawah unjuran ibu bapa yang kuat dan imejnya dipenuhi dengan fungsi yang tidak biasa baginya. (Contoh: pelanggan S., yang menggambarkan hubungannya dengan pasangan perkahwinannya, mengatakan bahawa dia merasakan bahawa dia memperlakukannya seperti seorang ayah: "dia seperti seorang gadis kecil - berubah-ubah, egois, tidak puas dalam tuntutan dan keinginannya …").

• Perkahwinan ini "terharu" kerana kedudukan berganda yang ditumpukan pada pasangan. Akibatnya, fungsi yang dijalankan pasangan digandakan, begitu juga dengan jangkaan. Jangkauan harapan untuknya jauh melebihi senarai perkongsian yang sepatutnya. Pasangan dalam perkahwinan seperti itu merasakan bahawa dia lebih dari sekadar pasangan. Dari pasangan seperti itu diharapkan (dan diperlukan) untuk diri mereka cinta tanpa syarat, penerimaan tanpa syarat dan pada masa yang sama semua ini tanpa rasa syukur, tentu saja. Cinta, sokongan tidak diperhatikan - ternyata sangat sedikit jika dibandingkan dengan tuntutan. (Contoh: Pelanggan K. yang dihubungi memberikan kesan seorang gadis yang tersinggung. Mengeluh bahawa dia mempunyai banyak tuntutan terhadap suaminya. Dia sendiri menyedari bahawa dia banyak menginginkannya, dan rakannya juga mengatakan kepadanya: "Baiklah, apa lagi adakah anda mahukan dari dia "Anda mempunyai seorang lelaki yang normal." Ketika ditanya apa hubungannya dengan ayahnya, dia menjawab "tidak ada." Pelanggan tinggal dalam keluarga besar, dengan ayah dan ibunya. Hubungan dengan ayahnya jauh, tidak mempunyai emosi. Pelanggan sendiri menggambarkannya sebagai berikut: "Bapa, seperti orang asing bagi saya, orang yang tinggal di wilayah yang sama").

• Dunia dirasakan oleh orang-orang seperti seolah-olah berhutang dengan mereka, ada banyak harapan dan tuntutan terhadapnya, dan, sebagai akibatnya, kekecewaan dan kebencian. Sikap yang sama terhadap Yang Lain. Di satu pihak, pasangan itu ideal, di sisi lain, mereka ingin mendapatkan lebih banyak darinya daripada yang dapat dia berikan. Akibatnya, dia mendapat perasaan: "Saya lebih daripada pasangan untuk anda, saya tidak mahu ini lagi … saya sudah cukup …". Keperluan awal kanak-kanak, yang tidak mendapat kepuasan daripada ibu bapa mereka, kemudian diproyeksikan ke tokoh penting lainnya. Dalam perkahwinan, pasangan menjadi sosok seperti itu. Dalam "perkahwinan" dengan ahli terapi, ahli terapi. Dalam hubungan terapeutik, ahli terapi mempunyai perasaan bahawa dia menghadapi anak kecil - berubah-ubah, menuntut, tidak senang, kesal … lapar. Pelanggan dalam kehidupan dan terapi mengambil kedudukan luaran - mereka tidak bertanggungjawab, mereka menunggu keajaiban, nasihat, pertolongan dari orang lain dan ahli terapi.

• Infantilisme, ketidakmatangan emosi dan egosentrisme jelas dikesan dalam struktur keperibadian orang-orang ini. Sebagai orang dewasa, mereka tetap kanak-kanak pada usia psikologi mereka.

• Pelanggan seperti itu "kosong" kerana terdapat kekurangan struktur dalam identiti ego mereka. "Takungan mental" mereka tidak terisi, mereka selalu mengalami kekurangan cinta, dan anak batin mereka kekal lapar. Dalam hal ini, mereka sendiri tidak dapat "memberi" cinta. Dan ini tidak menghairankan, jika anda sendiri tidak menerimanya, maka anda tidak boleh memberikan apa-apa kepada orang lain.

• Keperluan seksual dalam hubungan seperti itu biasanya tidak terpenuhi dan sering diganti. Seks dalam perkahwinan seperti itu menjadi tugas suami isteri. Menurut salah satu undang-undang dasar memenuhi keperluan, dua keperluan tidak dapat hadir dalam fokus kesadaran pada waktu yang sama. Keperluan yang lebih penting ternyata relevan, sementara selebihnya hilang ke latar belakang. Bagi pelanggan seperti itu, keperluan untuk cinta tanpa syarat ternyata lebih penting daripada keperluan seksual, secara genetik lebih awal, dan, oleh itu, lebih penting.

• Titik penting lain ialah adanya sumbang mahram (psikologi) dalam hubungan seperti itu. Pasangan itu secara tidak sedar dianggap, antara lain, sebagai sosok ibu bapa, dan kemudian keperluan seksual disekat. (Pelanggan K., yang telah membuat permintaan tentang pengkhianatan suaminya, mengatakan bahawa dia tidak memiliki keinginan seksual untuknya, kerana memang dia tidak mempunyai keinginan untuknya. Fokus pengalamannya didominasi oleh kemungkinan dia meninggalkannya. Dari suaminya hanya mahukan perhatian, jaga …). Kadang-kadang dalam hubungan seksual dengan pasangan, polaritas yang berbeza muncul - seks menjadi lebih daripada sekadar seks … takut ditinggalkan …)

• Penggunaan kata-kata "berhenti-tidak berhenti" dalam hubungan sekiranya berlaku konflik. Ini adalah kata-kata yang menggambarkan hubungan ibu bapa-anak, bukan perkongsian. Anda boleh "membuang" anak itu. Anda boleh berpisah dengan pasangan.

• Dalam hubungan seperti ini, pasangan tetap menjadi tokoh utama walaupun selepas kelahiran anak. Anak itu selalu dipandang sebagai ikatan dengan pasangan suami isteri dan selalu berada di tepi jalan. Dan ini tidak menghairankan, kerana mustahil menjadi ibu bapa, menjadi "anak" sendiri.

• Hubungan yang tidak lengkap dengan tokoh induk dalam perkongsian tidak mungkin dapat diselesaikan. Rakan kongsi, walaupun dengan sekuat tenaga, tidak boleh menjadi ibu bapa dan memenuhi harapan yang ditunjukkan kepadanya. Dalam kes di mana perkahwinan seperti itu putus, bekas pasangan itu sekali lagi membuat perkahwinan pelengkap dan hubungan dengan pasangan baru dibina sesuai dengan senario yang sudah mereka kenal.

• Ahli terapi, yang berhubungan dengan klien tersebut, mempunyai dua perasaan kuat - kasihan dan marah … Lebih-lebih lagi, jika kemarahan muncul di permukaan dan mudah dikenali oleh ahli terapi, maka rasa kasihan muncul sebagai hasil usaha empati. Di sebalik tingkah laku pelanggan yang menuntut dan memaksakan yang terbaring di permukaan, seorang anak kecil yang tidak puas hati, kelaparan kerana cinta, perhatian, penjagaan, penyertaan, terlihat di kedalaman.

Ramalan

Seperti yang telah disebutkan sebelumnya, dalam hubungan seperti ini, pasangan berusaha untuk menyelesaikan hubungan yang belum selesai untuk diri mereka sendiri - dengan ibu bapa mereka. Walau bagaimanapun, pasangan itu, walaupun dengan segala keinginan, tidak dapat melaksanakan fungsi keibubapaan - untuk mengasihi dan menerima yang lain tanpa syarat. Oleh itu, dengan bantuan parterre, anda tidak dapat menyelesaikan hubungan anda yang belum selesai. Pelanggan seperti itu akan menjalin hubungan tanpa henti, berusaha melakukannya berulang kali, tetapi tidak berhasil. Satu-satunya jalan keluar dalam keadaan ini adalah terapi.

Matlamat terapi:

• Menghilangkan ilusi

• Terima kenyataan sebagaimana adanya

• Atasi sikap egosentris

• Belajar untuk bergantung pada diri sendiri

• Perhatikan apabila anda diberi sesuatu dalam hubungan

• Belajar untuk bersyukur dengan apa yang anda berikan

• Belajar memberi diri dalam hubungan

• Ketahui siapa anda dalam hubungan pada saat-saat tertentu, bezakan antara kedudukan kanak-kanak, perkahwinan dan ibu bapa.

• Membesar …

Secara ringkas mengenai strategi dan kaedah terapi

• Pada mulanya, ahli terapi perlu diberi banyak sokongan. Sokongan diperlukan baik untuk klien mempunyai hubungan yang boleh dipercayai dengan ahli terapi dan untuk "jenuh" klien dengan pengalaman penerimaan yang tidak menghakimi.

• Setelah gambaran klien tentang ahli terapi menjadi cukup positif dan menyokong, perlu secara beransur-ansur beralih kepada interpretasi tingkah lakunya agar klien dapat menyedari "sumbangannya" terhadap hubungan semacam ini.

• Dalam terapi, anda harus banyak bekerja dengan hubungan ibu bapa-anak awal, pelanggan harus menyedari dan mengalami perasaannya terhadap ibu bapa yang tidak dapat memenuhi keperluan awal kanak-kanaknya. Selalunya, kita akan bercakap mengenai kebencian, kemarahan, kemarahan, yang pada awalnya mungkin disembunyikan dengan alasan tidak peduli dan melepaskan diri daripada ibu bapa.

• Pada masa yang sama, perlu dilakukan batasan hubungan terapis-klien untuk kesedaran dan penerimaan klien terhadap unjuran ibu bapanya dalam hubungannya dengan ahli terapi, dan seterusnya agar dia dapat mengetahui unjurannya kepada pasangan.

• Secara berasingan, perlu dilakukan untuk membezakan kedudukan pelanggan yang berbeza "Ayah-Suami", "Ibu-Isteri" dan pemilihan dan kesedaran mengenai pengalaman sebenar hubungannya dengan pasangan di setiap posisi ini secara berasingan.

Berikut adalah kaedah kerja yang sesuai:

• Bekerja pada batas hubungan terapi-pelanggan untuk yang terakhir untuk mengetahui unjuran mereka berhubung dengan ahli terapi.

• Bekerja dengan kerusi kosong - dari segi mengatur pertemuan antara pelanggan dan tokoh ibu bapa untuk mengatasi perasaan beku yang awalnya kuat (kesedaran dan tindak balas mereka).

• Monodrama, memungkinkan untuk mengalami kedudukan orang lain dan membuat kemungkinan masa depan dialog dialog pelanggan, yang akan memungkinkannya mengatasi egosentrismenya.

Bagi bukan penduduk, adalah mungkin untuk berunding dengan pengarang artikel melalui Internet.

Skype: Gennady.maleychuk